Кисточки Жизни

В работе тоже не было никакой стабильности. Были какие-то заказы, какие-то деньги. Но пока все это не позволяло вернуться к самостоятельной жизни. Я стала взрослым ребенком своих родителей.

В тайне от всех я все также мониторила рынок труда и «женихов» Москвы.

Но по всем фронтам пока все шло ни шатко, ни валко. В начале августа я планировала поехать к подруге в Краснодар – навестить ее и подумать о возможности переезда туда. В то же время у меня завязалась переписка с парой мужчин на предмет моего «содержания» в Москве и я планировала дорогу в Краснодар через Москву, чтобы совместить приятное с полезным – съездить в гости и познакомиться с возможным любовником, который поможет мне переехать в Москву. Вот такие были планы.

Пока же все с виду было как раньше – я работала, дети ходили в школу-садик. Странно я совсем не помню свой день рождения в том году – как я его отметила. Как правило, все мои дни рождения в кругу семьи заканчивались скандалом. В этот раз скандала я не помню, как не помню сам день рождения совсем (мой день рождения 9 мая).

Июль 2013

Так незаметно наступило лето. Мое самое любимое время года – начиная с мая и по сентябрь, когда тепло, все цветет, птицы поют, небо высоко и такое голубое…

Особенно важно то, что тепло. Я очень люблю теплую погоду. Я мерзла всегда. Наверное, потому что в душе моей была ледяная пустыня. Летом я оттаиваю. Я обожаю загорать и плавать. Мне принадлежит знаменитая фраза, которая родилась у меня во время отдыха на море в Анапе с одной из моих подруг: «Плавать лучше, чем е*аться». Солнце и море дают мне ощущение полноты жизни. Когда я лежу на пляже у моря, кажется, что больше не нужно вообще ничего и хочется, чтобы это длилось вечно.

Да, летом мне хорошо. Это лето выдалось очень теплым. В один из выходных дней в начале июля мы поехали с моими родителями и детьми за город к озеру.

Там на природе я впервые за прошедшие с того кошмара долгие месяцы почувствовала внутренний покой. Именно в этот день у озера, загорая в лучах теплого солнышка, пришло осознание, что я отпустила ту ситуацию, которая и привела меня к этому ужасному кошмару (а только так я теперь его мысленно и называла), и воспоминания об этом больше не приносят мне боли и разочарования. Я поняла, что теперь спокойно могу думать о Матвее без физически испытываемой тошноты.

Вернувшись домой, я написала Матвею:

Суббота, 6 июля 2013, 15:41

«привет, Матвей, спасибо за извинения.

надеюсь, у тебя все хорошо.»

Мне было легко и спокойно. Я не ждала от него ответа, но мне хотелось, чтобы он знал, что я не держу на него зла. Я сделала это не для него, для себя. Мне хотелось почувствовать себя такой великодушной, всепрощающей. И мне это удалось.

Через два дня я получила от него ответ:

Понедельник, 8 июля 2013, 14:27

«Привет – да все нормас – развелся с женой – месяц живу в Черногории – 13 возвращаюсь в Москву – как ты?».

Развелся… Это известие просто пригвоздило меня к стулу. Я сидела и думала: «Зачем он первым делом сообщил мне об этом? Неужели я не ошиблась, и он действительно меня любит? Если он сообщает мне о том, что он развелся, означает ли это, что наши отношения теперь могут стать иными?». Все эти мысли не давали мне покоя, я не стала выжидать как он, несколько дней, а немного успокоившись к вечеру, написала ему:

Понедельник, 8 июля 2013, 22:32:

«ты как всегда полон сюрпризов, тебя следует поздравить со свободной жизнью, я полагаю? что до меня – не могу порадовать тебя новостями о том, что я счастливо вышла замуж, укатила на другой конец света и жду третьего ребенка, мне пока и так не плохо))) в остальном же все очень даже хорошо, а впрочем, сомневаюсь, что тебе действительно интересно, как у меня дела, а на вопросы из вежливости обычно следует давать такие же вежливо ниочемные ответы»

Да, я не хотела, чтобы он думал, что я сейчас начну писать кипятком от счастья и вешаться ему на шею. Я, как и раньше, хотела, чтобы инициатива исходила от него.

Он снова ответил через 2 дня:

Среда, 10 июля 2013, 14:00:

«Привет – ну было бы неинтересно, я бы не спрашивал, а вообще бы проигнорировал такой вопрос».

Создавалось ощущение, что он, как и я, осторожничает, как будто мы идем по зыбучим пескам, где нужно быть крайне осторожными, чтобы не остаться погребенными под этими песками навсегда. На этот раз я тоже не стала спешить с ответом.

Четверг, 11 июля 2013, 10:13, Полина:

«вон оно че…и чем вызван такой живой интерес?»

Четверг, 11 июля 2013, 21:06, Матвей:

«Не хотелось бы терять людей

Был недавно у вас в ебурге, прям совсем рядом как тогда»

Пятница, 12 июля 2013, 10:11, Полина:

«ну помирать я пока не собираюсь, а друзьями мы с тобой никогда не были и вряд ли будем…

а то, что ты был в Ебурге, я догадывалась»

Воскресенье, 14 июля 2013, 22:13, Матвей:

«каким это образом ты догадывалась?»

Понедельник, 15 июля 2013, 13:58, Полина:

«да не все ли равно…вот такая я догадливая»

Понедельник, 15 июля 2013, 14:41, Матвей:

«какая ж ты грубая Полина – но при этом безусловно догадливая»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:28, Полина:

«пару лет назад ты считал меня очень ласковой и нежной – как быстро все меняется))))

а собственно к чему этот обмен "любезностями"?»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:30, Матвей:

«я имел в виду какой ты грубой порой бываешь – в основном конечно ласковая и нежная

да ни к чему – просто хотел, чтобы мы снова начали общаться, хоть немного»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:38, Полина:

«зачем?»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:41 Матвей:

«Поля – я ведь тебя не заставляю со мной общаться – если не хочешь, то просто не отвечай – мне интересно с тобой было общаться».

Большего бреда я никогда не слышала. Ему интересно было со мной общаться. Вот оказывается как. Я чуть не свихнулась от того, как ему было «интересно со мной общаться». Такое ощущение складывалось, что человек абсолютно не осознает, что говорит и делает.

Понедельник, 15 июля 2013, 19:52, Полина:

«несколько месяцев назад ты очень хотел со мной не общаться, вот и спрашиваю – с чего вдруг ты поменял свое решение?

Матвей, я вообще-то женщина (на случай, если ты не заметил), а не приятель-собутыльник, с которым "интересно общаться", а как женщина я тебя не интересую, ты мне это наглядно продемонстрировал – так к чему все это?

пытаюсь понять, чтобы ничего не придумывать, а ты все никак не можешь честно и открыто сформулировать – что ты хочешь-то от меня? какого общения? и что значит немного? и с какой целью?».

Я ждала ответа на свое сообщение пять дней. Но тщетно. Я так и не получила на него ответа. Я подумала, что он решил последовать собственному совету и просто не отвечать мне, поэтому написала:

Суббота, 20 июля 2013, 15:23 Полина:

«надо полагать, ты решил последовать собственному совету?

сам не знаешь, чего хочешь и зачем…»

Суббота, 20 июля 2013, 16:22 Матвей:

«???? я тебе ответил – ты молчишь – я подумал, что ты как раз и решила моему совету последовать»

Суббота, 20 июля 2013, 16:43 Полина:

«хм…не дошел ответ что ли? Или на что ты мне ответил, я уже запуталась»

Я в это не верила. Интернет, слава богу, уже работает хорошо. Да, я помню еще времена, когда и письма не доходили, и сообщения в «аське», и когда сообщения в скайпе не проходили. Но уж очень подозрительно выглядит, что все сообщения до него дошли, а это вот не дошло.

Суббота, 20 июля 2013, 16:44 Матвей:

«дак ведь уся переписка в корне сохраняется – посмотри»

Что смотреть, если я знаю, что я ему отправила, и что он не ответил на мое последнее сообщение. Но почему-то духу просто скопировать это сообщение и переслать ему у меня не хватило, и я написала так:

Суббота, 20 июля 2013, 16:46 Полина:

«я тебе ответила, на твое предложение просто не отвечать… видимо не дошло…ну и ладно)))»

Суббота, 20 июля 2013, 16:47 Матвей:

«видимо не дошло – ответь еще разок»

Суббота, 20 июля 2013, 16:50 Полина:

«да просто спросила, почему ты вдруг изменил свое решение и захотел снова со мной общаться…и в каком ключе…мне, честно говоря, не очень понятно…

думала, ты не захотел отвечать»

Суббота, 20 июля 2013, 16:54 Матвей:

«Ну я в принципе ответил тебе – пусть мы и не друзья, но мне интересно было с тобой общаться – я собираюсь снова к своим родственникам в конце лета – можно было бы пересечься и посидеть где-нибудь».

Все это напоминало какой-то бред. Я не понимала, что он вообще от меня хочет. Какого такого общения? Разве он не понимает, что я не хочу с ним просто общаться? Разве ему до сих пор это не ясно? Разве не понятно, что да, я могу жить совсем без него, но нет, я не могу с ним общаться по-приятельски.

Суббота, 20 июля 2013, 16:58 Полина:

«смотря что в твоем понимании конец лета… я в середине августа буду в Краснодаре – если ничего не изменится…думаю 6–7 уеду…вернусь может через неделю-две…а может и вообще не вернусь – как пойдет)))))».

Суббота, 20 июля 2013, 17:11 Матвей:

«круто – я тоже с 15 августа буду в тех краях по работе – но я-то вернусь точно».

Суббота, 20 июля 2013, 17:49 Полина:

«а в Ебурге что делал? тоже по работе?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:03 Матвей:

«ну конечно».

Суббота, 20 июля 2013, 18:15 Полина:

«а что ж не позвонил?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:16 Матвей:

«думаю кроме пошел на хуй я бы ничего не услышал».

Суббота, 20 июля 2013, 18:35 Полина:

«как знать…смотря когда ты приезжал))))».

Суббота, 20 июля 2013, 18:36 Матвей:

«числа 25 марта – тя прям четко помнишь все про свои настроения?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:40 Полина:

«прям четко…

я бы тебя не послала…я бы просто не стала с тобой разговаривать в тот момент».

Суббота, 20 июля 2013, 20:02 Матвей:

«удивительная сдержанность – ну изменить уже ничего нельзя – поэтому остается только не повторять ошибок».

Эта “удивительная сдержанность” едва не привела меня в нирвану, и я подумала, что неплохо бы ему об этом знать. Не повторять ошибок… не повторять… забавно, что сказал это именно он… и именно он пустил наши отношения в то же самое русло, в котором они были до этого. А я… я позволила ему это сделать. От неуверенности в себе и от совершенно необъяснимой уверенности в том, что он никогда меня не полюбит.

Суббота, 20 июля 2013, 20:24 Полина:

«дело не в сдержанности……хотя в ней, конечно, тоже…я, к сожалению, слишком долго ношу все в себе, а потом это все выливается в безобразные сцены… такой уж я человек…

просто в тот момент…если уж быть совсем честной…общение с тобой могло бы стать большой угрозой моему психическому здоровью…я бы просто не нашла в себе моральных сил даже послать тебя как следует))))».

Суббота, 20 июля 2013, 20:26 Матвей:

«не только твоему – я сам себя хуячил по полной – ну вот ща вроде все нормализуется понемногу».

Думать о том, что ему тоже было плохо, было, как ни странно, приятно. Я, честно признаться, была уверена, что он и думать обо мне забыл, а он, оказывается, переживал… Когда-то Олег сказал мне: «Почему ты считаешь, что только ты можешь переживать? Что только тебе больно и плохо? Почему ты думаешь, что я не переживал и мне не было плохо?». Я не нашлась, что ответить. Я на самом деле всегда думала, что мужчины не умеют переживать, страдать. Все эти метания – исключительно прерогатива женщин. А мужчины, ну, вот просто не созданы они для этого. Да как они вообще могут переживать, если по их лицам даже прочесть ничего нельзя? Если все, на что они способны, это плевать в душу и топтаться там грязными сапогами? Не надо кидать в меня камни, правда. Может быть, я так считала, потому что мой папа крайне редко проявлял какие бы то ни было чувства, и может быть именно поэтому я считала, что мужчины вообще не способны ни на какие чувства в принципе. А может быть просто потому, что своим чувствам и переживаниям я предавала гораздо большее значение, чем чьим бы то ни было еще. Может быть именно потому, что на самом деле я практически ничего не чувствовала, чтобы я вообще хоть что-то почувствовала мне был нужен такой градус страстей, который нормальный человек вряд ли способен выдержать. Как правило, эмоции должны были быть негативными – их испытывать было привычнее, они были родные, и я знала, как с ними обращаться. С позитивными было сложнее – я редко впускала их в свою жизнь, потому что они приводили меня в смущение, и я не знала, что с ними делать и как себя вести.

Суббота, 20 июля 2013, 20:34 Полина:

«ну вот у меня тоже только сейчас все более менее стабилизировалось…а тогда…я не знаю как я в себя пришла, и вспоминать мне об этом просто страшно…».

Суббота, 20 июля 2013, 20:41 Матвей:

«Еще раз прошу прощения».

Суббота, 20 июля 2013, 21:31 Полина:

«Еще раз спасибо…

а почему вы развелись с женой? ты же не хотел».

Суббота, 20 июля 2013, 21:32 Матвей:

«мож ты в скайп лучче выйдешь? так быстрее общаться».

Вот вам и сон в руку – уже через несколько минут мы продолжили общение в скайпе… Мы долго еще переписывались в тот день – было ощущение, что мы как два изголодавшихся друг по другу человека, пытаемся насытиться общением…

А дальше все уже не было, так как раньше. Мы не писали друг другу в каждый удобный момент, мы не созванивались по видеосвязи. Что-то все-таки ушло из наших отношений. Мы отдалились друг от друга и не могли преодолеть это расстояние. А потом он позвонил…

Он был не трезв и говорил мне опять много такого, что я снова млела и таяла. А на следующий день он сказал: «Извини, я был пьян, ничего не помню, ничему не верь».

После чего я написала ему большое письмо почти на три листа, которое так никогда и не отправила ему:

«Матвей, я много думала последние несколько дней о тебе и о наших с тобой взаимоотношениях.

И вот, что я тебе скажу…

Я не понимаю, что значит – периодически общаться – в каком ключе общаться? О чем? Зачем? И самое главное – с какой периодичностью? Я так не умею… если я хочу человеку писать, я ему пишу, а тут ломать себе голову – удобно написать, неудобно и что написать и прочее – на фиг…

И пытаться держать свои чувства и эмоции под контролем… Ни к чему хорошему это не приводит.

Кроме того… в свете всего того, что между нами происходило, я вообще не очень понимаю, что тебе от меня нужно…ты вроде четко обозначил свою позицию, что я тебя как женщина не интересую, ничего тебе от меня не нужно – зачем общаться тогда?

Это как-то с твоей стороны совсем некрасиво и не по-мужски, зная какие чувства я к тебе испытываю, вот так ими пользоваться в свое удовольствие… как собака на сене – и сам не ам, и другим не дам. Не нужны тебе мои чувства – ну и не лезь ко мне, имей совесть уже, в конце концов.

Ты сказал – живи своей жизнью и оставь меня в покое. Я оставила, собрала себя по кусочкам и зажила своей жизнью. Что тебя не устраивает? Мне это не так-то легко далось. Я тогда постаралась просто заблокировать все воспоминания о тебе, все мысли и чувства… Я, конечно, понимаю, что это не выход и рано или поздно мне бы пришлось все это вскрыть и рассмотреть со всех сторон… но это случилось скорее рано, чем поздно. Я тут вспомнила, почему после разрыва с Олегом у меня крыша не уехала совсем. Потому что у него как раз хватило совести не лишать меня возможности с ним общаться и выливать ему на голову мои пьяные бредни посреди ночи в течение достаточно долгого времени. Пока я не успокоилась настолько, что стала звонить ему раз в год – узнать, как жизнь. Ты же просто обрубил все и был таков. А сейчас что? Или тебе нужна жилетка – выслушивать твои страдания и переживания по поводу разрыва с женой. Тогда ты не по адресу.

Ты меня извини, конечно, но я вот больше чем просто уверена, что ты ее давно не любишь, тебе просто доставляет какое-то мазохистское удовольствие вся эта ситуация. А мне это надоело.

Откровенно говоря, я тебя чисто по-человечески очень понимаю. Какому нормальному мужику не понравится, когда красивая сексуальная женщина относится к нему со слепым обожанием, как собачка, ловит каждое его слово, принимает его правила игры и ничего не требует взамен? Чисто по-человечески. А вот со своей собственной позиции, никак не могу понять…Сколько раз я пыталась тебя вытащить на откровенность – и писала тебе и просила, не надо тебе я – отвали, но не веди себя так со мной… Не могла я сама все это прекратить и просила тебя это сделать, вот дура-то… А вообще, мужики заводят любовниц для того, чтобы приятно с ними время проводить, а не выносить им мозг, к тому же еще зачастую содержат их и балуют подарками, компенсируя этим недостаток внимания.

Я красивая молодая женщина, я хочу нормальных здоровых отношений с мужчиной – любовь, секс, забота, поддержка – со всеми вытекающими в виде детей, семьи и прочего. Если ты не можешь и не хочешь мне это дать, то вот те крохи в виде «периодического общения» мне просто не нужны. Я не из тех женщин, кто будет стоять в сторонке, и наматывать сопли на кулак, пока объект любви в себе разбирается и довольствоваться «периодическим общением». Именно поэтому я не завожу романов с женатыми мужчинами, потому что второе место – не мое. А в данном случае, тут даже было не второе, а вообще непонятно какое. В общем, разбирайся хоть всю жизнь оставшуюся, но без меня.

Ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь и если не принимать во внимание то, что своим поведением ты меня оскорбил, унизил и сделал очень больно, то в сухом остатке мы имеем то, что я тебя люблю и хочу – и как мужчину, и как человека. И я не то, чтобы не хочу с тобой общения – я хочу, но я хочу от тебя не просто приятельской переписки, а нормальных здоровых отношений взрослых людей. Точнее хотела…а сейчас уже я и сама не уверена ни в чем…

Я считаю, что у меня было полное право надеяться на ответные чувства с твоей стороны, особенно если учесть, что ты мне говорил и как ты себя вел. А все твои утверждения о том, что я тебя как женщина не интересую, мне несколько непонятны, если вспомнить с чего вообще начались наши отношения – с того, что ты радостно запрыгнул ко мне в койку, при том, что я тебя туда даже не приглашала. А потом рассказывал мне, как ты обо мне мечтаешь и как ты меня хочешь. Только это все так словами и осталось… А потом еще оказалось, что я вообще себе все напридумывала.

Ты вот говоришь, что было, то было и ничего уже не исправить, нужно постараться не повторять ошибок…а сам с чего начал? С того, на чем остановились……и поверь мне Поля, и отпустить я тебя не могу, да докажу я тебе, да детей от тебя хочу – и чего только ты не хотел со мной за этот час телефонного разговора… А главное честно признался, что держал меня в качестве запасного аэродрома, в случае если с женой отношения не наладятся. Хотя запасной аэродром обычно холят и лелеют, на случай если вдруг понадобится. Не плюй, говорят, в колодец, из которого придется напиться. Я так понимаю в данный момент как раз и понадобился запасной аэродром? Хотя ты это выразил по-другому, сказал, что ты сейчас свободен от своих семейных обязательств и готов попробовать со мной наладить отношения…То есть пьяный ты готов, а трезвый не готов…

Потом – бац, вторая смена – я ем сорри, был пьян, ничего не помню, ни чему не верь. Ну, знаешь, по крайней мер, хоть тут правду сказал…а не так как раньше.

Да я бы и не верила, если бы все это ты мне раньше не говорил, и чувств бы у меня к тебе не было…

И все опять как-то через жопу стало…

Короче, скажу тебе словами из песни – а ты люби меня, а не люби мне мозги… ты их и так уже отлюбил по полной программе, больше что-то не хочется… Не будоражь мне мозг, душу, сердце и тело, если тебе ни хрена из этого не нужно.

Я знаешь, поняла, что все еще сильно эмоционально и физически от тебя зависима… после нашего с тобой телефонного разговора у меня месячные пришли на неделю раньше, и сидела я 4 дня на валерьянке… Ты вот говоришь – не хочешь – просто не отвечай…а я не могу просто не отвечать…потому что хочу…хочу общаться с тобой…но…никаких приятельски-дружеских отношений у нас с тобой не получится – это очевидно. Не нужен ты мне в качестве друга, у меня таких друзей вагон и маленькая тележка, из тех мужчин, с которыми я никогда не виделась и не планирую. У меня хватает друзей, с которыми я могу поделиться всем, чем хочу и даже тем, чем не очень хочу. А с тобой мне просто непонятно, как общаться. Не могу сказать, что чувства у меня остались такими же, как были, это было бы неправдой. Однако ты все еще мне небезразличен.

В общем, хочешь – предпринимай шаги, нет – оставь меня в покое, хватит мне душу на изнанку выворачивать. Не хочешь срать, как говорится, не мучай жопу – простите мой французский. Мне надоело играть в эти глупые игры. Я не мячик для пинг-понга, захотел – отбросил, захотел обратно взял. Научись уже нести ответственность за свои поступки, тебе уже не 5 лет. Ты просто хоть на минуту подумай не о себе, а обо мне. Если раньше ты был женат, и я еще скрепя сердце принимала ту роль, которую ты мне навязал, то сейчас ситуация изменилась и вряд ли я смогу удерживаться в тех же рамках. Да что там смогу – я и не хочу. Я тебе давно сказала, что я тебя люблю и хочу с тобой все. Не будет все, не надо ничего.

Вот именно поэтому, я на твое письмо с извинениями сразу не ответила, потому что не знала, что ответить – вариантов было так много, что ни на каком не смогла остановиться… не вполне я готова с тобой общаться…

И еще…я тебе это все написала не для того, чтобы в очередной раз услышать – я дурак, ебанутый, мудак, извини-прости… Я все это уже слышала и не раз, больше не впечатляет. Просто сделай выводы

Но духу отправить это письмо ему у меня не хватило, а жаль. Быть может, если бы я не струсила тогда в очередной раз, все могло бы быть дальше по-другому…

Глава 12. Москва слезам не верит…

Вы когда-нибудь испытывали ревность? Вы знаете, что это за чувство? Я спрашиваю лишь потому, что я толком не понимаю этого чувства и едва ли когда-либо его испытывала. Хотя, конечно, вру. Испытывала, но крайне редко и в какой-то весьма извращенной форме, как мне кажется. Начнем с того, что ревность для меня – это неуверенность в себе. Не в партнере, а именно в себе. Если ты думаешь, что твоему мужчине интересны другие женщины, значит, ты попросту считаешь, что ты не интересна своему мужчине. Во всяком случае, не интересна настолько, чтобы он не смотрел по сторонам. И тут речь не только о постели, как вы понимаете. Со своей стороны, я искренне не понимала, как мужчину, который рядом со мной находится, могут вообще интересовать другие женщины? Какие другие? А они вообще есть? И вот тут внимание! Если он все-таки «намылил лыжи» и куда-то там отправился, значит это он дурак, а не я плохая. Логично? По-моему, вполне. Но… рассуждать это одно, чувствовать другое. Конечно, я, как и любой другой человек, была знакома с этим чувством, но… Стереотипы, которые навязывает нам общество: ревность – это плохо и недостойно, злиться вообще нельзя, завидовать – ну это совсем негоже. Одним словом, испытывать все эти чувства не принято. Люди, которые их испытывают и открыто проявляют, подвергаются критике и остракизму.

* * *

Все эти мысли привели к тому, что я нашла отличный способ избегать ревности.

Способ этот прост как мир – чтобы не ревновать, я просто… изменяла своим партнерам. Положа руку на сердце, могу сказать, что я не была верна ни одному мужчине, с которым у меня были отношения. Хотя, пожалуй, одному все-таки была… Ну, да не это важно. Важно то, что я никогда не чувствовала себя при этом виноватой или еще что-то в этом духе. Чаще всего по моим ощущениям, измена моя сопровождалась неудовлетворенностью отношением со стороны партнера. Или подозрениями о том, что он мне не верен. И когда другой мужчина начинает оказывать знаки внимания, я их охотно принимаю и иду до конца, чтобы, как вы, наверное, уже догадались, почувствовать себя красивой, желанной, нужной… Ну, а кроме того, о какой ревности может идти речь, если я сама изменила? Квиты.

Эти мимолетные связи ровным счетом ничего для меня не значили. В нашем обществе принято думать, что такое поведение свойственно мужчинам, что они таким образом самоутверждаются и это нормально, на это, как правило, закрывают глаза. Я, доложу вам, вовсе не мужчина, но делала примерно то же самое. Именно поэтому, пожалуй, я всегда была склонна, может быть чуточку больше, чем другие женщины, закрывать глаза на такие интрижки со стороны моих партнеров. Если они у них были, в чем я лично не уверена. За исключением Матвея. Матвей вообще перевернул с ног на голову мое понимание о мужчинах вообще и мое к ним отношении в принципе, а также мое отношение к себе в контексте отношений с мужчинами. Как-то сложно выразилась, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.