Классифицируй это 2020

Как пел когда-то Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой – там ты сидишь».

Одни люди обиженно подают на развод, другие влекут серое и грустное существование, ну а третьи стараются креативить. В этом случае сексологи советуют разнообразить интимную жизнь игрушками и прочими атрибутами.

Например, маска. Надела – и вот ты не главбух Галина Михайловна, а страстная жрица любви. На лице маска – значит, за свое развратное поведение Галина Михайловна никакой ответственности не несет. Её вообще там не было. Удобно.

Но некоторые совет сексолога воспринимают неправильно. Например, 26-летняя Мелани Дженнингс решила обезопасить сексуальную жизнь по максимуму. С начала карантина девушка занимается любовью с бойфрендом только в маске. Нет, не в кружевной, в медицинской.

Перед тем как заняться сексом, британка обрабатывает кровать антисептиком и стелит чистое постельное белье, предварительно дважды продезинфицированное. Затем она дезинфицирует ванную комнату хлоркой. А вы думали запах романтической ночи – это пачули и иланг-иланг? Нет, это хлорка!

Ее партнер Джо знает, что секс будет длиться не дольше пяти минут, и он должен надеть маску, перчатки и обязательно принять душ с антибактериальным мылом. Парень обрабатывает руки антисептиком и только после этого может обнять любимую.

Пара занимается сексом только в одной позе – по-собачьи, чтобы не было контакта лицом к лицу. И смотрите, парень-то не сбежал, а значит – маски в постели работают!

Мужчины, от которых стоит валить в закат на полной скорости

Бывает, что знакомишься с мужчиной и вся такая в эйфории пчелы, которая на полной скорости влетела в банку с медом. Но стоит приглядеться поближе и ты уже готова отправить кавалера в папку «Корзина» с целью удалить навсегда.

Итак, на каких же мужчин следует повесить колокольчик, как в чумные времена в средневековье?

МУЖЧИНА-ПОЛОВИНЩИК

Если вы платите за мужчину, у вас резко падает эстроген (женский гормон) и включается тестостерон (гормон добытчика) и как следствие, уважение к мужчине падает хотите вы того или нет. Поэтому когда вы летаете в путешествие пополам, снимаете квартиру пополам, отношениям приходит ожидаемый конец.

Высшая фигура пилотажа – давать мужчине деньги в долг.

МУЖЧИНА-НЫТИК

Конечно, трудные времена бывают у всех. Но у того типа мужчин они начались сразу с момента рождения. Виноваты все вокруг: родители, которые не додали, правительство, начальник, кризис в стране. Он такая лапочка бьется, старается, но то дождь, то ветер. И там не ценят, и тут не любят. В жопу страдальцев! Если человек хочет ныть, его никто и ничто не остановит.

МУЖЧИНА-АГРЕССОР

Сначала он суперзаботливый и кажется, что защитит от любой беды. Но со временем такой «хозяин» планомерно берет под контроль все сферы жизни женщины. Почему пароль на телефоне? Мы же доверяем друг другу. Мама слишком часто приезжает. Зачем тебе другие близкие люди кроме меня? Никаких встреч с коллегами после работы. Друзей-мужчин быть не может.

ПИЗДАБОЛ ОБЫКНОВЕННЫЙ

Мужчина с эмоционально-словесным недержанием. «Всё для тебя рассветы и туманы…» Как бы девушки не кричали о свободной, ни к чему не обязывающей сексуальной связи, химическую реакцию еще никто не отменял. Во время оргазма у женщины выделяется гормон окситоцин, отвечающий за привязанность и доверие к партнеру. То есть женщины буквально влюбляются после хорошего секса. Вы влюбились, а мужика и след простыл. Из серии: «Заболела? Ну ты там выздоравливай. Как лучше станет (читай – сможешь сосать и не кашлять), пиши».

БАБНИК

Да, он красивый. Да, с ним весело. Да, в мозгу экстренно загорается красная кнопка «Приручить любым способом». Но мужчина-бабник может самоутверждаться только за счет женщин. Этот процесс бесконечен и на тебе не закончится. Самооценка, знаешь ли, сама себя не поднимет. Не верь голливудским фильмам и не пытайся исправить Казанову борщом и знанием Камасутры с первой картинки до последней.

ВООБРАЖАЕМЫЙ МУЖЧИНА

Мой любимый тип. Мужчина-то реальный, только все его качества воображаемые. Он и сильный, и мужественный и ответственный. Но это не точно. Женщины обожают додумывать и наделять спутника качествами, о которых он и знать не знает.

Кого еще стоит добавить в список?

Современные приметы

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают…

Сегодня поговорим с вами о приметах.

ПРИМЕТА 1

Ждете важный звонок? Этот процесс можно ускорить. Заходите в ванну, задвигаете шторку и полностью намыливаетесь. Так, чтоб глаз нельзя было открыть. Звонок раздастся тут же. Для девушек еще идеально работает вариант накрасить ногти. И сразу доставка пиццы ломится в дверь, дико зачесалась нога, кот начал блевать на ковер.

ПРИМЕТА 2

Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмешки, уже поздно…

ПРИМЕТА 3

Если тебе больше сорока и тебе улыбается молодая красивая девушка, а ты не на Каене – проверь, застегнута ли ширинка. Почему-то мужики думают, что они неотразимы.

ПРИМЕТА 4

Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой вероятностью всю жизнь будете кантоваться по съёмным хатам.

ПРИМЕТА 5

Если вам срочно надо снять деньги с банкомата, то впереди будет стоять человек-молекула. «Карта, куда же вставлять карту? Может себе в нос?»

ПРИМЕТА 6

Надо загадать желание и как следует разогнаться перед лежачим полицейским, если жопа пассажира оторвется от сиденья, и он башкой стукнется о крышу, желание точно сбудется. Особенно если это было желание – никого больше не подвозить.

ПРИМЕТА 7

Если телефон падает на лицо – пора спатоньки.

ПРИМЕТА 8

Если вам снится горячий мулат или роскошная блондинка – значит, сейчас зазвонит будильник.

Я не очень верю в знаки, но в последнее время мне всë чаще и чаще стал приходить грузовой лифт. А какие приметы работают у вас?

Звон стекла.

– Да не расстраивайся ты, посуда бьется к счастью!

– Это была колба с сибирской язвой…

Интересное положение

Беременная жена говорит мужу:

– Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Михайлович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

– Я не понял?!

Жена:

– Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Сегодня поговорим о желании иметь детей. Бабуля учила меня: «Захочешь забеременеть, не забудь надеть носки. А если хочешь мальчика, пятки у носков надо срезать».

Тогда я подумала: «А где логика?». Но потом поняла, что логика в этом процессе вещь абсолютно бесполезная. Итак, если вы решили обзавестись потомством, ловите лайфхаки. Нет, я не буду вам советовать тереть животы беременным или выращивать фикусы. Мы поговорим о репродуктивном туризме.

Сначала не будем уходить далеко от дома.

В центре Москвы находится Покровский монастырь с мощами святой Матроны. Согласно поверью, она обещала помочь всем, кто придет к ее гробу. Живот надо обмазать церковным маслом, чтоб Матрона точно знала, куда вам сажать ребенка.

Если не сработало, переходим к плану Б. Девочек в детстве учили не сидеть на камнях, но на некоторых все-таки нужно.

В парке Коломенское в Голосовом овраге есть Девичий камень – затвердевшая кожа змея, которого убил Георгий Победоносец. Ну вы поняли: водички зачерпнуть, на камне посидеть и вуаля, ребеночка заказывали?

Кому ближе Ярославская область, то есть камень и для вас. Весит 12 тонн, в дождливую погоду меняет цвет из серого на синий. Инструкция к камню почти такая же, но в конце надо повязать ленточку.

Все кусты вокруг увешаны кусочками тканей, ленточек, скотча, полиэтилена и даже носками (привет бабуле!).

Если вы не просто хотите зачать ребенка, а вам нужен непременно одаренный экземпляр, то вам в село Териберка на берегу Баренцева моря. Будем заниматься любовью под северным сиянием и гений у нас в кармане.

Для тех, кто не верит российскому производителю, есть опциональные варианты. Например, Турция и термальные источники в Памуккале. Главное не перестараться, а то температура воды местами достигает 70°. Филиал адских котлов на Земле.

Еще очень советуют священную реку Ганг. Мне конечно очень импонирует Камасутра, но терзают смутные сомнения по поводу реки, где сжигают трупы. Я бы не исключала вариант, что вместо ребенка, вы вернетесь с глистами.

Для тех, кто далек от экстрима, есть Трон Святой Нормиты – старинное кресло, находящееся в монастыре в Барселоне. Нормита ушла в монастырь в 60-летнем возрасте после гибели мужа и 12 детей во время эпидемии чумы. Да, всего лишь надо посидеть на кресле, но сильно не засиживайтесь, а то подцепите хомячий ген и как родите сразу 12 потомков. Как потом будем мужа откачивать?

Для тех, кто любит пожестче, есть греческая деревушка Архангелос на Родосе. Там на вершине горы расположена знаменитая церковь Цамбики. Ходят легенды, что девушка точно вернется беременная, если поднимется наверх. Да только подниматься надо не по ступенькам, которых там 300 штук, а прям ползком. Да-да, ползком по камням от подножия горы и к алтарю. Мне интересно, а если муж начнет ползти сверху вниз, это отменит заказ или начислит двойню?

Вот смотрю я на все это и думаю, что бабулины советы как-то ближе. Отложу на всякий случай носки со Спанч Бобом. Мало ли что…

Быстрее, выше, сильнее… Но не туда

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

И вот ты находишь на попе лишние килограммы и начинаешь задумываться о спорте. Но не всегда ожидание соответствует реальности.

ЙОГА

Ожидание: собака мордой вверх, собака мордой вниз. Ты вся такая с одухотворенным лицом, разворачиваешь коврик с надписью Youga is my life

Реальность: любимая поза – шавасана (поза трупа) и ты в ней спишь. Прям на коврике.

РАСТЯЖКА

Ожидание: читаешь книжки, закинув ноги за уши. Твой истаграм пестрит секси фото с вертикальным шпагатом и стойкой на руках на фоне балийского заката.

Реальность: после первой тренировки ходишь как ковбой из прерии, который трое суток скакал на лошади.

ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ

Ожидание: ты в новых кросовочках легкой походкой влетаешь в тренажерку. А там Дуэйн Скала Джонсон, Терри Крю и Крис Эванс с вожделением смотрят на твои приседы.

Реальность: ты нафиг не сдалась накачанным самцам! Они не отрывают взор от своей бицухи в зеркале. Поднимают гантелю – чмок бицепс, опускают – чмок. Но когда просишь своего парня понести сумки с продуктами из магазина, получаешь в ответ резонное: «Ты приседаешь с тридцаткой, а тут два пакета. Не ной, донесешь!»

ТАНЦЫ

Ожидание: ты с горячим брюнетом сливаешься в ритмах бачаты. Самый страстный танец в мире! В воздухе пахнет сексом. Его руки, твои бедра, этот жар!

Реальность: он похож на мышь, к которой подключили электроды и ставят опыты. Ты маршируешь как солдат. Словно выпускной в доме престарелых, опустите мне веки.

Сжигайте калории сексом!

7 смертных грехов кота…

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.

– Зачем ты так его откормила?

– Но он же просил.

– Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Сегодня поговорим о смертных грехах. Нет, не о человеческих. Там все понятно, всë грешно, лежим скучаем. А нет, лень тоже грех. Лежим и радуемся (видно поэтому блаженные и считаются святыми).

А вот кошачьи грехи куда более интересны:

ГРЕХ 1

Жрать, что дают

Вы серьезно? Во-первых, ваше «нежное рагу из кролика под соусом бешамель» вчера содержало кальция на 0,0002% процента больше, чем обычно. Вы меня убить хотите? Во-вторых, я хищник, я добытчик! Я сам достану себе еду – оставленная без присмотра тарелка, драцена на подоконнике, в конце концов, мусорник – неистощимая жила съестных припасов! И вообще кот должен быть амбициозен, подайте мне корм для взрослых собак крупных пород.

ГРЕХ 2

Есть из миски, если видно дно

Каждый уважаемый себя кот знает: «Пустое дно – пустая миска». Здесь можно симулировать голодный обморок. Закатываем глаза, тяжело вздыхаем и заваливаемся набок, лапу нужно вытянуть в сторону миски. Когда двуногие пару раз о нас споткнутся, матюкнутся и насыпят полную миску, демонстративно нюхаем, фыркаем и лишаем это никчемное общество нашей светлости.

ГРЕХ 3

Знать, хочешь ты выйти из комнаты или зайти в нее

Такие философские вопросы оставьте Канту и его «Метафизики нравов». Я хочу просто орать. Да, меня бесит закрытая дверь. Поймите, мне надо ее открыть не для того, чтобы войти и выйти, а чтобы впустить то самое, на что я буду пялиться в темноте в пустом углу.

ГРЕХ 4

Держать в себе, если комочек шерсти просится наружу

Итак, простой тест для кота. Вы хотите блевать, какое место выберите:

а) кафель на кухне, который легко мыть

б) гладкий линолеум

в) белый ковер с длинной ворсой

г) новые кожаные туфли

ГРЕХ 5

Пить из миски

А аквариум в доме для чего? Если ваш хозяин такой бедный, что не может позволить себе держать мини-пруд с развлечением для любимого кота, тогда берем хвост от кильки, макаем в хозяйский чай, аквариум на минималках готов! В крайнем случае, есть ведро для мытья полов, желательно с моющим. Ну и унитаз никто не отменял.

ГРЕХ 6

Спать ночью

Коты ночные животные, поэтому отоспишься днем. Развлечения на ночь:

а) смотреть квадратными глазами в угол, где ничего нет

б) смотреть квадратными глазами на спящего хозяина, сидя в ногах. Выглядеть должно так, словно ты его отпеваешь

в) драться с воздухом

г) найти пакет-шуршунчик. Играть в крота

д) блевать на подушку

е) пересчитать количество игрушек со звоночком

ж) застрять в диване. Орать

ГРЕХ 7

Игнорировать коробки

Многие спорят, что первичней курица или яйцо, но самый главный вопрос познания Вселенной – это что было первым: кот или коробка? Нельзя просто так взять и пройти мимо! Смысл кошачьей жизни – заполнить пушистой жопой максимальное количество коробок. Ведь именно за эти баллы можно купить девять жизней.

И помните, к хозяину надо относится, как к богу. То есть, игнорировать его существование до тех пор, пока вам от него что-то не понадобится.

Трусишная лихорадка

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

Да, сегодня мы говорим с вами о трусах – важной и неотъемлемой части нашей жизни.

Итак, какие же виды этих хлопчатобумажных изделий имеются?

ПАНТАЛОНЫ

Такая штука до колена, которая благодаря разным вставкам утянет вас до размера XS. И вот вы уже не Галина Семеновна из Южного Бутова, а роскошная Дженнифер Лопес на вручении best music awards. Если живот тоже надо втянуть, то заканчиваются такие трусишки где-то под сисями. Романтично! Есть что-то общее с астронавтами, они тоже натягивают скафандр перед выходом. Только у них открытый космос, а у вас корпоратив отдела бухгалтерии.

ШОРТЫ

Это то, что носили бы женщины, если б индустрия моды не совала нам в попу стринги со стразами. Удобно, практично и весело, благодаря какой-нибудь надписи типа: «Извиняйся глубже».

СЛИПЫ

Ходят легенды, что если производитель не прихреначит спереди бантик, то злые орки отправят женщину на каменоломню, другой адекватной причины, зачем лепят эту хрень, я не знаю. И да, это самая популярная модель для продажи извращенцам. Три дня поносила и продавай на Авито за косарь. Вот вам идея стартапа, можете не благодарить.

ТАНГА

Милые трусики с высокой линией бедра. Только будьте осторожны! Если вы дама рубенсовских влажных мечт, то не исключено, что боковые веревочки сделают вас похожей на докторскую колбасу в сеточке. Хотя кто знает какие эротические фантазии у вашего мужчины?

СТРИНГИ

Настоящая «вещь в себе». Но оставим Канта в покое. Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах. Модель спорная. Случись чего и обосраться некуда.

С-СТРИНГИ

Никаких резинок и веревочек. Видели ободок для головы? Вот то же самое только не для головы. Силиконовый каркас позволяет держать изогнутую форму, поэтому вы буквально вставляете себя в трусы.

ЛЮБЫЕ С КИТАЙСКОГО РЫНКА

Покупаешь модный цвет индиго, а потом ходишь как Рафики-синий зад. Трусы линяют, красят всë вокруг, включая твою попу и причиндалы мужа. Такой себе пасхальный вариант.

У меня были любители белых кружевных трусов, шортиков цвета хаки, слипов в цветочек, а вот нынешний муж фанатеет от черных трусов. Стало любопытно. Фетиш сам по себе не берется. Начала расспрашивать и выяснила.

В глубокие 90-е он подростком посмотрел фильм ужасов, ну такой слэшер, где компания едет в лес, а потом всех расчленяют в алфавитном порядке. И там в начале была эротическая сцена, где героиня щеголяла в черных трусах. Интернета в то время не было, поэтому все эротические фантазии приходилось надумывать самому. Видно и засел этот образ у него в голове.

Я любопытная. Нашла тот фильм, вытерла кровь из ушей от перевода, и что бы вы думали?

Значит прется эта парочка экстремалов на стремное болоте в надежде уединиться. На мутной воде колышется лодка. А ужастик про лешего, который жил в воде (не спрашивайте про логику сценаристов). В желании предаться разврату парочка запрыгивает в это плавучее средство и начинается страстная страсть и любовная любовь. Девица снимает майку, оголяет силиконовую грудь (отличная работа хирурга, скажу я вам, соски даже смотрели в одну сторону) и на ней только джинсовые шорты. И вот я жду тот момент, когда наконец увижу те злополучные трусы, но тут вылезает болотное чудище и отрывает ей голову. Конец сцены. Трусов нам так и не показали.

Что там сломалось в голове у мужа я так не выяснила.

Марта, а что про мужские трусы, спросите вы?

Всë просто! Мужчины. Купите. Себе. Черные. Боксеры.

Молоко для киски

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Итак, сегодня пост для девочек. Расскажу вам как уже на первом свидании понять, а стоит ли дальше тратить на этого мужчину макияж? Чаще всего девушки на свидание приходят с серьезными намерениями. Ну не так что б сразу в фате, но и не просто на пососули. Нам важно, чтоб мужчина не боялся брать за нас ответственность. А как это понять, если я ни разу не видела мужчину, который пришел бы на первое свидание с кирпичом и саженцем березы?

Поэтому умные женщины изобрели тест на молоко.

Итак, представьте свое первое свидание с потенциальным кавалером. По традиции вас ведут в ресторан, вы ужинаете, болтаете и вот встреча подходит к логическому завершению – мужчина планирует отвезти вас домой.

Тест начинается. Нужно мило улыбнуться и сказать:

– Слушай, я совсем забыла купить молоко для кошки. Мы можем заехать в магазин?

Логично, что мужчина соглашается. Ну кто оставит кошечку помирать с голоду? И не важно, что из домашних питомцев у вас только плесень в раковине.

Заходите в магазин и берете тележку. Дальше скидываете в неё всё, что видите.

Огурцы, манго, апельсины, большая банка кофе, пачка чая размера XXL, сыр, грибы, салями, два кило королевских креветок, авокадо, шоколадные печеньки, шампунь…

Краем глаза смотрите на мужчину. Если по его квадратным глазам вы понимаете, что тому срочно потребовался дефибрилятор, то возможно он акционер. Нет, он не продает акции, он все по ним покупает. Красный ценник – его точка G.

Вы же не хотите потом всю жизнь ходить в штопанных трусах? Тех самых пасхальных с китайского рынка? Значит ваш мужчина должен быть готов как минимум прокормить вас и вашу фантомную кошку.

Подходите к кассе, выгружаете всё на ленту, можно добавить жвачку и стоите по стойке смирно, невинно хлопая глазками. Кассир пробивает товар, выдает три пакета и оглашает стоимость.

Если мужчина спокойно достает карту и все оплачивает, то тест на молоко он прошел.

Если он с ужасом выбегает из супермаркета, то и на хрен с пляжа без панамки. Вычеркивайте его из списка потенциальных кавалеров.

С мужем мы живем уже три с половиной года, а он так и не понял, что наша кошка терпеть не может молоко.

Кстати, этот же прием героиня использовала в моем анти-любовном романе «Жизнь со вкусом Моëт». Хотите узнать, чем всë закончилось у неё?

Тогда читайте на Литрес: https://www.litres.ru/marta-kauc-21131643/zhizn-so-vkusom-moet/

ЗБС или 3 Безумных свидания

Многие девушки жалуются, что их парни напрочь лишены креатива. У таких на свидании только две опции: кино и кафе. Есть вариант конечно пригласить девушку домой покормить рыбок. А если она не догадывается, зачем ее на самом деле позвали, можно покрошить хлеб в банку со шпротами.

Но поверьте есть и обратная сторона повышенной креативности молодых людей.

СВИДАНИЕ ПЕРВОЕ

Сплав по реке на байдарке. Парень сказал надеть самую страшную одежду, ведь если футболкой нельзя черпать воду из лодки – это гавно, а не футболка.

На одном из порогов мы перевернулись и зачерпнули лодкой змею. А там водилось два вида: ужи и гадюки. Паспорт она не предъявила, поэтому я аккуратно подтолкнула ее веслом плыть в обратном направлении. Парень сказал, что я просто с каменным лицом перехреначила змею. На знаю, кто из нас прав, но надеюсь змейка осталась жива.

До этого я видела, как одна из хвостатых, свисая с обрывистого берега, ловила себе на ужин рыбу. Страшная картина, скажу я вам.

Вы думаете приключения закончились? Как бы не так! Мы попали в водоворот и с трудом могли выплыть из камышей. А что в камышах? Правильно, труп!

А я еще думаю, что же тут так дико воняет? Нет, возможно, это было свинья или корова, но тело в воде разбухает до неузнаваемости. А чтоб выплыть, веслом надо было как раз оттолкнуться от этой вздутой кучи, потому что мордой лодки мы напрочь в неё уткнулись.

Запомнилось ли мне это свидание? Однозначно!

Хочу ли я еще? НЕТ

СВИДАНИЕ ВТОРОЕ

Парень пригласил на квест. На квестах я раньше не была, поэтому согласилась пойти на лайтовый с загадками в духе Шерлока Холмса.

Когда мы (он, я и его друг за компанию) приехали в какие-то жуткие заброшки, название на стене «Территория страха» должно было мне о чем-то сказать. Должно было. Но не сказало.

Нас ожидал хоррор-квест с актерами. Типа мы в голове у серийного маньяка, который в коме. Помните фильм «Клетка» с Дженифер Лопес? Так вот нам надо выяснить, где маньячелло держит последнюю жертву или ей капец.

Когда смотришь фильмы ужасов кажется, что герои тупые. Ну все понятно! Хватаешь лом, бьешь маньяка по голове и бежишь. Что сложного-то?

Так вот, когда попадаешь в такую ситуацию в реальности, приоритеты резко меняются и ты готов вечность сидеть под лестницей, парализованный от страха. Бегали мы долго, орали громко, так еще и загадки надо было решать!

Вы знаете тупые комедии, где герои разом устремляются в дверной проем и застревают там? Так вот, это не юмор, а реальная жизнь.

Когда мы оказались в тупике, а на нас из дымки выбежал маньяк с включенной бензопилой и сбоку внезапно открылась спасательная дверь, мы ломанулись и плотненько втроем застряли. Ни вперед, ни назад. И никому и в голову не могла прийти мысль просто сделать шаг назад, ведь убийца все еще бежал на нас!

С той поры от звука бензопилы у меня сводит скулы, но отношения с парнем мы продолжили. Не каждый день тебя спасают от маньяков.

СВИДАНИЕ ТРЕТЬЕ

С детства я всегда поднимаю голову на каждый пролетающий самолет, а вертолет – это вообще словно десерт. Вы слышали это божественное «трр» лопастей пропеллера? На самолетах я конечно налеталась, но вот вертолет всегда был неизведанным чудом.

Видя моё благоговейное замирание перед каждым "винтокрылым летательным аппаратом вертикального взлёта и посадки", молодой человек отвез меня на аэродром.

Нет, здесь не будет историй про отказавший мотор или отвалившуюся лопасть. Техника не подкачала, подкачала я! Ну кто же знал, что в вертолете меня укачает, я ведь всегда смотрела на него только снизу вверх. Если бы полет продлился на пять минут дольше, кабина познакомилась бы с сэтом «Филадельфия», съеденным накануне. Вывод? Иногда мечта должна оставаться мечтой.

После всех этих свиданий, вариант кино или кафе нравится мне больше всего.

Хотя… я ведь никогда еще не летала на воздушном шаре…

Пока, Андрей!

– Рожа у тебя норм. И жопа ничë так.

– Вы хотели сказать, что я очень красивая?