Галкиниада, или Байки от Максима

– Николай был Второй, а не третий!

– Вы невнимательно меня слушаете. Я считаю императоров по головам, а не по их внутрисемейной генеалогии.

– Ну, тогда четвертого!

– Поправка принимается. Хотя по Александру Первому есть сомнения.

– Да, знаем – ушел в леса, в Сибирь. В войну к нему сам Сталин ездил советоваться!

– Ну, об этом точных данных нет. Ни тот, ни другой мемуаров не оставили.

А потом, в период трех революций, замок был сожжен. Возможно – нигилистами, возможно – антисемитами. Архивы пока засекречены.

А потом его восстановили и в нем был образован 17-й Лагпункт 4-й лагзоны 12-го Управления Гулага. Который был предназначен исключительно для политзаключенных. Именно в нем Каганович лично расстрелял наших славных разведчиков: Рихарда Зорге и Максима Исаева-фон Штирлица. Кому интересно – здесь же расстреляли и самого Кагановича. А Галкина потом назвали в честь Максима Максимыча.

– А потом?

– А потом по ходатайству внука Микояна замок был передан внуку Кагановича – самому Максиму Галкину, современниками которого мы являемся. Максим восстановил замок до последних деталей, включая пытательный застенок князя и расстрельные палаты Кагановича.

Кстати, вот он и сам! Я имею в виду Максима. Поприветствуем же нашего дорогого Максима! Эй, эй, с зонтиками и другими колющими и режущими предметами просьба не приближаться!

Был случай, Максима случайно прокололи, он взлетел и приземлился только у совхоза имени Ленина. Сам студент почти не пострадал, только немного поцарапал ухо. Но зато теперь говорит на языке дуала, которого ранее не знал. Вдобавок к его родному куки.

Так, теперь все идут прямо по дорожке к замку. Налево – киоски, в которых мужчины покупают маски Галкина. Нет, не посмертные. Посмертные будут дороже. А эти – всего по полторы тысячи. Направо – женщины закупаются масками Пугачевой. По цене в две с половиной тысячи.

– Почему для женщин так дорого?

– Потому что маска плюс парик.

Дальше – киоски с фирменной косметикой. Для мужчин – туалетная вода «О-де-Галкин», в разных емкостях. 50 г – тысяча рублей.

– Не слишком дорого?

– Нет, не слишком. Потому что из личного туалета самого Галкина. И духи «Алла», по цене от трех тысяч рублей. Для мусульман в период Рамадана – скидка.

– А сейчас Рамадан?

– На вопрос не отвечаю. Мусульмане – знают. А кто не знает – тот не мусульманин.

Так, перед нами местный. То есть туземец. Говорит по-русски и на иврите. Выдает хлеб-соль. Порция – 75 рублей. Покупать – обязательно, пробовать – по желанию.

Идем дальше. Налево – дуб Максима. Посажен князем, поливали политзаключенные. Максим привязывает к нему своего коня. Жеребца звать прямо по масти – Светлейший. Сейчас коня в замке нет – вывезен в Саудовскую Аравию, где участвует в ежегодных скачках «Вихри пустыни».

Какие результаты? Шесть побед, но главного приза не дают.

– Почему?

– Потребовали от Максима отказаться от мамы. Максим, естественно, показал им дулю. Теперь Максима туда не пускают. Но на коня санкции не распространяются.

Подходим к замку. В замке шесть бассейнов, восемнадцать коридоров и много спален. Про подвалы и застенки я уже говорил.

– А сколько всего спален?

– Где-то порядка сорока. По последней инвентаризации было 42, по предпоследней – 49. После голосования по поправкам в Конституцию будем знать точно.

– Почему?

– Потому, что Максим предполагает поставить в каждой спальне по урне для голосования. Сколько урн – столько и спален.

– В замке много картин. Особенно много Рубенсов и Рембрандтов, которых Максим нарисовал лично.

– Нарисовал картины или самих этих ребят?

– И то, и другое. Точнее можете узнать у самого Максима.

– Он к нам выйдет?

– Возможно, но лучше пишите ему в ватсап.

На третьем этаже замка находится знаковый джакузи, в котором Максима внезапно застал сам Киркоров. Ну, вы знаете эту историю, после которой появился слух, что наш Максим – якобы ярый зоофил.

– А нельзя ли уточнить?

– Тогда – подробнее. Киркоров искал туалет – а их в замке целых два: один – для хозяев и один – для гостей. Идет-ищет, открывает дверь, а там…

– Давайте без деталей, здесь есть женщины и дети.

– Хорошо, без деталей. За дверью – джакузи (не путать с биде и душем шарко), а в джакузи – сам Максим с дельфином. Филипп, конечно, извинился и тут же вышел. Но в итоге все дошло до Аллы и был жуткий скандал.

– И чем он кончился?

– Алла Борисовна выгнала служанку, которая не сменила воду в джакузи после детей. Максим выгнал смотрителя за бассейнами, который забыл вынуть из джакузи надувного дельфина (Максим сам за ним полез и упал в воду прямо в смокинге, о чем Филипп, естественно, умолчал). А Филипп получил статус персоны нон-грата в замке, пожизненно.

– А что это за вой? Вон из той рощи?

– Есть предположение, что это – волк-оборотень.

– Какой ужас! А почему нас не предупредили? У некоторых здесь малые дети!

– Но если вы посмотрите чуть правее – там, возле опушки! Видите: длинный-длинный, черный-черный…

– Не надо! Здесь же женщины. И еще дети. И вообще много людей с психикой, навечно подорванной гласностью и ваучеризацией!

– Черный лимузин! По номерным знакам автомобиля направлен запрос в ГАИ. По данным, полученным непосредственно нашим представителем, автомобиль принадлежит структурам Ф. Б. Киркорова, зарегистрированным на Виргинских островах…

– Где это?

– По островам у нас будет следующая экскурсия. Туры начнутся прямо со следующей недели. Уже заказаны три надувных Киркорова. В пытательном застенке будет также установлена восковая фигура Киркорова, в натуральную величину. Будут также продаваться билеты с бонусами.

– С какими именно?

– Один – метание дротиков в Филиппа. Правда, исключая голову. Другой бонус – втыкание иголок. Всего шесть иголок. Можно втыкать в любые места.

– Можно и женщинам?

– Можно, но только замужним. И обязательно – в присутствии супруга.

Итак, на сегодня наша экскурсия в Галкинленд закончена. Просьба всех пройти к автобусу. Всем – удачи! И – оставайтесь с нами!

Призраки замка

Привет, друзья! И опять вы в Галкинленде! И опять вы прибыли сюда на нашем автобусе! Но это – в последний раз!

Почему?

Потому что на следующей неделе открывается прямая линия метро «Собор Василия Блаженного – Галкинленд». И вам уже не надо будет тащиться до площади Трех вокзалов и там пересаживаться на автобус. Теперь вы от ГУМа или непосредственно от Кремля сможете экспрессом, по новой ветке линии метро «Большегрязная», добраться прямо до входа в наш Галкинленд.

И, конечно, по традиции, первым по этой линии проедет наш президент. А вы сможете проследить за этим событием на первом канале «Вся Россия».

Ну и пока, в ожидании этого эпохального, – не побоюсь сказать – судьбоносного события, мы рады опять принимать вас, у нас, в Галкинленде.

Что в нашей сегодняшней программе? Как обычно – сувениры, духи, хлеб-да-соль, политкорректные маски Максима и Аллы, новые истории из замка «Большая грязь», немного о призраках и привидениях, и, конечно, Музей восковых кукол Ксении Собчак.

Музей, правда, не в самом замке – Алла не согласилась принять его из-за детей, но совсем рядом, в «Доме-3». Не пугайтесь, все куклы в этом музее вполне пристойно одеты. Почти, как сама Ксения. Надеюсь, вы понимаете, что я имею в виду. Что? Дети не понимают? Ничего, подрастут – поймут.

Итак, сейчас у нас будет встреча с Максимом. Подходим, не толпимся. Позвольте, пропустите меня к звонку. Звоним.

О! Идет! Все приготовились, вопросы – только через меня.

Ну-ну, вот сюрприз – сама Алла! Алла Борисовна, простите, у нас на 12:30 намечена встреча с Максимом.

– Пропал Максим!

– Как пропал? Я ему утром звонил, и он всё подтвердил.

– А я с ним час назад разговаривала!

– Ну и…

– И всё! А сейчас его нет! Пропал!

– Ну давайте я ему позвоню. Алло, Максим, это экскурсия…

– Да не Максим это. Это я, вот у меня его телефон.

– Как это?

– Только что нашли его в лифте!

– А Максим?

– А Максима там нет!

– Эй, друзья, да вон же он! Машет рукой вон из того окна!

– Так, служба наблюдения и поиска! Максим выявлен в окне Фасада Зюйд-Вест. Выдвигайтесь в квадрат Б-12. Фиксируйте объект!

– Ну, что?

– Прочесали весь квадрат Б-12 и соседние. Объекта не обнаружили.

– Эй, эй. Вон он опять в окне. Уже с этой стороны!

– Где? Служба наблюдения и поиска! Выдвигайтесь в квадрат Д-7. Фиксируйте объект!

Что? Объект не обнаружен? Найдена записка кровью? Читайте!

– «Алла, дети! Родные мои! Телефон утрачен, остался только компас. Иду в направлении на Норд-Ост. Надеюсь к утру выйти в зону кухни! Пожелайте мне удачи!»

– Ну и?

– Выслали усиленные наряды. И в зону кухни, и на перехват! Надежды не теряем!

– Работайте!

– Эй, а не следует ли вызвать полицию с собакой?

– Пробовали. Две недели назад. Собаку нашли задушенной, проводник пропал. Старший сержант, две медали за отличную службу. Четверо детей от трех жен. Содержал всех только на свою зарплату.

– А Максим через три дня вышел к своим. Говорит, собаку видел, проводника – нет. Пес скулил в холодильнике. Максим его выпустил.

– Какой ужас!

– Нет, Максим собаку не душил. Потом в сауне №6, Восточный блок, была найдена записка проводника собаки: «Что-то ужасное напало на нас. Мохнатое, ростом с Киркорова, с голосом Баскова. Собака спряталась в холодильнике, я ухожу курсом на Вест, буду менять галсы после каждой третьей спальни».

– Ой-е-ей! Что же это творится? Алла Борисовна, как же вас жалко! Держитесь!

– Ничего! Будем надеяться на лучшее. Максим и не в таких переделках бывал.

– Эй, вон он опять! Вон в том окне!

– Так, служба… Курс -…

Что? Ну, я так и думала!

– Что? Что?

– Докладывают: по последнему целеуказанию – опять найдена маска Максима. За этот месяц уже третья.

– Так. Не получается у нас сегодня экскурсия. Не волнуйтесь, граждане, сейчас нам подадут автобус для обратной дороги. Да, да, билеты на экскурсию сохраняют свою силу в течение двух месяцев.

– Эй, эй! Да вот же он, Максим! Вон там, на крыше!

– Алла Борисовна, присмотритесь. Он?

– Ростом – с Киркорова, голосит – как Басков. Нет, не он.

– Опять маска? Опять оборотень?

– Эй, служба… Блокируйте крышу! Брать живым, не стрелять!

– Эй, смотрите, Первый канал, прямая трансляция. Президент вручает М. Галкину «Орден дружбы». Алла Борисовна, он?

– Так, позвольте! Лицо – его, голос – Винокура. Не он!

– Ой, что это – вторая Алла Борисовна!

– Эй, Бабкина! Я тебя предупреждала! Еще раз увижу…

– Ой, куда же она? И маску бросила!

– А как же приходник? Я же ей все деньги за экскурсию уже сдал! Держи самозванку! Эх, ушла! Алла Борисовна, что же делать?

– Ладно, сейчас позову Максима. Но у вас не более 10 минут. Рубашку на сувениры не рвать. А на Бабкину будем писать в полицию. Она тут давно воду мутит.

– Ой, спасибо вам огромное, Алла Борисовна! А нельзя ли вас за щечку потрогать?

– Да настоящая я, самая что ни на есть!

– Но все же, лучше бы убедиться…

Дорогой Чудес

Все, все! Все сюда! Аллес цузамен! Извините, Максим, не все русский знают. А как же…? А я этим жестами все поясняю.

Так, внимание! Подтянулись, сплотились! Сегодня нам всем очень повезло: весь тур по Дороге Чудес всемирно известного Галкинленда нас будет сопровождать сам Максим Галкин! Встречайте! Встречайте! Максим Галкин! Сам! Аплодисменты! Бодрее, бодрее! Достаточно!

– Очень приятно! А вы – группорг?

– В общем, да, но сейчас мы называемся – турадмин. И я – Ким!

– Комсомолка, интернационалка?

– Почти. Диамантка.

– Как, как? Динами…

– Нет, просто мое полное имя – Кимберли!

– Папа – геолог?

– Геолог – мама. А папа – мини-олигарх, временно на полном гособеспечении.

– Простите!

– Ничего! Давайте начинать!

– Всем – внимание! Если кто меня не знает, то я – Максим Галкин! Можно посмеяться – это шутка! Все! Достаточно!

Итак, всем – привет! Всех – вилькоммен! Граждане рефедеранцы и господа интуристы!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.