Август зимой

Эта история – о двойственной натуре Времени, коварстве Пространства и, разумеется, превратностях Любви..

Она о том, что невозможно удержать то, что удержать невозможно, как невозможно удержать и то, что удержать возможно…

Она о том, что мы не в ответе за тех, кто приручился к нам сам, как впрочем часто мы не в ответе и за себя самих…

И это всего лишь миллионный оттенок чего-то очень большого, что мы все называем Любовью… Однажды отразившийся в глазах ДВОИХ…

Каждый год, 17 августа, я буду покупать себе большой букет маленьких роз, вдыхать их аромат и задавать себе глупый вопрос… А можно ли август поменять местами с февралем? А тот февраль отдать во власть влажного летнего зноя, выжав его до размера твоей рубашки, чтобы навсегда забрать его в мой дом и мои воспоминания?

После этого странного вопроса я задам еще один такой же… А можно ли меняться любовью? В тот момент, когда любишь больше.. Просто немедленно отобрать эту опасную меньшую часть и вернуть любимому с гарантированными процентами…

…Провожая меня домой, ты каждый раз плакал в своей машине, а я не знала, что с этим делать, потому что все еще любила мужа, и мне не доставало этого еще чуть-чуть, чтобы, наконец, рассказать правду…

Мы сидели обнявшись, против всех обстоятельств и правильных жизненных принципов, которые гордо несли, не зная дни недели и времени года… Я все еще не любила тебя, но эти первые дозы «запредельности» уже делали свое дело… Мы еще не знали тогда, что любовью все же можно меняться… Но только до определенных пор. И что Любовь имеет определенное количество Жизней, продвигаясь по табло Игры к финалу.

Ты работал в небе и с первого дня захотел стать моим беспечным облаком и претенциозной тучей, наблюдая за моими шагами на земле… Улыбкой, слезами, недопитым бокалом вина и таблеткой для сна… Часто ты это все смешивал… И улыбаясь, я часто плакала, а пилюлю спокойствия смывала в раковине под аккомпанемент твоего голосового сообщения…

… Однажды я села с тобой на мотоцикл… Когда любишь, все бывает однажды.. Даже если это случалось уже тысячу раз… Мы поехали к морю… Оно у нас всегда с тобой было рядом, не важно где мы находились – в моей Италии, или твоей Франции… Но ты захотел показать свое, французское – для тебя оно было голубее и солнечнее…

Я обнимала тебя, чтобы не упасть… И мне, боящейся всего и всегда – высоты, глубины, темноты, открытых и закрытых пространств – было жутко от твоих пируэтов во сонме таких же отчаянных мотоциклистов. Порой мне казалось, что ты перепутал свое небо с моей землей. Но ты был таким огромным, как медведь, что чего-либо бояться было абсолютным безумством..

У меня затекла спина и занемели руки… А потом мы пошли купаться… Мы стояли в море, обнявшись, а потом долго смеялись… потому что забыли о море.... И только твой мотоцикл равнодушно смотрел на нас, являясь вынужденным свидетелем этого странного синхронного стояния в воде…

…Ночью ты мне прислал фотографию… Твоей молодой мамы в обнимку с тобой… Как будто бы ты аккуратно вынул и снова вложил в мой семейный альбом наше любимое фото с сыном… Где мы улыбались и были счастливы еще безраздельной материнско-сыновьей любовью… С того дня ты стал еще и моим сыном… Родным не только, как осознанный или неосознанный выбор… Родным по крови… По одной группе крови.. И я хотела… не хотела.. я уже должна была защитить тебя от всего мира… Ведь твоей мамы уже не было на моей земле, и к тебе она спускалась только по ночам из твоего неба…

Ты научил меня любить без страха быть неучтивой или неудобной… Без страха повернуться к тебе другой стороной.. Хотя у меня и не было таковой… Я могла говорить тебе все в самых низких и высоких частотах.. Возможно, это была некая компенсация за твой неутомимый деятельный нрав. Ты часто был несправедлив со мной, обижал и говорил какие-то нелепые слова… Они настолько были хлесткими и неуместными, что не могли быть правдой, ведь восхищался ты мной именно по мотивам, абсолютно противоположным значению этих слов. Я блокировала тебя во всех возможных соцсетях в наказание, но потом снова и снова возвращала в прежний режим коммуникации…

В приступах ревности к моей замужней жизни ты обвинял меня в меркантильности и хитрости, потому что для французского мужчины ты был практически транжирой.. Но в моей украинской действительности меня всегда окружали мужчины, которые заботились о том, что я ем, какие витамины пью и не мерзнут ли у меня ноги…

…Мой итальянский муж был тем человеком, о котором мечтает каждая женщина, ненавидящая прессинг от рассвета до заката… Его сила служения была абсолютна равна моей… И это равновесие нас удерживало в самые сложные времена, которые начались после года безмятежной и веселой семейной жизни… Это был человек с чистой и светлой душой, родившийся в бедности, но никогда не унижавшийся перед богатством…

Он курил по две пачки сигарет в день, пил вино, шутил, тихо страдал по ночам и любил свою женщину… А утром отправлялся добывать все, что можно было принести в семью…

…Ты был очень требователен… В одну из встреч, под самый Новый год, ты пригласил меня на ужин… Не в ресторан.. К себе домой.. Я была счастлива как никогда, примеряя роль любимой жены, о которой ты так мечтал… Я надела ажурное платье, чулки и каблуки, все то, отчего твои глаза превращались в туман с нулевой видимостью. Я прикрывала плечи шалью… А еще я танцевала и радовалась особой радостью признанной женщины.... Я еще не знала тогда, что мы уже меняемся любовью и что очень скоро этот эпизод с вечером выстроится лишь в ряд воспоминаний…

Утром, проснувшись в моей постели в моем доме, я получила твое сообщение: Ты была уставшей и я тебя не чувствовал…

Все и всегда ты хотел по первому классу… Но именно с тобой, я была собой… Ты наслаждался цветом моей славянской кожи без «тоналки», несовершенным самодельным маникюром, пухлыми детскими губами, запахом чулков… Ты был французом по рождению, но со славянской душой всегда все делать и чувствовать чересчур…

Я никогда не могла организовать любовь к себе. Ведь, все чего достигает женщина в любви и карьере – это, как правило, хорошо и правильно продуманный пиар-ход.. Когда всем внушено, что данная женщина красива, умна, талантлива и желанна..

Меня любили только за мой природный ресурс, без ужимок и выпадов.. Но это не могло продолжаться вечно для тебя, и было истинным счастьем для моего мужа… Те, кто хочет получить больше, часто не могут получить ничего..

Ты был младше меня, и в твоем Монако ты возил всегда много красивых клиенток. Такси–вертолет как нельзя лучше подходит для покупающих и продающих радости… Часто ты находил в карманах брюк записки с телефонами пассажирок, умеющих получать от обстоятельств желаемое…

Жизнь в Италии неожиданно продемонстрировала мне мою счастливую генетику, о которой я лишь догадывалась… Косметологи, массажи, салоны красоты в новой стране отошли на десятый план… Но природа словно берегла меня и давала бонусы… После бессонных ночей двойной жизни и спасательной бутылки Просекко меня находили все более особенной и женственной… Каждый день я благодарила Бога за возможность нравиться людям без финансовых вложений.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.