Дневник Одичалого

Итак №1.

RHCP – Death of a Martian

Песня эта чистейшая ассоциация дорожного приключения. Но не такого дорожного. Скорее уж бездорожье. Некое космическое пространство, в котором ты летишь, пока не прилетишь сознанием туда, куда давно хотел.

№2,3,4.

HIM – Gone With The Sin.

HIM – It's All Tears.

HIM – When Love And Death Embrace.

Начальный бустер(прям как в меджик) песен о любви. О том, что это такое. Даже если никто этого не знает. Вот вам и дано это разузнать, понять, выяснить для себя. Принять обиду, утрату, забыться. Постараться простить, вновь полюбить, и так по кругу. Шикарная композиция When Love And Death Embrace это что-то с чем-то. Слушать обязательно и до конца, наслаждаясь последним моментом, словно это вы сами орёте под окном своей второй половинки.

№5

Enya – Caribbean Blue.

Хотите абстрагироваться от суеты. Почувствовать себя единым целым с морским течением. Стать им хотя бы на мгновение. На эти, почти, четыре минуты стать океаном, его частью, и насладиться шикарным женским вокалом. Тогда это именно то, что нужно.

№6

FFDP – Trouble.

Нравится металл, скрежет его под тяжестью брутальности и неимоверного драйва. Тогда сие, станет чуть ли не путеводной звездой, в этот суровый, но приятный слуху мир. И помните проблема не является таковой, если это ты косишься на неё.

№7

Sia – Never Give Up.

Номерной порядок не показывает, что что-то в списке хорошо, а что-то плохо. Всё здесь найдёт своего слушателя. Всё здесь по-своему гениально. И эта песня не исключение. Смысл искать что-то, когда всё итак на виду. Искать свой путь, при том отчётливо зная, что он есть. И ты по нему идёшь. Понимаешь хотя бы. Но как ни странно, порой поиск настоящего пути всегда происходит по его параллели. Словно сама жизнь есть великое путешествие. А ты странник, вечность блуждающий по перепутьям. Тем более слушать Sia одно удовольствие.

№8

Gotye – Somebody That I Used To Know.

Эта песня – некий арт объект. На это указывает даже клип. Где разрисованный Мэн и Вумэн поют, или скорее уж кричат друг другу в уши, вдалбливая по сути простую истину.

№9

Jo Cohen – Open Stars.

У каждого из нас есть песня, которая играет просто так. Играет всегда. Потому что, просто не может надоесть. И в целом-то, и песня простая, как дважды два. Этакий дэнс на больную голову, в поисках звёздного неба. Кусочка неизведанного. В поисках понимания тех самых, открытых для взора звёзд.

№10

RWG – Incoming Message.

И наконец. Раз уж Хима было и впрямь слишком много. Решил таки чуть изменить плейлист. (Хотя сам я не считаю, что HIM может быть много. Его извечно мало, его не хватает. Не успеваешь насладиться).

И вот я сижу и думаю над последней песней, и понимаю, что это будет именно она. Меня всегда прельщала простая история, простая музыка, такая, в которой человеческого настолько много, что даже уже и д***я. Так вот и музыка порой без слов может нести в себе все смыслы на свете. Как часто вы ждали входящего звонка, которого всё не было. А вы ждали, засыпали, начинали заниматься своими делами. И вот он раздавался в ночи. И звучал так мелодично и звонко. Но вы не спешили отвечать. Почему-то уже не хотелось. Вы наслаждались моментом принятия. Одним из многих в этой жизни.

***

This is the end.

Слушайте музыку, представляйте картины. Делитесь своим пониманием той или иной композиции. Делитесь музыкой. Гуд лак.

Точно последняя. Рефлексия и финал.

Гореть мне в вечном пламени за всё, что я когда-либо сделал.

Этот мир обречён. Так я думал всегда и думаю. Жалею порой, что не читал лицензионного соглашения прежде, чем вылез оттуда, откуда все мы с вами появились. Так бы, ещё до назначенного времени, задушил бы себя пуповиной.

Да и сложность выбрал, которую не вывожу вот никак. Кошмарная. Но что поделать. Я же и не выбирал. Хотел бы, если бы мне пришло уведомление. Но не рекламное, когда тебе и выбрать не дают, а крестик закрывающий её, лишь переводит тебя на другую. И так далее и так далее…

Впрочем вообще не об этом хотел говорить. Начинать свой рассказ в такой манере порой чистейшее неуважение к читателю. Но я так долго не уважал вообще никого, что даже иначе и быть не могло.

Кем я вижу себя? – спросили меня однажды. А я лишь ответил: "Никем"

И в чём-то был прав. Сейчас я смотрю на многие моменты с одной лишь мыслью. Уж лучше бы их не было. Лучше бы я не шёл туда. Не смотрел, не говорил. Не чувствовал. А ведь не могу. Знать наверняка, что ждёт за тем или иным поворотом, никому не под силу. Это невозможно. В голове витают лишь предположения и сводятся они порой лишь к тому, что одно возможно плохо, другое хорошо. А если всё серое и не отличить. Приходится наобум. Выбирать то, что выбору не подлежит.

И сейчас я смотрю, а вокруг вижу только одних людей. И никого лишнего. Моя семья. Святая всех святых. Друзья? Скажете тоже. Если бы были, я бы не блуждал в своих записях выкручивая пируэты из перипитий безвязных, и порой безсюжетных образов и сборищ слов, что я выстраиваю, как домино. А оно всё рассыпается, и ничего у меня не выходит.

В целом я уже давно не видел друзей. Хочу, но в целом пизжу скорее. Нихрена я не хочу. Ведь если б хотелось, я бы пёхом дошёл, нашёл в себе силы и пришёл, чтобы просто быть рядом. Посидеть и поговорить. Найти общее, обсудить.

Но как говорил мудрец: "Друзья есть твоё отражение". И лишь потому моё отражение – мой единственный друг.

Никого ближе к себе я в жизни не видел. Не могу сказать, что я понимаю себя, как никто другой, но я понимаю, отчасти. И так и суждено. Быть тем, кто есть. Не одиноким, а лишь с ощущением одиночества, даже если рядом кто нибудь, да есть.

Люблю соврать. Вот глава, которая точно не финальная.

В общем и целом, порой я единое целое со своим сознанием. Это не ответвленная метафоричность. Нет, это что-то более странное. Особенно когда сознание разрывно от того, что происходит на самом деле. Особенно когда оно не воспринимает действительность как таковую, полностью изменяя смысл и подгоняя под свои нужды.

Ему хочется отвлечься, и я это понимаю. Я часть его, как не крути. Но порой, уж лучше бы такого не было.

Первый и пожалуй главный вопрос, который сколько себе не задавай, а ответить не в состоянии. Кто я такой? Кто я на самом деле? Не мечта, не тот кем хотел бы быть, а кто я есть? Для себя, и возможно для мира.

Второй немало важный вопрос. А что было бы, воспринимай я тогда всё иначе? Если бы я полностью отдался процессу, и работал бы лишь в этом направлении? Стал бы я узколобым? Хотя кто кто, а вы должны понимать, что порой сколько не работай, умнее не становишься. А жаль.

Третий и последний вопрос. А что я вообще хотел? Что я могу рассказать? Что я в состоянии поведать? Не живи я в постоянстве вымышленного мира, возможно и надежда на восприятие реальности, как таковой у меня бы была. Но я всё считаю больным. А если бы я так не думал?

***

P.s.: А порой и вопросов то в голове не возникает. Лишь данность. Некий импульс, живущий сам собой. Он как незримая, но важнейшая часть, которую силимся не замечать. Нет вопросов, которые я хотел бы себе задать, с учётом всех прошлых ошибок. Я ни о чём не жалею. Хотел бы, но увы, это не поможет.

Ещё одна. Я очень долго собирался с мыслями и вот наконец то я их собрал.

Я тот кому было похуй.

Честно тот момент помнится мной туманно. Дымка, потёртая плёнка. Нет ничего, за что я бы смог ухватиться и начать свой рассказ.

Я ни к чему не питал ярой страсти. Никогда не было такого. Я был тем, кому было на всё похуй.

День прошёл, наступил новый день. Разница? Никакой. Честно сказать вспоминать там нечего. Одни обрывки.

Я иду, не смотрю даже по сторонам. Интереса никакого. Кто-то что-то говорит. И я вроде бы слушаю, но не проходит и пяти минут, как я это напрочь забываю. Я не держал это в голове, не осознавал, даже не пытался. Мне было всё равно.

А потом вдруг нашлось. Да, то единственное, чего мне хотелось каждый день.

Я поздно начал читать. Когда пришёл в школу, этого даже не умел. Но потом прошёл день, за ним другой. Я наверстал упущенное и понял. Насколько это всё же здорово.

Потом пошло поехало. Я уходил в иные миры. Не хотел никого видеть и слышать. Именно поэтому мне было плевать на всё. Я не слушал других лишь потому, что в голове воображал совсем иные картины.

Я вечность витал в облаках. Искал чего-то. Я верил в книжный идеал. В тот, что описывали многие писатели.

Идеал любви, человека. Идеал души и сущности в целом. В голове был идеально выверенный мир. Тот, что я увидел на страницах многих книг. Я мечтал.

А всё остальное было не интересно. Потому что я понял. Я нашёл идеал, которого нет. С годами осознаёшь это. И понимаешь, что лучше мира нет, чем тот, который ты сам выдумал.

Да я был отщепенцем. Белой вороной. Гордился порой, а порой и ненавидел себя за это.

Затем всё дальше пошла моя ненависть. Именно что похуистическая направленность моей жизни вдруг превратилась в нечто агрессивное. Я стал ненавидеть. Не мог признать, и признаться не мог.

А ведь вышло так, что я проиграл. Питал аллюзии на мир. При этом сам же сотворил всё это.

И тот путь я бы прошёл заново. Может даже несколько раз. Просто потому что хочется всё исправить. Стать тем кто повсюду. Быть человеком, а не отражением.

Но что поделать. Мир меняется, а люди… Порой они тоже меняются. Но я думаю я всё тот же. Всё также витаю в облаках. Всё тот же человек, которому похуй.

P.s.: И он верил во что-то иное, а себе не верил никогда. Понимал ли он тогда, что выбранный путь не пройти. Как бы сложно не было, но он продолжил по нему идти. Ведь великое шествие начинается с одного маленького шага. И идя по пути, что выбрал, не бойся падать. Ведь люди падают, чтобы подняться вновь. Как феникс каждый раз возрождаясь из пепла, так и человек поднимается всё выше и выше, чрез тернии к звёздам. Весь мир обойти и наконец найти то что искал. И даже если не получится отыскать идеал, оглянись, ты же обошёл весь мир. Ведь замечая прекрасное сам становишься чуточку прекраснее. Буквально начинаешь светиться изнутри, а душа поёт.

Сам надеюсь что последняя.

Всегда так было и всегда так будет. Этой фразой заканчивается фраза о мечтах. Что люди лишь в них свободны. Но это не так.

Мечтай ты хоть трижды обо всём на свете. Какой в этом толк. Какой толк от такой свободы, которая так и остаётся мечтой?

Весь мир театр. Опять же. Театр чего? Разве что теней. Нелюдимых подобий человеческого. И таких большинство. Откуда я знаю? Я сам таким являюсь.

Молчание золото. Если бы. Молчание – это молчание. Молчание ни о чём не скажет. Молчание порой не понять. Но смысл и в этом есть. Например в критические моменты, человек который не вопит, не орёт, не бегает как угорелый из за того, что не в силах поменять. А молчит, обдумывает все детали. Это уже гениальность. Идеал совершенного. Которого так мало.

Век живи, век учись тому, как правильно жить. О концовке все уже давно забыли. И просто говорят век живи, век учись. И что с того? Учись хоть целый век, а разница не велика. Если ты не учился быть человеком, если не учился тому, как правильно жить, и как при всём великолепии и разнообразии знаний эти самые знания применять. То поверь такому учению грош цена.

Время пройдёт и всё забудется. Грозу сменяет ясное небо. Но нет. Грозу порой сменяет лишь гроза. И чем дальше, тем становится всё изощрённее боль от тех воспоминаний, которые с прошествии времени никуда не делись. Да и деваться не хотели. Они не испарятся, не улетучатся. Не убегут. А останутся с тобой. Навсегда. На всю жизнь.

Хорошее заменяет плохое. Опять же это не так. Оно не в состоянии этого заменить. Оно порой даже не близко к тому. Ты можешь не думать о плохом. О том что было и произошло. Но оно всё так же будет. Счастливый момент он лишь фон. Ограждение от реальности. Настолько туманный, что рассеивается, как только наступает утро.

Мир не крутится вокруг тебя. Это отчасти правда. Отчасти опять же бред. Вокруг чего же тогда крутится мир? Земля вокруг Солнца. Это понятно, всё остальное, подумать вертится само по себе, в бесконечном хаосе. И да. Мир крутится не вокруг, а вместе с тобой. Ты часть этого мира. И никто другой.

Как себя поставишь, так и будет. Увы, поставить себя можно по разному. Да и что за слова такие поставить? Выпячивая наружность свою, показать всего себя. Того самого. Но факт остаётся фактом. Как бы ты себя не поставил. Интерес от такого постановления будет равнозначен наполовину того, что интереса у большинства не будет. Как бы ты себя не поставил. Опять же найдутся и те у кого появится неподдельный интерес. Тут уж 50 на 50. А может интереса будет даже меньше.

Стоит попытаться. Многое в жизни стоит. Но у каждой такой попытки всегда есть обратная сторона. Та которую многие не переносят. Это когда ты при любом раскладе проиграешь. Но как можно из за такого печалиться? Ведь ты попытался, а попытка чего-то да стоит. Затраченного времени например. И опыта, что пытаться более не стоит. Или же наоборот. Стоит.

Порой я многое упускаю. Недоговариваю. Говорил бы я всё, сочли бы безумцем. Потому что мои рассуждения всегда противоречивы. Я не отношу себя никак к тем, что зовут себя писателями. Я ненавижу это слово. А творцы миру нахуй не нужны, так ещё Пелевин сказал.

Поэтому я сам себе неформат. Сомнениям подвергаются любые слова и фразы, что я когда либо слышал, слышу и знаю. Все считают, что они красивы и всегда говорятся к месту. Но подумав на досуге хотя бы над некоторыми из них, так бы больше не сказали.

Всегда должно складываться своё личное мнение. Насчёт всего и вся. Весь мир это не более чем зона боевых действий, где незнание тоже самое что отсутствие вооружения. Когда разум беззащитен и беспомощен перед теми, кто это знание имеет. И уж лучше быть готовым ко всему. Отрицать всё вокруг, словно этого и нет. Словно всё иллюзорно. И стараться изо всех сил вырастить в себе своё я. Чтобы каждый ответ был не однотипным штампом, который говорит чуть ли не каждый прохожий. При том с поводом или без.

Говори за себя. Единственная верная вещь. За других говорить никто не в состоянии. Выражать личное общество большинства невозможно, по сути лишь из за того, что мнение большинства порой ошибочно и складывается из среднего значения большинства опять же мнений. Их много могут быть миллионы. И все думают по своему. Вот и ты так думай.

Порой кажется, что уйди я полностью в художку и не думаю ни о чём, кроме как красиво описать то или иное событие, или показать картину необыкновенного путешествия, мне стало бы легче. Настолько, насколько возможно. Но в художественном плане я всегда был плох. Поэтому более не хочу.

И пишу это, как некое рассуждения на тему бессмысленности некоторых мыслей. Да я подошёл к этому избирательно. Но опять же рассудил их не все.

Большинство из фраз которые лично я ненавижу всегда о любви. О той, которая на данный момент как я понял, и это ни для кого не секрет, лишь метаморфозное нечто. Видоизменённое под воздействием глупости нашего современного общества.

На этом пока всё.

Наконец-то.

*СПИСОК БЕЗУМИЯ*

Я один из этих номеров.

1. Пришёл пьяным на пары. Сел на последней, но тащило так, что даже классный руководитель понял.

2. Обрёл бессмертие посредством вечной деградации, а также выборочной эволюции. Я бы и вечный двигатель придумал. Просто лень.

3. В своё время. Хотя чего греха таить, даже сейчас вечно несу всякий бред. Как муравей. Лучшая история которую я придумал, до сих пор мелькает в голове. Но я вам её не расскажу. Вдруг дети читают.

4. Сломался однажды. Думал что совсем не срываюсь и никогда не смогу. Сломал стул об соседа по палате. Не палаты номер 6. Пока что.

5. Прыгали с крыши. Просто потому что хотелось. Товарищ по разуму разбил лицо об снег. Прыгать перехотелось.

6. Бегали прыгать на тюках. Опять же товарищ разумный зацепился ногой за нитку которой связывают тюки и сломал её. Ногу сломал. Странно, но почему то было смешно.

7. Начал писать список.

8. Понял, что писать ничего не хочу.

9. Осознание сумасшествия не сродни сумасшествию. Что за бред я несу?

10. Читал взахлёб. По три книги за раз. Сказать, что в голове была каша – это ничего не сказать. Каша до сих пор. И это по сути её часть. Из ушей скоро польётся. Слишком много мыслей в голове.

11. Порой я ненавижу себя. Мог бы быть обычным человеком. Ебашить ром и думать о вечности. Я наполовину подступил к цели. Я ебашу. Отнюдь не ром. Но и не воду. Алкоголик? Отнюдь. Дегустатор водки.

12. Смотрю на небеса когда иду куда-нибудь. Один раз навернулся так, что сам чуть туда не отправился. Подумал что это знак, но стало холодно и я пошёл на работу.

13. На новый год, если я не пью, не хочу, не буду, всегда получается так, что я всё равно пью. И всегда, каждый раз конец такого гуляния из разряда фантастических. Пришёл к учительнице. Просто так. Ноги понесли. Не знаю чего хотел. Просто мычал. Потом ушёл домой. Дальше лучше. Воспоминания стёрты. Но истории что я чуть ли не голышом бегал по снегу слышаться мне до сих пор.

14. Фантазии порой играют злую шутку. Я увидел друга. Решил подойти и сел напротив. Начал говорить, как говорил с ним. Человек напротив смутился. Я решил всё таки надеть свой мунуклиусий и понял, что это не он. Но решил не подавать виду. Попрощался и ушёл. Лицо человека, которого я даже не знаю, помню до сих пор.

15. Всё ещё жду экранизации Блейза. А многие даже не понимают о чём я.

16. Написал как то обзор на фильм и книгу также "Дорогой Джон". Как по мне даже смотреть сие это безумие.

17. Нихрена не происходит. Хотя и это уже что-то.

18. Для каждого это что-то своё. Степень безумия определяется относительно случившемуся. В восемь лет – это бессонная ночь. В десять опоздал на урок. Специально опоздал. Решил прогуляться. В двенадцать это палка, которой херачишь траву. В 15 онимэ. В 18 армия, чистое безумие, не так ли? В двадцать… А в двадцать это нихуя. Не потемнело в глазах когда встал с кровати уже хорошо. Флекс, без кринжа, топчег, чилл. И аут. Я же говорю, что деградирую. Хоть какое-то разнообразие.

Так, к слову. Забыл сказать про дерево, на которое я залез, чтобы оглядеть весь мир. И потом пиздарахнулся с него, обломав чуть ли не каждую ветку. Было чуть-чуть щекотно.