Неловкие моменты

Штаны

Покупаю новые штаны, стою в очереди в кассу довольный.

– Тяжелый день? – с нежной улыбкой спрашивает мальчик-кассир.

– Надеялся не выглядеть, как человек, у которого был тяжелый день, – смущаюсь я.

– Зачем скрывать очевидное! – еще более нежно отвечает он.

А У МЕНЯ ДАЖЕ ВООБЩЕ НЕ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ БЫЛ.

Напомнило, как один друг «хвалил» мою страницу в «Инстаграме»: «Восхищаюсь тем, как ты ведешь свой “Инстаграм”! – говорил он. – Что не паришься над фотками, как некоторые, не пытаешься сделать красиво. Просто фигачишь любую херь, что приходит в голову, круто». А я-то на самом деле пытался сделать красиво!

Или вот есть у меня приятель – мастер комплиментов. Он мне говорит: «У тебя такое лицо красивое! Казалось бы, махонькие глазки, тонкие губы, большущие нос и лоб – а как все вместе выглядит замечательно!»

Фарфор

На улице ко мне подошла интеллигентной наружности дама. «Простите, не подскажете, где здесь магазин фарфора?» – спросила она.

Считаю, успех – это когда ты выглядишь, как человек, который знает, где здесь магазин фарфора.

Это как на днях меня на улице остановили три благообразные старушки. «Молодой человек, не подскажете, как по-французски будет “икра”?» – спросили они. Сразу понимаешь, что вот у них точно есть неплохой план на день.

Нормально

Водитель «Убера» рассказывал: «Вёз тут парня лет двадцати от клуба на “Киевской”, и вот сидит он и гавкает. “Гав-гав, гав-гав”. Я ему: “Молодой человек, вы не могли бы это, не гавкать?” Так он стал меня кусать! Или вот еще одного возил, с Тверской, тоже лет двадцати. Полчаса его жду, не выходит. Уже позвонил ему и объясняю вежливо, что нас же много таких, водителей, можно в любой удобный момент вызвать, а он: “Все нормально, подождите”. Полтора часа прошло, опять звоню. Он: “Ничего-ничего, нормально, подождите”. В какой-то момент я сиденье откинул и заснул. Тут стучится в окно. Смотрю – пять часов прошло. Отвез его до дома, минут двенадцать ехали. Двенадцать тысяч рублей. “Ничего, – говорит, – нормально”. А что нормального-то?!»

Дядя Толя

Сегодня мне позвонила мама, у нее было важное сообщение. «Слава, помнишь дядю Толю?» – спросила мама. Муж моей тети, дядя Толя скончался пару лет назад на седьмом десятке. «После него осталось очень много одежды, – сообщила мама, – и я думаю: почему бы тебе ее не носить? Дядя Толя был очень модный, прямо ДО СМЕРТИ».

Морс

Покупаю сейчас морс в православной лавке. «Хороший морс?» – спрашиваю хозяюшку. «Очень хороший! – с пылом отвечает она. – Все, кто пробовал, просто МОЛЯТСЯ на него!»

Обмен

Женщина в окошке обмена валюты:

– Вы точно в наш банк? Не в соседний? У них курс лучше.

– Не, у них такой же.

– Странно, обычно у них гораздо лучше. А в нашем банке вы раньше не были что ли?

– Нет.

– (Радостно) Просто у нас это еще и очень долго!

Комплимент

Получил тут лучший комплимент в своей жизни. Пили с друзьями в баре, и в какой-то момент у одного из них случился конфликт с другим захмелевшим посетителем. Увидев, что компания того другого парня повела моего друга на улицу, я пошел следом. «Вы куда моего друга потащили?» – спросил я их. Тот парень же посмотрел так на меня затуманенно и, помедлив, ответил: «Ну нет, ты красивый, тебя я бить не буду». Никогда не знаешь вот, когда тебя найдет!

Невеста

Еду тут в лифте в доме друзей. Со мной – задумчивая женщина и огромная собака, как и положено – без намордника и поводка. «Какая у вас собака чудесная!» – нарочито радостно замечаю я. «Хотите забрать?» – встрепенувшись, спрашивает женщина. Я, подрастерявшись, интересуюсь: «А побольше у вас нет?» Женщина задумывается секунды на четыре и отвечает: «Нет… Дочь есть, двадцать лет».

Предложение

Незнакомая девочка пишет мне: «Добрый вечер! От имени тащусь! Мне кажется. моему сыну пойдет такое отчество!»

Перевод

Отправляю перевод и, прежде чем подписать бумажки, проверяю, правильно ли там все записано. С ужасом обнаруживаю, что моя фамилия значится как ЧемАданов. Возвращаю, поясняя, что «Чемоданов» пишется через «о». «ЧОмаданов?!» – пораженно восклицает кассир.

ТВ

Как-то я пробовался на участие в одном очень известном реалити-шоу. Я как раз закончил непростой многолетний заезд в проблемном журнале, и мне пришло в голову, что это хорошая идея – откиснуть три-четыре месяца, томно слоняясь по роскошному дому, полному незнакомых людей, телекамер и бесплатной еды.

«Я – Милослав Чемоданов из города Снежинск с улицы Забабахина. Ну как можно не взять такого?» – рассудил я и отправил анкету с завлекательной фотографией. Видимо, телевизионщики решили так же, потому что в какой-то момент меня пригласили на пробы на телестудию. Там была пара человек и камера. Меня попросили представиться и рассказать, почему, на мой взгляд, меня должны взять на это реалити-шоу.

Подбоченившись, как будущая Мисс Вселенная, я ответил с задором: «Потому что я умею быть смешным и не боюсь делать из себя идиота».

«Отлично!» – обрадовались телевизионщики, – «Нам как раз очень нужны остроумные люди! Расскажите, пожалуйста, какую-нибудь шутку!»

В ту же секунду все анекдоты начисто стерлись у меня из памяти, но делать нечего! Собрав в кулак воображение, я начал: «Заходят как-то в бар кот, страус и Джордж Буш-младший»… Проблема была в том, что я, хоть убей, понятия не имел, чем это закончить. Я впал в ступор, умолк и тупо уставился в камеру. Телевизионщики – сначала с любопытством, потом с недоумением, так же молча пялились на меня. Наконец – прошло около минуты – я выдавил: «А я уже говорил, что неплохо делаю из себя идиота?» «О, ЭТО МЫ ПОНЯЛИ!» – чуть ли не хором ответили телевизионщики.

Вспомнил об этом случае, когда вчера давал странное интервью французскому телевидению о карьере одного знакомого знаменитого колбасника (сам не понимаю, чем я вообще занимаюсь в жизни иногда). Под конец меня попросили взять с тарелки – ну, на камеру – кусочек продукта, типа для красочности. Ну я беру аккуратненько кусок колбасы, улыбаясь в камеру невероятно эротично, конечно же, но этого мне кажется мало. Я набиваю этой колбасой полный рот и пытаюсь как-то потелегеничней ее жевать, улыбаясь, как мне кажется в тот момент, улыбкой супермодели и всячески демонстрируя экстаз, и так же, с полным ртом, произношу: «Это моя любимая».

Мой лучший Новый год

Тот Новый год мы отмечали в Снежинске очень дружно, с разгуляем. Гостей встречала хозяйка квартиры с прозвищем Тёка и красивым струящимся платьем.

– Проходите внутрь, ага-ага, – зазывала она радостно, – у меня и пирог готов почти. С щавелем.

Ничего кроме пирога с щавелем Тёка готовить не умела, да и его научилась печь как-то невзначай, наперекор всем жизненным обстоятельствам.

Тут же и Дима был, жених ее, рок-гитарист и умница. Он хмыкал скептически, жал руки, приговаривал «ну не говно все эти блядь новогоды?» – все как полагается. Сам поглядывал в сторону кухни, где шипел в духовке и пенился наливной пирог. С щавелем. Пахло праздником.

И подруга была Тёки самая лучшая, Оленька – тоже в платье струящемся. Не настолько, возможно, как у Тёки самой, – зато оно было красное.

И я там был, и еще несколько перцев.

А еще там была Мусечка.

Мусечке было очень плохо. В порыве или по неосторожности она начала отчаянно напиваться еще часов так с десяти утра, а сама была очень-очень маленькая, и вот в какой-то момент оказалось, что алкоголя в ней уже очень-очень много, а самой Мусечки вроде как и не осталось вовсе.

Когда стало уже совсем без пяти, из духовки был вынут пирог, из морозилки – шампанское, а Мусечка отправлена на оздоровительную прогулку с хозяйской овчаркой, Тёка вскричала: «Друзья! (Она вообще тяготела к высоким степеням торжественности). Наступает новый 200-(черт, какой же? – Примечание автора)-й год! Как встретишь, так и проведешь! (На этом Тёка со значением пробежала глазами по лицам присутствующих – всех, кроме Мусечки – и даже подмигнула каждому, кажется) Это будет наш самый лучший Новый год! Ведь это же год Змеи!» (ключевым доводом здесь, возможно, было то, что сама Тёка была как раз змеей, по китайскому гороскопу. А может быть, и не было).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.