Целую, твой Франкенштейн. История одной любви

– Выходит, вы нарекли своих роботов «XX-ботами»? – улыбаюсь я.

– Угадали, Райан! Хорошее название?

– Хорошее.

– Видите ли, взятый на прокат робот – это столько же удовольствия и ноль проблем. Поломки, хранение, усовершенствование, постоянно обновляющиеся технологии уже не ваша головная боль. Большинство людей приобретают одного робота для личных нужд. А если у вас вечеринка с друзьями? И все хотят опробовать секс-робота? Аренда очень выручает в случае мальчишников: закажите дюжину девчонок и веселитесь в свое удовольствие! У нас есть на любой вкус: блондинки и брюнетки, пышечки и стройные. А есть и такие ребята, которым только робота подавай, когда жена в отъезде. Женщины редко бывают дома, это не новость. И я их не виню. Как говорит моя мама, женщины изменились, а эмансипация больно ударила по мужчинам. Взять напрокат робота, когда тебе одиноко, – безопаснее и дешевле, чем искать приключений с незнакомым человеком. Ни болезней, ни видео, размещенного в отместку, никто не украдет твои драгоценные «Ролекс». Одна бизнес-леди, моя знакомая, бронирует заранее, раз в квартал. Да-да, не удивляйтесь, Райан, заказывает робота для своего супруга. Он в полном восторге! Жена всякий раз берет напрокат новую модель, чтобы сделать мужу сюрприз. И это лишь укрепляет связь между супругами. Как трогательно, когда в семье есть общее увлечение! Конечно, после каждого клиента моих девочек отмывают, дезинфицируют, ароматизируют. Кстати, на выбор предлагается несколько отдушек: мускус, цветочная, древесная или лаванда. Девочки одеты либо так же, в джинсовый комплект, или в простое платье. Другие наряды можно взять напрокат или приобрести.

– Напоминает Барби, – улыбаюсь я.

– Ха-ха, Барби! – закивал Рон. – Отличная шутка! Но вы же понимаете, почему мальчики не могут играть с Барби всю жизнь? Хорошее сравнение, надо об этом подумать. Мама обхохочется, когда я ей расскажу. Кстати, мама принимает активное участие в моем бизнесе. С самого первого дня. И еще: всех наших девочек регулярно совершенствуют. Им перепрошивают системную плату. Словарный запас у них небольшой. Ну, в порнофильмах лексикон довольно ограничен, сам знаешь. Но мы приняли решение расширять вокабуляр наших моделей. То есть они могут произнести больше, чем просто: «Привет, красавчик!»

– Не планируете обзавестись подобной службой в аэропортах, Рон?

– Буквально с языка сняли! Давно об этом подумываю. А пока хочу связаться с компаниями автопроката типа «Avis», чтобы в их машинах на пассажирских сиденьях были установлены наши «XX-боты», полностью заряженные и готовые к использованию. С моими роботами путешествие становится куда приятнее! В дороге никто не ноет, что хочет есть, не просится в туалет. Никто не критикует твой выбор гостиницы или музыки. Рядом тихо сидит длинноногая красавица с распущенными волосами. Если не хочешь ее светить, просто упаковываешь и кладешь на заднее сиденье или вообще убираешь в багажник. Не все готовы открыто заявить о своей личной жизни.

Рон подходит к кукле и выворачивает ей ноги к плечам.

– Вот смотрите, могу показать еще раз. Видели, как плавно двигаются? Теперь она сложена пополам. Разве что какая-нибудь акробатка сумеет вытворить такое же. Класс, скажите, Райан? Просто, как складной велосипед! Когда, наконец, запустят беспилотные автомобили, мои клиенты будут располагаться на заднем сиденье с «XX-ботом» и получать от поездки сплошное удовольствие. И никакого стресса от вождения! Я уже веду переговоры с компанией «Uber». Я сделал ставку на прокат автомобилей. Забрал машину в одном городе, оставил в другом. У меня пять моделей «XX-ботов», включая самую бюджетную, которая сейчас на диване. У этой малышки нейлоновые волосы, поэтому они иногда электризуются, она немного жужжит, однако работает безотказно. Простая, надежная конструкция для секса без затей. Обратите внимание, три дырочки, все одинакового размера. Нет! Не в одном месте! Райан, у вас хоть раз был секс с женщиной? Где, по-вашему, должны находиться отверстия? Спереди, сзади и рот.

– А ноздри? – веселюсь я.

– При чем тут ноздри?! Она же не чертов йети! Ах, вы шутите! – расслабляется Рон, заметив мою улыбку. – А теперь сосредоточьтесь и суньте палец вон туда. Чувствуете? Все отверстия вибрируют, в любой позе! Ви-бри-ру-ют! Ноги и руки двигаются очень естественно. Ее можно расположить как угодно. У всех моделей отличная «растяжка», чтобы разводить ноги как можно шире. Очень популярная опция, особенно среди полных клиентов. Кстати, эта модель тоже разговаривает. Скромный, но качественный речевой отклик. Все равно что общаться с иностранкой, которая плохо говорит по-английски.

– А имя-то у нее есть? – интересуюсь я.

– Хороший вопрос. И вот вам мой ответ. Я принял решение не давать своим роботам имен. И не потому, что неэтично называть, к примеру, ягненка, которого собираешься съесть. Это скорее, как очень дорогие краски, которые продаются в магазине. (Мы недавно делали в доме косметический ремонт). Так вот, каждая краска имеет свой уникальный номер. Ведь в той или иной краске мне видится один оттенок, а тебе другой. К тому же человек может вовсе не различать цветов. К примеру, что, мать его, означает «Приглушенный синий»? Или «Уимборнский белый»? Типа «Уимборнский белый» звучит веселее? Для меня да. А как вам оттенок коричневого под названием «Ослиная шкура»? С каких пор все ослы сделались одинаково коричневыми? Мой папа держал ослов… правда, это долгая история, не будем отвлекаться.

То же самое и с моими девочками. Я мог бы дать каждой имя, например, «Вулкан» или «Осень», или «Черри» и тому подобное, но клиенту захочется назвать ее как-нибудь вроде «ночная пташка Джули». Вот пусть клиенты и называют своих «пташек», как им заблагорассудится. Впрочем, сейчас вроде не принято называть женщин пташками? А мне это слово всегда нравилось. Оно их точно определяет в целом. В хорошем смысле, поймите меня правильно. Ведь пташки всегда где-то летают. Вроде бы вот она, сидит на твоей руке, но в следующий миг уже упорхнула. К тому же пташкам нравятся ничтожные червяки.

Рон задумчиво глядит куда-то вдаль, но через секунду продолжает:

– Итак, вернемся к моей бюджетной модели. Если сравнивать с автомобилями, то она, как машина с тканевым салоном и пластмассовым рулем, но из точки «А» в точку «Б» доставляет исправно. Выпускается только в белом цвете. Моя невестка, чудесная темнокожая женщина, как-то сказала: «Рон, не вздумай делать бюджетную модель с темной кожей!» Я люблю женщин, честное слово! И тогда я решил, что стоит проявить уважение. Иначе Бриджет мне потом весь мозг вынесет! – хохочет он. – А теперь смотрите сюда. Это «Land Cruiser» среди моих моделей. Красотка с большим потенциалом. Практически девчонка из соседней квартиры, причем готовая с тобой на все. У такой гораздо больше перспектив. Внутри пневматика, а значит, ощущения будут мягче. Грудь мягкая, как подушка. Это идея мамы. По ее словам, многие мужчины любят засыпать у женщин на груди: привычка из детства. Потрогайте соски! Самый высококлассный силикон! Никакого жесткого пластика: будто металлические наперстки, мать их. А эти – сама нежность. Если вас заводит женская грудь, как и меня, то без мягкого силикона не обойтись. А теперь взгляните сзади. Я приподниму ей платье. Видите? Кружевные стринги. Очень удачная деталь. Симпатичная попка, которая немного колышется при движении. Опять же мягкий силикон. Батарея мощнее, и кое-где тело уже приятно теплое. Мои девчонки могут показаться наощупь холоднее, чем живые девушки. Признаю, они холоднее. Плоть ни с чем не спутаешь. Зато мои пташки не становятся под тобой влажными и липкими, как чертовы надувные куклы. Фу! Будто на водорослях лежишь! Одно мучение, согласны? Все равно, что замотать член в пищевую пленку!

– А вот, – Рон указывает на очередную модель, – наша спортсменка. Горячая штучка. На ней теннисная форма. Она наклонилась, чтобы поднять парочку мячей. Тело упругое, осиная талия и грудь аж седьмого размера. Причем, буфера, как и киска, всегда теплые. Батарея плюс тепловой слой. Аккумулятор держит до трех часов, что даже слишком. Ведь мужчины кончают минуты за четыре. Можно устроить вечеринку, предложить всем гостям развлечься с моей красоткой, а в перерывах перекинуться в карты без страха, что она преждевременно разрядится. Когда у прошлых моделей садилась батарея, они не выговаривали слова, жужжали громче. Никто особо не жаловался, но я подумал, что оставить все, как есть, было бы с моей стороны непрофессионально. Взгляните-ка на ее сандалии. Нравятся? А бюджетные модели выпускаются босоногими: трогательно, прямо как во французском мюзикле «Отверженные». Вы еще не пробовали повеселиться с секс-роботом? Тогда мои девочки в вашем распоряжении. Главное – потом никакого раскаяния и затаенной тоски, как у Саган в «Здравствуй, грусть!». И никаких переживаний, был ли у нее оргазм. Все мои пташки кончают одновременно с мужчиной.

– По-моему, эта модель выше остальных.

– Верно подмечено, Райан. Рост теннисистки 163 сантиметра, а другие чуть пониже – 157 сантиметров. Для китайского и азиатского рынков мы их делаем поменьше. А те, что я вам показал, – для Америки и Великобритании. Одно время я планировал выпустить партию с ростом супермодели, но потом передумал. Непрактично. Единственное, для чего годится подружка-супермодель – похвастаться ею перед друзьями. Для всего остального манекенщицы слишком костлявы. Да и вообще, это они не едят, то не пьют… Короче, очень уж капризны. А мои девочки созданы для работы, и у них удобный рост. Конечно, на рынке представлены и совсем небольшие роботы, ростом с ребенка. Но я туда влезать не собираюсь. У меня правила. Да, можно купить робота с режимом семьи. Они рассказывают сказки, истории о животных и тому подобное – ощущение, будто студия «Disney» пересняла «Эммануэль». Ну уж нет! У меня четкие границы: исключительно взрослая тематика. Именно поэтому мы до сих пор не выпускаем кукол для путешествий. Райан, вы снимаете?

– Да.

– Отлично! – кивает Рон. – За стеной с экраном стоит кровать. Только для демонстрационных целей, поэтому не спешите разуваться. А теперь представьте: вы возвращаетесь домой, а там ждет такая красотка. Между прочим, меня дома ждет именно она. Для личного пользования я выбрал модель «Де-люкс». У нее все то же, что и у спортсменки, кроме мышц. Тело упругое, но не перекачанное, с более плавными женственными изгибами. Название «Де-люкс» означает, что здесь самые лучшие материалы. И настоящие волосы!

– Где?

– Что значит «где»? На голове, естественно! О, Господи, у моих роботов нет волос на лобке! Ни настоящих, ни искусственных! Они моментально превратятся в слипшуюся грязную массу. При заказе этой модели мы требуем двойной депозит, а еще клиент подписывает соглашение, обязуясь не проливать спиртные напитки, не ронять еду, не мочиться, не испражняться и не кончать на ее волосы.

– Неужели случались прецеденты? – изумляюсь я.

– К сожалению, да. Я бы ни за что такое не сделал, но некоторые умудряются. Нейлоновые волосы легко отмыть, да и замена стоит недорого – снимаешь и крепишь новые. С настоящими волосами так не выйдет. Здесь я целиком и полностью поддерживаю прекрасный пол: разве женщина позволит, чтобы какой-то ублюдок кончил ей на голову?

– Да уж. Просто отвратительно.

– Был бы я женщиной, не позволял бы парням кончать куда попало. Я вообще большой привереда. Особенно в еде. Терпеть не могу йогурт или горчицу. Не люблю крем-брюле, каши, белый соус и сало. Не понимаю прелесть банановых смузи и ненавижу миндальное молоко. Кто его только пьет? Зачем, черт возьми?! Мой врач пытался перевести меня на миндальное молоко из-за холестерина. А я ему: «Приятель, лучше уж инфаркт». Так вот, у «Де-люкс» богатый лексикон: порядка двухсот слов. С ней можно говорить о чем угодно: о футболе, о политике, на любые темы. «Де-люкс» выслушает до конца, не перебивая, даже если ты несешь откровенный бред, а потом ответит и довольно остроумно.

– Например?

– Ну, например, «Райан, ты столько всего знаешь». Или: «Райан, я не думала об этом с такой точки зрения. Расскажи про «Реал Мадрид». У нее широкий кругозор: изменение климата, выход Великобритании из ЕС, футбол… «Де-люкс» – прекрасный собеседник. В этом направлении мы и будем ее развивать по ходу появления новых технологий. Некоторым мужчинам требуется больше, чем просто секс. И я их понимаю. А теперь перейдем к модели «Винтаж». Смотрите, как здорово! Юбка с жакетом и шляпка-таблетка. Образ, навеянный ретропорно. Налицо интерес пожилых мужчин, которые искали молодую сексуальную красотку. Большинство стариков не столь богаты, чтобы позволить себе настоящую девчонку. В реальности, если деду приспичило замутить с молодой, ему придется отвалить кучу бабла. Причем ни один старикан не соблазнится черносливом, им всем подавай клубнику! Поэтому мы предлагаем альтернативу реальной жизни – жизнь воображаемую. Стоит взглянуть на «Винтаж», и ты словно в пятидесятых. А голос у нее знаете какой? Мы нашли дикторшу с «Би-би-си». Работала она, конечно, анонимно. Помню, заплатили тогда астрономическую сумму! Модель «Винтаж» можно заказать в мини-юбке по моде шестидесятых и с бусами в стиле хиппи. А еще она умеет петь «I Got You Babe» – почти как Сонни и Шер в шестьдесят пятом! Правда, губы не двигаются, но когда ты жаришь ее изо всех сил прямо в рот, это и ни к чему, верно? – ухмыляется Рон. – А еще у нас есть феминистка из семидесятых. Без лифчика, со спутанными волосами и фаллоимитатором для анального секса. Умно, да? Она трахает тебя!

– И как она в деле? – подмигиваю я.

– Не знаю, – отводит глаза Рон. – Я действительно испытываю все модели, но опробовать конкретно эту воздержался. В офисе мы ее в шутку прозвали Мадам де Сталь[22]. Она единственная кукла с именем. Кстати, ты читал Жермену де Сталь? Мне про нее рассказала мама. Я начал читать, а потом забросил. Оказалось не совсем то, чего я ожидал.

– И кто же ее заказывает?

– Несколько мазохистов да пара университетских профессоров. Все ретромодели выпускаются с разным цветом кожи, плюс можно оформить лобок на любой вкус. У звезд старого порно там вообще кусты росли. Кому-то нравится. Поэтому мы можем сделать куклу с волосами на лобке или без, но эта опция доступна только для моделей серии «Винтаж». Если клиент сомневается, вместе с куклой мы выдаем ему отдельный пакетик с лобковыми волосами и специальным клеем. Мы всегда просим клиентов не использовать свой клей. И потом, капнешь клей не с той стороны и получишь бороду, – смеется Рон.

– А кто в основном обращается по поводу ретрокукол? Пожилые мужчины?

– Вовсе нет. Клиенты у нас самые разные. В постели, как говорится, все равны. А для стариков у нас есть нечто вроде социальной услуги. Упомяните об этом в статье. Мы предлагаем десятипроцентную скидку всем, кто старше шестидесяти пяти, и дополнительные десять процентов по понедельникам. В первый будний день секс почти никого не интересует. Я тут вот что подумал – я ведь люблю порассуждать: когда в качестве одного из партнеров в половом акте выступает робот, формулировка «секс с несовершеннолетним» теряет смысл. Больше не действуют запреты типа «до шестнадцати ни-ни», и поэтому к нам часто обращаются школьники. Точнее, мальчики, которые хотят попробовать в первый раз. И по-моему, лучше так, чем пытаться переспать с одноклассницей, которая окажется сухая, как наждачка, и вовсе от тебя не в восторге. Можно быть старым, уродливым, жирным, вонючим, бедным, даже иметь венерическое заболевание – «XX-бот» выручит всегда. Это настоящая социальная услуга! Как думаете, есть у меня шанс удостоиться ордена Британской империи? Мама очень порадовалась бы.

– Ну, а женщины?

– А что женщины? Вы прямо как феминистка, Райан! У меня мама – ветеран борьбы за равные права, в Уэльсе про феминизм все давно знают. Роботы-мужчины существуют, но мы их выпускать не планируем.

– Почему?

– Вы изучали анатомию, когда учились на врача? Фактически робот-мужчина – не более, чем прикрепленный к телу вибратор. Манекен с витрины магазина, причем с неработающим членом – нет фрикционных движений. К примеру, робот не может трахнуть женщину сзади. Ей остается усесться на него и скакать, что очень утомительно, или положить поверх себя и быстро трясти, будто молочный коктейль взбиваешь. Никакого веселья. Особенно, когда она приняла ванну, расставила свечи, все любимые песни звучат в режиме повтора. Женщины любят романтику. Поэтому им гораздо проще пользоваться обыкновенным ручным вибратором. Удобно, надежно и можно одновременно смотреть телевизор. Я проводил маркетинговые исследования. Конечно, не сам лично, тут мне здорово помогает мама.

– Она много для вас делает, – замечаю я.

– Очень. Как я и говорил, с первого дня основания нашей компании. Еще один непростой момент с мужчинами-роботами: здесь, как нигде, важен размер. Среди женских моделей популярностью пользуются все-таки небольшие. Даже у шведов. Но если мужчина-робот слишком маленького роста, он вызывает отторжение. Как будто трахаешь собственного сына. Женщинам такое не в кайф, по крайней мере, большинству. Им нравятся крупные дядьки. Но если сделать робота слишком большим, женщине не хватит сил его поднять. А в крохотной квартирке, когда робот не используется, она постоянно станет об него спотыкаться, верно? Его же не выгонишь в бар, когда просто хочется побыть одной. Кроме того, у женщин обычно малолитражки, и вряд ли кому-то польстит лишнее внимание, когда она станет запихивать здоровяка вроде Дуэйна Скалы Джонсона в свой «Рено-твинго». Есть вариант сотрудничества с ночными клубами, – я знаю, куда стоит вкладывать прибыль! Можно выдать пробную партию роботов-парней на несколько вечеринок-девичников и посмотреть, как пойдет. Что-нибудь ради смеха, вроде оседлай-моего-коня. Если я соображу, как добиться нужного движения, то женщинам может и понравиться. Есть у меня пара идей: я же когда-то чинил тостеры-автоматы.

Этот рынок огромен, это – будущее!

– А теперь, – продолжает Рон, – я вам расскажу про Китай. Помните, у них была политика «один ребенок на семью»? Слава богу, от нее отказались. Трупики удушенных младенцев на рисовых полях. Жуть! Сейчас в Китае выросли миллионы молодых мужчин, которые обречены на жизнь без женщин, потому что всем не хватит. Как аукнется, так и откликнется. Думаете, они знали заранее? Китайский рынок сбыта будет гигантским! Недаром они уже построили фабрики, освоили технологии. Многие китайские мужчины предпочтут секс-робота, так как любят покорных женщин. А современные китаянки становятся слишком независимыми. Я ездил на предприятие и видел все своими глазами. Поэтому открываю завод в Уэльсе. Иначе все захватят китайцы. Добавлю немного конкуренции. Тем более, Китай ввязался в торговую войну с чертовой Америкой. Теперь кто знает, что случится? Цены на роботов могут взлететь до небес! Мама говорит, надо вспомнить Карла Маркса и контролировать средства производства. Заодно сделаю людям доброе дело. Райан, с тех пор, как начался Брекзит, в Уэльсе нет работы! Люди кричали: «Уэльс для валлийцев!», а сами, как и все в мире, лезли из кожи вон, лишь бы попасть за границу и найти работу. Последнее время валлийцы переженились друг на друге. Небольшой приток иммигрантов пойдет только на пользу, а то кровосмешение плохо влияет на мозги. Брекзит! Господи! Еще бы стену вокруг Уэльса из своего любимого лука-порея[23] возвели! Короче, я решил помочь с рабочими местами. Открою крупный завод по производству роботов, где будет полный сборочный цикл: от пяток до макушки. И еще планирую запустить небольшое предприятие исключительно по выпуску голов для роботов. Этакая мастерская. В Уэльсе полно классных ремесленников. Чайные полотенца, глиняная посуда, парикмахеры, которые сидят без работы, поскольку ни у кого нет денег на стрижку! Ну, конечно – ведь Уэльс только для валлийцев!

– А зачем вам отдельное производство голов?

– У «XX-ботов» довольно часто повреждаются лица. Например, робота швырнули в стену. Я уже всерьез задумался, не начать ли делать съемные носы. Можно, конечно, заменять лицо, но это канитель; проще приобрести целиком новую голову. Иногда секс бывает грубоватым, да? Но я не осуждаю. Недавно понял, что в ассортимент пора добавить «Любительницу активного отдыха». Антивандальная модель. Типа Лары Крофт. Под нее придется строить отдельную линию. Пойдет для фетишистов. Доминирование, удары хлыстами и прочие радости БДСМ. Китайцы к такому не притронутся, зато британцы, думаю, оценят. Я уже веду переговоры с «Caterpillar» и «JCB».

Это наше будущее.

Кстати, вы придете на мое шоу? Увидите девочек в деле!

Рон протягивает мне свой айпад.

– Оцените наш рекламный ролик! – улыбается он. – Как вам музыка? «Walking in Memphis»! Обожаю эту песню! Там еще есть слова: «Одна хорошенькая крошка дожидается Короля». Все они хорошенькие крошки, а мы – Короли!

– Не оттолкнете ли вы человека от реальности еще больше? – сомневаюсь я.

– Что в наше время можно назвать реальностью?

«Это самая фантастическая история из всех когда-либо написанных, но в ней, как и во многих современных произведениях, чувствуется связь с реальностью».

Журнал «Edinburgh Magazine», 1818

Человечество не выдержит слишком много реальности

– Вот почему мы сочиняем рассказы, – сказала я.

– А если мы сами – персонажи собственного произведения? – задумчиво произнес Шелли.

Мы по-прежнему заложники дождя. Я много пишу. Клер устроилась в уголке с шитьем. Полидори лечит больную лодыжку – в доказательство своей любви ко мне выпрыгнул вчера из окна. Идея принадлежала Байрону. От скуки он становится опасен.

– Мы только пьем да совокупляемся. Разве из этого выйдет рассказ? – мрачно негодовал Байрон.

– Из этого выйдет шедевр! – возразил Полидори.

– Мы спим, едим и работаем, – отозвался Шелли.

– Вы уверены? – Борясь с полнотой, Байрон ограничивал себя в еде, вдобавок страдал бессонницей и был ленив. – У меня никак не идет рассказ о сверхъестественном, – сетовал он, хотя сам и предложил устроить конкурс. – Сплошная скука. Мы скучные.

Полидори занят собственным творением, которое назвал «Вампир». Его увлекает переливание крови.

* * *

В продолжение темы сверхъестественного или просто желая развлечься, мужчины заговорили о курсе лекций, которые мы недавно посещали в Лондоне. Лекции читал лечащий врач Шелли, доктор Уильям Лоуренс. Выступления были посвящены вопросу источника жизни. Доктор, уверенный, что жизнь зарождает сама природа, отрицает наличие души как сверхъестественной силы. Человеческий организм – это кости, мышцы, органы, кровь и ничего больше. Конечно, с задних рядов раздался возглас: «Выходит, между человеком и устрицей разницы нет? По-вашему, человек – это орангутанг, примат, с “развитыми полушариями головного мозга”?» В «Times» написали: «Доктор Лоуренс всячески пытается нас убедить, что у людей нет души!»

– Тем не менее ты по-прежнему веришь в существование души, – обратилась я к мужу.

– Да, – кивнул он. – И задача каждого – разбудить собственную душу. Частицу себя, что не подвластна смерти и тлену; что оживает при виде правды и красоты. Если у человека нет души, он превращается в животное.

– Куда же уходит душа после смерти? – спросил Байрон.

– Неизвестно, – отозвался Шелли. – Нас должно заботить появление души, а не исчезновение. Тайна зарождения жизни кроется на земле, а не где-то еще.

– А пока на землю льет дождь. – Байрон, словно поверженный бог, беспомощно смотрел в окно. Он мечтал прокатиться на своей кобыле и становился раздражительным.

– Век наш короток, поэтому следует жить не так, как иные полагают правильным, а лишь потакая собственным желаниям. – Полидори взглянул на меня, положив руку себе на пах.

– Неужели в жизни нет ничего, кроме наших желаний? – удивилась я. – Не стоит ли отказываться от собственных устремлений ради более важной цели?

– Отказывайтесь, если это доставит вам удовольствие. А я предпочту быть вампиром, а не жертвой.

– Хорошо умирает тот, кто хорошо пожил, – заключил Байрон.

– Никто не получает удовольствия от смерти, – возразил Полидори. – Что вы от нее обретете?

– Доброе имя, – ответил Байрон.

– Доброе имя – не более, чем молва. Скажут обо мне хорошо или плохо, это всего лишь толки, – настаивал Полидори.

– Вы сегодня несносны, – проворчал Байрон.

– Нет, это вы несносны! – ответил Полидори.

Шелли притянул меня к себе.

– Я люблю тебя, – сказал он. – Тебя, дорогая Мэри, самую живую из всех!

Клер яростно воткнула в шитье иголку, а Полидори громко запел, ударяя по дивану в такт мелодии:

– Живые, о, да! Живые, о, да![24]

Байрон поморщился и захромал к окну. Он резко распахнул створки, впуская в комнату дождь.

– Перестаньте! – Сидевшая у окна Клер подпрыгнула, словно ужаленная.