Мои поездки-путешествия, или Светик-мёдик здесь была

Пока я с детьми и бабьём рассматривала лодку, Саша, с такими же как он отчаянными пацанами и девчонками, стоял в очередь на аттракцион «Ракета». Жуткое зрелище! Покруче американских горок! Ор стоит страшный. После аттракциона на мониторах высвечиваются фотографии, которые фиксирует скрытая камера на особо опасных участках. Фотки, конечно, прикольные: почти все с открытыми орущими ртами и вздыбленными волосами! Стоит фотокарточка 12 евро вместе с картонной расписной рамкой с изображением достопримечательностей парка, самого аттракциона и, естественно, фирменным логотипом.

Мы, как самые умные и экономные, сфотали орущего Бочкарёва на мониторе.

Затем нас повели на космический аттракцион. Пока мы стояли в очереди, озирались по сторонам: везде чудные и замысловатые роботы. Двигаются. Что-то говорят по-французски. Очередь продвигается мимо самолёта реальных размеров. В кабине сидят жуткие монстры, видимо инопланетяне.

А вот сидит смешной робот, как из мультфильма «Тайна третьей планеты». Шея, как труба от пылесоса. Голова, как военный бинокль. Что-то чирикает женским голосом. Двигает руками, поднимает указательный палец, призывая ко всеобщему вниманию. Кокетничает! Что-то типа нашей Масяни! Видно, что дама с юмором.

Наконец, мы прошли в маленький кинозальчик. Пристегнули ремни, как в самолёте. Смотрим на экран. Ну, думаю, кино про космос сейчас смотреть будем.

Свет погас. Кресло затряслось, заходило ходуном. На экране возникло звёздное небо, космический корабль. Вдруг пропасть! Корабль попал в воронку. Стрельба инопланетян. И, полное ощущение, что ты находишься в этой трясущейся кабине космического корабля!

Понеслось! Я упёрлась двумя ногами в спинку кресла, стоящего впереди меня. Орала без остановки до тех пор, пока не закончился сеанс. Это было так здорово, не передать словами! Хотелось пойти ещё, но предстояло опять отстоять очередь. На каждый аттракцион столько народу, что везде даже написано, сколько примерно предстоит отстоять здесь в очереди: 60, 90 минут.

Наши руководители, которые уже не раз здесь бывали, повели нас в кукольный городок. Парни заныли:

– Отпустите нас на горки! На фиг нам ваши куклы!

Но учителя-руководители стойко выслушали это нытьё, отстояв ещё в очереди 30-40 минут, рассадили нас в лодочки по 6-8 человек и мы поплыли в кукольную страну. Боже! Я хотела бы, чтобы так выглядел рай! Такая музыка, как в кино «Буратино», когда ты вместо школы побежал смотреть бродячий театр.

Мы проплывали мимо островов, где куклы представляли какую-либо из стран всего земного шара. Они были словно живые! Обалденные декорации и подсветка! Мы будто попали в кукольный театр и сами участвуем в представлении.

Вот какие-то дети-куклы пасут на лугу овечек.

Какая-то девочка исполняет ласточку на розовом льду с подсветкой из золотой гирлянды. Вот мимо нас проплывают чукчи на льдине с пингвинами. А вот – Париж! Эйфелева башня. Мулен Руж. Куклы-красотки кабаре вскидывают красивые ножки в чёрных чулочках и исполняют канкан!

Мы не успеваем крутить головой и щёлкать фотоаппаратом. Мне хочется плакать от счастья! И я плачу!

Хотелось поехать ещё, но надо было опять отстоять очередь!

А впереди новые аттракционы! Мы снова в лодке на 8 человек и плывём на остров пиратов. Темнота. Загробный голос о чём-то вещает нам на французском. Нам по фиг. Мы ничего не понимаем. Только догадываемся. Плывём мимо пещер, где видны жуткие скелеты. Лодочка иногда вращается вокруг своей оси, плывёт вслед остальным через лабиринты, пещеры со сталактитами. Вот проплываем мимо какого-то кабака, возле которого стоят, шатаются в обнимку пьяные баба с мужиком. Ещё какие-то жуткие пьяницы. Куклы, как живые люди! Жуть! Мы принимаем участие в каком-то спектакле абсурда!

Плывём мимо острова. Кто-то что-то выкрикивает нам, простирая вперёд руки, кто-то пьёт из горла бутылки ром, кто-то стреляет.

А вот и пиратский клад: гора золотых монет и украшений! В огромной куче золота застрял жадный пират, который уже давно превратился в скелет с седыми развивающимися на ветру волосами. У его ног раскрыт сундук с рассыпанными драгоценными камнями и ожерельями из жемчуга.

Мы проплываем мимо острова под арку ворот, как вдруг, перед нами пропасть и мы, как с водопада с криком рухнули вниз. Я, вообще-то, была предупреждена о небольшом спуске и была на чеку. Поэтому, когда мы все полетели вниз, я нашла выход из положения: задрала голову вверх и представила себе, что двигаюсь по прямой!

На мониторе потом увидела свою фотографию, где все орут, а я сижу с запрокинутой назад головой, что видны были только моя шея и нос! Ха-ха-ха! Всё равно прикольно!

Следующий аттракцион мы уже посетили вдвоём с попутчицей Ольгой, так как все разбежались, кто куда. Это было дерево Питер Пена. Когда-то давно, в школе, я читала про него. Но, кроме того, что он умел летать и жил на дереве, уже ничего не помнила. Дуб был огромный. С тремя ответвлениями – площадками, где жил этот парень. Мы поднимались на это дерево по винтовой лестнице, держась за канатный поручень и, рассматривал сие жилище, о котором в детстве мечтал каждый ребёнок.

Затем, с Ольгой, отстояв ещё одну очередь, мы попали в замок приведений. Теперь вместо лодочки была плавающая карета, движущаяся по невидимым нам в воде рельсам. Плавно, потихоньку. Мы поплыли в замок-пещеру. Чей-то загробный очень низкий голос призвал к тишине и рассказывал нам на непонятном для нас языке какую-то историю-легенду о бывших обитателях этого замка. По-видимому, о несостоявшейся свадьбе некой леди, портреты которой висели повсюду. Были и другие женские портреты, которые, вдруг, как жалюзи уезжали вверх, а ниже портрета были, видимо, указаны причины их смерти, а точнее, те предметы, которые указывали на то, каким образом эти дамы погибли. Так, у одной из них, вдруг разверзлась пучина волн, у другой змея, у следующей ещё что-то.

Вот мы въехали в зал, где похоже должна была состояться свадьба. Невеста без жениха в стороне за роялем что-то наигрывает. Гости танцуют вальс. Все люди-куклы в полный человеческий рост. Окна в зале открыты. Ветер трепещет лёгкие занавески. В каждом окне какие-то неясные белые тени-приведения.

Играет заунывная музыка. Кто-то красиво поёт, но очень заунывно. Как стон звучит этот вокализ.

Вот мы плывём дальше и видим следующую картину: невеста сидит у комода с зеркалом и плачет. А вместо лица у неё маска смерти.

В общем всё было такое жуткое, печальное. Но возвышенное.

Плывём дальше мимо зеркал и видим, что у нас над головами жуткая зелёная рожа, как у медузы Горгоны. И такие же рожи у всех проплывающих мимо туристов.

Выйдя из замка, мы с Ольгой посетили местные магазинчики, кишащие Микки-Маусами, Винни-Пухами, Плуто, Барби и т д.

Кое-что приобрели. Ольга для себя. А я для племянников.

Пошли на паровозик, который ездит по периметру всего парка. Час отстояли, 30 минут ехали. Ничего нового интересного не увидели, только время потеряли, т к больше никуда не успели. Не успели даже посетить замок Спящей красавицы, где у нас был сбор группы.

Зато Саша мой, все экстремальные аттракционы посетил: и какие-то вагонетки, движущиеся по отвесным скалам, и какие-то горки, где в пристёгнутом виде исполняли мертвые петли. Боже, избавь меня от таких развлечений! Это не для меня! Но, Бочкарёв был счастлив!

Вечером ещё раз съездили к Эйфелевой башне, попрощаться. В десять часов вечера и десять минут на башне зажигаются огни, напоминающие бенгальские. Башня сверкала, как новогодняя ёлка! Мы сфотографировались на её фоне и поехали в отель.

На утро – в Бельгию. Мы очень много времени проводили в автобусе. И это сильно нас выматывало. Долгие пешие прогулки тоже. Не совсем рационально всё было организовано. По пути в Брюссель Сашу чёрт дёрнул нажать в фотоаппарате какую-то кнопку и все кадры в нашем, взятом взаймы, цифровом аппарате испарились без следа. Комментарии излишни. Сплошные «Пи-пи-пи-пи-пи…», как в некоторых фильмах, где нецензурно выражаются.

Ну, вот и Брюссель. Площадь Дам. На ней штук 6-8 дворцов. Невозможно всё запомнить и всё переварить.

Прослушали гида и двинулись к манекену-скульптуре «Маленькому Пису». Скульптура очень мала. Представляет собой мальчика, примерно 60 см, стоящего на высоком постаменте и писающего вам навстречу, образовав таким образом вокруг себя маленькое озерцо. Такой своеобразный фонтанчик! Вот тебе и Маленький Пис!

Время дали на Брюссель 2 часа. Что можно успеть за два часа в неизведанной стране? Пробежались по ближайшим магазинчикам. Сфотографировалась за 50 центов в стенде с нарисованным знаменитым мальчиком, где вместо лица отверстие для того, чтобы ты всунул туда свою голову. Кстати, внизу было ещё одно отверстие, куда многие вставляли палец, на большее, я думаю, дураков не нашлось. Естественно я всунула туда свою любопытную башку. Естественно, в другое отверстие я ничего не показала, (постеснялась тётеньку, которой внесла плату)!

Саша поумнее. Он отказался фотографироваться.

Пробежались галопом по соседним лавкам, где купила племяннику Вовке маечку со знаменитым мальчиком, два аналогичных магнитика на холодильник и маме холщёвую сумку с надписью «Бельгия» и тремя полосками их флага, – за хлебом ходить.

Всё, едем дальше. Впереди Голландия. Провинция Нидерландов. Страна тюльпанов. Амстердам!

Приехали к вечеру, часов в семь. Зашли в какое-то турецкое кафе, типа Макдональса. До восьми вечера нам постепенно что то подносили: то вилки, то ножи, то кетчуп, то лепёшки, майонез, воду. Это 19.30. В 19.45 принесли долгожданное блюдо с тремя малюсенькими шашлыками на деревянных коротеньких палочках. Поели. Где у вас тут рынок цветов? Где море тюльпанов? Мне нужно срочно купить луковицы разноцветных голландских тюльпанов!

– Ой! Вы знаете, – говорит наша бесподобная Зоя Яковлевна, – уже всё закрыто! Здесь магазины работают до восьми вечера.

Опять облом! Ну что за поездка? Никакого шопинга! Никакого полноценного отдыха!

А, вот открыт один павильончик на рынке, где можно купить луковицы тюльпанов. Вяла 5 пакетов: жёлтые, оранжевые, синие, пёстрые, фиолетовые.

– Сколько?

– 10 евро!

– Ладно. Подождите. Ещё возьму.

Взяла ещё 5 пакетов.

– Сколько?

– 25 евро!

– Как это так?!

Спрашивать было бесполезно, раза 3 мне сказали и написали 25 евро. Всё, досвидос!

Заплатила. Поплелась дальше. Саша взял у меня тяжёлый пакет, хотя нёс ещё пакет с истинным голландским пивом Хенекен. Иду в его тёплой кофте с длиннющими рукавами. Очень холодно. Мои тёплые вещи в багажном отделении автобуса. Саша идёт в рубашке с коротким рукавом, с двумя тяжёлыми пакетами. В автобус нести нельзя. Водители должны выспаться перед ночным переездом. Автобус, по сценарию, должен отстоять 8 часов, остыть. Так что, гуляйте, дети, до двух часов ночи! А в час ночи встречаемся на центральной площади, а к двум придём в автобус.

Надо сказать, что в нашей памяти, Амстердам остался, как город-помойка. Столько мусора везде, столько грязи! Голландцы, встречающиеся нам, все полупьяные, полуобкуренные! Оказывается, здесь легализованы натуральные наркотики и продаются в каждом магазине! Если Брюссель у меня ассоциируется с Маленьким Писом, то Амстердам, это точно, – Большой Пис.

Бочкарёв долго рассматривал лавку с наркотическими конфетами, печеньями, специальными толкушками для травы, коробочками для их хранения, магнитиками на холодильник в виде одуревших и хохочущих мухоморов и конопли.

С такими же рисунками здесь продавались мужские семейные трусы. Хотела я купить в качестве сувениров Евгеничу, да зятьку-Витьку, да Бочкарёв не дал!

– На фига, Света? 12 евро! Кому они нужны?

Надо было взять с мухоморами, всё-таки прикольно!

Зато сам взял две упаковки каких-то конфет! Одну- на работу парням, другую – домой, как-нибудь попробовать. (Со временем, так и не решились попробовать, выкинули!)

Надо сказать, что все мальчишки из нашей группы нахапали этих конфет и печенья, магнитиков. Напробовались всего и, ржали всю дорогу как чёкнутые! А вонища при этом была от них такая, как – будто каждый из них съел по головке чеснока без хлеба! И, скорее всего, именно этот вонизм и отбил у меня охоту пробовать эти деликатесы!

Зато я хапнула в первой же лавке 2 галстука по 15 евро, – один весь в красных тюльпанах (такой фотопринт), – тоска по оранжерее тюльпанов, которую мы так и не увидели; другой – золотой с чёрным графическим портретом Энштейна и какие-то надписи, (видимо Энштейна). Очень красивый галстук! А с синей рубахой, – вообще класс!

– Саша! Классные галстуки?!

– На фиг они мне нужны?

– Не хочешь, – не надо! Беру Виктору и Евгеничу. Будут меняться.

Заходим в другую лавку. Там опять целый кронштейн с этими галстуками, где 2 продают за 25 евро. Лоханулась. Идём в третью лавку.

– Смотри, Дёма, здесь 2 за 20 евро продают! Ха-ха-ха!

Очень смешно. Зато, там не было с Энштейном и тюльпаны какие-то мелкие!

Короче. Смотреть нечего. Одни секс-шопы и наркота. Наши детки-попутчики не пропустили ни одной лавки и везде заливаются хохотом.

Проходим мимо Музея секса. У входа сооружение – огромсное мужское достоинство из мрамора или другого какого камня и рядом обнажённый Апполон-не Апполон! Запечатлела Бочкарёва между ними. Идём дальше. А идти некуда и надоело. Время 22.00. До двух часов ночи далеко. Холодно. Пакеты тяжёлые. Мы встретились на площади несколько человек и взбунтовались. Войско взбунтовалось! Емельяном Пугачёвым стал мой Бочкарёв.

– Что за безобразие! Почему мы должны где-то шариться до двух часов ночи раздетые, с тяжёлыми сумками в руках? Что за организация такая? Почему мы всё время подстраиваемся под водителей? У нас группа школьников, которые все разбрелись по секс-лавкам! Кругом обкуренные, невменяемые мужики!

Всё, что угодно, может случиться с детьми в этом городе пороков в такой час! Звоните Зое, пусть ведёт нас в автобус! Дети хоть спать лягут, и не будут мешать водителям.

Наша учительница-руководительница отошла в сторону и стала звонить экскурсоводу Зое. Тут уже все наши подтянулись.

Короче, Зоя соизволила прийти за нами в 12 часов ночи. А мы всё это время сидели на площади, на неработающей карусели и ждали её.

Саша мой, правда, вместе с пацанами встал в кружок и давай пинать маленький колючий мячик. Веселился с ними как ребёнок. Надо сказать, что пацаны его полюбили. В поезде он с ними играл в карты и на обратном пути спорили, кто поедет с дядей Сашей в одном купе.

Ладно. Короче, Зоя пришла и повела нас к автобусу через квартал Красных фонарей, (точнее – розовых), как и было обещано ранее.

Вот это было зрелище! Я думала увидеть что-то типа обычного дома, когда-то и кем-то названным публичным. Но глазам моим предстала огромная улица с десятками домов, перемешанных кафешками и забегаловками, сосредоточенных вокруг водного канала. Каждый дом со своей витриной. На дворе ночь. Над каждой витриной светит уличный розовый фонарь. В витрине тоже розовая подсветка. В каждой витрине комната с аккуратно застеленной кроватью, комодиком с зеркалом, умывальником и всеми удобствами. Везде свой интерьер. И везде женщины! Каждая подвиливает, причмокивает, посылает воздушные поцелуи. Кто-то безразлично рассматривает двигающуюся мимо толпу. Женщины в основном мулатки. Процентов 90. Почти все с красивыми фигурами и в красивом нижнем белье.

У многих талии не было и в помине, но длинные ноги и силиконовая грудь – у каждой!

Ага. Вот на противоположной стороне видна блондиночка, типа Светланы Светличной из «Бриллиантовой руки», а рядом закинула ногу на ногу огромная толстуха в чёрном кружевном белье. Тоже неплохо смотрится.

Между этими домами протекает река. Кстати, у нас была прогулка на катере по реке, когда мы только приехали и посетили какой-то музей бриллиантов. На ней много жилых водных домиков, типа бараков. Многоэтажные дома, расположенные на берегу, тоже стоят в воде. Как в Венеции, видимо! Через речку и канал на улице Розовых фонарей перекинуты живописные мостики. Всё в иллюминации. Красиво!

Народу, не смотря на ночь, – полно!

Вот какой-то дедок стучит к красавице в дверь-витрину. Она раскрывает стеклянную дверь ему навстречу, и они о чём-то договариваются. Я и не ожидала, что эти окна одновременно являются и дверьми.

Идём дальше. Много окон занавешены тяжёлыми шторами. Значит, здесь уже договорились! Замечательно.

Где-то полчаса мы рассматривали эти витрины и пришли на исходную позицию. Обошли весь квартал и, наконец, поплелись к автобусу.

Зоя тянула время, как могла и всё равно мы пришли не к 2 часам ночи, а к часу. В скрюченных позах приготовились поспать в автобусе. Назавтра должны были остановиться в пригороде Варшавы, походить там по магазинам и переночевать в гостинице. Прощай, Амстердам! Греховный город пороков!

Приехали к 15.00 в богом забытый Польский городок. Деревня с дымом! Полный отстой!

Зоя:

– Вы знаете, сегодня суббота, и магазины уже к обеду закрыты. Они в субботу закрываются к часу дня.

Замечательно, Зоя Яковлевна! Мы и не сомневались!

Кое-как дождались завтра. Почти весь день ещё будем в Варшаве.

Может, хоть здесь что-нибудь прикупим!

Зоя:

–Ой, вы знаете, в воскресенье все магазины в Польше не работают!

– Ха-ха-ха!

–Но я высажу вас возле супермаркета. Купите себе там что-нибудь поесть. И там есть промтовары.

Часов 5 мы слонялись по этому супер-пупер-маркету, заставляя себя хоть что-то здесь купить.

Ну, взяли. Сливы в шоколаде домой, да Саше рубашку. Да плавки в бассейн и ему и Вите. Инне взяла купальник. Точнее, я его взяла себе, но предполагаю, что труселя на меня не налезут, поэтому заранее думаю, что это будет подарок сестре.

Ну, поехали в Брест.

Здорово, Брест! Давненько не виделись!

Пошли с Сашей опять к Брестской крепости. Надо же хоть здесь восстановить фотографии, которые канули в лета. Когда мы только приехали сюда, ещё по пути в Париж и т д, то был вечер и был дождь. Но, мероприятие надо было огалочить, и мы без зонтиков под дождём были вывезены на экскурсию!

Сейчас ясный день. Солнце печёт спину. В крепости звуковое сопровождение. Голос Левитана объявляет о нападении на нашу страну немцев.

У меня мороз по коже.

Запели где-то:

– Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой!

Я иду и плачу.

В общем, сравниваю свою страну с той же Германией, – победителем себя не чувствуешь. Проезжая мимо ухоженных польских, германских, французских деревень, а затем мимо наших, уже в Белоруссии и ближе к дому, думаешь: «Да! Мы отстали от них навсегда!»

А может не навсегда?

Август 2005г.

Глава №2. Поездка в Испанию!

О-ле, о-ле, о-ле!

С 01.07 – 15.07.2006.

8 часов полёта – это круто! Очень устала. Наконец, довезли до отеля, быстрее бы в душ и спать. У нас дома уже вечер, 5 часов разницы во времени, всё-таки! А здесь 4 часа дня. Поднимаюсь в свой 407 номер, открываю двери….

О, Боже! Что это за келья?! Шаг вперёд – шкаф, шаг влево – кровать, вправо – стена. Всё, комната закончилась! А это что за жалюзи на чугунном замке? Может, там другая комната с ванной, душем, туалетом? Это такой дизайн? Открываю замок. Естественно, это окно. Но, что за вид из него?! Опупеть! Шахта. Колодец. Четыре стены отеля образуют колодец, площадь которого 3 на 3 метра в квадрате! Везде окна. Из окон театральные звуки занятия любовью, якобы. Вдоль стен огромные трубы, в которых что-то с шумом переливается из пустого в порожнее. Ощущение от звуков, что рядом плещется и ныряет огромное морское животное. Плюс, какой-то рёв, как в аэропорту. Кошмар!

Я бегом вниз на рецепшен. Ну, естественно, – языковый барьер!

Показываю телефон гида. Звонит. Долго спорим, ругаемся, выясняем. С 4 часов до 7 вечера я сижу в холле, отказываясь въезжать в этот номер. Приезжает гид.

– Мы предупреждали, что такой номер! – оказывается, туалет с душем всё-таки есть, но он отдельно в другом номере, всего-то в 10 шагах от моего «бунгало»!

– Была предоставлена огромная скидка! Фирма была предупреждена!

– Но мне-то фирма заявила, что таких номеров-то давно не существует, чтобы не было душа и туалета! А это было моё единственное требование! Было сказано, что в номере есть телевизор, холодильник, кондиционер! А здесь такие испарения, что у меня очки запотели, как вошла! Более того, я оплатила сначала 800 евро, но затем мне не подтвердили отель и предложили этот за дополнительные 300 евро и другой альтернативы не было! Перед самым отъездом!

– Зато этот отель круче! «Монсерат» называется.

Что же из себя представлял из себя отель «Клиппер», куда я должна была первоначально въехать? Если эта гостиница, – такой отстой, то, что же в «Клиппере»? Или это такой ловкий трюк выкачивания денег?

Испания, – 14 страна на моём счету туриста-путешественника и я отдыхала в отелях с двумя звёздами, равнозначным нашим российским пяти. Но этот отель и особенно номер я бы отнесла к категории «минус 10 звёзд»!

Ирина-гид предложила переехать в другой отель, но доплатить ещё 130 евро!

Хотелось сразу показать жест от локтя, – ничего больше я платить не буду! Предупредила, что по приезду я пойду в отдел защиты потребителей. Так меня ещё ни разу не накалывали!

– Нам тоже очень неприятно! Напишите претензию и мы отправим её факсом в Новосибирск. Мы им позвонили и там нам сказали, что вас обо всём предупредили.

Естественно, я написала и указала двоих свидетелей, которые, если что, подтвердят их ложь.

В общем, въехала в эту монашескую келью. Побежала в душ. Так. Крючков нет. Куда одежду вешать? Сложила всё на унитаз. Да! Вспомнила! В самолёте только в туалет и сходила в 1 час дня по российскому времени, а сейчас у нас час ночи! Как бы присесть-то и куда девать одежду? Взяла опять всё в руки. «Кошмар!», – как протянул бы гнусаво наш юморист Виктор Коклюшкин!

Так, надо умыться. Боже! Два ржавых крана, – из одного кипяток, из другого холодная вода. Всё. Как положено. Хочешь, – кипятком умывайся, хочешь, – холодной водой! О смесителях здесь, видимо, не слыхивали. Кошмар!

Душ висит, как собачий поводок, – никуда не закрепить, ни в ванну положить! Только в руках держать, иначе зальёт всю комнату.

Легла спать. Голова раскалывается от перелёта, от разницы во времени, перемены климата, – 35 градусов жары, хотя у нас дома тоже не меньше было, когда уезжала. За окном завывает девица. Наверно представляет, что снимается в порно-фильме. Немцы в коридоре орут безмерно и вообще ведут себя, как дегенераты. На родине-то поди, после 10 часов вечера воду в унитаз спустить боятся, – соблюдают тишину! А здесь можно оторваться, выплеснуть адреналин!

– Ха-а!– как во время занятий карате, во всю свою лужёную глотку! И так раз 50 за ночь!

В шахте воркуют, толи голуби, толи ещё кто, но их курлыканье напоминает совиное уханье. А это что за гогот? Ка-будто крякает утка, а затем смех гиены! Пипец! Это в советских киносказках такую озвучку делают. Немцы что-ли прикалываются? Купили, поди, хрень какую-то гогочущую. Нет, в далеке тоже такие-же звуки. Что за чёрт?!

Наутро, с больной головой, увидала, что это бешеные чайки так гогочут. Жирные, мерзкие твари! Рогатки нет. А то я бы запустила чем-нибудь в них.

Начался новый день. Приняла таблетку от головной боли и пошла на завтрак.

Шведский стол. Круассанчики, креньдельки, сыр, колбасы, джемики, мёдики, кофе, молоко с хлопьями. Красота! Вкусненько! Ещё чуть-чуть мёдиков натырила. «Наша толстая Федора наедается не скоро. Но, когда она сыта, от Федоры теплота!» Это про меня! Хотя, это детская загадка и ответ на неё – печка!

Так. Оплатила 6 экскурсий, 7ю дали бесплатно. Она стоила-то 10 евро в ботанический сад.

Сегодня едем на корриду. Точнее, – Торос! Надела самурайские чёрные юбку-брюки, красную маленькую кофточку со спущенными плечами, плюс красная оправа очков, красная помада и чёрные шлёпки на высокой платформе, – неотразима! Поехали!

Арена для боя быков в Барселоне, напоминала мечеть. Такой замок из красного кирпича с куполами и другими элементами, выполненными из синих и белых плит в виде мозаики. Так, так скамейки для зрителей были бетонными, то купили подушечки их красного кожзаменителя под зад, точнее взяли в аренду, так как на выходе надо было вернуть.

Арена под открытым небом. Солнце печёт. Рядом со мной два русскоговорящих немца-эмигранта. Думали, что я тоже, как и они – из Германии. Короче, взялись меня опекать, укрывать от солнца.

Началось представление. Вылетел разъярённый бедный бык, в спину которому, для ярости, уже был воткнут клинок. Бежит кровь из раны. Тореро на коне перед ним выписывает цирковые номера: лошадь, какбудто дразнит своим задом быка. Затем тореро изворачивается и, хрясь быку в спину копьё! Через какую-то минуту, другую, – второе, третье. Видно, что они все с какими-то крючками, потому что висят все из одной раны и разных цветов: жёлтого, красного, зелёного. Для красоты, видимо. Бык истекает кровью и носится за наездником. А тому помогают отвлекать от себя другие тореро. Они внезапно выскакивают перед быком, размахивают перед его носом капотами, такой плащ: с одной стороны розовый, с другой жёлтый. А главный тореро в это время копья, пики меняет. Помощники отвлекут на себя быка и бегом от него за перегородку-ширмочку, где помещается 2-3 человека, и бык их не может достать. Улепётывают конечно смешно. Сразу вспоминается детская игра, когда руки над головой сложишь в виде крыши и говоришь: «Я в домике»!