Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Я спросил разрешения у Ника и Марианны записать на видеопленку один из наших сеансов, чтобы показать его своим коллегам на еженедельной практической конференции. Я надеялся, что коллеги помогут мне в проведении терапии. После просмотра видеозаписи они подтвердили мою точку зрения на то, почему терапия не удалась. Марианна, казалось, совсем не любила Ника, но не хотела признаться в этом. Было похоже, что она совершенно счастлива состоянием их брака до тех пор, пока имела доступ к его банковскому счету и не нуждалась в его обществе. По мнению Ника, недостаток близости был проблемой, но Марианна считала, что их отношения были именно такими, как ей хотелось.

Если мы ссоримся потому, что ссоры нам нравятся, то ключом к решению любого конфликта может быть только личная решимость. Первым шагом станет ответ на следующий вопрос: «Чего мне хочется больше – счастья в бою или наслаждения близкими, доверительными отношениями?»

4

Три идеи, способные изменить жизнь

Однажды мне довелось лечить 52-летнюю женщину по имени Эллисон, которая обратилась ко мне по поводу депрессии. Она лечилась десятилетиями, но ей ничто не помогало. На первом сеансе Эллисон сказала, что начала чувствовать себя немного лучше, потому что в одном из популярных женских журналов прочла статью под названием «Одиночество в браке», где утверждалось, что мужчины и женщины ладят с трудом, потому что они изначально разные. Когда подрастают мальчики, они играют с машинками и учатся решать проблемы и достигать целей. В противоположность им подрастающие девочки играют в куклы и учатся говорить о своих чувствах, чтобы устанавливать эмоциональные связи друг с другом.

Эллисон полегчало, когда она узнала, что миллионы женщин в стране чувствовали себя такими же одинокими и подавленными, как она, потому что их мужья ничего не понимали в чувствах и близости. Она рассказала, что ее муж Берт был именно таким: он работал бухгалтером и понимал только язык чисел, но ничего не смыслил в эмоциях. По ее мнению, он был хладнокровной рыбой и не умел или не хотел выражать свои чувства. В течение тридцати лет она пыталась заставить Берта раскрыться, но ничто не помогало. Теперь она наконец-то поняла, почему столько лет была так подавлена и одинока: во всем виноват Берт.

Если Берту было сложно выражать свои чувства, возможно, им стоило поучиться у меня открытому эмоциональному общению и наладить более нежные отношения. Однако Эллисон считала, что это будет пустая трата времени, так как уже перепробовала все и убедилась, что он безнадежен. Она сказала, что Берт неисправим и никогда не научится выражать свои чувства открыто.

Несмотря на ее опасения, я предложил сделать еще одну попытку, заметив, что, даже если они не пожелают пройти курс лечения для супругов, я по крайней мере смогу увидеть, чем она недовольна. Эллисон неохотно согласилась, и они с Бертом стали приходить на занятия вдвоем. Мне было интересно посмотреть, что за тип этот Берт. Я удивился, когда он оказался не таким жестким и упертым, как я его себе представлял. На самом деле он производил впечатление открытого и доброжелательного человека. Он сказал, что знал о проблемах своего брака уже давно и готов принять участие в терапии.

Я объяснил Эллисон и Берту, что добрые отношения требуют трех вещей: прежде всего необходимо уметь выражать свои чувства открыто и прямо; во-вторых, уметь слушать партнера доброжелательно; в-третьих, обращаться с ним с уважением, даже если вы сердиты и подавлены. Это не означает, что следует отказаться от негативных чувств или скрывать их. Надо лишь обмениваться ими уважительно, без оскорбления и унижения друг друга. При плохих отношениях все наоборот. Вместо того чтобы открыть свои чувства, вы их прячете или проявляете их агрессивно. Вместо того чтобы слушать партнера, вы спорите и настаиваете, что он или она не правы. А вместо того чтобы проявлять заботу и уважение, вы затеваете войну и пытаетесь унизить друг друга. Эллисон и Берт согласились, что у них дело обстоит именно так.

Во время сеансов Эллисон начала рассказывать о том, как она расстроена тем, что Берт никогда не говорит о своих чувствах. Она жаловалась, что, несмотря на все ее старания, он просто не желал открыться ей. Женщина чувствовала себя несчастной из-за того, что он был холоден, как рыба. В итоге она потеряла всякую надежду. По ее мнению, он был безнадежен, этакий эмоциональный урод, и она считала, что в ее депрессии и неудавшемся браке был виноват только он.

Берт слушал Эллисон очень внимательно. Когда она закончила, я попросил его перефразировать ее слова, преследуя две цели. Во-первых, я хотел, чтобы он пересказал мысли Эллисон как можно более точно. Во-вторых, мне хотелось, чтобы он рассказал Эллисон, что он думает о том, какие у нее чувства, в связи с ее словами. Берт повернулся к жене и произнес: «Эллисон, ты только что сказала мне, что тебе одиноко и обидно, потому что я никогда не выражал своих чувств, несмотря на все твои усилия заставить меня раскрыться. Ты также сердишься и сокрушаешься, что я – словно холодная рыба. Ты сделала все, что могла, но ничего не помогло. В результате ты решила, что я безнадежен, и сдалась. Ты считаешь меня эмоциональным уродом, виновным в твоей депрессии и несостоявшемся браке. Мне думается, ты сильно обижена, расстроена и одинока. Возможно, ты чувствуешь себя несчастной».

Я спросил Эллисон, насколько точен был Берт в своем заключении, и попросил дать оценку по стобалльной шкале. Достаточно ли внимательно он слушал? Действительно ли он осознал то, что она сказала? Понял ли он, что она чувствовала?

Эллисон казалась удивленной и признала, что Берт все сделал правильно. Она оценила его ответ на 100 баллов. Я объяснил, что нам удалось узнать много нового. Прежде всего мы узнали, что Эллисон умела выражать свои чувства ясно и открыто, не притворяясь. Во-вторых, мы обнаружили, что Берт умел слушать очень внимательно: он точно пересказал речь Эллисон и получил самую высокую оценку. В-третьих, мы заметили, что Берт относился к Эллисон с уважением, ибо не заметили ни тени сарказма или враждебности в его комментариях.

Я сообщил, что настало время для смены ролей, чтобы узнать, сможет ли Берт выразить свои чувства, а Эллисон – выслушать его. Пришлось напомнить Эллисон, чтобы она слушала внимательно, не выражая своего согласия или несогласия со всем, что скажет Берт. Ей предстояло сосредоточиться на том, что он говорил и чувствовал, чтобы наиболее точно пересказать его речь.

Берт рассказал, что он тоже одинок и печален и что ему хотелось более тесных отношений. Он сказал, что хочет поделиться с ней своими чувствами. Фактически он пытался рассказать ей, что чувствовал многие годы, но ему казалось, что он словно зажат в тисках. С одной стороны, она постоянно требовала, чтобы он открылся, но всякий раз, когда он пытался поделиться с ней своими чувствами, взамен получал критику и унижение. Он сказал, что это его сильно расстраивало и смущало. В результате ему стало казаться, что она его не понимает. Он заметил, что пытался открыться ей в тот самый момент, но боялся, что она снова в него «выстрелит».

Пока он говорил, Эллисон начала хмуриться. Ее глаза потемнели, и она стала неодобрительно качать головой. Вдруг она поднялась, наклонилась и стала махать пальцем у него перед носом, воскликнув: «Ты не имеешь права говорить такую чушь! Это все неправда! Замолчи! Меня на это не купишь!» Она выбежала из кабинета, хлопнув дверью. Я растерялся и приоткрыл дверь, чтобы посмотреть, что происходит. Эллисон сидела в приемной, обхватив себя руками. Я спросил, желает ли она вернуться в кабинет, чтобы обсудить случившееся, но она отказалась наотрез. Мы с Бертом попытались провести оставшееся время с пользой, но ситуация была очень неловкая.

На следующей неделе Эллисон пришла без Берта. Она сказала, что сеанс оказался пустой тратой времени, как она и предполагала, и что Берт был совершенно не способен выражать свои чувства всю неделю, несмотря на ее усилия помочь ему. По ее мнению, это лишь доказывало то, о чем она пыталась рассказать мне все это время, – Берт совершенно безнадежен. Она согласилась посещать меня при условии, чтобы я никогда не допускал Берта к участию в следующем курсе занятий. Я спросил Эллисон, существует ли какая-либо связь между ее поведением и трудностями Берта в общении. Она выпалила, что, если я буду настаивать на этой теме, наш сеанс будет последним. Она предупредила меня, что трое предыдущих специалистов были уволены за то, что ошибочно и глупо предположили, что во всем виновата именно она.

В том, что во всех ее проблемах виновата она, сомнений не осталось. Если бы она нарочно создавала модель поведения, при которой муж никогда бы не смог выражать свои чувства, то лучшего варианта придумать было нельзя. Всякий раз, когда он пытался открыть ей свои чувства, она его наказывала, и это продолжалось десятилетиями.

В то же время она отказывалась определить свою роль в ситуации, считая этот вопрос неприемлемым. Возможно, самокритика была для нее невыносима.

Эллисон вряд ли понравится вам, но не спешите бросать в нее камни. Когда мы не ладим с окружающими, признаться, что в этом есть и наша вина, бывает очень больно. Сам знаю, что когда я бываю с кем-то в плохих отношениях, то не люблю винить себя, будучи совершенно уверен в том, что виноват другой, а не я. Когда же до меня доходит, что я практически спровоцировал конфликт, становится стыдно.

Со временем этот факт прояснялся для меня все больше и больше: можно научить людей всевозможным приемам доброжелательного общения, но ничто не поможет им, если у них нет сильного желания наладить более близкие отношения с тем, кто не нравится. В большинстве случаев враждебность и конфликтность происходили вовсе не из-за дефицита навыков общения, но скорее из-за преобладающих факторов мотивации. Теории дефицита навыков общения выглядят красиво на бумаге, но в реальную жизнь вписываются плохо.

Основные принципы когнитивной межличностной терапии

Я разработал радикально отличающийся подход, который назвал когнитивной межличностной терапией (КМТ). КМТ основана на трех простых, но полезных идеях.

1. Мы все провоцируем и поддерживаем проблемы общения, на которые сами жалуемся. Однако, похоже, мы не осознаем, что делаем это, а потому чувствуем себя жертвой и говорим себе, что во всем виноваты другие.

2. Мы не признаем собственной вины в конфликте, потому что самокритика очень болезненна и сильно шокирует, а также потому, что втайне мы довольны проблемой, на которую жалуемся.

Эти два принципа КМТ могут показаться крайне негативными. Третий принцип гораздо более позитивный.

3. Мы все гораздо больше способны к улучшению отношений, чем думаем: стоит только захотеть перестать обвинять другого человека и сосредоточиться на изменении самого себя. Выздоровление может наступить гораздо скорее, чем вы думаете. На самом деле можно почти мгновенно позабыть о годах обид и недоверия. Но, для того чтобы испытать радость такого чуда, надо захотеть сделать над собой усилие, преодолеть боль на этом пути.

В следующей главе вы познакомитесь с тестом на удовлетворенность отношениями (ТУО). Этот удобный и невероятно точный тест покажет, насколько эгоистично или бескорыстно вы относитесь к взаимоотношениям с конкретным человеком. Это может быть тот, кто вам дорог, или тот, с кем вы не ладите. Я применил ТУО в работе с более 1200 мужчинами и женщинами со счастливыми или проблемными отношениями. В результате я могу показать вам, как соотносятся ваши отношения с отношениями других людей. Если тест понравится, то можно использовать его многократно, внимательно прочитав эту книгу.

Затем я задам вам несколько вопросов о ваших сложных отношениях. Готовы ли вы принять status quo, прекратить отношения или улучшить их? Если вы выберете улучшение отношений, то я спрошу вас, кто больше виноват в проблеме и кому предстоят большие изменения. Это ваша вина или вина другого человека? Кроме того, я намерен спросить вас, готовы ли вы заплатить за близость. Хотите ли вы научиться строить гораздо более теплые отношения с тем, кто с вами в ссоре? Мы сосредоточимся на неприятном взаимодействии с этим человеком и точно определим, что именно здесь не так. Вы вдруг поймете, почему враждуете и ненавидите, и увидите причину всех проблем в ваших отношениях. Таким образом, хотя мы сосредоточимся лишь на одном небольшом эпизоде во взаимоотношениях, наши цели будут весьма обширными.

Наконец, если вы устали от вражды, я покажу вам, как сделать отношения более теплыми и доверительными, используя Журнал взаимоотношений и Пять секретов эффективных отношений.

Эти приемы помогут полностью изменить ваше отношение к людям, которые вам небезразличны, а также к тем, кто вам неприятен. Вы научитесь быть самокритичными, справляться с обидчивостью и агрессивностью, а также узнаете, как превратить враждебность в близость и доверие.

Часть 2

Диагноз взаимоотношений

5

Насколько хороши ваши отношения?

Вспомните о том, с кем вы состоите в каких-либо отношениях, например о супруге, матери, сестре или начальнике. В общем, вспомните о ком угодно. А теперь проведем тест на удовлетворенность отношениями (ТУО).

Тест на удовлетворенность отношениями

Согласно этому тесту вы должны ответить на вопрос, довольны ли вы отношениями в семи различных областях. ТУО можно провести менее чем за минуту. Ответив на все семь вопросов, сложите результат и запишите его в графу «Итого» внизу таблицы. Сумма может варьировать от 0 (если ответ «Очень недоволен» по каждому вопросу) до 42 (если ответ по всем вопросам «Очень доволен»). Оценочный лист показывает, как интерпретировать результат. Низкие баллы свидетельствуют о том, что вы несчастны с тем, кого тестировали, а высокие баллы показывают, что вы довольны своими отношениями. 39 баллов означают, что вы очень довольны, а цифра 42 говорит о том, что ваши отношения феноменально хороши.

У многих моих пациентов показатели ТУО очень низкие. Вполне нормально, когда балл равен 20 или ниже, но балл меньше 10 означает, что вы просто несчастны в своих отношениях. Я повидал немало людей, чей балл равнялся 0. Хорошо лишь то, что всегда есть место для улучшения ситуации.

Оценочные баллы для ТУО

Возможно, вы желаете знать, как ваши результаты соотносятся с результатами других людей, прошедших этот тест. Например, если вы оценивали отношения с супругом, то на каком уровне находятся ваши отношения – на плохом, среднем или на высоком? Какова ваша ситуация? Я подверг ТУО более 1200 человек по всей территории США, выясняя, считают ли они свои взаимоотношения:

• успешными;

• проблемными, но не требующими профессиональной помощи;

• проблемными и требующими профессиональной помощи.

Глядя на оценочную шкалу, вы можете сравнить свои результаты с результатами других людей с успешными или неуспешными отношениями. Например, если ваш балл 5, то это означает, что вы чрезвычайно недовольны своим браком. Оценочная шкала показывает, что 100 % людей в успешном браке оценили свои отношения гораздо выше. Кроме того, 75 % людей с проблемными взаимоотношениями также оценили себя намного выше. Это означает, что вы менее довольны, чем большинство из них. Хотя низкие оценки заслуживают внимания, это вовсе не означает, что ваши отношения действительно проблемны или что вы и ваш партнер совершенно не подходите друг другу. Это всего лишь показатель того, что вы очень несчастны и что ваши отношения не соответствуют вашим нуждам.

А теперь давайте предположим, что ваш балл составил 34. Это значит, что вы почти довольны. Оценочная шкала показывает, что всего 5 % людей с проблемными отношениями оценивают это как высокий бал. Однако оценочная шкала также показывает, что 50 % людей с успешными взаимоотношениями показали больше 34 баллов. Это признак того, что ваши отношения – на среднем уровне в сравнении с остальными из этой группы. Определенно, всегда есть место для улучшения, но, возможно, вам необходимо лишь немного настроить свой брак, а не перестраивать его полностью. ТУО не скажет вам, кто виноват в ваших проблемах. Он лишь покажет, насколько вы довольны или недовольны ими. Он не откроет вам и того, насколько «хороши» или «плохи» ваши отношения. Качество любых отношений определяется совершенно индивидуально и субъективно. Насколько взаимоотношения отвечают нашим требованиям, определить можем только мысами.

Как высока должна быть оценка ТУО? Некоторые могут посчитать, что цифра 32 («Слегка доволен») их вполне устраивает. В другой ситуации цифра 41 («Чрезвычайно доволен») может стать стимулом к улучшению близких отношений. Это нормально, поскольку для улучшения взаимоотношений всегда можно сделать очень многое.

ТУО вовсе не популярная психологическая головоломка. Этот тест использовался в исследованиях, описанных в научных журналах, и признан одним из наиболее действенных научных методов. По существу, это едва ли не самый точный тест по определению удовлетворенности отношениями, когда-либо разработанный психологами.

Научные исследования показывают, что ТУО определяет удовлетворенность отношениями с точностью до 97 %. Это значит, что ваш общий балл будет точен в диапазоне 3 %. Трудно поверить, что нечто столь субъективное, как доверие или удовлетворенность отношениями, можно измерить столь точно. Возможно, потому, что другие люди, включая специалистов, не способны судить о качестве наших отношений или о степени удовлетворенности или недовольства, которые вы испытываете. Но в большинстве случаев вы сами прекрасно знаете, что чувствуете.

Если оцениваемый человек вам близок, вы можете попросить его пройти такой же тест, чтобы выяснить, что он думает о ваших отношениях. Однако эта информация может оказаться не самой приятной.

Недавно мне довелось общаться с мужчиной по имени Дейл, который находился в депрессии, а его балл ТУО равнялся 42. Это означало, что он считал свой брак совершенно счастливым. Хорошие показатели ТУО довольно редки, поэтому я спросил Дейла, что, по его мнению, думала об их браке его жена. Он ответил, что она тоже была в восторге от их брака и у них превосходные отношения. Я спросил его, не желает ли он отнести жене домой экземпляр ТУО, чтобы она могла его заполнить. Он с радостью согласился.

На следующий сеанс Дейл принес заполненный женой бланк ТУО. Ее балл составил 0! Это был самый плохой результат, какой только можно было вообразить. Она была полностью недовольна по всем категориям. Впоследствии я выяснил, что она тоже пребывает в депрессии. Для Дейла это был большой сюрприз, ибо он свято верил, что она совершенно счастлива с ним. Вооруженный информацией, Дейл решил пригласить жену поучаствовать в наших сеансах, которые оказались очень полезны для них обоих. Можно подумать, что полное несоответствие между взглядами Дейла и его жены на их брак – явление необычное, но это не так. Мое исследование показывает, что такие эмоциональные несоответствия супругов встречаются часто, особенно если взаимоотношения проблемные. Чем больше проблемы, тем больше несоответствие. В наиболее проблемных браках не бывает существенной взаимосвязи между тем, как супруги оценивают свои отношения. Их чувства совсем не сходятся. Иногда оценка мужа гораздо выше, а иногда преувеличивает свою оценку жена. Это означает, что они фактически живут в разных мирах. Для сравнения следует заметить, что при счастливых, успешных взаимоотношениях оба супруга обычно оценивают свои отношения почти одинаково, свидетельствуя о том, что они тесно связаны друг с другом эмоционально.

Непонимание Дейлом того, что чувствует его жена, иллюстрирует очень тревожный феномен: наши представления о чувствах других людей, включая наших любимых, часто не имеют отношения к реальности, но мы этого не понимаем. Мы поговорим о решении этой проблемы при обсуждении сопереживания.

Когда следует прибегать к терапии

Если ваши показатели оказались низкими, я не намерен вас пугать, но хочу лишь слегка подтолкнуть. Одного желания изменить отношения или ожидания, что партнер изменится, недостаточно. В конце концов, судьба ваших отношений зависит от вас. Если вы хотите улучшить их, я могу показать вам, как этого добиться. Когда стоит обратиться к специалисту по проблемам общения, а когда можно сделать это самостоятельно? Некоторые отношения настолько плохи, что лучше прибегнуть к помощи профессионала, который окажет долгожданную поддержку и поможет разобраться в том, надо ли улучшать отношения или следует прекратить их. Профессиональная помощь может быть необходима, если ваш партнер ведет себя оскорбительно или жестоко, ведет криминальную деятельность, принимает наркотики или страдает алкоголизмом. Профессиональная помощь может понадобиться и в том случае, если вы:

• принимаете наркотики или подвержены алкоголизму;

• пребываете в глубокой депрессии, сильно подавлены или близки к самоубийству;

• у вас дикие фантазии или стремления или вы теряете контроль и причиняете боль другим людям;

• безуспешно пытаетесь применять методики, описанные в этой книге.

Иногда трудно увидеть, насколько вы подходите другим людям или как обстоят ваши дела, когда вы пытаетесь изменить свои отношения с ними. В этом случае объективный взгляд со стороны того, кому вы доверяете, может быть бесценным. Во время чтения этой книги можно неоднократно проводить ТУО ради определения своих успехов. Советую тестировать себя каждую неделю. Можно воспользоваться бланком ТУО в разделе «Пособия для отработки приемов налаживания близких отношений». Постарайтесь сохранить один пустой бланк, чтобы иметь возможность сделать дополнительные копии для личного пользования. Если во время теста вы оцениваете одного и того же человека, изменения в оценках покажут вам, насколько вы преуспели.

6

Чего вам действительно хочется?

Представьте себе человека, с которым вы не ладите, и постарайтесь вообразить, что может произойти во время конфликта или ссоры.

• Ваш муж постоянно придирается и недоволен всем, что вы делаете.

• Ваша жена замыкается и отказывается разговаривать, когда сердится.

• Ваш сын постоянно дуется, хлопает дверями и заявляет, что он не сумасшедший.

• Ваша дочь сообщает, что вы ее не любите, когда вы уверены, что любите ее очень сильно.

• Ваш друг хнычет и жалуется, но отказывается слушать ваши советы.

• Ваш самый трудный клиент спорит, когда вы пытаетесь объясниться.

Три варианта общения при сложных взаимоотношениях

Такие отношения могут быть чрезвычайно трудными. Когда вы с кем-то не ладите, у вас есть три возможности: сохранять status quo, прекратить отношения или постараться улучшить их. Какой вариант нравится вам больше? Прежде чем я начну с вами работать, мне необходимо знать ваш ответ. Подумайте минуту и продолжите чтение книги.

1. Сохранение status quo

Хотите верьте, хотите нет, первый вариант – сохранение status quo – наиболее популярен. Большинство людей с трудностями в общении не желают ничего делать для решения своей проблемы. Вы можете выбрать этот вариант, если не уверены в том, чего хотите, и вам необходимо время. Например, если ваш брак неудачен, развод может показаться неприемлемым, пугающим или позорным, а улучшение отношений тоже не очень привлекательно. Возможно, вы уверены, что ваш супруг безнадежен потому, что, несмотря на ваши усилия, попытки изменить ситуацию не увенчались успехом. Или же вы считаете несправедливым, что всю работу приходится делать только вам. Вы можете думать, что гораздо проще и дешевле оставить все как есть, и убеждаете себя, что плохие отношения лучше, чем их отсутствие. Поэтому вы решаете просто не мутить воду и ждать, что будет.

2. Прекращение отношений

Второй вариант – прекращение отношений – так же популярен, и нет закона, по которому мы обязаны ладить со всеми без исключения. Вспоминаются несколько человек, которые мне не очень нравятся и которым я не доверяю. Мне совершенно не хочется с ними сближаться. Если вы скажете мне: «Дэвид, могу показать тебе, как улучшить отношения с тем-то и тем-то», то, осмелюсь сказать, меня это не заинтересует. Попытки наладить близкие, нежные отношения с некоторыми детьми или взрослыми могут быть обречены на провал. Сюда относятся несостоявшиеся художники, а также жестокие, безответственные люди, алкоголики, наркоманы, безнадежные эгоисты или психопаты.

3. Улучшение отношений

Если вы предпочитаете третий вариант – улучшение отношений, то я очень рад, поскольку это означает, что мы сработаемся. Но теперь у меня новый вопрос: как вы собираетесь улучшать отношения? Вы можете: