Полная версия
Провозглашаю СЕБЯ! Жить после развода
«Что делать, когда брачный союз рушится?
Знайте, что единственным совершенным спасителем жизни является свобода, она же любовь. Вместо того чтобы спасать брак от краха, начните освобождать свой страх меня не любят, и Вам не понадобится переделывать партнёра».
«Мужчине нужно оставаться мужчиной и тогда, когда женщина не способна оставаться женщиной».
«От того, сумеет ли мужчина оставаться мужчиной, зависит будущее жизни на Земле».
«Когда ребёнка приносят домой из роддома, нужно сразу положить его исключительно на его собственное место».
«Освободите страх, и у Вас не будет больше потребности плакать». (Речь о страхе меня не любят.)
«Страх меня не любят является главным страхом человечества, нацеленного на получение, приобретение».
«Зависть – это злонамеренная злоба, которая вызывает рак».
«Слизь из носа – это злоба из-за обиды».
«Осмысливая свои проблемы, не забывайте, что Вы состоите из отца и матери. Вас сформировали верования их обоих… Болезни Вашего тела указывают на плохие стороны родителей, для исправления которых Вы явились на этот свет…»
«Чем больше уготовила Вам мать душевной боли, тем большую потенциальную возможность возвыситься духом даёт она Вам».
«Артерии символически соотносятся с женщиной.
Вены символически соотносятся с мужчиной.
Артерии чаще бывают больными у мужчин, а вены – у женщин».
«От насилия над собой возникает язвенная болезнь, от злобного насилия образуется рак желудка».
«ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ ВЫЗЫВАЕТ БЕССИЛИЕ.
ЧУВСТВО ВИНЫ ВЫЗЫВАЕТ УСТАЛОСТЬ.
Жалость к себе воздействует через сердце. Если сердце ослабло от усталости, жизнь уже не мила».
Я жила – обессиленная и уставшая.
«Обвинять другого в беспомощности может лишь любитель наживы. Щедрому это и в голову не придёт». (Забавно, но муж постоянно жаловался, что я «какая-то беспомощная». И да, «любитель наживы» – это его второе имя!)
«Каждый является исправлять своё плохое – это и есть жизнь».
Жизнь – это один сплошной урок. Многие думают, что успех прохождения этого урока заключается в накоплении материальных богатств. Но знаете, я видела не раз умерших людей, и всех объединяла одна особенность. Никто из них ничего не взял с собой. Ни домов, ни мебели, ни золота, ни даже ценных бумаг. Даже выписку со счёта никто не может забрать! Странно, но и собственное тело мы оставляем здесь.
Книги Виилмы позволили мне задуматься, а что всё это значило для меня – этот чужой человек, ставший мне мужем, этот удушающий меня брак и эти материальные потери вместе с разводом. Я стала ДУМАТЬ. Искать связи и объяснения.
Так постепенно я углубилась в тему семьи, родителей, мы с сестрой стали вспоминать и разговаривать про наше детство. Родители у нас были разведены, и каждый прожил свою жизнь в другом браке. Об отце не принято было говорить с самого детства. Хотя, как выяснилось, мы обе его любили и хотели любить. Мамино мнение нам как бы запретило это делать. И сейчас воспоминания про старшее поколение вышли на свет. Говорить об отце было неуютно, как-то коряво, неловко и даже стыдновато, но память раскрывала чувства ко всей нашей большой семье, которой больше не было. Мы со старшей сестрой как два малюсеньких острова, оставшиеся после наводнения.
Ещё давно, после маминого ухода в 2005 году, я решила, что сделаю «великое дело» – буду возрождать свой Род. Жизнь выбила из меня эту наивность. Чтобы по-настоящему возродить Род, нужна огромная любовь, которой у меня пока нет. Пока я отшельник, отщепенец, и принимаю это своё положение. Но тема связи родителей и детей пришла ко мне, захватив всё внимание, именно с книгами Лууле Виилмы.
Итак, согласно учению Л. Виилмы, у любого человека есть два основных страха: страх меня не любят и страх моя любовь не нужна. И уже эти глубинные страхи дают начало всем нашим многочисленным проблемам и негативным ситуациям, включая болезни.
Часто в книгах встречаются такие слова: «Освободите свои стрессы». Стрессами Лууле называла те вещи, которые сейчас именуются программами подсознания, негативными убеждениями, паттернами (шаблонами), психологическими установками и ментальными блоками. Весь этот набор названий относится к одному и тому же явлению – мы не свободны, нашими жизнями руководят ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о жизни.
Чтобы лучше понять, возьмём компьютер с некой установленной на нём программой. У неё определённые функции и возможности. Она начинает работать, как только вы включаете компьютер. И вы не ждёте, что сегодня при включении вашего компьютера там вдруг заработает другая программа и даже картинка на экране будет другой. Так ведь?
Теперь предположим, что вы захотели усовершенствовать свою деятельность на этом компьютере. И вы ставите на него другую, усовершенствованную, программу – и естественным образом он начинает выдавать другую картинку и другие возможности.
Если вы имеете желание усовершенствовать свою деятельность на этом компьютере, но не ставите более новую версию программного обеспечения, то странно будет ждать иной результат. Даже если вы будет танцевать вокруг компьютера, даже если побьёте его хорошенько, он ВСЁ РАВНО упрямо будет работать по старой программе. Просто потому, что она там стоит и вы не заменили старую на новую.
Вот так и наше Подсознание. Там стоят программы. Некоторые ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЖИЗНИ. Откуда они берутся – расскажу по ходу книги, это важный момент. Но сейчас я хочу донести лишь одну мысль: пока вы не уберёте старую программу и не поставите новую, ваш подсознательный компьютер будет работать по старой программе.
Освобождая стресс по методике Лууле Виилмы, вы как раз убираете старую программу. Вместе с этой старой программой высвобождается порция энергии, что была заблокирована заодно с этой программой внутри вашего существа. То есть каждый стресс – это заблокированная энергия. Вы отпускаете её наружу, и вам становится легче.
На освободившееся место можно поставить новую программу, то есть внедрить новое убеждение или новый образ: например, образ вашей мечты. Но ещё лучше поступить по-другому. Об этом вы узнаете, если будете достаточно терпеливы.
Методика Виилмы является отличной метлой, выметающей негативные блоки из мозгов. Жёсткой такой метлой, бескомпромиссной. Но очень действенной.
В итоге мне стало понятно, что «человек является суммой отца и матери и пришёл на Землю, чтобы исправить их плохое». То есть нужно начинать свой путь перемен с того, чтобы обратить внимание на своих родителей и понять, о чём говорят мне их беды. Я выписала всё, что мне казалось негармоничным в их жизнях.
Но как узнать, что конкретно досталось вам для исправления? Ведь родители не ангелы, у них достаточно и плохого, и хорошего – вы ж не обязаны за них вновь переживать их жизни!
Сопоставив данное утверждение Виилмы с другой системой, о которой речь пойдёт позже, я отыскала, ЧТО именно передаётся нам от матери и от отца, что нужно преодолеть и какие именно их черты поднять на более высокий уровень. У каждого человека это «задание» своё.
Остальное же «плохое» родителей нужно отпустить с помощью прощения.
«Ребёнок! Даже если ты стал взрослым и помнишь несправедливое и некрасивое поведение своих родителей, прости их за это и прости себя, что перенял его от них. И попроси прощения у своего тела за то, что тем самым сделал ему плохо».
Лууле Виилма
***17 февраля 2014 года
Мели, меленка, перемалывай!
Ошибку-беду переделывай!
Полынь-траву в порошок стирай!
Горький камень с души моей убирай!
Чтоб родился вновь Человек-Отец!
Чтоб явилася Человеком Мать!
Отведи от них злой судьбы резец,
Тот, который мне не даёт дышать!
Мели, меленка, перемалывай!
Жизни путь переламывай!
Книгу предков моих переписывай!
И дорогу к Любви нам показывай!
Чтоб исправить мне все ошибки враз,
Чтобы жизнь свою повернуть к добру!
Чтоб Начало всех стало в букве Азъ, —
Чтобы знать, что Я для Любви живу!!!
______________________________________
*Азъ Есмь – Я ЕСТЬПриезд в Москву
23 февраля 2014 года
На День защитника Отечества я написала стихотворение мужу, чтоб тронуть струны его души детской темой. Пока была в гостях у сестры, маленькие племянники устраивали «мастер-классы» про то, что такое дети!
В ЧЁМ СЧАСТЬЕ, СОЛДАТ?
Желаю узнать я тебе наконец,Что истинно должен защитник-боец.Не лыжи намазать, не мерить костюм,Не вкладывать в каждое слово изюм,Не танцы плясать до упаду на свадьбах,Не баню топить для гостей на усадьбе,Не деньги считать каждый вечер украдкой,Не радовать взоры лощёной укладкой,Не брать номера, не писать смс…А должен узнать ты, что значит ОТЕЦ.Что значит быть папкой сыночку иль дочке,Что это такое – растущие щёчки,Какая она, малышовая ручка,Одёжки, игрушки, опять «жопа-с-ручкой»!И как это славно – пролитый кефир!Футбольный бросок – мяч в стекло угодил!Опять разорвали, опять натворили,Опять ПВА на полу в изобильи,Горшок и баранки, под боком медведь,И сложно пятнадцать минут усидеть.А в садике «лация» (рация) с другом Кирюшкой,Весь вечер ору и гремлю погремушкой,И после работы забрать из детсада,И зимняя – в садике! – олимпиада.Ловить поцелуи не девок – ребёнка!Не врать никогда этим чистым глазёнкам…Пехота у нас навсегда баю-баю (боевая, конечно же),И я, лишь с любовью ходя, засыпаю…Чтоб сына счастливого папа родил,Чтоб дочку к себе на колени садил —Сначала СЕБЯ папа должен узнать.В чём счастье, солдат?.. папа занят опять…Ответив на этот несложный вопрос,Ты делом докажешь: «Я вырос. Дорос!»Тогда только сможешь навеки понять,Что значит ОТЧИзну СВОЮ защищать!***
8 марта 2014 года
Вторая попытка уехать в Москву увенчалась успехом. Поезд приходил утром в праздник.
Муж должен был встретить, как ни странно, сам, никому не перепоручив.
Подъезжая к Ленинградскому вокзалу, я загадала: если будет стоять с цветами – значит, не всё потеряно.
Поезд тащился долго и медленно. Я думала о том, как мы встретимся. Мы не виделись с конца декабря.
Вспомнилось, как он провожал меня и демонстративно отворачивал лицо, когда я хотела поцеловать его на прощанье.
Что сейчас будет? Неужели опять та же холодность?
Еле-еле поезд дополз к перрону, и я увидела мужа. На голове капюшон куртки, обе руки в карманах.
Без цветов. Не судьба. Раньше дарил большие букеты роз, выслуживая любовь. Сейчас нет даже жалких тюльпанов.
Однажды я приехала из Питера часа в 4 утра. Он бежал, опаздывая, вдоль поезда с цветами, а я уже вышла на перрон и смотрела, как он бежит… И я всё это не ценила и не смогла полюбить.
Теперь только мартовский ветер треплет капюшон куртки.
Проводник открыл дверь, и мигом рядом со мной оказался мой муж. Мой бывший.
– Привет.
Мы загораживали проход.
– Привет.
Он задержался щекой возле меня, наклоняясь за сумкой.
– Ты что-то хотел?
Я сказала это совершенно спокойно и безразлично.
Конечно, хотел. Хотел, чтобы я поцеловала. А у меня уже снова захлопнулась дверца доверия.
Москва тёплая и совершенно бесснежная.
В машине муж вручил мне конвертик. Типа с праздником. Я знала, что в открытке будут лежать пять тысяч. Это так привычно. И ни одного лично написанного слова.
– Спасибо, мило.
На сиденье – длинный чёрный волос. У родственниц таких шевелюр нет. Наверно, подвозил кого-нибудь с работы…
Он всегда думал, что сможет купить моё уважение. А также заставить ревновать. Не мудрено, что любовь так и не поселилась в нашем доме.
– Есть хочешь? Хочешь, заедем куда-нибудь.
– Нет. Домой.
Неужели это происходит? Опять.
По дороге играло радио. Антонов. «Но в глазах твоих лёд и стужа, и тебе я совсем не нужен. А я повторяю вновь и вновь – не умирай, любовь, не умирай, любовь, не умирай, любовь!»
Умирать вроде нечему, но почему я плачу, отвернувшись в окно?
Солнечно, ветер, шоссе, 8 Марта. Впереди неизвестность.
Так, ладно. Начну работать – отвлекусь. Как-нибудь.
Попросила привезти мою машину вечером, она зимовала у него.
Он уехал, я поднялась к себе. Молчаливая квартира, в которой давно никого не было. Я дома.
Душ, вещи, продуктов ноль.
Возвращаясь из магазина, вижу, что муж привёз машину. Отдаёт ключ, смотрит выжидательно.
Я говорю:
– Блины будешь?
– Блины?! – Как будто сто лет не кормили. – Буду!
Ну пойдём, раз будешь.
Я только принесла продукты. Удивился: «А, их ещё делать надо?»
Начинаю готовить тесто. Не могу удержаться от чего-то язвительного. Пять минут – и его как ветром сдуло. Подскочил и побежал одеваться, не дождавшись ни одного блина.
Вот и поговорили. Вот и 8 Марта.
Тренинг про Род в Москве
10 марта 2014 года
Едва вернувшись домой, я поехала в Москву на тренинг от Школы Синельникова про Родовые связи.
В группе было 10 человек и ведущая. Занимались целый день.
Вот что я узнала на том семинаре нового.
Ребёнок впитывает в себя то, что есть в его семье, во-первых, из любви к родителям, и во-вторых, из страха их потерять. Часто детей воспитывают по принципу «Я тебя люблю, если ты послушный» (в различных интерпретациях), и у ребёнка развивается страх быть нелюбимым, отвергнутым.
Чувствуете связь с книгами Виилмы? – вот он, страх меня не любят.
«Чтобы не предать своих, я буду делать как они», – так думает ребёнок. Это называется «лояльность к своей семье».
Ребёнок находится на перекрёстке, на пересечении двух Родов. Необходимо полностью принять своих родителей. Мы делали это в практике. Плакать при всех было неловко. Всё больше я понимала, как я на самом деле люблю их и скучаю по ним. Но больше никогда их не увижу.
Мы принимали в Род также всех исключённых людей из Рода (и живых, и ушедших, и отвергнутых). Кто такие исключённые из Рода? Это бывшие мужья/жёны; любовники; дети на стороне; суррогатные матери; абортированные дети; отцы/матери, оставившие своих детей; кормящие няни; приёмные родители; люди, дававшие донорские органы или донорские клетки; а также осужденные, самоубийцы, забытые, пропавшие без вести, в том числе на войне.
Дело в том, что за нашей спиной миллионы людей, и мы не знаем, что там было в прошлом. Там могло быть всё что угодно, разные судьбы. Часто мы знаем лишь о жизни родителей и бабушек-дедушек, да и то весьма расплывчато.
Одна из основных мыслей тренинга – «Я не случайность. Я – важная часть этой цепочки» – начинала до меня доходить.
Практика принятия людей в Род звучит так:
«Я осознаю себя членом своего Рода, своей Родовой системы. Сейчас я обращаюсь к тебе… (мой отец, брат, неродившийся и т.д.)
Для тебя всегда есть место в моём сердце. Я тебя вижу, ты часть нашей Родовой системы. Ты подарил мне жизнь. Ты для меня есть, ты есть в нашем Роду. Я думаю о тебе, я благодарю, я помню о тебе».
На тренинге я впервые участвовала в расстановках. Мне очень понравилось! Это необычайно!
Расстановка – такой приём, когда незнакомые люди, пришедшие на тренинг, становятся на места ваших родственников и действительно начинают ощущать себя в какой-то степени ими, вашими родственниками. Так можно узнать отношение того или иного человека, его мысли. Специалисты расстановок в этой практике решают психологические проблемы клиентов, мы же делали расстановки в лёгкой форме – так сказать, для ознакомления. Глубоко не копали.
В расстановке под конкретный запрос люди встают друг за другом, начиная с того, под чей запрос делается расстановка. Он стоит первый, один. За ним встают его «папа» и «мама». Каждый из них кладёт одну руку ему на плечо, другой рукой они соединяются между собой. За ними снова становятся их «родители», которых уже будет четыре человека – двое у «папы» и двое у «мамы». Так же кладут руки на плечи впередистоящих, а свободными руками держатся друг за друга.
Получается такая матрица, расходящаяся клином от одного человека, и все друг с другом соединены через руки.
Один раз я «играла роль» чьего-то папы и натурально почувствовала через руку плотную связь с «женой». Я стояла сзади, видела много людей, чувствовала силу этого Рода, но за моей спиной никого не оказалось. Нас было всего 10 человек, и на моих «предков» уже не хватило. Я подумала, что это как-то символично: у меня в настоящей жизни не прикрыты тылы.
Второй раз я была чьей-то «мамой» в расстановке для молодой пары. И у меня возникло такое чёткое ощущение, что эта «мама» не знает ни сына, ни мужа, ни жену сына, ни внуков. Она вроде бы живёт с ними, но так далека от них, и ей даже в голову не приходит узнать, что они за люди.
Мы озвучивали все наши мысли, не стесняясь, и те, для кого делали расстановку, подтверждали, что настоящие родные ведут себя в жизни именно так.
В третий раз расстановку сделали для меня. Поставили за мной «маму» и «папу», «дедушек» и «бабушек». И тут я почувствовала огромную мощь за спиной. Я стояла с закрытыми глазами и чувствовала все эти миллионы людей позади меня. Это очень сильное впечатление, оно выводит на иной уровень понимания жизни.
Мужчина, который играл роль моего «отца», сказал, что чувствует гордость и обиду, а женщина в годах, стоявшая на месте «мамы», утверждала, что она зажатая, сдавленная, и её перекосило «под отца». То есть её плечо наклонилось в сторону, где стоял «отец», её тело физически показывало этот перекос.
Моя «бабушка» с жаром хотела мне сказать: «Ну что же ты? Не беги!»
И с «дедом» у них была прочная связь через руки.
Однако «дед» не мог дать тепло моей «маме».
По маминой линии чувствовалась мощная поддержка предков.
«Отец» ощущал, что пытается догнать меня, а ещё – большой интерес к моей жизни.
«Дед» по папиной линии чувствовал претензии к сыну.
У меня был запрос про отношения с бывшим мужем, и в расстановку ввели «моего мужа», которого сыграла молодая девушка. Причём я её не видела, так как стояла закрыв глаза, а она сама захотела, повинуясь порыву, побыть «моим мужем».
Она встала справа от меня. Мы взялись за руки.
Ведущая спросила, что чувствует «муж». Девушка сказала, что чувствует холод, стену между нами. Я при этом ощутила тёплую руку мужа (не девушки, а своего мужа!) и вспомнила, что и правда у него всегда руки тёплые, даже зимой. Я знаю только эту руку, примерно до середины предплечья, а как личность я мужа своего не знаю. То есть я, кроме знакомой руки, не знаю, не чувствую в нём больше ничего!!! Это было довольно шокирующее открытие.
Достаточно быстро «его» рука ослабла, а я всё держалась за неё и не хотела отпускать. Девушка даже сказала, что хочет убрать руку, что устала держать мою, а я держалась крепко.
Ведущая попросила принять в Род моего мужа, и я сделала это. После девушка сказала, что видит искры и мерцание и что ледяная стена между нами тает.
В целом, конечно, одна расстановка ничего не даёт, но начинаешь мыслить более глобально.
Хотя я, естественно, в каждой практике видела надежду на улучшение отношений.
Стремление каждого Рода – его продолжение и продолжение, развитие лучших семейных сторон, традиций. Каждый приходит в свой Род, чтобы что-то внести в него, поддержать.
Родители – сторона дающая. Дети – берущая. И это естественное течение жизни.
ПРЕДКИ
ПАПА и МАМА
РЕБЁНОК
ПОТОМКИ
Взрослые должны давать детям самое светлое, чистое, чтобы они ЭТО несли дальше. А проблемы нести своим родителям – идти к старшему поколению просить помощи, совета.
Река вспять не течёт. Нельзя думать, что сын или дочь (младшее поколение) обязаны решать трудности старших.
У всех своё место. Малыш не главнее отца, деда, старшего брата.
Если родители поссорились – значит, автоматически не любишь соответствующую сторону в ребёнке. Рождение детей не укрепляет семью, а включает Родовые программы отца и матери, добавляет задач и Родовых обязанностей.
То есть мы не отдельны от наших предков, но свои жизненные проблемы мы не связываем с общими задачами Рода по развитию. Пытаемся просто поскорее перепрыгнуть в «лучшую жизнь», а это не работает.
Интересно было узнать, что в Роду существует иерархия. Главнее тот, кто пришёл первым в Род. Например, сначала пришёл дед, потом сын, потом малыш. Ещё интереснее с мужьями: главнее отец первого ребёнка, если даже развелись, а затем второй муж и отец последующих детей. То есть если вы не уважаете отца первого ребёнка, вы не чтите иерархию Рода. То же самое относится и к бывшим жёнам.
НО! Новая семья главнее родительской!!!
Родители не должны вмешиваться. Для мужа/жены родители не должны быть главнее, первее своих жены/мужа.
С этим, я думаю, тоже у многих есть проблемы.
Родители не имеют права упрекать за жизнь. Жизнь – это дар, принимаемый от родителей и передаваемый потомкам.
Обида на родителей перекрывает канал Любви. Начинается поиск – кто додаст!!!
Может, даст жена/муж? Но жена/муж не родители, а партнёры!
Родители дают только то, что могут дать исходя из своих семейных ценностей. Если «застрять» в недолюбленности, то и будет всегда ощущение, что недодали, не поддержали, не любили и т. д.
А можно акцентировать внимание на том, что додали – тогда открывается канал передачи Любви и мне, и от меня другим.
Нетрудно догадаться: я была сосредоточена на том, чего всё-таки не дали.
Самое правильное чувство к предкам – благодарность. Нам необходимо научиться уважать судьбу предков, их выбор. Если человек пошёл на большие испытания – значит, у него была на это сила.
Однако из-за любви к ним мы невольно повторяем действия своих родителей, даже плохие.
Можно сделать следующую практику:
Войти в состояние Любви.
Представить образ предка, с которым надо поговорить (по фото, можно образ-силуэт).
Сказать такие слова: «Благодарю тебя, образ, за то, что ты проявился. Из любви к тебе я стала чувствовать и делать то же, что и ты… (так же ругаться, обижаться, расставаться, убегать – указать, что именно).
Сейчас я вижу твою боль, твою судьбу, я уважаю твою судьбу и твои чувства. У тебя всегда есть место в моём сердце. Я оставляю твою боль, твои чувства тебе – в том смысле, что я не обязана брать это себе. У меня есть выбор. Это твои чувства, а у меня есть свои. Это меня ограничивает. Освободи меня от необходимости это повторять, проявлять – ведь ты хочешь мне только добра.
Будь ко мне, пожалуйста, благосклонен/на, тогда у меня всё будет хорошо. За твои поступки, за твой выбор несёшь ответственность только ты – я не обязана это повторять. Что бы ни случилось между нами, ты навсегда мой/моя… (отец, мать, дед или другой предок)».
Так постепенно начал проясняться вопрос, откуда у нас куча негативных убеждений.
Например, распространённая фраза «Я САМА».
Возможно, кому-то из родственников эта установка спасала жизнь и прочее. Может быть, это проявление боли, обиды, желания доказать.
Чья эта мысль? Чьё это? (придёт образ)
Тогда скажите: «Дорогой предок! Это твоё убеждение, оно было там уместно, в твоём времени, в твоей жизни, но оно меня ограничивает, мешает мне. Я из любви к тебе стала повторять это твоё убеждение, поведение. Я возвращаю тебе твоё убеждение с благодарностью. (Мысленно возвратить в виде предмета.) Я имею право на свой выбор и на свои убеждения».
Вот так прошёл увлекательный тренинг, который вы тоже можете посетить. Я получила новые знания, новые впечатления. Благодарю за них ведущую Снежану Повитц, руководителя Московского филиала Школы Синельникова.
Тогда я всё это собирала для себя, но впоследствии применила и к другим людям. Например, учитывая то, что в Роду каждый должен быть на своём месте, необходимо уделять этому особое внимание в психологической работе. Так как если какого-то звена в Родовой цепочке нет, то поток Родовой силы течёт с искажениями и много энергии утекает в эти дыры – туда, где по идее должен стоять человек. Но к этому мы ещё вернёмся.