Отвращение и ссоры. «Притирка», как говорят в народе. Этот этап неизбежен в любой паре и на него приходится самый большой процент разводов. Кто это человек рядом со мной? Как я мог его выбрать в партнеры? Злимся. Взрываемся. Плачем. Бьем двери и посуду. Но важно понимать – не на партнера злимся, а на самого себя, на того, который вам так нравился в первом конфетно-букетном периоде и которого больше нет. Эйфория, как опьянение, прошло, а похмелье оказалось таким болезненным… Ссоры неизбежны. Но если расстаться, то с новым партнером есть шансы дойти ровно до этого же этапа и на нем опять разойтись. Вдвойне сложно проходить этот этап при наличии маленьких детей. Кроме своих внутренних болей нужно распределять родительские обязанности и принимать себя уже не только как партнеров, но и как родителей, ответственных за проживание жизни этим новым маленьким человеком. Задача этапа принять каждому своего партнера таким, какой он есть, сняв розовые очки и придуманные ожидания. Расставить приоритеты и роли. Разделить зоны ответственности. И разрешить себе и партнеру быть настоящим.
. Если вы прошли испытание первыми тремя этапами, не разбились о быт, не возненавидели друг друга, своих детей и родных, то ваши отношения, наконец-то, подарят вам мудрость совместного бытия. Партнеры уже поняли, что ссоры ссорами, а жить как-то нужно. Узнали все потайные стороны двух характеров, свои и партнерские возможности и желания. Стали понимать, кто из вас на что и как реагирует. Расставили приоритеты и гендерные уровни ответственности. Если появились дети – партнеры научились ощущать себя в роли папы и мамы. Разложили бытовые, финансовые, организационные вопросы по полочкам. Познакомились с собой новым. И сделали выбор в пользу своего партнера. Партнеры в семье в этот период похожи на деловых партнеров – они строят гнездо, все в дом, все в семью. Этап нужен для того, чтобы укрепить фундамент ваших прочных семейных отношений на оставшиеся долгие годы. Отточить взаимную поддержку и навыки терпеть то, что, казалось бы, вытерпеть невозможно. И построить настоящее гнездо, семью, утвердить себя как устоявшуюся пару.
. Партнеры прошли очень сложный и болезненный путь становления пары. Все копья изломаны и сожжены на семейном огне. Уже, возможно, и дети достигли школьного возраста или даже совершеннолетия. И родители стали не так важны, партнеры от родителей сепарировались (в идеале). Первичные бытовые вопросы решили. Свои и партнерские слабости и пристрастия изучили. И вот, наконец-то, появляется уважение и терпение к другому человеку, готовому стойко переносить ваши выходки и каждый вечер возвращаться в общий дом. Уважение это уже не на уровне осознанности, а интуитивно, подсознательно. Этот этап нужен для выстраивания безоговорочного доверия партнеру. Наступила пора уважать и терпеть того, кто так же в ответ уважает и терпит вас. Наступила эра благодарности партнеру. Желание сделать ему что-то приятное не с ожиданием приятности в ответ, а просто потому, что он рядом. И потому что это доставляет настоящее наслаждение самому партнеру.
Дружба. Стадия жизненного цикла семьи, на которой уже нечего делить, потому что характеры и желания друг другом изучены вдоль и поперек, дети выросли, быт налажен. Остается только желание спокойного комфортного существования рядом друг с другом. Если отношения сохранились до этого периода, то в этот период уже нет желания и смысла разводиться, потому что человек вряд ли встретит кого-то лучше. Да и возраст начинать все заново – уже не тот. Исключение составляют пары, которые держались вместе только для выращивания детей. У таких пар, обычно, данный этап – время расставания, потому что не осталось совместных интересов. У всех остальных в арсенале – богатая жизненная история, семейные традиции, глубинное понимание партнера, собственные и совместные достижения. Что остается людям, прожившим жизнь вместе? Спокойно и дальше быть рядом друг с другом. Дружить. Находить новые совместные ценности и мероприятия. Ждать детей и внуков в гости. Путешествовать. Жить в свое совместное удовольствие.
Любовь. Полное принятие партнера таким, какой он есть. Понимание, где высказать свое мнение, а где промолчать. Даже если партнеры ворчат или ругаются – они уже заведомо знают, что ждать от второго партнера и от этой ссоры. И делают это, скорее, по привычке, чем с ожиданием изменений. Такую пару, чаще всего, можно назвать гармоничной. Они сделали это! – партнеры состарилась вместе и это одно из самых больших достижений в жизни. Это завершающий жизненный этап принятия и проживания совместного взросления.
Зная, на каком этапе сейчас находится ваша пара, можно подробнее изучить особенности этого периода, особенности развития партнерских отношений, подводные камни и течения именно этого этапа. Определить, что вас ждет, примерить перспективы. И понять, вписываетесь ли вы в рамки проблем этого этапа или ваши конфликты за рамками этапа цикла семьи, есть ли возможность сохранить брак или путь один – расставание.
Кризисы семейной жизни
Помимо знаний об этапах развития партнерства в семье, на грани развода следует осознать – а какой сейчас кризис в вашей паре? Потому что кризисы в паре – это тоже закономерные шаги в развитии отношений, давно описанные психологами. Их не избежать, каким бы замечательным человеком не были вы и ваш партнер. Кризисы есть везде – у каждого человека – возрастные, личностные. У отношений – семейные. У бизнеса – кризисы развития компании. У экономики – экономические кризисы. Потому что любое развитие – это движение вверх, а затем вниз. Вверх, вниз. Семья тоже плывет именно по этим волнам, от кризиса к кризису, и это нормальный, поступательный путь развития человека и человеческих отношений. Вам плохо, больно, грустно, чувство безысходности не отпускает. Но, возможно, вам не стоит пока разводиться, а стоит осознать свой семейный кризис и поискать пути выхода из него?
Любое развитие – это всегда синусоида. Кризисы – все нижние точки. Это дно развития семьи, на котором очень тяжело, грустно и неприятно всем. Кризисы крайне болезненны, но, к сожалению, неизбежны.
И оттого, насколько глубоко вы о них осведомлены и готовы их разрешать, зависит будущее ваших отношений – глубина ваших семейных провалов и время выхода вверх. Очень часто семейный кризис накладывается на личностный кризис одного или сразу обоих партнеров. И тогда человек испытывает двойную нагрузку.
Итак, что такое кризис? Кризис – это обязательный этап перехода человека / отношений из одного жизненного слоя, состояния, этапа, в другой, следующий.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
