Разговор с душой

– Пойдешь в хабзу, – подтверждая ожидания учителей, сказала мне мать.

Я понял, что стоит сделать ставку на свои силы и что, если не напрягусь, то на горизонте моих фантазий появится трактор и большое нераспаханное поле, а я в легкой рубашке нараспашку, с соломинкой в зубах… Конечно, сейчас понимаю, что все представлялось немного в юмористических тонах, но кто может объяснить это подростку? Решил поступать на заочное отделение в университет. Понимал расстановку сил. Только если сам буду работать и оплачивать учебу, тогда появится иная перспектива, кроме синего трактора и поля, которых я так боялся. Летом, чтобы заработать денег, искал работу… И тут отец сказал:

– Я устрою тебя сторожем к себе на базу, а потом в трудовую запишем тебя как маркетолога.

– Прекрасно, – ответил я, потому что знал: кто работает по специальности, тому не нужно оплачивать обучение в вузе.

Запись «сторож» стала первой и единственной в моей трудовой книжке. Я даже думал, как бы потерять ее, но не решился. Это казалось клеймом, неудачей, от которой хотелось избавиться.

Ночи в металлической коробке, где летом становилось жарко, как в парилке. Было сложно, но грела мысль о будущем. Позже устроился на другую работу, которая называлась «менеджер по продажам». Сложно было оправдать столь высокое звание, и меня уволили через месяц со словами: «Ты нам не подходишь». Те деньги, что заработал за лето сторожем, я неудачно вложил и потерял. Пришлось продать телефон, старый сканер, который не использовал. Неудачи валились одна за другой, казалось, что в этой ситуации потерпит неудачу 1 из 100 человек, к моему удивлению, именно я оказался им. Жизнь выбросила меня резко, не спросив и не подготовив. Я скоро отчаялся. Был наивен, прост, после таких, казалось бы, небольших для кого-то промахов, начал сомневаться: а справедлива ли жизнь, на кого в ней можно положиться? Начал строить стены и баррикады, создавать лозунги в душе о том, что каждый сам за себя. Я стал играть в жесткую и не всегда честную игру, игру, где сам устанавливал правила, где мои желания были центральными. Если их не достигну, значит, это сделает кто-то другой. Я стал жить в мире с ограниченным количеством ресурсов, понимал, что должен оттяпать большую часть для себя.

Этот путь не только мой, оглядываясь, я видел, что такова общепринятая и оправданная многими линия поведения. Но я пришел к тому, с чего начинал. Обрел что-то и потерял очень много – я потерял детство. Часто говорят о том, что детство – прекрасная пора, дети наивны, просты и веселы, но его никогда не вернуть. Я не собирался возвращать. Мне не интересны игры в догонялки или прятки, как раньше, но прежде я видел и чувствовал иначе, тогда было ощущение простоты и веселья, ощущение ни на чем не основанное, не подкрепленное гамбургером или крутой машиной. Простота и равновесие казались той загадкой, которую я решил разгадать. «Ведь не зря, – думал я, – человеку даровано детство, не зря дают им насладиться, чтобы потом оно прошло?!» Возможно, детство дают, чтобы вернуться не таким же пустым и шаловливым, а сознательным, обогащенным опытом, но имеющим подобие детской простоты и ясности, которые сильно притупляются и теряются на жизненном пути в ходе соприкосновения с неприятностями, трудностями жизни.

Сомнения, что справедливо, а что нет, вызывают внутренний протест и желание перейти на темную сторону, более агрессивную, настырную, где есть только мои интересы и ничего больше. Именно четкое видение того, что хорошо, а что нет, дает более твердую основу для духовной жизни, жизни, где есть место маленькому ребенку внутри меня.

Порой нужно пнуть

– Женя, не ругайся матом, пожалуйста, – деликатно обращаюсь к брату.

Пять минут спустя:

– Женя, ну хватит ругаться, – повторяю уже куда более строгим тоном и с ухмылкой.

– Ты знаешь, на новой работе моим стахановцам если матом не объяснишь, они ничего не сделают, – прокомментировал с безысходностью брат.

Я не одобряю такие методы, но в жизни приходилось с ними встречаться. Порой именно оплеуха, шлепок по заднице снимают пелену с глаз человека. Иногда так зазнаешься, так забудешься, что понимаешь: «Скоро отгребу», – и обычно это чувство меня не подводит.

Читая про воспитание детей, пытаясь быть правильным родителем, обращаю внимание на интересные замечания психологов о том, что ребенок должен знать правила семьи. Если он нарушает их и понимает это, то часто сам ждет наказания, которое должно последовать после определенных его действий. «Опа… Это как раз про меня», – подумал я. Прекрасно вижу, как нарываюсь на неприятность. Делаю и иду вовсе не туда, и понимаю, что сейчас получу. И получаю. Но проблема возникает в тот момент, когда основания для пинка я не вижу, не вижу явной ошибки.

Сложно было объяснить самому себе в одиннадцатом классе: все, что произошло, для меня благо, это приведет меня к чему-то положительному. Помню, в то время прочитал китайскую поговорку, не помню, к сожалению, как точно она звучит, но смысл таков: чем сложнее человеку в жизни, тем больше его любят на небесах. Я ухватился за эту мысль, и она стала утешением для меня.

Понимаю, есть вещи, которые нельзя пояснить, нельзя в семнадцать лет увидеть то, к чему это приведет тебя через 10, 20 или 30 лет. Человек не видит общей картины и может все интерпретировать иначе. Мне кажется, важно принять происходящее, проанализировать на своем опыте, а кому-то, в 17 лет, просто поверить, что жизнь всегда добра к нему. Очень часто увольнение приводит к лучшей работе, потеря одного дает возможность приобрести что-то большее в другом. Порой человек принимает ситуацию с трудом, но надо понять: неважно, во что ты будешь верить, важно, что тебе это дает! Когда я поверил: все к лучшему и точка, жить стало проще. Я сказал: «Меня любят, поэтому ведут через сложности. Позже выпью бокал вина, вспомню тяжелое и интересное путешествие». Это облегчило мою ношу, позволило расслабиться, выйти из постоянного оборонительного состояния, перестало быть просто поверьем, превратилось в какую-то фишку, которую я принял, чтобы успокоиться. Вижу, это на самом деле привело меня к добру.

Люди часто сомневаются: «Вот вышла бы за Петю, смотришь, в Лондоне жила бы» или «Не послушался бы тогда маму, пошел учиться на программиста, сейчас работал бы в Силиконовой долине в Калифорнии». Это очень заманчивые рассуждения, они увлекательны. Ими хочется наслаждаться, в них хочется купаться, но в них человек смотрит вниз и не может подняться. Ему нравится жалеть и причитать, жаловаться и роптать, мол, его обделили. Я был уверен, что мои родители чего-то не вложили в меня, чего-то не додали. И когда читал, что нужно «почитать родителей», внутри рождался протест: «Ну да, нужно, но не моих, они не дали то, вели себя не так, не научили тому и т. д.».

Что интересно, я начал смотреть и спрашивать, причем не поверхностно, а пристально всматриваясь в слова людей, когда говорил с ними о родителях. И что увидел? Увидел, что нет человека, который бы не имел обиды, мыслей о том, что ему что-то недодали, чему-то не научили или научили не так. «Я рос как трава. Мной не занимались», – так твердят внутренние голоса этих людей. Они видят ошибки и винят своих отцов. Я не видел нигде в духовных книгах наставления, гласящие: «Любите своих детей».

Да без проблем! Я и без наставлений буду любить своих детей. А если нам говорят любить родителей, значит, есть некая сложность. И она указывает на глобальную проблему – человек хочет сместить ответственность.

Впервые начал размышлять о том, что меня не туда вели, в 25 лет. Когда поездил по странам, посмотрел на другую жизнь, сказал: «Меня нужно было вот так воспитывать!» Но постой, ведь если быть честным… Мне 25 лет, и даже если в меня что-то не то вложили, не тому научили, у меня есть возможность построить себя самому. Прекрасно, когда у тебя отец – профессор, ты стал тоже ученым, но когда твои родители – простые люди, обычные работяги, а ты стал профессором, любой человек скажет: этот путь для обоих был разной длины, их заслуги отличаются.

Прошлое – это прошлое, очень сладкое, им хочется наслаждаться, но это путь в никуда. Если человек читает и не понимает, что здесь делает, его не туда привели, он должен понимать: он жив, а живая собака лучше, чем мертвый лев. Даже если мне 65, а не 25, никто не знает, сколько лет впереди. Иногда нужно много трудов, а иногда малое усилие меняет все.

Не нужно соблазняться

Вчера была пятница. Возвращаясь домой, решил заехать в пиццерию в надежде, что вкусная еда с вином смогут сгладить те шероховатости, что образовались у нас с женой утром. Оплатил заказ и спустя 10 минут мне вручили только что приготовленную, еще горячую пиццу в коробке. Я сел в машину и направился домой. С первой же минуты аромат горячей пиццы разлетелся по всей машине. «Может, положить в багажник», – подумал я. Но нет, на улице -10С°, а замерзшая пицца не лучший презент. Тридцатиминутная дорога домой показалась мне вечностью, а количество проглоченной слюны, наверное, сравнялось с ее среднегодовым объемом.

– Больше не могу, – периодически появлялась мысль, – съем два кусочка и дальше поеду.

Это пятница, вечер, сытыми в это время домой не едут. Но я знал, передо мной большая цель – жена и мир в доме. Это крепко держало меня, как безумного пса, на цепи. И все-таки я доехал. Когда ворвался в дом, у меня был бешеный взгляд, метавшийся по сторонам и искавший жену:

– Пойдем есть! Я пиццу привез!

Быстрым шагом я устремился к микроволновке.

Стоит ли говорить, что про налаживание мира и дружбы я вспомнил только к концу трапезы с большим трудом. Когда мое легкое безумие свелось на нет и я пришел в норму, хотелось спросить: что это было? «Это был пример социальной жизни, которую принято вести в наше время», – думал я. В мире, где чужие достижения, автомобили, красивые формы тела принято выставлять напоказ, где разнообразные «интернет-примочки» не дают человеку заскучать, сложно не потерять рассудок.

– Посмотри, какие классные бутерброды сделала Холи Суп и выложила в инстаграм, – говорит жена, протягивая мне телефон.

– Да, нормально, – отвечаю я.

– Посмотри, как красиво они сервированы на тарелке, вот вино какое, – продолжает экскурс жена.

Чужие бутерброды и чужая жизнь кажется интересной. Она не моя, неизвестная, кажется очень сладкой. Если бы я выложил в инстаграм в клуб любителей лобстеров фото своей фирменной гречки с огурчиками от тещи и куриной колбаской, сверху элегантно полив кетчупом, все это смазав красиво, то у меня спросили бы или в крайнем случае подумали:

– Какое интересное блюдо…

– Да, и оно вкусней, чем ваш лобстер.

– Почему?

– Потому, что это моя гречка, а не ваша.

Возможность альтернативы временами съедает человека. Говорят, дефицит имеет много минусов, но это разнообразие и мелькающий взгляд давно вышли из категории простого разнообразия, от которого бежали после СССР. Разнообразие вещей переросло в разнообразие жизней и возможность попытки ее поменять. Это кажется чем-то нудным, снобистским, старомодным. Не хочу это слушать! Но я никогда не видел свою жену веселой после того, как она посмотрит инстаграм. Не вижу счастливых людей, сидящих днями в социальных сетях. Они почему-то многих манят, туда хочется заглядывать, там что-то дают, чего человеку не хватает. Там есть пища, которой кормят, есть и душевный фастфуд.

Человек порой живет новостями, которые проговаривают с неимоверной быстротой. Человек смотрит на экран, переключая каналы со скоростью звука. Он слышит радио в голове, а когда остается один на один с собой, впадает в панику. Мне встречались люди, которые на второй день сидения дома рыдали. Я видел слезы и отчаяние, видел настоящую боль. Им нужны внешние изменения, антураж, и теперь этот антураж можно носить в кармане, теперь человек вроде живет здесь, а вроде его и нет.

Я заметил одну особенность: меня никогда не тянет делать что-то хорошее просто так: в удовольствие перевести старушку через дорогу или уступить кому-то место, промолчать и сдержаться в ссоре с женой! Все это требует усилий, внутренних и незаметных, но я чувствую их. Спустя время вижу – поступил правильно. Это отличительная особенность положительного движения, и я замечаю обратное к плохому. Бывает, тянет почитать новости, посмотреть что-то в интернете. Просидел пару часов – встал разбитый и расстроенный. Знаю, что у меня самая красивая жена в мире, простите женщины мира, но я очень огорчаюсь, когда она смотрит и видит «альтернативу» в интернете, те журналы и ту войну, которую не может выиграть ни одна женщина.

Знакомая врач-косметолог сказала: «Вложение в свою внешность для женщины важно, это инвестиция». Я как человек, привыкший считать деньги, сразу смекнул: это неудачный бизнес. Понимаю, что дама вложила 10 тысяч долларов, а завтра придет девушка на 5, 10, 15 лет младше, она не делала никаких вложений, не будет ни в чем уступать. Человек ввязывается в водоворот унижения, скорби и отчаяния. Ему навязывают игры, где он будет всегда догоняющий, отстающий, всегда будут чужие жены, чужие судьбы, то, что всегда будет казаться ярче. Помню, когда увлекался путешествиями, смотрел чужие фото и замечал: «Я был там», – но чужие фотографии всегда кажутся красивее, чем личные. Я даже специально пролистывал их и сравнивал, изумляясь: «Так не бывает!»

Человек порой сетует, печалится и грустит, терпит неудачу в том, что сам себе построил, падает там, где нет оснований для падения. В этом случае его ропот никто не услышит, отчаяние не увидит, но тяжесть переживаний ничем не отличается от настоящей неудачи. Когда я пытался гнаться, всегда чуть-чуть не догонял: находились люди, которые были в тех странах, где я еще не был, те, у кого бизнес чуть прибыльней и машина чуть дороже, чьи дети начали ходить раньше и говорить чуть понятней… И я сдался. Сказал себе: «Знаю, моя жизнь и мой путь – самые хорошие для меня. Те люди, что рядом, то место, где я родился и рос, моя семья самые лучшие, это аксиома».

Можно искать подвох, какую-то хитрость, мол, меня одного ущемляют, и гнаться за неведанным, пытаться вырулить самому. Человек начинает рулить сам и разбивается, мир рулит куда лучше. Конечно, это не значит, что нужно пускать на самотек и бить баклуши, нужно делать, что в твоих силах, но не пытаться перейти из игрока в рефери, пытаться обыграть жизнь и хитроумничать. Хочу подружиться с миром, плыть по течению, хочу доверять, отпускать руль и смотреть, куда приведет меня такая жизнь.

Был фильм «Всегда говори «Да», который иллюстрирует эти принципы жизни: иногда нужно просто сказать «да». «Посмотрим, может быть, все выгорит, может быть, и здесь будет хорошая тропа к добру». Иногда замечаешь: то, что казалось плохим, оказывается потом хорошим, а хорошее порой не оказывается таким. Верю небу, как верит маленький ребенок своим родителям. Мне не всегда понятны их действия, но я всегда в душе чувствовал их любовь.

Вопрос без ответа

Есть вопрос, на который мне самому сложно дать ответ, вопрос, который, как тяжелый камень, ложится на душу. От него уходят, его игнорируют. А когда берутся ответить, говорят, как сторонние, нехотя, понимая всю глубину темы.

Он прост: Отчего происходит так, а не иначе?

Каждое утро перед работой открываю сайты, где люди, находясь в тяжелых ситуациях, просят о помощи. Перечисляю небольшую сумму кому-то из них. Это не те суммы, которые могут спасти чью-то жизнь. Но если это кому-то поможет, будет маленький плюсик.

Со временем привыкаешь ко всему, но напоминают о себе стрессы, когда уходят из жизни те, кого ты знал, родители твоих друзей, будучи еще молодыми. Каким бы ни был ответ, его сложно осознать, поскольку человек внутренне не может принять этого, это печалит, разрывает изнутри.

Ответь…

От мысли о смерти человек содрогнется, от нее идет по телу дрожь. Он представляет это как падение туда, где ничего нет. Много ли грустит младенец, много ли плачет о том, чего не видел и что не познал. Увидит падение тот, кто смотрит вниз, тот, кто выискивает неправду глазом коварным. Пройдись и подумай, печалится ли покойник, грустит ли он. Человек печалится в своей жизни больше, сожалеет о том, что казалось ему важным, а ему не дали. Ты же будь спокойным, чтобы не думать о большем, чем имеешь.

О чужой доле не задавай вопросов, чужую судьбу тебе не разглядеть, советов не дашь. Пусть человек обратится к Богу, спросит у него: «За что?» Тогда сам увидит он ответы и поймет. Если человек спрашивает за другого, передает из чужих уст слова, он делает злое, искажает свет. Он правду исказит, превратит в неправду, дело доброе назовет злом, и никто не знает, чем за это заплатят, кто получит и за что потом.

Когда человек наблюдает чужие жизни, когда всматривается вниз, он искажает понимание света, путает добро и зло. Своя жизнь ему самому не всегда кажется понятной, как же может чужая стать для него ясной? Пусть поднимется до ясности своей жизни, и, когда увидит все шаги, тогда ясной станет ему дорога, когда ясен будет собственный путь. Тогда не исчезнут у него вопросы и не спросит он о ком-то другом. В его жизни, в его судьбе на все вопросы будут получены ответы.

А когда преодолеет он преграды, когда откроется ему судьба, когда своими усилиями поможет себе и встанет, тогда спрошу. И он не ответит, потому что вопрос был от искажения его внутри себя. Человеку всегда проще сетовать, глумиться и жаловаться на то, что не те его родители, не в ту школу он пошел, не ценили его родные, дети не почитали, ущемляли и недостаточно любили. А что он делал и кого любил? Он шел дорогой глумливой, весельем каждый день дыша, только пьянством и весельем наслаждался день за днем. Работа была ему богиней, повелительницей и судьей. Он будто бы был без воли, будто бы не было у него ног. Поднявшись духом выше, скорее увидишь, что нет того, что растит в душе человека вопросы без ответов.

Если, по его мнению, все вокруг виноваты, если все вокруг ничто, он как пыль, которую легко сдувает ветер, как листок на поле, – чужой. Он ввязался в бой со своей стихией, взошел на гору в одиночестве. Он писал для себя, словно он один в мире, и мир прошел мимо. К нему обращались с вопросами о цели, о том, куда сейчас идет, а он отворачивался, щурил глаза. Подойди и спроси его прямо, ведь он не ответит ничего. Хочется сказать ему: «Пойди, прикоснись к прекрасному, примкни к доброму». Этот путь ничем не запятнан, там не платят за слова, там тяжело и требуются усилия, однако только там добро.

Раздел 2. Я

Слова

Слова и действия можно представить в виде двух колес, сцепленных крепким прутом, сваренных нераздельно и на века. Но вдруг они почему-то стали крутиться каждый сам по себе. И действия человека начинают отличаться от его слов. Возникает ощущение, что перед тобой другой человек…

В пятницу шло обсуждение деталей проекта, и постепенно я пришел к выводу, что партнер понимает меня с полуслова. Успех казался очевидным. Сработаемся! А на следующий день, когда большинство вопросов было решено, раздался звонок: «Все пропало!» Его как будто подменили. Когда кто-то переходит к обидам и переживаниям, понимаешь: с ним в разведку не пойдешь и каши не сваришь. Вопрос, по которому он звонил, был не столь важен, и если уж на нем партнер «сорвался», показав характер, то сотрудничество лучше не начинать.

Просматривая в течение 10 лет литературу по психологии, замечаю, что с каждым годом появляется все больше книг, где автор предлагает выполнить «легкое и простое» упражнение, на его взгляд. Однако его совершенно не хочется делать. Интересно, кто из нас действительно добросовестно работает на результат, проходя все задания, и приносит ли это пользу? Считаю, лишь малый процент людей, в который, к сожалению, я не вхожу. Сложно уравнять колеса действий и слов, сложно послушать кого-то, но еще сложнее сделать по чужому совету.

Почему сплетни не одобряет ни одна религия, никто не скажет о них, как о чем-то положительном? За них не платят, от них человек не испытывает удовольствия, как от еды, ведь желудок по-прежнему пуст, но их сладость порой выше, чем деньги и еда. Почему так? Мне кажется, это – пример колеса, которое крутится независимо от колеса действия, сплетни – универсальная программа бездействия. Сплетни вообще не требуют «колеса» выполнения, их можно просто пересказывать. Ты можешь хоть час проговорить, ведь это не заставит задуматься, что ты мог бы изменить что-то в себе, сделать какие-то выводы. И когда привыкаешь находиться в обществе людей, которые говорят и что-то вкладывают в свои слова, после очень тяжело находиться с другими.

Заметил, что люди, которые привыкли нести ответственность за сказанное, более аккуратные и тактичные. Их легко заметить. В общении с ними не будут подниматься темы о скучных вопросах, проблемах, в решении которых нет необходимости. Они не будут говорить о действиях просто так, потому что с этим связано их колесо слов, начиная разговор о действиях, они будут испытывать небольшой дискомфорт, не выполняя их.

– Чего ты такой взъерошенный? – спрашивает меня жена.

– Да виделся с братом. Он говорит, что нам нужно беседку во дворе сделать, деревья постричь и розетку заменить в прихожей. Хотя ничем дельным не может помочь, – с досадой ответил я.

Брат деревья свои постриг, с розетками у него все хорошо, имеет две беседки. Он дает советы, как было бы лучше для меня, но не подтверждает слова действиями: не предлагает помощь в работе или поиске материалов. Я же не рекомендую ему сменить работу, купить машину и прочее, т. е. не вмешиваюсь на его территорию, потому что это будет легко и не потребует от меня действий. Известный политик может пренебрегать общением со своими родными и гласно говорить о поддержке семей, однако это не работает на его положительный имидж.

В попытке борьбы с пустыми разговорами, сплетнями я начал вводить административные методы, но мера не дала нужного результата. Интерес и мотивы заниматься своей жизнью задают направление заниматься саморазвитием. Когда внутри себя вижу много нерешенных вопросов, тяжелых для понимания, возникает сильное желание обратить взор на чьи-то проблемы, недостатки и попытаться дать совет, обсудить, помочь в решении жизненных задач. И так выходит, что каждый в какой-то мере живет жизнью других людей, обсуждая, думая, советуя, отвлекаясь от себя самого.

Образ жизни

Вечер понедельника – начало новой жизни, о которой все думают в выходные. Мой вечер понедельника – это тренажерный зал, куда хожу уже 10 лет. Мрачноватое помещение с черным резиновым полом и унылыми сиреневыми стенами. Сегодня здесь аншлаг: пришли молодые парни. «Вот это воодушевление», – думаю про себя. Для создания атмосферы кто-то из ребят подключил свой телефон к старому магнитофону, и музыка уже, кажется, раскачивает стены. Мелодии нет, басы бьют по ушам, вместо слов периодически слышатся то крики, то всхлипы. Меня все знают как нудного дядьку, который делает музыку тише и выключает так полюбившиеся местной молодежи афро ритмы. «Надо быть терпимей», – дал себе установку и не вмешался. Вскоре мои глаза зажглись энергией ритма, возник задор, а уверенный голос внутри подсказывал: «Да ты сегодня возьмешь на 10 кг больше!» Выжал я столько же, как и обычно, музыкальный допинг не сработал, но ситуация напомнила молодость: диски Ramstain, Prodigy и многое другое.

Раньше я не задумывался над вопросами, как и что влияет на меня. Может, я все время лишь плыл по течению? Никогда не задумывался, почему моя мама всегда включала телевизор, когда готовила, а отец, засыпая под телевизор, утверждал, что еда вкуснее ночью… Мне казалось, я независим. Слышал крики надрывающихся динамиков и был самый сильный, умный, центральный. Позже включал душевную и слезливую песню, трогательно думал о чем-то тонком и так же оставался центральным. Наверное, поэтому вообще так редко задумываешься о жизни, ведь центру не нужно думать, вокруг него все вертится. Но человек – это тот, кто вертится вокруг всего, а не наоборот.

Я вокруг жизни или жизнь вокруг меня?

В 2014 году мы были в Эмиратах. На экскурсии в Белой мечети в Абу-Даби все вызывало восторг. И вдруг экскурсовод обратил наше внимание на часы перед входом в мечеть. На красивых резных ходиках были выделены дополнительные 6 меток. «Это время шести молитв, которые должен совершить мусульманин». Это просто не укладывалось в голове. Я представил бизнесмена, который на встрече ни с того ни с сего срывается с места и бежит молиться! Катастрофа! Во Франции я оказался свидетелем молитвы мусульманина на заправке рядом с автострадой. «Это неприемлемо», – возмущался я. Позже я много размышлял на эту тему. Цель моей жизни – работа. Я не выбирал эту дорогу, просто попал в эту колею. Это не единственное заблуждение в мире, каждый придумывает или иное сам или попадает в него, не задумываясь, случайно, по неосторожности. «Я живу ради детей», – очень популярный слоган. Но большие и крепкие семьи найти сложно, а те, кто «живет ради детей», часто говорят так, словно сожалеют об упущенных возможностях. Говорят, лучше вложить все в одного ребенка, чтобы он был обут, одет, натренирован и подготовлен к жизни. Уверен: плох тот взгляд, который нельзя считать осознанным, а лишь привычным и поверхностным. Нельзя осуждать кого-то и считать исключительно свою точку зрения единственно верной.