Французская деревенька. Пожилой месье решил прогуляться и подышать свежим воздухом. Вот он идет и радуется весеннему дню и вдруг замечает за плетеным забором молодую парочку, занимающуюся любовью.

Смутившись, он говорит себе: «Ты когда-то тоже был молод. И звенела весна. И воздух был напоён ароматом первоцветов». И мужчина снова посмотрел туда, где увидел влюбленных. Но вдруг его охватил ужас. «Женщина! О, Боже! Она мертва! Что делать?

Следует как можно быстрее добраться до города и сообщить обо всем начальнику полиции.

Запыхавшийся и взволнованный, пожилой месье добрался до полицейского участка и завопил:

– Кто-нибудь! Скорее! Быстро следуйте за мной. Там, на картофельном поле, на ферме Гастона я видел совершенно обнаженную пару. Поначалу я думал, что это любовь, но потом понял, что женщина мертва.

Услышав это, один из полицейских выскочил на улицу, оседлал свой велосипед и помчался на ферму Гастона, дабы увидеть всё своими глазами. Но прежде он успел позвонить знакомому врачу:

– Пьер, Пьер, друг мой, это Мишель. Только что мне сообщили, что видели на поле Гастона молодую пару, занимающуюся любовью.

– Весна, свежий воздух, томление в груди. Это всё так естественно, – начал было Пьер.

– Но женщина мертва!

Услышав эти слова, Пьер схватил свою сумку, кинулся к машине и помчался на поле Гастона.

Когда доктор добрался до места и осмотрел пару, он поспешил успокоить пожилого месье и Мишеля.

– Друзья мои, вы зря переполошились. Она не умерла. Она – британка.

• • •

Артур Конан Дойл, автор многочисленных исторических, публицистических, приключенческих, фантастических и юмористических произведений, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы доехать до отеля.

– В какую гостиницу вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл? – спросил извозчик.

Писатель был очень удивлен.

– Откуда ты знаешь мое имя? – спросил он у извозчика.

– Ну, это просто, – ответил тот. – На днях я прочитал в газетах, что вы, вероятно, поедете в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.

– Замечательно! – сказал Конан Дойл. – Вы прирожденный сыщик!

– Благодарю вас, сэр, – ответил извозчик. – Но еще один факт помог мне распознать вас.

– И что же это за факт? – спросил писатель.

– Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.

• • •

В одном маленьком английском городке один английский полицейский останавливает автомобиль, который еще пару минут назад мчался по центральной улице на огромной скорости.

– Я могу объяснить, офицер…, – начинает было водитель.

– Помолчите! Объяснять вы будете нашему начальнику, а пока его нет, посидите в камере.

– Но я…

– А я говорю – помолчите.

Спустя несколько часов офицер заходит в камеру, где томится в ожидании задержанный.

– Похоже, тебе повезло, парень. У шефа дочь сегодня выходит замуж. Он вернется в превосходном настроении, – миролюбиво говорит полицейский.

– Не думаю, – хмуро бубнит провинившийся. – Я – жених.

• • •

– Папа, я не хочу идти сегодня в школу, – сказал маленький Джонни.

– Но почему нет, сынок?

– Дело в том, что одна из куриц, жившая на нашей школьной ферме, на прошлой неделе издохла, и уже на следующий день мы ели жаркое из курицы. Три дня назад почила в бозе свинья, и в пятницу мы ели свиные отбивные.

– Я никак не могу понять, почему ты не хочешь ехать в школу сегодня?

– Потому что вчера умерла наша учительница.

• • •

– Какие нехорошие слова ты употребляешь! – в ужасе восклицает мать.

– «Дьявол», «сатана»!

– Да, мамочка, но ведь их употребляет и Шекспир.

– Не играй с ним больше!

• • •

– Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. Поговаривают, что у них осталось не более 1,6 миллиона долларов.

– Еще бы! Так и случается в семьях, где никто миллион лет не работал.

• • •

Английский поэт и драматург Уильям Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На это супруга ему ответила:

– Ой, только не надо делать из этого трагедию!

• • •

Однажды английский писатель и поэт Оскар Уайльд гостил в английском загородном доме. За ужином один из гостей рассуждал о том, что любая художественная деятельность – это унылая трата времени, а затем спросил Уайльда:

– Ну, мистер Уайльд, вот скажите на милость, чем вы занимались сегодня утром?

– О, я был страшно занят, – ответил Оскар Уайльд. – Я все утро просидел над корректурой моей книги стихов.

Собеседник поинтересовался, каков результат.

– Очень значительный. Я вычеркнул запятую.

– И это все?

– Вовсе нет. Хорошо подумав, я вернул ее обратно.

• • •

Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата. Наконец, выйдя из терпения, Вагнер

закричал:

– Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!

Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:

– Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!

• • •

Один богатый англичанин как-то решил похвастаться перед бельгийским королём Леопольдом II тем, что у него очень много слуг.

– Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого – заниматься моей трубкой?

Король ответил:

– Это пустяки. Для этого у меня есть четыре человека: один приносит трубку, второй её набивает, третий зажигает…

– А четвёртый?

– Четвертый ее курит, потому что сам я табака не выношу.

• • •

Как-то раз один американец предложил Оскару Уайльду пари.

– Тот из нас, кто сумеет изворотливее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.

Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:

– Один американский джентльмен…

– Можете не продолжать, – любезно остановил его писатель, – вы уже выиграли.

• • •

Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:

– Создается впечатление, что меня нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?

– Присоединяйтесь к ним, – посоветовал Уайльд.

• • •

Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», позволил себе в одном из своих произведений довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил всё, что от него требовали, но, поднимаясь с пола и отряхиваясь, воскликнул:

– Боже, какая здесь грязь!

• • •

Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:

– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!

– Черт! – сказала леди. – Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!

– Не так быстро, – пробурчал полицейский. – Откуда у вас эти деньги? Украли?

– О, нет! – сказала леди в летах. – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»

– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

– Понимаете, – сказала леди в летах, – не все платят.

• • •

Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, – письмо, в котором сообщал:

«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».

Французские анекдоты

2020 год.

На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.

Полицейский: Имя?

Немец: Генрих Климт.

Полицейский: Возраст?

Немец: 32.

Полицейский: Оккупант?

Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.

• • •

Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне – поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.

Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.

– А… где книги остальных авторов? – недоуменно спросил он.

– …Проданы.

• • •

Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.

– Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, – растерялся его приятель.

– Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.

– Ладно.

Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.

Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.

– Мы – туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.

– И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? – улыбнулся кюре.

– Да.

– Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.

• • •

Опечаленная монахиня пришла к кюре:

– Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?»

– Это действительно ужасно, – нахмурился кюре.

– Но, кажется, – лицо его просветлело, – я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи – самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.

На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.

Попугаихи начали разговор первыми:

– Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?

Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:

– Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.

• • •

Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?

«Сынок, мы теперь европейцы».

• • •

Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…

Затем дверь отворилась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:

– Я промахнулся.

• • •

Байкер мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг откуда ни возьмись вылетает воробей.

В зеркало заднего вида он видит, как несчастная птаха делает пируэты по асфальту, а потом падает на спину, расправив крылья. Охваченный угрызениями совести, байкер останавливается, поднимает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в неё воробья.

На следующий день птица просыпается, видит прутья клетки, кусок хлеба и блюдце с водой, обхватывает крыльями голову и восклицает:

– Я убил байкера, и вот я в тюрьме!

• • •

Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция

Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.

• • •

– Почему во Франции едят улиток?

– Потому что у них нет фастфуда.

• • •

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:

– Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».

• • •

В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:

– Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

Спустя 10 минут тот же турист кричит:

– А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:

– Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

– Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, – замечает сидящий неподалеку француз.

– Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.

• • •

Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.

– Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, – сказала служанка его приятеля, – и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.

– Да, да, совершенно верно, – вспомнил баснописец. – У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.

• • •

Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.

Месье: Я рад за тебя.

Мальчик: Хочешь купить?

Месье: Нет, спасибо.

Мальчик: Мой отец совсем близко…

Месье: Хорошо. Сколько?

Мальчик: 250 евро.

А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.

Месье. Хорошо. Сколько?

Мальчик: 500 евро.

Спустя несколько дней сын обращается к отцу:

– Обувай кроссовки, бери мяч и пойдем играть в футбол.

Мальчик: Я не могу. Я всё продал.

Отец: За сколько?

Мальчик: За 750 евро.

Отец: Недопустимо так обманывать людей. Ты отправишься в церковь и будешь каяться перед кюре.

Отец привел сына в церковь и оставил в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.

Мальчик: Здесь темно.

Кюре: О, Боже!.. Хорошо, сколько?

• • •

Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что в лодке есть пробоина, быстро выскочил из суденышка на берег. Король рассмеялся:

– Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.

Вольтер холодно ответил:

– Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.

• • •

Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат – известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:

– У вас очень способный ребенок!..

• • •

Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.

– Наверное, у вас какое-то горе? – наконец не выдержал навязчивый месье.

И вдруг Пастер утвердительно кивнул.

– Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?

И снова Луи Пастер кивнул.

– Кто именно – брат, сестра, мать, отец?

Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:

– Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.

• • •

Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.

Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:

– Граф, поверьте моему честному слову – теорема верна! Клянусь честью!

– Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.

• • •

Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:

– Недавно сижу я на берегу речушки и вижу – плывет на меня осетрина.

Стоящий рядом гарсон не выдерживает:

– И что, большая порция?

• • •

Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.

Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.

– Зеленое, – говорит он матери.

Молчание.

– Зеленое.

Мать не реагирует.

– Зеленое!

– Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?

• • •

Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.

– У меня слишком много долгов, – ответил Мольер.

– Но ведь вы должны Богу больше, чем всем своим кредиторам вместе взятым! – попытался пристыдить Мольера священник.

– Это так, – ответил драматург, – но мои кредиторы требуют уплаты гораздо настойчивее.

• • •

«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает:

– Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины?

Француз отвечает:

– Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?

• • •

Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место, Жак с удивлением обнаружил, что он – один из всей компании – явился, неся ружье.

– Но, как же вы охотитесь без ружей? – с удивлением спросил он.

– Погоди. Сейчас ты все увидишь.

Пробираясь по лесу, охотники увидели заячью нору. Один из компании подошел к ней и закричал: «Ку-ку». Из норы выбежал заяц, и охотник одним ударом молотка повалил животное на землю, а затем, подобрав его, положил в сумку. И так происходило у каждой норы.

Вернувшись во Францию, Жак отправился на охоту со своими французскими друзьями. На этот раз он пришел без ружья. Увидев у него в руках молоток, приятели подняли его на смех.

– Сейчас я покажу вам, как надо охотиться, – гордо заявил Жак.

4 заячьих норы, и у каждой он продемонстрировал то, чему научили его бельгийцы. Наконец, друзья подошли к пятой – поражающей своими размерами – норе.

– По всей видимости, здесь живет какой-то крупный зверь. Давайте вместе крикнем «ку-ку», – сказал Жак.

И уже наутро все бельгийские, французские и швейцарские газеты сообщили своим читателям о том, что 8 французов были сбиты поездом, выезжавшим из тоннеля.

• • •

В фотоателье пришёл бегемот и попросил его сфотографировать. Фотограф попытался было это сделать, но уж больно широкая морда была у бегемота, такая широкая, что в кадр не помещалась. И тогда месье попросил:

– Когда я задам вопрос, что из сладкого вы любите, вы должны ответить – конфитюююр.

Начало съемки, и фотограф спрашивает:

– Что вы любите из сладкого?

– Мармелад.

• • •

Почему все ругают Лэнса Армстронга[21] за то, что он семь раз выигрывал велогонку под допингом? Когда я под допингом, я даже подойти к велосипеду не могу.

• • •

Однажды актёр французского и итальянского кино, комик Фернандель, совершенно отчаявшись, подал в газету брачное объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!»

Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»

• • •

Французский романист, драматург и поэт Поль Скаррон посвятил собачке своей сестры мадригал, который так и назвал: «Собаке моей сестры».

Однако все мы знаем о непрочности человеческих отношений. Вот и Скаррон спустя некоторое время поскандалил со своей родственницей и, работая в редакции, попросил сделать в книге уточнение:

«Вместо «Собаке моей сестры» следует читать: «Моей сестре-собаке».

• • •

– Как вы распознаете французских пехотинцев?

– По загорелым подмышкам.

• • •

Жак устраивается на работу в крупную компанию.

Начальник замечает:

– На это место мы ищем человека, который понимает, что такое ответственность.

– Это не проблема, – замечает соискатель. – На прежнем месте, когда что-то шло не так, все говорили, что во всем виноват я.

• • •

По случаю своего сорокалетия Дидье собирается совершить свой первый прыжок с парашютом. Инструктор наставляет его:

– Когда ты в свободном падении, пока видишь коров, кажущихся муравьями, опасности нет. Когда ты видишь коров, как коров, пора раскрывать парашют. А вот если ты пропустил момент и видишь муравьев, похожих на коров, вспоминать о парашюте уже, к сожалению, поздно.

• • •

Один французский фермер приносил на сыроварню больше молока, чем все жители его деревни. И никто не мог понять, как он этого добивается, ведь коров у фермера одна-две и обчелся.

Гадали заинтригованные соседи, гадали, да и решили спросить прямо.

– Как ты получаешь столько молока?

– Никакой загадки тут нет. Утром, когда я иду доить своих коров, я спрашиваю у них:

«Итак, маленькие мои, что вы мне дадите сегодня утром: молоко или бифштекс?»

• • •

Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение французского писателя и литературного критика Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью.

Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, пригласил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.

– Что вы пьете по утрам, сударыня?

– О, дорогой мэтр, то же, что и вы…

Анатоль Франс тут же взял со стола колокольчик, позвонил и сказал вошедшей горничной:

– Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки… для меня и для г-жи Фохт!..

• • •

Тото не любит математику, математика отвечает Тото взаимностью. Учительница решает объяснить мальчику, используя конкретный пример:

– Тото, если ты опустишь руку в правый карман и найдешь там 1 евро, а затем опустишь руку в левый карман и найдешь еще 1 евро, что ты получишь?

– Я получу по шее за то, что надел чужие штаны, мадам.

• • •

Некий месье ходит по Парижу и рассеивает по улице соль.

– Что вы делаете, месье? – недоуменно спрашивает его мадам.

– Рассеиваю соль.

– Но зачем?

– Это отпугивает слонов.

– Но в Париже нет слонов.

– Видите! Это действует!

• • •

– Две милые старушки из Эльзасса Мари-Эрнестина и Жозефина пьют кофе в кафе и болтают.

– Представь себе, Жозефина, мой сын с женой уехали жить в Виссембург. Поближе к семье жены.

– Виссембург… Но где это?

– Северо-восток.

– Ах, да. А ты знаешь, что моя младшая дочь собирается выйти замуж?

– Правда? Поздравляю! Откуда ее муж?

– Из Фаисбука. Только не спрашивай меня, где это.

• • •

Когда умирал французский математик Шарль Боссю, у его постели собрались друзья и ученики, но больной уже так ослабел, что не мог отвечать на вопросы. Кто-то сказал:

<1 2 3 4 >

На страницу:

Перейти

2 из 4