Письма жене. Женой не прочитаны. Поверил только теперь

Я сегодня утром пошел на планерку всех руководителей среднего звена. Решал с ними и шефом некоторые производственные вопросы. Потом уехал в город на одной из наших попутных машин.

В городе я постригся, – коротко, но не наголо! Так что не бойся, – это теперь у меня еще не страхолюдская прическа типа «Фантомас»! Но у меня все еще впереди! Наступит и на моей улице праздник! Дай только немного потеплеть!

На счет потеплеть, – я думаю, – не долго еще осталось: сегодня я одел на теплую рубашку новую кофту и пожалел об этом. Если бы не сильный ветер, то я запарился бы в этой одежке. Но ветер принес не только облегчение от температуры, – он еще и страшно пропылил всю одежду. Темно-синяя рубашка стала спереди практически серой! :-О Вот такая пыль стоит пока над городом! И задувает во все щели. А на площадке, где работают наши рабочие, еще страшнее: там много разрытой земли, там открытое пространство и раздолье для ветра, там много механизмов, поднимающих пыль и в совершенно безветренную погоду. ☹ Не знаю уж, как там работают люди, но я туда решил сегодня не ходить: и раньше-то не ходил, а сегодня особенно не хотелось! Хватит мне пыли на мебели в медпункте! Тоже во всех «дырках», где только можно!..

Думаю, что пыль с/из новой куртки попробую высосать пылесосом, взятым у сотрудника на площадке, когда он приедет из командировки в Чарджоу. Жаль, конечно, что так не подумал и не рассчитал свои действия, – ну да ладно, поправимо!

Словом, я с сегодняшнего дня стриженный!

А с погодой творится просто «прелесть»! Ветер рвет и мечет, как в каком-то триллере! Облачность переменная, но хорошего солнечного света пока не дает! Наиболее «доброжелательные» старожилы предрекают дожди. (Говорят, то скоро должен начаться сезон дождей!) Люди ходят сонные, с головной болью, вялые, чувствуют себя весьма и весьма плохо. (Я сегодня плохо себя не чувствовал, но последние дни немного сонный все-таки хожу, – правда больше связываю это с работой на компьютере.) Сегодня даже директор не выдержал и к концу рабочего дня пришел на медпункт измерить АД. Естественно, оно было повышенное. Он принял прописанные ему в Украине таблетки, перемерил еще раз. Я сказал ему, что уколол бы ему магнезию, но у меня ее нет вообще (это как раз к тому вопросу, что они до сих пор не оплатили медикаменты, и я сижу без бинтов, шприцов и пр.). Посоветовал принять мочегонные. И полежать, отдохнуть. Больше ничего в таких условиях посоветовать невозможно.

Объяснил, что не оплаченные им же в том числе медикаменты были бы сейчас очень кстати. Сам я их более на свои деньги покупать не собираюсь, т.к. мне еще не вернули в течение нескольких месяцев затраченные ранее таким образом мои личные деньги. (Я их вернул, конечно, и не однократно, – но он этого не знает и не надо ему об этом знать!) Он подтвердил, что такие решения об оплате есть и удивился, что это до сих пор не сделано. Словом, очень все во время!

Сегодня, хоть солнца много не было, все равно было комфортно в новых очках. Я их одеваю только при выходе в город. Или при сильно солнечной погоде, когда хожу по площадке.

Сегодня кто-то, увидев опять твое фото на экране компа, пошутил, что моя жена меня сопровождает везде и следит за мной! Я сказал в ответ, что ДА! Народ это, похоже, прикалывает некоторых, а мне нравится, что ты постоянно смотришь на меня с экрана! А тебя это не беспокоит, что ты на меня смотришь круглосуточно? И сто выглядываешь из-за текста писем? Словно подглядываешь за тем, что я пишу тебе же!..

Поговорил я тобой 1—2 минутки по телефону! УРА! Мне это очень даже было приятно! А тебе? Жаль, что не решается проблема с холодильником. Ну да ладно, – смотри по обстоятельствам, – ты не маленькая, хоть и мелкая девчонка! А как все остальные параметры жизни?

Оказался в самую тему вопрос, заданный на второй троке настоящего письма! ☹ Порадовало твое настроение, что ты скучаешь, что уже сильно соскучилась! (Я тоже очень-очень-очень!!! Просто не знаю даже, как выразить словами это ощущения, как я соскучился!!!) Но мне-то легче уже потому, что я пишу тебе письма и как бы разговариваю при этом с тобой заочно. Рассказываю тебе все свое житье-бытье. К тому же еще целями днями ты на меня смотришь с экрана монитора. (У меня даже возникла мысль, что я зря не оставил тебе на мониторе свои фотографии, – зачем тебе смотреть на себя саму и любоваться собой?) А когда возникает необходимость в этом, смотрю другие фото. Сегодня, например, смотрел видеозапись нас с тобой у Слона в гостях, когда я что-то делал на его компьютере, а ты, как могла, издевалась надо мной. И висела сверху, и на голову мне залазила, и за Серегой гонялась посмотреть в камеру… И демонстративно сидела на диване, всем своим видом и параллельно словами показывая, что тебе скучно так сидеть одной в компании с нами!.. Тоже ощущение, как будто поговорил и пообщался с тобой!..

А вот ты только вспоминаешь меня, – ну разве что мысленно можешь со мной разговаривать. Не можешь ни посмотреть в упор, ни поговорить со мной письменно хотя бы… Так что думай, анализируй! А что будет, когда ты будешь в своем доме, когда вечерами захочется видеть и слышать мужа? Впрочем, тогда у тебя будет такая же возможность включить компьютер и посмотреть на меня, как бы живьем…

А как и что ты делаешь сейчас для борьбы с накатывающими волнами чувства тоски по отсутствующему мужу? ☹ Или у тебя это чувство не так характеризуется? А как? Опиши, пожалуйста, как можно подробнее! Письменно!!! Чтобы когда ты будешь опять на меня дома кричать, я буду давать тебе прочитать эти строки, чтобы ты быстро остывала и ценила близкое присутствие мужа, каким бы гадким он в тот момент не казался!

Купил на базаре попутно немного яблок, мандаринов, очень захотелось (кончился) растворимого кофе, – тоже купил. Купил немного халвы. К кофе очень даже хорошо пошло после обеда.

В городе я задержался почти до 11—20, в связи не стал рвать себе душу и тратить деньги на такси, чтобы добраться до площадки на обед. Просто дошел до рабочего общежития пешком (это сквозь пылевую бурю!!!) и там дождался автобуса, который шел в 11—50 с рабочими на обед. С ними и доехал до площадки.

Сегодня договорился с нашей шеф-поваром, что она организовывает мне каждый вечер 1 литр кефира. Дело в том, что у нее сейчас своих 2 коровы, они отелились, и они делают на продажу хороший кефир (мацоне, как здесь называют местные, – так этот самоквас назывался и в Баку, но наврядли ты это помнишь).

Она обещала поставлять мне неограниченное количество такого божественного напитка ежедневно. Договорились на 1 литр ежедневно, начиная с завтрашнего дня. Я также предупредил хозяйку столовой, что с завтрашнего же вечера перестаю ужинать, – с целью борьбы с избыточным весом и сопутствующими ему болячками! А также для того, чтобы она не считала мне ужины в оплату за питание. (Попутно в компьютере исправил и внес новые формулы для подсчета затрат на питание в столовой, – прошлый раз мне это очень пригодилось при расчетах о столовой перед отъездом!) Планирую этот кефир выпивать вечером или перед сном, чтобы спокойно засыпать вечером без мучительных спазмов голода в желудке. Я уже с самого приезда сюда почти отказался от хлеба, – очень редко и очень маленькое количество попадает мне в желудок. Один раз даже пришлось взять хлеб, чтобы что-то там подправить в тарелке, – так я мужественно его даже не надкусил, а так и оставил в тарелке по окончанию трапезы! Видишь какие мучения мне приходится постоянно испытывать!.. Да разве же ты оценишь такие подвиги?!?…

За качество продуктов у этого человека мне ручаются все, ее продукция у нас на кухне испытана в течение многих лет. Так что страха отравиться-заразиться-пострадать нет никакого! И ты будь спокойна. Все равно мы питаемся у нее же!

Сегодня несколько часов в течение дня работал над тем, чтобы подготовить компьютер для дальнейшей работы с различными материалами. Дело в том, что я нахватался про запас от Тараса различных файлов (программы для ознакомления, фильмы для просмотра по вечерам в гордом одиночестве, музыка для души и для ознакомления и пр.), – да так, что забил все свободное место на винчестере. Но после просмотра в последние дни я сегодня часть просто уничтожил, другую часть переписал на DVD диски, которые взял с собой про запас. Освободилось место, – и снова компьютер в фоновом режиме сейчас «пашет» над обработкой нужных мне файлов. Мне иногда его даже немного жаль!

А вот устройство, о котором писал в одном из прошлых своих писем, мне все-таки придется у Тараса покупать. Дело в том, что такое устройство я спросил в Чарджоу, – мне ответили, что я его могу не искать по всему городу, – их нет таких. Сегодня уточнил у одного из местных поставщиков всего этого барахла под заказ из других городов, – в Марах этого добра тоже нет. Остается, правда, что он сможет связаться с Ашгабатом и привезти это устройство из сролицы, – но изо дня в день эта надежда у меня все слабее и слабее! Так что я с Тараса на слезу! Если не хватит денег здесь на месте, то буду просить тебя расплатиться с ним уже там в Днепропетровске! Лады? Сможешь пожертвовать мужу несколько сотен гривен на хорошую и нужную ему деталь? Вот только тогда я смогу поработать над фильмом с нашей свадьбой. ☹ Это не шантаж, – это констатация факта.

Я даже пойду на то, что куплю у него и винчестер, который он мне попутно предлагал, – не знаю, раздумает или нет, – но мне он тоже пригодится и в старой машине, и в дороге не помешает!.. И цена умеренная! И качественный, и емкий!..

После приезда на площадку на обед я отпустил Л.Е., – у нее большие проблемы с оформлением пенсии: утеряна трудовая книжка, в связи с чем ей придется много и основательно побегать для ее восстановления. Точнее, восстановления записей в ней. Возможно и скорее всего ей придется даже ездить в Чарджоу и/или Мары! Она планирует много ближайших дней провести именно в таких хлопотах. Ну не могу же я препятствовать ей в этом деле!!!… Остается только посочувствовать женщине! Мы с ней уже несколько дней назад об этом графике нашего присутствия на медпункте договаривались, – так что сегодня мы встретились уже на центральной аллее «на встречных курсах». Только помахали издали друг другу рукой на прощание…

05.03.2008. После вчерашней пыльной бури сегодня с самого раннего утра льется дождь, – буквально хлещет, как из ведра. Все мокрое, мерзкое, гадкое. Не знаю уж что лучше: мокнуть или отряхивать пыль!.. Подскажи, если сможешь! С одной стороны пыль залезает во все щели, – надо будет спросить наших женщин, попадает ли пыль в половые щели? С другой стороны дождь прибивает пыль к земле, но мочит все вокруг.

Мне сегодня один наш сотрудник, проживающий на площадке, по моей просьбе принес диск с сериалом «Сармат». Посмотрим, – много слышал хороших отзывов. Надо иметь и свое мнение, основанное на собственном просмотре фильма.

С утра Тарас увидел у меня этот диск, после чего попросил скопировать его к нему на винчестер. Но у него барахлит DVD-привод, в связи с чем нам пришлось его винчестер присоединить к моему ноутбуку и только таким образом его удалось переписать. За одно, сбросил с его винчестера к себе в ноутбук много музыки себе на прослушивание, – не могу же я в дневное время смотреть фильмы (директор что-то зачастил к нам АД мерить!), потому целый день у меня здесь играет музыка. Это не предосудительно ни для какого начальства.

06.03.2008. Позвонила моя жена Ленка-пенка (слышала когда-нибудь про такую особу?) вчера, – Кайф!!! Просто удовольствие! На душе спокойствие, блаженное состояние разливается по всему телу. Особенно, когда Ленка оправдывалась, что не очень-то сильно рычала на меня в последний день перед мои отъездом из дома. Ну да ладно! Все равно я буду это именно так помнить, сколько бы ты мне не говорила обратное!

Вчера до позднего вечера лил дождь. Правда после твоего звонка почему-то дождь прекратился. Мы сначала с Тарасом, а потом и с Грузином до начала новых суток стояли, болтали ни о чем, стоя на улице на крыльце общежития. Потом я ушел спать, но слышал, что они разошлись еще значительно позднее. Болтали, гады, у меня под балконом, – слышно было даже за закрытыми окном и балконной дверью.

Ночевал, как ты понимаешь, в рабочем общежитии. Компьютер с собой не брал, – отдыхали друг от друга: спешить некуда!.. За то прочитал почти полностью 2 журнала «CHIP», взятые у одного из соседей, – старые, привезенные из Украины, но почему-то очень интересные. Хочу сегодня или завтра некоторые идеи, описанные в этих журналах, испытать на своем ноутбуке.

Сегодня, как всегда проснулся за 10 минут до звонка будильника. За весь вечер почти не было никаких неприятных ощущений от того, что я не ужинал, – и утром тоже не было. Может быть получится такой фокус с похудением? А? Очень хочется похудеть и приехать в Александрию красивым и стройным юношей! Или наоборот? Стройным и красивым?

Конечно, при налаженной частой телефонной связи становится почти нечего писать любимой жене. Вот взять вчерашний день. Я с вдохновением описывал «дождливый сезон», а потом вечером проговорился тебе обо всем по телефону, – и тебе уже нечего будет читать в моих письмах, или совсем неинтересно. ☹ Не знаю уж что и делать. Или молчать при разговорах по телефону, или не писать тебе письма? Сама выбери и скажи! Конечно, в письмах эта вся информация описана подробнее, описания включают мои комментарии и мысли, – чего не будет в телефонных разговорах. За то в разговорах это будет оперативно и коротко, «как выстрел»!..

Вчера принесли Тарасу фотографии с одного из фотоаппаратов (на чипе памяти), снятые на том дне рождения в подвале в кафе. Там есть на нескольких и я. Тебе постараться переслать эти фото? Как лучше, на CD или DVD диске, или потратить деньги на их распечатку на фотобумаге? Честно говоря, та кроме одной фото распечатывать-то и нет большого смысла ни одно другое фото. Я, наверно, так и сделаю: сегодня или завтра именно это фото распечатаю, вышлю тебе (возможно с этим же письмом), – так что ищи в конверте мой светлый облик. А все остальные пришлю на диске в том случае, если ты отдельно его мне закажешь выслать! Лады? А пока вставлю его прямо в само письмо. Как тебе нравится новая вязаная куртка? Приличная? Еще хочешь? Еще вставить снимок? Ищи на другой странице письма.

Есть еще DVD-фильм о Кирках и немного о стране вообще. Снят местным художником, продавался в прошлый мой приезд им же за $10 (говорят, что и сейчас тоже предлагает). Но по приезду в этот раз я его просто пиратски передрал, он у меня теперь есть, и я не собираюсь никому платить ни одного маната! Я не виноват, что они не ставят защиту от копирования на свои творения, – вообще не ставят! Даже не пришлось прилагать усилия для взлома их диска!.. Есть еще длинный файл с, как я понял, личными записями в Туркмении, – так и называется: «Кирки-Ашгабат». Этот файл, правда, придется, если высылать, то отдельным диском. Но это не есть проблема. Только скажи! Так тебе выслать все это или нет? – Отвечай скорее! Будет возможность несколько часов посвятить с кем-то из соседей по общежитию или самой единолично посмотреть эти материалы? Или у тебя нет ни минуты на такие глупости, тем более, связанные с мужем?

А эти фотографии я «выдрал» из других больших фотографий и увеличил, – ты их сможешь увидеть целиком, если посмотришь всю коллекцию фотографий.

Ну и как я тебе кажусь на этот раз? Жаль, что пока не научился вставлять в свои письма фильмы!.. Не предоставлена такая возможность производителями программного обеспечения, которым я пользуюсь. Представляешь, открываешь письмо, а там в каждом окошке идет свой фильм о жизни в Атамырате в соответствии с текстом письма! Как в фильмах о Гарри Потере. Или обо мне!..

Постоянно путаюсь, какой клавиатурой мне пользоваться в каждый момент времени: ноутбуковской или докупленной к нему отдельно. Дополнительная подключена практически постоянно, но иногда я за нее забываю, если она лежит чуть в стороне. И не замечаю, как перехожу на пользование встроенной клавиатурой. Спохватываюсь, придвигаю к себе другую, – но не всегда даже есть желание это делать. Я могу даже когда спохватился, продолжать пользоваться встроенной. Нет, дополнительная мне нужна, – когда я хочу отодвинуться от стола, а то еще и ноги на стол задрать, – и печатать полулежа на стуле. Правда, с этого стула (вертящийся со спинкой, но без подлокотников) я уже 2 раза падал, – он раскручивался чересчур сильно, пока я на нем непроизвольно крутился. Теперь не упаду. Я попросил сварщиков заварить его вообще на нужной мне высоте, чтобы он не крутился, и с тех пор пользование этим стулом стало безопасным!

Так вот на этом стуле в таком положении очень удобно печатать с этой дополнительной клавиатурой. Тем более, что в старых очках это возможно и комфортнее делать именно на таком расстоянии.

Привыкаю и практически уже привык к жизни без дополнительной «мышки», – встроенная «мышь» меня, в принципе, устраивает, а дополнительная продолжает дурить. Посмотрим! Может быть я отдам ее на тот компьютер, а себе возьму ту, что ты мне когда-то подарила по совету и с консультацией Сергея (бывшего «друга» твоей сестры, – помнишь). Мне так жаль (я ее очень и очень полюбил с первого взгляда на тебя, в тот момент, когда ты мне ее дарила!), что я так и не имел возможности освоить все ее возможности по причине нехватки времени! А теперь это станет возможным. Тем более, что я, кажется, нашел здесь кое-какие «примочки», для подключения именно того «мыша» к ноутбуку. Найти такую деталь в магазинах в нашей Александрии я в тот момент не смог, потому и не взял старую «мышу» с собой. ☹

А что это ты мне вчера по телефону говорила, что ты хочешь почить в покое на руках пра-пра-пра-пра-пра-внуков только вместе со мной? Это можно расценивать, как проявления любви к мужу, или сказано для «красного словца»? Я ведь стану к тому времени вредным до невыносимости, – и ты будешь меня все равно любить при этом и такого? :-О Так можно мне на это в будущем надеяться? Я тебе это еще припомню! Вот увидишь!

Сегодня, – как-то вот так под настроение, – я сделал «начерно» заготовки будущего большого фотомонтажа в для нашей большой комнаты в новом доме. Сделал много разных вариантов без пока дополнительной обработки. Все это будет шлифоваться и выбираться, совершенствоваться и «вылизываться». Предполагаю их сегодня же (да, уже сегодня, 07.03.2008.) распечатать в фотоателье и отправить тебе. Высылаю для того, чтобы с тобой согласовать один или несколько вариантов, которые я и буду стараться довести до совершенства. Идея, в принципе, мне нравится в общем, но выбрать окончательные варианты предоставляю тебе. ПОМУЧАЙСЯ!!!

За одно, раз я буду идти в фотоателье, отпечатаю и несколько снимков со дня рождения. Ценность не в самом дне рождения, а в том, что эти снимки останутся у тебя и будут скрашивать твою печаль о далеко уехавшем муже!

07.03.2008. Посмотрел сегодня «на свежую голову» сделанные вчера фотомонтажные работы, – и сразу же отказался от трети сделанных. Не буду их так же все тебе пока посылать, – пока не сделаю более-менее близко к готовности, – может в процессе работы еще от чего-то откажусь. ☹ Если поеду в город, то распечатаю и отправлю только фото со дня рождения.

Вот пока и все на сегодня. Целую. Люблю. Твой (и только) навсегда (надеюсь!) единственный (хотелось бы верить) муж

(Как тебе понравилась моя подпись этого письма? – Все равно пропадает место в целой почти строке!.. Потому и дописывал!)

Привет, Мелкота!!!

Ты еще не соскучилась по моим щечкам? А? (Есть время скучать?! Да? Занятий у тебя мало?)

07.03.2008. Сегодня утром письмо тебе не ушло, – на почту не попал: пока распечатал письмо, пока адрес и пр. наклеил, уже было 10—30, – потому я попросил Л.Е. отправить письмо на почте. Ей в 11—00 обещали дать машину «слетать» домой, я этим и воспользуюсь. А фотографии постараюсь распечатать завтра. Не обидишься? Не грусти, если я это сделаю, то и отправить постараюсь завтра или в понедельник.

Сегодня на площадке на фоне производимых работ кто-то кого-то старается поздравить. Я написал открытку и оставил ее на столе к приходу Л.Е. на работу. Другую открытку надписал от своего имени в адрес всех женщин и приклеил к доске объявлений, но боюсь, что именно женщины ее и не прочитают. Это только наши мужики по дороге из столовой могут подойти к доске объявлений и читать «последние известия», – мне кажется теперь, что наши женщины этого никогда не делают.

Ну вот! Позвонил тебе, – а теперь впору запереться где-то и реветь в подушку!.. Мне грустно, что тебе грустно. Мне больно, что тебе плохо. Мне тоскливо, что тебе одиноко и не хватает меня. Мне хочется снова и снова повторять слова и фразы из одного из моих писем:

Честно говоря, я практически постоянно думаю о тебе. Скучаю до невозможности! Мы так мало побыли вместе!!! Мысленно я постоянно пытаюсь представить, что ты в настоящее время делаешь. Зная твой график дежурств, я пытался мысленно и «энергетически» поддержать тебя в неизвестных мне ситуациях, которые у тебя могут сложиться на вызове. Мысленно я постоянно пытаюсь представить, что ты в настоящее время делаешь. Трудно это теперь представить с тех пор, как ты опять находишься в Днепропетровске! Ведь я там ничего не знаю и не представляю себе визуально. Я пытаюсь мысленно и «энергетически» поддержать тебя в неизвестных мне ситуациях, которые у тебя могут сложиться в новых условиях. Мне очень хочется прямо сейчас перенестись через пустыню, море, поля и горы и оказаться около тебя, зажать тебя в свои объятия, тискать, целовать и никуда не отпускать. Мне очень хочется писать и дарить тебе стихи и прозу, носить тебя на руках, любить тебя по мере того, как на это возникает желание у нас обоих и возможность!.. Никуда не отпускать тебя и самому никуда не уезжать и не уходить.

Посмотрел вчера фильм (12 серий) «Сармат» и параллельно меня просто пробило, и я одновременно с просмотром фильма писал письмо Сергееву Серёге из Иваново (мой бывший однокурсник). Я его еще не дописал, но хочу, чтобы ты тоже прочитала некоторые строки и слова, которые я ему уже написал, и которые касаются моего прошлого и нас с тобой:

Ты знаешь, я сегодня смотрел фильм «Сармат» с DVD-диска на своем ноутбуке и почему-то пришла мысль, что нам с тобой уже скоро будет, – кому-то чуть раньше, кому-то чуть позже, но уже скоро, – по 50 лет!!! :-О Это просто кошмар! Мы с тобой познакомились 16 и 18 летними мальчишками, и вот уже так много времени прошло!.. Мне просто стало понятно, – и потому не стало легче, – почему так многих из тех, кого мы знали раньше вместе, уже нет. Ты мне писал и говорил когда-то о некоторых наших однокурсниках, что и с кем происходило, кто-то умер, кто-то исчез… Время просто неумолимо ко всем нам. И стало так грустно, больно, гадко, мерзко… И почему-то я решил написать тебе это письмо. Мне кажется, что мы мало последние несколько лет смогли поговорить в сравнении с тем, сколько нам было надо поговорить! Опять путано? – Пойми и извини.

Я подумал также, что время неумолимо во всех отношениях: оно не давало нам общаться столько, сколько мы бы хотели, не давало дышать порой свободно, гнало вперед и вперед, – иногда для выживания, иногда просто по инерции. Обстоятельства и люди не давали нам перемещаться в пространстве так и туда, куда и как мы хотели.

Последние мои годы жизни в прошлой семье (боюсь сравнивать, но, возможно, и у тебя также было) были чем-то таким, что нельзя назвать «в семье», – где-то рядом или даже на периферии, или даже вдали… Это не была семья, это не была холостяцкая жизнь, это была вообще не жизнь!!! Надеюсь, что ты меня поймешь. В настоящее время я сравниваю свои ощущения и осознаю себя, что был у них как сырьевой придаток. Как плантация для выращивания биомассы вдали от откармливаемых индивидуумов. Как дальняя зарубежная колония для поставки сырья для основного государства. Я был с ними в том же городе, доме, квартире, я был рядом, как мне казалось, с ними, – но они не были со мной рядом. Они уже тогда жили своей отдельной жизнью, совершенно не беря в расчет, что есть я. Нет, вру! Они брали в расчет в том случае, когда надо было обратиться к кому-то со словом «НАДО»! Надо корм, надо шкуры, хочется новую видео или аудио карту в компьютер, надо бумагу для рефератов, краску для принтера, надо за телефон заплатить, за квартиру, родственникам подарки купить, машину тестю починить… Я не злобствую, – мне что-то стало вдруг так грустно от этих мыслей и воспоминаний.

Сейчас, вспоминая свои чувства и ощущения тех лет, мне кажется, что вокруг меня и внутри меня всегда была пустота. ПУСТОТА!!! Я жил без собственно смысла, хотя говорил и думал, что жил для семьи, для детей. Я оставался в семье (в смысле, не покидал ее) тоже ради детей. Я их любил тогда и люблю сейчас. Я не могу сейчас с ними связаться ни в письме, ни по телефону, – я не хочу, чтобы они знали, что мне и как было трудно и больно эти месяцы и годы. Не потому, что не хочу их травмировать, – они взрослые уже, – а потому, что я гордый. Не хочу, чтобы кто-то вообще пока знал, как и на сколько у меня все изменилось, поменялось…