Развод. Как выжить после расставания, а не из ума

– Он не развелся, он просто пытается меня проучить! Он ушел жить к другой женщине, чтобы я поревновала и поняла, как глупо себя вела. Он хочет, чтобы я осознала, что он мне нужен, и тогда он вернется…

Моя Аня посмотрела на меня своими распахнутыми от удивления глазами и тихо выдохнула:

– Ну, конечно, вернется… Вот бы еще и мозг твой на место вернулся…

Было обидно, что Анька не понимает меня. А ведь я ее позвала, чтобы она меня как раз понимала и успокаивала. Потому что сама я себя успокоить не могла. Муж уже месяц не появлялся дома, не виделся с детьми, и стало понятно, что это не просто очередной семейный скандал, а что-то серьезное и глобальное. Что-то, к чему я была совершенно не готова. И мой мозг услужливо подсунул мне убаюкивающую версию происходящего: «Никакого расставания нет, все в порядке, муж скоро вернется». Поэтому я шмыгнула носом и максимально убедительно произнесла:

– Мы с ним не расстались. Пока что он ушел к моей подруге пожить. Она его сейчас образумит. Она сказала, чтобы я ему пока не звонила, потому что он пока что в ярости. Но она ему объяснит, что семья и дети – это святое…

– Знаешь, что святое, Натуль? Твоя простота! – Аня уже не скрывала свои эмоции. – Наташа, да они там трахаются, пока ты думаешь, что он «размышляет о жизни».

– Нет… Нет. Что за бред. Она не может с ним трахаться…

– Ой. А почему? У нее нет писи? – наигранно удивилась Анька и развела руками.

– Потому что она моя лучшая подруга, – пробормотала я в нерешительности.

– Вот это поворот. – Анька подняла бровь. – Вот сейчас обидненько было. А я думала, я твоя лучшая подруга. Вот тут ты вообще не права, Наташ!

Если отбросить весь бред, который я несла после расставания с мужем, то вот что я имела на начало октября 2013 года: мой муж ушел от меня жить к моей лучшей (прости, Аня, но на тот момент это было так) подруге, и я, пытаясь пережить конец отношений, погрузилась в первую стадию принятия неизбежного – в стадию ОТРИЦАНИЯ.

Да, все верно, все пять стадий, которые я пережила, – это пять стадий принятия смерти. По сути, развод – это и есть смерть. Смерть отношений. Кому-то удается отделаться клинической смертью: отношения возвращаются к жизни, после развода эти люди, на удивление, снова сходятся и продолжают быть семьей. У наших с мужем отношений произошла не просто смерть отношений. Отношения полгода валялись в глубокой коме, и я не понимала, расстались мы или нет, ждать мужа домой или нет, что говорить детям, где их папа. Что мне делать? Отключать наши с ним отношения от аппарата искусственной вентиляции отношений или продолжать надеяться?

Поэтому я хочу сказать мужчинам. Я понимаю, мы, женщины, истеричные и импульсивные существа, мы можем, услышав слово «развод», разрыдаться или накинуться на вас с обвинениями, или обглодать вам все лицо до костей. Но этот приступ истерики пройдет. И мы успокоимся. И продолжим жить дальше… или ближе (смотря как мы разменяем нашу квартиру). Лучше дальше, потому что чем дальше от бывшего, тем лучше.

Тысячу раз прав Сафарли, написав эти строки: «Мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Этого женщины точно не заслужили».

Меня же оставили, как Хатико, ждать завтрашний день. И я ждала. Несколько месяцев кряду. Иногда звонила мужу и плакала в трубку от безысходности и непонятности. И просто ждала, что человек, с которым у нас была семья, скажет мне: «Я тебя люблю, скоро буду дома» или «Я нашел другую, я хочу с тобой развестись». Я хотела, чтобы мне сказали, что происходит. Потому что я не могла себе этого объяснить. И детям не могла объяснить. Просто иногда говорила: «У папы сложная ситуация, он пока поживет в другом месте».

Только сейчас я понимаю, как глупо выглядела со стороны, доказывая своей матери, детям, друзьям, что «он нас не бросил, ему просто нужно отдохнуть». Да, вот такой вот отдых себе устроил муж: отправился в шлюхотур. Но тогда я этого не понимала. Это воистину удивительная черта русских женщин: тащить на себе весь дом, детей, работать на трех работах и оправдывать своего безработного мужика. Если вы думаете, что это про любовь, то нет. Это про какие-то стереотипы, которые начинаются со слов «я должна», их навязывают женщинам с самого детства.

Я ДОЛЖНА СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Нет. Не должна. Когда твой муж откровенно заявляет: «Я живу с тобой из жалости, кому ты нужна с двумя детьми. Благодарна будь мне, что я вообще прихожу домой», поблагодарите его и попрощайтесь. У вас нет мужа. Даже если вы не соберетесь подавать на развод. Даже если по документам, выданным в загсе, этот мужчина будет вашим, он уже не ваш.

Я ДОЛЖНА ВЫЛЕЧИТЬ АЛКОГОЛИЗМ МУЖА. Вы кто такая, чтобы лечить такие тяжелые зависимости, как алкоголизм и наркомания? Их лечат психотерапевты и то только в том случае, если зависимый сам лично притащит свое бренное тело к доктору.

Я ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ У СЫНОВЕЙ БЫЛ ОТЕЦ. Ну, во-первых, это не ты должна, а твой бывший муж должен сделать так, чтобы у детей (даже после развода) остался отец. А во-вторых… Среди моих друзей есть мужчины, которые росли в неполных семьях. Среди них есть, конечно, безвольные неудачники, а есть успешные люди. Среди них есть семейные товарищи, которые берегут свою жену и детей от всех бед и невзгод. А есть разведенные мужики, которые обвиняют мать и говорят обычно: «Это все потому, что у меня был пример развода перед глазами!»

У моего первого мужа не было примера развода перед глазами: его мать и отец живут счастливо и поныне. У меня перед глазами тоже не было развода: мои родители до сих пор счастливы в браке. Может быть, не родительский пример так сильно влияет на жизнь человека, а сам человек? Может быть, мужскому поведению мои сыновья научатся не от своего папы, а от своего дяди Андрея, или своего деда Коли, или деда Леши? Или от своего тренера по футболу? Может быть, оставить в покое бывшего мужа и не терзать его звонками на тему «детям нужен отец»? Все эти вопросы я задавала себе и не находила на них однозначного ответа.

Но, навьючив на себя этот груз с фразами «я должна», я продолжала врать себе и окружающим. Я говорила: «Ничего не кончено, мы с ним еще семья».

Я поняла, что мы не семья, когда увидела у моей подруги фотографии на Фейсбуке. На них мой законный муж, моя подруга и ее ребенок от первого брака катались на санках с горки, гуляли по лесу, лепили снежную бабу. Все эти фотографии были настолько живыми и настроенческими, что даже я, тупая 33-летняя баба, все поняла. А снизу, под фотографиями, была фраза: «Наша семья». Это чтобы я точно уж поняла, даже если на что-то наивно надеялась.

И я поняла, что моей семьи уже давно нет. Есть их семья. А нашей нет. И неважно, что в паспорте стоит печать о браке. Неважно, что у нас с ним двое детей. Неважно, что муж не подает на развод. Важно только одно: наши отношения разрушились, как гнилой кариесный зуб. И если его не выдрать с корнем, то начнет гнить еще и челюстная кость. Я позвонила своей подруге и сказала, что сейчас к ней заеду.

Хотелось, конечно, заехать ей в рыло, но я заехала к ней в гости. Мой муж в милой пижамке шоркался по ее квартире, и было очевидно, что он чувствует себя здесь хозяином. Мы сели за стол переговоров, обычный кухонный, но переговоров. Я думала, что сейчас мой муж мне все скажет. Мы поставим точку и разведемся. Или извинится, и мы не разведемся. Но диалог пошел другим путем. Поскольку муж трусливо молчал, слово взяла моя осмелевшая подруга:

– Наташ, ты пойми, нам с ним так хорошо вместе. Это такая легкость, одухотворенность…

«Может, это потому что у тебя нет двоих детей, которых ты растишь, пока твой муж бухает с твоей подругой», – хотелось сказать мне, но я промолчала.

– Мы с ним на одной волне. Мы как будто созданы друг для друга. Мы на кармическом уровне связаны! Мы вот за это время даже не поругались ни разу…

«Может, это потому что прошло всего три месяца, а не восемь лет семейной жизни?» – хотела возразить я, но и в этот раз промолчала.

– Просто мы с ним идеальная семья, Наташ, согласись, у вас эти постоянные семейные проблемы…

«А знаешь, из-за чего наши семейные проблемы? Из-за того, что мой муж не ночует дома, а бухает бесконечно, потому что моя подруга говорит, какой он классный, когда пьяный!» – хотела закричать я, но опять почему-то промолчала.

Я по какой-то причине не могла заставить себя смотреть в блаженное лицо моей подруги, пока та несла всю эту восторженную блевань, поэтому мой взгляд был прикован к лицу моего мужа. Муж виновато потупил глаза и рассматривал поверхность стола. Он водил пальцем по столу, как будто размышлял: «Вот из такого дерева, наверное, закажу себе гроб». Ну, или я не знаю, о чем там можно думать, когда приехала возмущенная жена разбираться с тобой и твоей любовницей.

Я собрала пульсирующие в голове мысли воедино и задала волнующий меня уже несколько месяцев вопрос:

– А ты сам с кем хочешь остаться?

Я сказала и сама оцепенела от своей решительности. Вот сейчас, подумалось мне, сейчас он откроет свой рот и скажет, что хочет остаться с ней и в эту же секунду все будет кончено. Я волновалась настолько, что у меня похолодели руки и ногтевая пластина на каждом пальце вдруг стала бледно-сиреневой. Чтобы они не видели моих переживаний, я тихонько подогнула пальчики внутрь ладони. «Теперь со стороны кажется, что я сжала кулаки, вдруг они подумают, что я агрессивно настроена», – мелькнула у меня мысль. И я разогнула пальцы… Боже-боже, синие ногти. И я согнула их обратно. «Теперь точно подумают, что я разминаю кулак, чтобы ударить…» Хотя… мне уже было без разницы, что они подумают. Главное – узнать, с кем хочет остаться мой муж: с молодой богатой любовницей или со старой и небогатой мной.

Мой муж едва открыл рот и лениво протянул:

– Да мне как-то пофиг.

ДА. МНЕ. КАК-ТО. ПОФИГ.

Я медленно перевела взгляд на лицо подруги: ее улыбка жизнерадостной жабы предательски поползла вниз, и она наскоро ее поддержала мышцами лица. Со стороны казалось, что она продолжает улыбаться, но улыбкой «вниз», как у акулы.

И вот тут я (наверное) ДОЛЖНА БЫЛА СПАСТИ СЕМЬЮ. Я просто была обязана сказать: «Любимый, я была не права. Я исправлюсь. Поехали домой к детям». И, самое удивительное, что он поехал бы. Потому что ему «как-то пофиг». И на развод не подал бы. Потому что ему «как-то пофиг». Но в таком случае я навсегда осталась бы в слабой позиции. В позиции женщины, которая просит прощения, умоляет мужа не уходить, терпит его загулы. А муж так и продолжал бы гулять. Ну, потому что ему на все «как-то пофиг».

Моя подруга поняла, что надо срочно брать руководство ситуацией в свои руки, ибо ее любимый кармический мужчина только что во всеуслышание заявил, что ему абсолютно монопенисуально, будет она с ним или нет. Поэтому подруга голосом опытного политика произнесла:

– Наташ, а ты сама чего хочешь?

– А я хочу, чтоб вы оба сдохли, – неожиданно для самой себя ответила я.

В свое оправдание могу сказать, что сейчас я совершенно не хочу, чтобы они оба сдохли. Наоборот. Я хочу, чтобы они вечно жили друг с другом. И пусть она всегда помнит, что с ней живет мужчина, которому на нее как-то пофиг. А он пусть живет с женщиной, которой пофиг на его «пофиг».

На этом месте закончилась первая стадия моего принятия неизбежного. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ. По крайней мере, я тогда так думала. Я вдруг ясно поняла, что я осталась одна. Не могу сказать, что я ехала после этого разговора домой вся счастливая и у меня на душе пели свиристели. Нет. Было пусто, и на душе никто не пел. Даже Стас Михайлов. Пустота, легкость и чистота. Как будто весь гниющий на душе у меня мусор свиристели распихали по пакетам и вынесли на помойку. И теперь было чисто и пусто.

Чего ждать на стадии отрицания

Стадия отрицания может длиться от пары секунд (представь себе этих реактивных женщин) до нескольких лет. Все зависит от человека и его психики.

ИНЫЕ ЖЕНЫ НЕ РАЗВОДЯТСЯ С МУЖЬЯМИ ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ИХ СЧАСТЛИВЫМИ.

Ашот Наданян

На этой стадии люди обычно не верят в то, что произошло. Если вас бросил любимый человек, то вы попросту не будете верить в это. Вам будет казаться, что он просто капризничает или у него настроение плохое. Будет казаться, что завтра или через пару дней все будет хорошо.

На стадии отрицания человек иногда погружается в непонятный, обволакивающий обезболивающим туманом ступор. Обычно люди говорят, что они не чувствуют реальности, что как будто все происходит во сне.

На этой стадии мозг, очевидно, блокирует все негативные эмоции (и все позитивные, кстати, тоже). Если у женщины, переживающей расставание на этой стадии, спросить, как дела, она, скорее всего, скажет: «Все нормально». На этой стадии женщина продолжает заниматься домашними делами, работать, делать уроки с детьми, но на автопилоте, без особых эмоций.

Эта стадия плоха тем, что на ней невозможно проработать чувства и эмоции жертвы развода. Все под толстым слоем защиты. К чувствам не пробраться. Мозг женщины, как телефон, в который три раза подряд ввели неверный пинкод, блокируется. Все, что вы можете сделать на этой стадии, – это ждать. Ждать, когда благодаря какому-то внешнему раздражителю или внутренним мыслям плотину блокировки прорвет и наружу польются лавой гнев и обида (но это уже вторая стадия принятия).

Как пережить стадию отрицания

Переживая стадию отрицания, попытайтесь признать право партнера быть свободным. Стадия может проживаться как в надежде на возобновление брака, так и с выраженной защитной реакцией, для которой характерно обесценивание отношений: «Ничего особо ужасного не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п. Стадия проходит на эмоциональном «обезболивании». Поэтому (даже если вы хорошо понимаете, что отношения полностью изжили себя) помните: вы все равно на данном этапе до конца не осознаете того, что с вами происходит.

Круто, если переживать развод вам помогает психолог. Не у всех есть такая возможность (у меня тогда ее не было). Если психолога нет, попросите подруг задать вам ряд на первый взгляд безобидных и глупых вопросов. Эти вопросы помогут вам вернуться к реальности. На крайний случай задайте вслух самой себе эти вопросы.

• Что произошло?

• Что ты сейчас чувствуешь?

• А ты хочешь что-то изменить?

• Какие реально отношения у тебя были с этим мужчиной?

• Что теперь делать будешь?

• Как теперь поменяется твоя жизнь?

• Как отреагировали твои близкие на эту ситуацию?

• Что сказали дети?

• Тебе будет его не хватать?

• Что будешь менять в первую очередь?

И отвечайте. Отвечайте честно, эмоционально (насколько можете). Не стыдитесь своих эмоций и слез. Это нормально. И проклинать своего бывшего – это нормально. И обижаться – тоже нормально.

Ненормально – это застрять на стадии отрицания на всю оставшуюся жизнь. Видели таких железных женщин, которые попросту заблокировали все чувства и эмоции? Обычно эти леди говорят:

– Я не могу больше влюбляться. В сердце пустота. Всю любовь, что была во мне, я отдала Сергею Петровичу. А он разбил мне сердце.

Если правильно пережить стадию отрицания, можно в скором времени и снова влюбиться, и снова жениться, и снова расстаться (от этого, кстати, никто не застрахован), а можно жить душа в душу с новым мужчиной, появившимся в вашей жизни. Мужчиной, который подходит вам гораздо больше, чем этот опостылевший Сергей Петрович.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.