Аттестат цифровой зрелости

«Пауков? Так ты собираешь пауков?» Смеясь, спрашивала она. А он кивал и на всё соглашался, ошарашенный, ни в силах поверить, что такая красивая девчонка первая заговорила с ним. Только бы видеть её и слышать её смех. Он ликовал. «Я вижу насквозь, чего тебе хочется. Тебя нужно покатать на машине, потому что тебе нравятся водители!» Смеясь, отвечал он ей, и на этом картинка с изображением счастья обрывалась. Дальше на обороте карточки был чат с Punk-Princess.

Я открылась тебе ровно на один день, но более делать этого не буду. Бодро начала она. Мне понравилось, что ты собираешь пауков. Ну о-кей, думала я. Значит, ты выполняешь сложный квест, а в итоге мы покатаемся на каком-нибудь забавном транспорте, например, на багги или веломобиле. Я самая красивая в этой игре, поэтому выполнить со мной романтический квест не так просто. Нужно совершить подвиг и ещё обзавестись петом, чтобы на каком-нибудь транспорте меня покатать.

Тебе в зачёт пошло то, что ты активно интересуешься живыми существами в игре, а именно пауками. Мне очень понравилось, что ты не придал большого значения своему подвигу, упомянув о нём так, мимоходом. И мне стало очень приятно, что ты уже сделал подвиг, разрушив хижину злого Колдуна. Поэтому катание было для тебя скорее формальностью. Я тогда не думала, что мне когда-нибудь придётся применить по отношению к тебе женские дебафы. Они остаются с тобой до тех пор, пока ты не исправишь их причины: а ещё они видны всем представительницам прекрасного пола, на всех локациях. Но ты сам поступил очень глупо, слушая своих конченых друзей, троллей. Они подсказали тебе, что сначала нужно съесть сине-красную таблетку с Суперменом, и ты наверно идиот, если веришь в подобное. Мало того, ты съел незнакомую таблетку целиком, а надо в таком случае есть по половинке – так что нет, ты точно идиот. На короткое время ты получил сверхсилу и оторвал дверцу чужой машины ради нашего совместного катания. Мало того, это была «Волга ГАЗ-24», её часто «баржей» называют.

Ты не подумал о том, что может быть, я и не захочу кататься с тобой на краденой «барже» без двери, потому что слышишь только себя. После небольшого эпизода лёгкости, силы и всемогущества ты врезался в дерево, бросил машину и сбежал, как трус. А потом ты прокачал тахикардию, тремор и сушняк, покусал и погрыз свои губы как амфетаминовая шлюха. Чего ты только не делал! Лузгал семечки, вонял как спички, катался на лодочке, лазил по веревочке – всё делал, чтобы сбить жажду, дрожь в конечностях, быстрое сердцебиение. А потом тебя искали абреки и цунарефы, пока ты всех обманывал, что это был не ты и прятался под перевёрнутым тазиком. Ты выбрал худший для себя вариант, «Волгу» на ростовских номерах, торговца помидорами с рынка. Ну вот расскажи мне, как в виртуальной игре вообще можно найти «Волгу» на ростовских номерах? Я бы простила всё это, ведь все делают ошибки: пусть ты даже раз проявил себя, как трус и обманщик. Но оказалось, что никакого подвига не было!

Ты просто напоил алкоголика наливкой и отправил несчастного на верную гибель в логово Колдуна. Или может быть, ты думал, что алкоголик остановится? Скажет

«Ох спасиииибо, я выпил рюмочку наливки и больше не хочу»? Мало того, ты продал Колдуну ножнички для убийства – неужели ты думал, что самый злой и безумный персонаж в игре внезапно собрался сделать маникюр? Итого ты вместо выполненного романтического квеста получил от меня дебафы:

Наверно идиот

Точно идиот

Слушает своих конченых друзей

Слышит только себя

Трус и обманщик

Соучастник глупого убийства + все дебафы твоего соучастника!

Теперь ты к тому же

Пособник каннибала

Либерал

Фашист

Подлец.

На этом чат закончился, и волшебная карточка снова превратилась в полуистлевшую фотографию полуистлевшего тела. Вот во что он превратил своё чувство! Я спросил: «а за какие такие заслуги Колдун тебя поит?» «Работаю в городе Загадок. Я помогаю ему кое-что разнести и поклеить. Книги подкладываю тем, кто побогаче, журналы тем, кто одет попроще, листовки клею там, где вообще беднота» – ответил Виктор. Я посмотрел на пол – всё свободное место уставлено книгами, журналами и листовками. Джордж Сорос: Открытое общество, Айн Рэнд: Атлант расправил плечи, Свидетели Иеговы: Сторожевая Башня, Хаббард: Дианетика… Мне всё стало ясно. Контроль над компьютером моего друга захватил бот, разносящий идеи либерализма и сатанинские секты.

Дальнейшие расспросы подтвердили мои опасения. Он был растерян, перепуган, не знал, куда идти, и наткнулся на Колдуна, который его сытно накормил. Обед почему-то был в восточном стиле: «плов, шурпа, хашламы поел слушай да», пробовал он было паясничать, но наткнувшись на мой укоризненный взгляд, замолчал. Он поспал после сытного обеда, а проснувшись, стал другим.

Я обратился за помощью к Волшебнице, и она вытащила для меня шпильку из волос.

«Ты Элджика знаешь?» Спросил я.

«Ну допустим знаю, и что?» Насторожился он.

Я уколол Виктора шпилькой в бок: «твои дружки его и убили». Ничего не случилось, поэтому я макнул острый предмет в серую достоевщину и уколол снова: «твои дружки и убили-с!»

Он так и подскочил на месте. Если убили, значит было за что! Это ещё доказать надо, что либералы страну губят! Я хоть и пью, да на свои! На себя посмотри сначала! Отвечал он явно заученными фразами. Я задумался. Что же делать? У меня есть шпилька, укоризненный взгляд, начальное ясновидение и начальное внушение. Взгляд я уже применил, шпилька даже с достоевщиной не подействовала. Если поделиться с ним внушением, а себе оставить ясновидение, то проиграю. Я ясно увижу, что он внушает мне необходимость выпить. Попробую наоборот – с ним поделиться ясновидением, а свои слова усилить внушением. Я сказал ему. Посмотри. Из этих стаканов нельзя пить, они зашкварены. Из них пил Клоун, отозвался Виктор. Ничего себе! Он что, красит губы гуталином, предпочитая чёрный цвет? Сказал я. И поделился ясновидением. Он увидел зашкваренные клоуном стаканы, на краях которых виднелись следы чёрной помады, расстроился и сказал: «а действительно. Как же пить теперь?»

Я предложил ему, чтобы он взял стаканы из сундучка своей души. Однако здесь перед нами возникло препятствие. Стаканы накрыты карточкой, которую, по его мнению, «нельзя трогать». Она не любит меня, потому что я омега.... пробовал упираться он напоследок.

Я возмутился. Так неужели по-твоему, Пушкин, Лермонтов и Есенин были омегами?

Их тоже не любили, и Пушкин писал о любви, которая пусть вас больше не тревожит, а Лермонтов о камне, который вложен был в его протянутую руку. Есенин же сказал: «я искал в этой женщине счастье, а нечаянно гибель нашёл!»

А на самом деле все они чувствовали, переживали так же, как и ты – и я укоризненно посмотрел на него. Прокачка человечности сработала. Карточка рассыпалась в прах. На его лице отразилась борьба. Ну окей. Назовем их так, один цветной стакан силой воли, а другой любовью к жизни подумал он и тут же решил, что победил. Его некрасивое лицо осветилось улыбкой. Давай выпьем? Сказал он. Я поступил игру на паузу, а потом запустил её снова. Пауза. Давай выпьем? Повторил он, улыбаясь. Ну что ж, не князья и графья, перебирать не приходится – обращусь-ка к администрации игры. Я крепко сжал чёрный бублик «Комлога» до тех пор, пока он не стал оранжевым.

Хватит психологу, который появился в начале игры, быть не стреляющим ружьём.

Психолог, которого я вызвал, был рогатым, однако дал дельный совет. Выслушав о прорубном разговоре и дежурно спросив «так это ваш друг, родственник?» уже зная ответ, он мгновенно дал решение. У тебя в любой момент времени есть всё, необходимое для успеха. Как они любят говорить, но это не главное. Он ещё сказал, что пьяницы всегда считают, что их недооценивают. Исключений не существует. Затем он снова сказал «У тебя в любой момент времени есть всё, необходимое для успеха», пожелал успеха и отключился. У меня были ясновидение и внушение и я быстро понял, что делать. Не стоит утруждаться. Я сам. С этими словами взял стаканы и начал потчевать себя и друга водой из-под крана, а также внушением. Внушение подействовало. Несмотря на то, что он пил чистую воду, исполнял почище Шкрудя, а я ему подыгрывал словами «И… эх хорошо пошла! Как водичка пьётся, да?» Он обращался к колдуну: «ты не понял, мальчик, водочки нам принеси», однако водичка действует, чистые пакеты данных стремительно вытесняют заражение компьютера, из-за которого мой друг утратил контроль над персонажем.

У него в глазах светлеет. Уже вот-вот… уже скоро… уже скоро. Гоблин решил переломить ситуацию. Эй, лошары ливерные, чё пассажирами сидите! Обратился он к недавним друзьям, плохому человеку Виктору и злому колдуну Куртцу. Ну-ка быстро схватили нож и тесак и обрубили мне когти. Задал он им квест. И шевелитесь, идиоты, не то я вас покусаю – добавил ещё один. Ситуация быстро стала для нас очень плохой. Если Гоблин лишится своих лелеемых когтей, то, по логике игры, взамен получит право на обновление оружия. Схватит нож, схватит тесак. С таким оружием он запросто оттеснит оркиню. Волшебница не сможет противостоять. Как отреагируют другие люди и колдун? Об этом не хотелось даже думать. Хоть мы с вами и находимся в доброй сказке, даже в ней алкоголика от хороших намерений до поножовщины отделяет даже не шаг – полшага…

Положение спасла Волшебница, негромко сказав – ребята, так маникюр не делают. Давайте я вам принесу волшебную пилочку Карины. Вместе со словами она кинула в Гоблина шуткой. Шутка выглядела, как знаете, в фантастических фильмах бывает футуристическая хрень вроде оружия, висящая над плечом, а тут она была типа пластмассовой бомбочки с АлиЭкспресс. Шутка ударилась в гоблина и разлетелась пополам, обе половинки упали на пол. Колдун и человек стали смеяться, из-за чего Колдун так и не смог отрезать ни одного когтя. А Виктор обрубил Гоблину сначала один, а потом и другой палец. Ты что же, нарочно это делаешь?! Взвыл хищник, не в силах поверить увиденному. А хоть и бы так, припечатал Виктор, обрубив третий палец. Бросив тесак, уже не плохой, а хороший человек наносил удары по морде Гоблина. Интеллигент, гуманитарий, интроверт! Ты не сможешь ударить меня по лицу! Страшно ругался Гоблин, и напросился… Мой друг перезагрузил компьютер и перевёл персонажа в ручное управление: удары стали сильными и меткими. Я только и смотрел, как бы присоединиться к нему со своими ударами. Оркиня продолжала выпускать Гоблину кровь из живота своей саблей. Выбора не оставалось, и вот бывший Гоблин, а теперь огромный, красивенный ярко-красный петух (Гоблина звали Кригер, как показала всплывающая подсказка) издав несколько жалких вскукареков, проскочил между ног оркини и выскочил на улицу – сохранив жизнь, однако утратив несколько перьев и игровую честь…

Поздравляем!

Вы прокачали

«Ужас гоблинов».

При встрече с вами Гоблин может подвергнуться спонтанному петушению.

Гоблины стараются свести к минимуму общение с вами, отвечают на ваши вопросы чётко и по делу.

Ранее вы прокачали скилл

«Страх тёмных эльфов».

Тёмные эльфы пугают своих детей вами и вашими сверхтвёрдыми шариками из стекла.

Вы знаете «Мимблвибл», которое сводит к нулю все их заклинания и слово «Плацебо», отменяющее любое лечение у тёмного эльфа.

Мои друзья тоже получили скиллы за победу над Гоблином и тёмным эльфом. Однако радовались мы не долго. Не успели осесть перья на пол от красного петуха Кригера, как вдруг тьма сгустилась и появился Клоун. Конечно, очень банально говорить о том, что «тьма сгустилась», однако в нашем случае это было действительно так. Из-под висевшего на стене плаката выплыл сгусток тьмы, который был как блуждающая чёрная дыра, а потом как чёрная шаровая молния. Она превратилась в силуэтик, потом в силуэт, потом в фигурку, потом в фигуру, и капец в какую огромную фигурищу клоуна, который, хоть и страшно сгорбленный, головой почти достигал потолка. Реквизит его был как из помойки – клоунский нос выжатая половина сицилийского апельсина, наспех подвешенная на прозрачную жёлтую трубку от капельницы за почти не видными ушами. Блуза с волнистыми оборками не как клоунский балахон, а как отвратительная и смешная на мужском теле женская блузка. Вместо причёски грубая просека машинкой поперёк копны жёстких волос. Кремового и цвета слоновой кости пудры на лице столько, что она аж осыпается. Губы горят красным, улыбка на противном и овальном, напоминающем луну, лице получается слабо.

Шагал он к столу, как смертельно больной старик, заболевший недавно и ещё не успевший свыкнуться с болезнью. Шагая, он уменьшался, а с каждым шагом на полу оставались доказательства его реальности. Это были ежиные шкуры, жёлтые кости, железные шоры для лошади, шмат гнилой соломы, сушёные шляпки мухоморов, горсть кривых ржавых гвоздей и наконец почерневшая охапка кульков. Вот клоун в поношенном, некогда разноцветном балахоне присел за стол. Весь он покрыт пятьюдесятью оттенками серой пыли, под которой просвечивает радуга. Но это не добрая живая радуга, которая встречает влюблённых, а химическая зашкварная радуга, провожающая на тот свет разочарованных. Усевшись за стол, гигантский Клоун, не обращая ни на кого внимания, обратился в адрес Колдуна:

Ты принёс?

Колдун, до того как удав спокойный, угодливо засуетился.

А как же-с! И принёс, и сварил. Сказал он, показывая на плите небольшую кастрюлю. Вот смотри: ножнички, которыми убили человека. Какое ни есть оружие, хоть и прикончили ими алкаша, а всё-таки оружие, которым убили человека. Это моё, личное. Открывает скиллы: вампиризм, каннибализм…

Ты-то сам поел, попил хоть? Обеспокоенно спросил Клоун.

Ещё нет. Смутившись, ответил Колдун. Только попил.

Повисла неловкая пауза, которую Колдун прервал тем, что нагнулся со стула и выключил огонь под маленькой кастрюлькой. Ещё расстрельная пыль – сказал Колдун.

Расстрельная пыль! Вроде бы равнодушно но в то же в время с самым живым интересом отозвался Клоун. Расстрельная пыль! Продолжал Колдун. Это было в 1937 году, в Испании. Один и тот же город переходил от фашистов к анархистам несколько раз. Арестованных была такая прорва, что их совали, куда придётся (Клоун аж замечтался, слушая). При смене власти всех в тюрьме расстреливали. Перед смертью они писали пальцами на стенах, от чего осыпалась штукатурка. Это настоящая, с немецкого Ибея. Внуки тех, кто расстреливал, продали. И как ты и просил, грубо оторванная половинка жабы. Обрати внимание, отрывал самостоятельно, не обращаясь к помощи фрилансеров!

Так-так! Всё есть и сварено, подтвердил Клоун, извлёк из складок балахона большой шприц с зазубренной иглой. Набрав в шприц прямо из кастрюльки, клоун задрал рукав, стравил контроль и сделал укол. «От горячего раствора и подбросить может», негромко сказала волшебница. Однако шутка, оказавшись то ли не смешной, то ли не всем понятной, не разбилась и упала возле ног Клоуна. «Девочка не говори под руку». Отозвался Клоун, в то время, как его колотила крупная дрожь. С туманом и маревом исчезли с ног его клоунские ботинки. Вид его босых ног позитива и настроения не добавил, наоборот. Однако мало-помалу детализация выросла даже сильнее обычного, всё стало удивительно чётким и реальным. Дрожь Клоуна спала, глаза Клоуна стали блестеть как масло. Он блаженно развалился на неудобном деревянном стуле, начал с удовольствием чесаться и закурил.

Начал говорить убедительно и гипнотически, голос сразу окреп и стал звучным. Слушайте меня все. С вами говорит Парзива… Тьфу ты, Пеннивайз и с этого момента начинается Смертельный квест. Дверь закрыта снаружи бесконечным хэшированием, не открывается изнутри, пока я жив и не желаю этого. Мы все заперты, и теперь никто не выйдет отсюда, пока один из нас не умрёт, ха-ха! Ну что, посмотрим, как каждый из вас решит этот квест. Сказал клоун, уставив палец на меня. Вместе с тем он уставился на меня своими глазами, зрачки которых были как бездонные омуты. Я против воли погружался в них, чувствуя, что смерть это единственное, что имеет важность, что само это слово, как ни скажи его, криком, нараспев или шёпотом, означает полный и окончательный конец всему. Мы редко вспоминаем о мёртвых, они для нас словно потухшие звёзды и высохшие реки, от которых остались только названия. Каждого из нас ждёт исчезновение сознания и распад уникальности, некому будет говорить «Я есть», будет вечная чернота и пустота внутри черепа. Были миллиарды лет до нас, десятки лет с нами и сотни лет с нашими вещами и костями, и это в лучшем случае – не так много времени, чтобы атомы, которые были тобой и твоими вещами, стали частью движения Вселенной. И памяти, живущей хотя бы столетием, от тебя тоже не останется. Ведь ты ничего не знаешь о жизни даже своих прадедов, они для тебя просто незнакомые люди с фотографий. Всё на свете предаётся забвению. Так что не спеши, хорошенько подумай, хочешь ли ты сохранить свою жизнь: ведь её можно прервать в один момент. Совсем не детские мысли появились у меня в голове вместе с табличкой

Смертельный квест.

Принять или отказать?

Я немного подумал и нажал на кнопку.

Снова рассказывает Павел Воля

Так я и знал! Так и знал, что общение с этой компашкой ничем хорошим не кончится. Хотя казалось бы, что может пойти не так? У нас есть оркиня с саблей и есть волшебница. Кроме меня, ещё два человека с кулаками. Против нас чёрт на таблетках, говноед-трансгендер, мнимый колдун и ещё пьяница. Главное два человека, два не плохих человека. Один математик, другой выдумщик. И вот сейчас один из них курит, пьет и колется со злым клоуном. Второй же читает вслух стихи Есенина и дружески болтает о с пьяным о жизни. Уже по щиколотку настойки боярышника, её постепенно прибывает. А ведь это я шёл сюда с прокачанным красноречием. И тут уже не до прокачки акробатики, унести бы живым отсюда ноги. Чего будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки – с горечью думал я, вспоминая песню Цоя и нанося удары по твёрдому, словно почва, лицу Земляного тролля.

Одно обо всём по порядку, как любит говорить Водяной тролль (вы с ним не знакомы? Редкостный, кстати, придурок). Началось всё с того, что я и один, и другой, и третий раз не пошёл на уроки в школу, а отправился следить за троллями, после того как двое из них, Земляной и Водяной, прикончили хомячка, принадлежавшего моему другу Сергею. Я видел, как они втроём проникли в Проклятый старый дом Сметаны, и как унесли большие рамы, которые превратились в паутину и щепки. Я видел, как они бегали на стройку и носили ртуть. Правда, троллей в этот раз уже было двое, Земляной и Водяной. Огненный тролль не ходил с ними. За огненным я следить не стал, хотя бы потому что он очень быстрый и за ним не уследить.

Я в курсе, что Гоблин и тролли: Земляной и Водяной, разбили девчонке хоббитессе голову. Слышал, как орала Эльфийка, но сам не видел, что случилось. Говорят, кинули шифер и сильно разбили череп девчонке, мозг было видно. Так что я был рад, что Земляной и Водяной тролли сильно пострадали от ртути плюс получили дополнительные дебафы от волшебницы. Выздоровев, однако, они не стали вести себя лучше. Начали с того, что сильно избили бывшего друга, огненного тролля. А потом Земляной и Водяной тролли связались со злым Клоуном и неплохо прокачали его. Да ещё и подружились с игровым колдуном Куртцем.

В тот день я тоже следил за Колдуном. Видел, как он бережно поднял с асфальта мёртвую пчелу и положил в коробочку. Нашёл большое перо ворона, выдранное котом и облизал его, как ребёнок палочку от мороженого. Так я следил за приключениями Колдуна, иногда реально смешными, иногда страшными, но чаще всего противными до тех пор, пока все они, колдун и тролли собрались возле подвала Клоуна. Там всё было так же, как и всегда: кусты сирени, кирпичные ступени, но кое-что изменилось. Видна грубо вырезанная и аккуратно поставленная рядом с подвалом решётка. Возле неё Земляной и Водяной тролли почтительно внимают Клоуну, который рассказывает: «Это зелье не причинит вреда мудрому, сильному духом, трезво мыслящему и владеющему собой. Но дайте его капризному, избалованному болвану, потакающему всем своим прихотям, и он полностью в нашей власти, он попал!»

«Точняк! Как ты и говорил раньше, делай что хочешь, это и есть весь Закон!» Прорычал Земляной тролль. Всё это было очень интересно, я ненадолго высунулся из своего убежища и тут же ощутил на шее прикосновение очень острой сабли. Ворот моей белой рубашки тут же пропитала кровь и я услышал шёпот на ухо. Собираешься подъесть. Ну то, что обычно подъедают. Что. Нет. Не понимаешь. Действительно не понимаешь. Вещество одно, а таблетки получаются всегда разные. Разноцветные таблетки, которые Клоун катает на полу подвала. Так мы и познакомились с Оркиней с ником «просто Мария». Она почти сразу заявила, что «киснуть на одной и той же локации отстой и не круто», и я понял, что общаюсь с подростком. Мы путешествовали по разным локациям и я помогал ей орудовать саблей до тех пор, пока она не предложила романтический квест.

Павлуша, что это ты так приоделся, весь в белом? Спросила она. Я мягко отвечал.

Я прокачиваю акробатику и красноречие. Лёгкая одежда из натуральной светлой ткани идеально подходит для занятий акробатикой. А если плохой человек увидит мои белые одежды, то лишний раз убедится в чистоте моих намерений. Я не об этом. Сказала оркиня. Тебе не мешало бы надеть что-нибудь железное или на крайний случай из крепкой кожи. Сегодня мы полезем в Проклятый старый дом!

Тебя название не смущает? Нисколечки, я не суеверная. Ты не очкуй, я сто раз так делала, там всё просто. Твоя задача подразнить хищника. Он на локации сидит в тупике, отвлекаешь, дразнишь Гоблина, и он выскакивает прямо на мою саблю. Ещё там могут быть тролли, но их троллинг ничто против сабли. У нас будут проблемы только если у них пистолет, но сам подумай, откуда у таких чмошников пистолет? Ах да, ещё там будет человек, скорее плохой, чем хороший. С ним нужно поговорить, заодно и прокачаешь красноречие. Ты человек, он человек, значит, вы договоритесь между собой. Кричала она мне на бегу. А я уже давно нажал, не дочитав условия, кнопку «Принять».

Вы приняли романтический квест «Подразни хищника».

Трусость категорически противопоказана.

Желательно совершить подвиг.

На локации мы оказались возле синей двери. Кроме нас, там уже были Волшебница и Сергей Krosh, ещё один человек на локации. Правда, он практически бесполезен – идёт с голыми руками и чистым сердцем, вот наивный. К тому же одного взгляда на него достаточно, чтобы понять: он боится, и гонит его вперёд только романтический квест с Волшебницей. Мария принялась рубить дверь, протыкая деревяшку саблей горизонтально насквозь. При этом она приговаривала: «А вот моя сабля! Эта сабля не обычная. Сабля Платова, да не Платонова, а Платова! Ей раньше убивали французских фуражиров. Настоящая, с немецкого Ибея, правнуки Платова продали». Но что толку даже от самой лучшей сабли, если в ответ говорят «не гони», а дверь не открывают?

Гном появился на локации (вы наверно не знаете такого выражения) как Бог из машины. И я не знаю, как бы мы зашли, если бы не его молот из самого синего льда. Зашли позорно в помещение, девчонки зашли первыми. От страха или шока я запомнил плакат, висевший на стене прямо напротив двери. Там была нарисована стоящая к нам спиной голая девушка, босиком на горе окровавленных черепов. Это же детская игра, странно видеть в ней плакат с таким обилием черепов. Рассмотрел плакат до самых мелких деталей, даже до данных типографии: typographie Bernard Henri-Levy.

Я принял квесты друзей: что Виктор перестанет пить, совершит Поступок и станет Человеком. Что Гоблин подлежит петушению, а Земляной тролль станет хорошим человеком, выкинув свои таблетки и пистолет. Я стою спиной к Марии, которая упёрлась саблей в живот Гоблина, на полу столько крови, что пропитались даже мои носки. Я оказался напротив Земляного тролля и начал наносить удары по его оскаленной морде. На ней сначала отразилось веселье, потом недоумение, потом боль. Как вы наверное помните, Тролль хвалился тем, что слова его только развеселят, ну вот пусть и поплатится теперь. Он ещё и ругался страшными словами, называя меня интеллигентом, интровертом, гуманитарием. Говорил, что я никогда и никого не бил по лицу, что и было правдой. До сегодняшнего дня. Сразу скажу, красноречие и акробатика пригодились. Чтобы уклоняться от ударов и упрашивать не бить меня слишком сильно. При этом я ещё и прислушивался к тому, что происходит вокруг. Хорошо, что я могу стоять спиной к Марии, которая защищает себя, а заодно и всех нас, от Гоблина.

Мой друг Виктор продолжал беседовать с Krosh Сергеем. Слышатся только отдельные фразы: помогаю ему кое-что разнести и поклеить… либералы страну губят… я омега… Есенин… давай выпьем? Зазвенела посуда, вот уже началось «водочки нам принеси». Запахло табачным дымом, а кто-то испуганно шепнул «какой большой шприц».

Тем временем гном с синим молотом углубился куда-то в стеллажи с настойкой боярышника в стекле, продолжая создавать треск и звон. Вот он делает паузу, чтобы вытереть пот со лба. Гномик, аккуратнее, за товар деньги плачены, возмутился Колдун. «Петуха забыли спросить», огрызнулся Гном, и Колдун испуганно замолчал. Повисла пауза, в которой только прибывало настойки боярышника из разбитых бутылок на полу, вот она уже выше, чем по щиколотки.