Поцелуй Клещева

Неужели ты думал, что после сделанного тобой, мы когда-то будем вместе?!!! Что пройдет время, и я приду к тебе? И ведь всё в новый год, чтоб уж наверняка и побольнее было!!! Молодец!!! План давно вынашивал, и письма собирал.... Мерзко…фуууууууу!!!

А самое интересное, ладно бы реально любил и хотел завоевать таким образом, забрав из семьи. Но это только лишь амбиции. Просто обида сыграла и задето самолюбие твоё гадское.

Ты вообще бесстрашный, чтоб таким образом решать судьбы людей и семей???!!!

Я никто и зовут меня так же – меня это не задевает. В этом мире это так! Просто песчинка, и того меньше…От любви до ненависти......Хотя не уверен, что она есть, ненавидеть тоже надо уметь. А в тебе вижу прекрасную душу и много любви, которую ты не знаешь куда деть и как применить и использовать. Именно поэтому был с тобой все это время и это меня держало с тобой. Я очень надеюсь, что когда-нибудь ты поймешь и поблагодаришь Бога за то, что произошло. Я сделал так как считал нужным и могу это не обсуждать. Ты сейчас видишь только одну сторону этой истории. Ты просто не видишь или не понимаешь, что по другую сторону тоже бывает больно и очень больно, очень. И это от тех действий, которые ты совершаешь. А если говорить про мужа....так это туман, предательство везде. Я вспоминаю, представляю и просто не понимаю зачем так все.....Зачем ты так меня глубоко пустила к себе. Надеюсь ты понимаешь, что дала надежду, большую надежду в будущее, и я был на это согласен, взять тебя с ребенком, не моим ребенком. Взять за вас ответственность.

Я тебя не осуждаю, ни в коем случае, просто так есть, так было, но можно все исправить – я уверен. Всегда есть возможность, если хочешь. Я готов понести за это ответственность и наказание. Я готов, что твой муж будет меня искать и бить. Просто мне надоело все это. Надоело себя чувствовать сознательным никем, когда ты далеко и всем – когда ты рядом и то частями…

Да, ты права, моему поступку нет оправдания- я его и не ищу. Я долго собирался, еще с апреля, тогда было очень неприятно и гадко чувствовать себя игрушкой в чужих руках, и одновременно любил тебя и пытался построить то, что можно было построить.

И все равно, я всегда оправдывал тебя, но постоянно сталкивался с использованием себя в чужой игре.

Противоречивые чувства. Я устал. Прости! Вот и появилась твоя ненависть!!! Можно это называть как хочешь, но я слишком сильный чтобы мстить. Мне просто нечего терять. Просто все рано уже стало. Я устал думать надеяться и переживать. Что-то строить и потом глотать пыль в облаке потому что ты все снесла. И если ты не понимаешь, то ты выжгла во мне всю теплоту и заботу, которая родилась, благодаря тебе же и которая хотела проявиться по отношению тебя. Просто сломала любовь! И в этой жизни будет все: квартиры тачки шмотки, но счастье будет если только есть чувства, взаимные чувства. Если их нет – все зря!

7 января

Мне сегодня позвонил твой муж, он кстати им и останется, и очень надолго. И сказал, что я тебе что-то постоянно пишу........Что я тебе сам пишу – без твоего восклицания? Ты еще не поняла, какая ситуация создалась, и ты её дальше усугубляешь? Ты изменила мужу, и я это допустил. Ты пользовалась мной, а я тобой пока не было чувств. Потом чувства взлетели, мы начали откровенно, по крайней мере я, и если ты мне говорила правду, общаться, открывать друг друга. Это доверие!!! Я поддерживал тебя как мог и делал что мог и то, что ты допускала. Но после встреч ты меня просто сливала. Приезжала, когда тебе было надо и когда хочу, а потом благополучно забывала на неделю, две, три. Это прекрасно показал случай, когда ты поменяла меня на магазин продуктов после встречи с риелторами. Потом начала банить меня регулярно и где-то без восстановления, и сказала, что так надо. Если ты не понимаешь что ты делаешь, то это игра чувствами, это игра судьбами, это игра в одни ворота- это игра. Это предательство!!! Я тебе часто об этом говорил но ты меня не слышала и вела все к своему… Возможно ты привыкла так жить и делать, но это больно. Очень больно тем, по отношению кому ты это делаешь. И твоему мужу тоже!!! И все это потому что ты хочешь, чтобы у тебя было все как есть и все остальные с кем интересно рядом.... так не бывает, надо выбирать и определиться. Ты меня просто вдохновила собой построить планы будущего, а сама как сидела там, так и сидела и получается что выжала. Взяла что тебе надо и заблокировала везде, когда поняла, что тебе это мало нравится. Так вот, то что я сделал это аналогичный поступок твоему, только не растянут с выворотом мозгов и кишок на палку на 9 месяцев. Это точно то же, что делала ты. Точно так же!!! Это предательство! Я это признаю! Я предал ту женщину, которая была со мной, которая открывала для меня новый мир, хотя это и было все враньем, и уже все слишком запутано…

И да, я признаю, что я опустился так низко и мне нет оправдания, никакого! Ты просто не оставила мне выбора, чтобы сохранить себя для себя и не быть преданным и заблокированным как будто в изоляторе, и наказанным за что то ужасное. И ты все это похоже не понимаешь.....Я делаю этот вывод, после звонка твоего мужа. И это очень похоже на то, что ты хочешь на меня наехать.

Очень прошу, хватит! Уже и так создался клубок, который будут все участники для себя распутывать годами, а ты еще подкидываешь дров. Перестань! Я уверен что все остались там где хотят и ты, кстати, даже если начать козырять, – имеешь самую выгодную позицию при любом раскладе, но похоже что-то не хватает или мало. Пожалуйста- остановись, очень прошу! Ты меня больше никогда не услышишь, ни смс, ни писем и даже зрительно. Каждый останется жить там и с тем где хочет по настоящему.

Да будет так, Аминь!!! Благодарю за опыт!

Хочу отдохнуть от всего.

Просто устал от этой игры постоянных тайн и банов, от того что хочу просто открытости лёгкости и взаимной любви.....Вся ситуация размазала мои желания под катком который давит медленно и наверняка. У меня нет на тебя злости или ненависти, просто я знаю кто ты по настоящему, а как ты себе придумала и все могло получиться ........А я хотел нормального человеческого общения. Когда есть вопрос и люди решают его совместными усилиями, вместе, если они вместе. И я считаю, не было смысла думать или напрягаться о том как это произошло или стыдиться этого, а просто брать и решать. Ты это не разрешила мне. Не разрешила мне взять за тебя ответственность. А мужчина когда встречается с женщиной, он за нее берет ответственность. Не разрешила стать мне более наполненным мужчиной в твоей жизни, только в некоторых ее этапах и за это тоже спасибо. Я узнал многое о себе и испытал ранее не видимое, непознанное и ощутил все вместе и сразу. За это тебя искренне благодарю, что ты хоть короткие моменты доверяла и отдавала себя мне и улетала без остатка…благодарю!

То что я сделал это результат того, что и как было.

И не я разрушил твою семью, она разрушилась еще до моего прихода в твою жизнь и была при мне просто официальной частью.

И здесь вопрос не в том, что есть там, а в том, почему это произошло и откуда это родилось – первопричину, а именно в твоих желаниях. Если тебе конечно интересно по-настоящему разобраться и понять весь процесс происходящего сейчас. Потому что не поняв первоисточник вопроса, не устранить последствия. Прости если сможешь, за то, что причинил тебе боль.

Бл*ть, вот нахрена все вот так как есть.................? Зачем…? Почему нельзя, чтобы было по-другому, по-другому, по-другому!!!!!!!!!!!!!!

Потому что я тебя вообще не понимаю и видимо никогда не пойму.

Говоришь, что ничего уже не хочешь, так зачем тогда было делать так?!

Одно дело, когда шел разгар твоих чувств, тогда да, перло и можно было допустить такой твой поступок. Но сейчас, когда тебе уже точно ничего не надо от меня, зачем? Да и в последнее время уже всё угасло. Зачем тогда делать? Это называется ни себе, ни людям.

Потому что все недопонимания решаются откровенным обсуждением и доверием, взаимным принятием друг друга. У нас этого не было! А если этого нет, то вопросы копятся и перерастают в проблему. А проблемы не решаются! Надо возвращаться обратно. А сейчас, ты не понимаешь меня, а я не понимаю тебя…тупик. Сделал потому что так хотел и давно. Ты просто совсем не понимаешь, что ты делаешь, по крайней мере со мной это точно. Каждый раз после яркой и дико кайфовой встречи быть размазанным и преданным, и чувствовать и слышать одно, а видеть другое. Надеяться и воскресать......Ты хоть сама понимаешь, что ты делала??? Судя по твоей реакции- нет. И вообще ты мне дала право отвечать как ты:– Я так решил и не желаю обсуждать. Хотя это полная херня, но ты так делаешь. Приятно в обратку такое? Уверен, что нет!

Тогда веди себя комфортно, а это последнее… просто хер на меня забила и уже тогда сказала другими словами, что я никто и зовут никак и ничего вообще не было.

Судя по тому, что я услышала от тебя.... Идите вы оба на х…!!! Бог тебе судья. Я начинаю новую жизнь без вас обоих!!!! Тебе спасибо за "всё"! А с остальным я решу. Удачи!

8 января

Сижу и думаю, куда ещё написать чтобы завтра позвонила, ведь звуковое смс отправить некуда. Вроде не чужой, а весь в банах, и за что? Ты хоть сама это осознаешь? Ебанутость всей ситуации и ее закрученность…

А еще думал и говорил тебе сегодня, в самом начала разговора, что все лучше в глаза высказать, если ты так этого желаешь......Но ты этого не захотела услышать. Еще ты в нашем разговоре заметила только негативное, ты просто его искала, оно тебе необходимо чтобы подтвердить свои мысли и не свои. Ну пусть будет так. Как скажешь, так и будет. Что захочешь услышать то и услышишь!!! А также услышать мои сомнение по поводу того, какие у меня чувства к тебе......

Ты позвонила просто сказать мне, что я гавно и вылить все, что с тобой происходит. Но ты забыла или не понимаешь до сих пор что это то же, что происходило со мной и по твоей инициативе. И сказать кем я себя чувствовал? Я себя чувствовал шлюхой, которой воспользовались по своему усмотрению и свалили в свою шикарную норку. Не верю я тебе, ты кайфовала со мной улетала, тащилась и трахалась шикарно, просто голову сносила, а потом разворачивалась и становилась железякой, у которой все без души, все по порядку, образцу и расписанию. И трах тоже по расписанию! Это просто…..

9 января

Ты просто охереваешь на глазах.....Ты ничего не попутала или градус нейроны слишком сильно далеко задвинул, хотя судя по бездушным поступкам, ты так всегда думала. Ты хочешь меня использовать как и раньше!? Молодец, значит все то что я тебе писал и чувствовал – все верно, я нужен только для твоей матки, а так и не уперся.....У тебя и не было запала, зачем это тебе, ты машина у тебя всё под контролем! Умница! Какой я наивный........Ты похоже меня очень не знаешь, и слабое звено может совершать поступки, которые тебе и не снились…Твоё счастье, что у меня есть чувства к твоей душе, а то я бы приехал и сделал это легко, и то что я приезжал к тебе тогда и хотел наказать- было бы счастьем. Но это не физическое, не мечтай. И обязательно чтобы твой муж был дома. Обязательно! Прям договорился бы с ним бы и приехал. Вот тогда бы было весело. Скажи ей спасибо, что она у тебя такая…душа твоя.

Не пиши мне больше, нет желания тратить время на бесполезное и бездарное время провождения. Я до сегодняшнего дня надеялся, что все изменится и ты поймёшь, что ты сделала со мной и что можно построить, но тебе это не надо- видишь только гавно. Что вокруг, то и внутри, и это не я сказал! Теперь точно прощай. И не забудь обратно заблокировать и стереть, а то вдруг руки зачешутся, тогда сразу об себя чеши. А меня – меня ты уже послала, сотый раз подряд в течении года.

Да пошёл ты к черту! Ты болен!

Я сделал так же, как ты делала год со мной. И даже не понимаешь этого до сих пор. Видишь только свою боль, а на других просто наплевать. Противно......Надеюсь, ты уже удалила мой номер. И нет смысла написывать свои субьективно-однобокие и железные возмущения. Что создавала, то и получила. Один в один!!! Будь сильнее и прими это с достоинством!

Вы с твоим мужем друг друга стоите- ты предаешь все что есть вокруг тебя, все раскатываешь и хер на все кладешь. И твой муж совершил очень мужской поступок – рассказать всем про то, что произошло в вашей семье. Я был о нем более высокого мнения и о тебе тоже. Поэтому, вы сами все создали в своей жизни, сами дальше и живите так. И каждый сделает для себя выводы! И если ты хочешь решить быстро вопросы то с негативным отношением ко всему, это вряд ли получится! Будь добрее и живи с любовью!

Я так жил год. Почти год откровенного яркого слива меня и безумных чувств......это просто парадокс. Я до сих пор не понимаю, как ты так можешь заниматься сексом с одним и улетать очень далеко и безумно шикарно, быть просто рядом, но как только уехала, все – как отрезало, не было и нет. А если и вспоминала, то сидела и молчала обо всем своем существовании, а по-другому уже не назовешь. Все вранье, все слова полное вранье, все чувства в унитаз, все желания под откос. Жизнь не терпит застоя. Она всегда идет и никого не ждёт, даже если кто-то ее слил, ее не обманешь, можно только меня. Ты потеряла все, что строила еще до меня, когда просто подумала о каком-то другом из мужчин. Я просто инструмент реализации и все это во благо. Ты потеряла все что было, и мужа и меня. Могло быть иначе и это ты могла решить раньше, если бы сделала выбор вовремя. Просто просрала двух лучших мужиков в своей жизни и теперь ищешь виноватого…

13 января

Извини, не могу молчать......Да......я тебя люблю! И все что было между нами было космосом для меня. Мои чувства начали зарождаться еще тогда, когда я увидел тебя на фото в вацапе…Но у тебя все по другому, мы разные здесь, но чувствам не прикажешь…Огромная просьба, не стыдиться тех чувств, которые ты запечатлила в смс на скрине, это твоя естественность, это ты настоящая, счастливая, сексуальная наполненная, любимая и самая крутая какая только может быть в тот момент космическая женщина!!! Благодарю за это, за что ты была со мной такой и разрешала себе рождать эти прекрасные чувства и расцветать себе !!!!!!! Я больше не буду писать, чего бы мне это не стоило, обещаю. Нет желания делать тебе больно. Прости!

Я не такой как ты, я наверно слишком чувственный, заботливый и маниакальный одновременно. И это все только когда есть взаимный отклик- иначе не получится. Но это есть во мне и оно активно чтобы это проявить, и этого никуда не деть, это часть меня! Я готов любить женственность в женщине и сделать все, чтобы она была счастлива. Сейчас больше чем когда либо.

Знаешь что происходит когда я слушаю наши песни; представляю, рисую, воображаю.......Когда слышу те песни которые очень похожи на нас, знаешь? Я даже забываю то, что делала со мной и особенно последнее, когда на слова что ты сорвала дверь в мое сердце, ты отписалась отморозившись, что для другой все открыто.....И кто кого добивал? Мне не надо отвечать, я знаю все ответы, просто ты начала вести себя высокомерно настолько, что даже не поняла этого. Я очень много раз пытался донести до тебя, ты упрямилась. Мы встретимся через 2-3 года и тогда поговорим без обид и напряжений. А сейчас у каждого своя дорога на исправление ошибок и выполнение домашней работы. И нахождения понимания кто я и что я хочу от жизни по-настоящему, в соответствии с внутренними позывами желаниями и проявлениями!

31 января

В этот день Стася выехала в город за покупками и случайно встретила там того, кого уже давно не надеялась увидеть. Она могла только получать его письма, которые уже тоже давно не приходили. Это была неожиданная встреча, но Стася была к ней готова, и ей было что сказать тому, кто так бессовестно посмел вторгнуться в ее семью.

1 февраля

От кого ты прячешься, от меня или себя? И то, что ничего не было- скажи это себе. А если бы я делал как хочешь ты, то эта ситуация между нами длилась бы еще лет 40. Ладно, потом поймешь то, что я сделал. Что ты опять со мной делаешь? Ты режешь меня на куски. Ты хочешь сейчас все делать так, как видишь это через мозг. Но это искусственная структура и у нее очень важная, но другая функция.

Тебя чего опять понесло? Вчерашняя случайная встреча так повлияла?

Когда поймешь все, все, все что я пытался, старался донести тебе, для тебя, о тебе, с тобой – напиши. Может быть внутри еще что-то выживет. И опять.. Зачем опять так усложнять? Зачем это делать регулярно? Для чего? Как-будто я с тобой воюю и твой враг лютый. Ладно, я тебя услышал, как хочешь, пусть так и будет. Но ты еще разок рубанула меня. Благодарю за опыт! И последнее… Я очень хотел тебе помочь после нового года, но ты сказала оставить тебя в покое. Я оставил. В следующий раз, когда вдруг увидишь меня, кинь в меня камнем, ножом или просто пристрели. Возможно полегчает. Все!

А ты что себе такое придумал? Что мы с тобой увидимся первый раз и все само собой забудется? Упаду в твои объятия и растаю, забыв все, что ты натворил?

Перестань передергивать! Я не прошу и не хочу сейчас падения в объятия. Если до сих пор не дошло, то мне очень важен психологический и духовный момент. А общение с пустым телом, это не ко мне! Но оно наполняется только через общение. И для меня еще очень важно качество, очень. Ладно, забудь… Твой мега-мозг тебя крепко держит в своей узде! Меня нет и никогда не было. Миф!

2 февраля

Я тебя в очередной раз услышала и естественно, что нового ты ничего не сможешь мне сказать. Так как это все то, что реально есть у тебя внутри. И твои поступки – это только твои поступки, это то, что ты можешь себе позволить сделать в силу своих знаний, чувств и даже воспитания. Другой вопрос, нравятся ли мне мужчины с таким подходом к жизни и такими поступками. Хотя нравиться они мне могут, но вот хочу ли я, чтоб такие были рядом со мной по жизни. И я никогда не обещала уйти из семьи ради тебя, никогда!!! И в связи с этим мое негодование, и непонимание тебя. На что ты рассчитывал, когда все это делал? Я бы хоть как-то могла понять два варианта: у нас дикая страсть, любовь, постоянные встречи и при этом мои постоянные «завтраки» и обещания уйти из семьи. Да, ты бы не выдержал и имел бы право поставить мне условия выбора. Я или он.

Другой же вариант, это когда ты смело пришел бы к нам с мужем домой и открыто ему заявил. Я люблю Вашу жену, ничего поделать с собой не могу. Готов забрать ее из семьи и нести за нее ответственность. Но когда как ты, в спину… Это так мерзко и подло!

Ты меня не слышишь, только себя. Только свою боль и эмоции. Прекрасно! Я с тобой уже расстался, я принял это решение, я много раз это делал. Все прекрасно. Как скажешь, так и будет в твой жизни. Ты ее создала! Забудь про меня быстрее. Меня не было в твоей жизни, это сон! И не пиши мне больше никогда!!! Потом, лет через пять, вспомнишь про то, что у тебя было и что ушло. И попробуй жить уже без страха, а в любви! Выбери ее!!! Желаю тебе еще большей любви, которая была у тебя в жизни. Прощай…… любовь! Не могу с тобой никак закончить, надеюсь это последнее. Сегодня очень магический день, есть что еще сказать тебе. Сейчас, судя по твоей горячей реакции на все и на меня тоже, все что было – было игрой. Ты просто мной пользовалась!

10 февраля

Я постоянно хочу тебе что-то писать. Каждый день, каждый час. Ты можешь сказать, что у тебя все по-другому, и я «всему поверю». Ты готова уничтожить все, что есть в тебе, все чувства. И получается, что ты все это уничтожишь вместе с собой. Но это намного глубже, чем ты думаешь, намного! Все мои письма, это крик души от материального чувства нахождения тебя рядом. И это ничто, что я могу сделать сейчас. Просто надоело и не могу терпеть. Давай сегодня увидимся?

Нет! Я больше не хочу пускаться ни в какие авантюры.

11 февраля

Я не вижу здесь никакой авантюры. У меня есть желание просто посидеть и посмотреть…можно даже не говорить ничего… Меня удивляет противоречие твоих желаний. Надеюсь, ты понимаешь, что обманываешь себя и это не свобода! У меня появилось внутреннее чувство, через которое я могу общаться и взаимодействовать без прикосновений, мне это не надо – это просто лишнее. И оно появилось благодаря тебе! Ты дала мне ключ для развития в этом. И это что-то намного большее, чем у нас было от прикосновений.

Пойми, я очень скоро уеду и надолго. Я это решил совсем недавно.

Я рада, и чем дальше, тем лучше! Лучше для всех.

Это ты так головой решила, а сердце другое говорит!

Я недавно много работал у очень обеспеченных заказчиков, и знаешь, чего им не хватает? Они и сами в этом признались. Им не хватает чувств, счастья и любви. У них все есть, но нет радости, положительных эмоций, яркости жизни. Это когда без сердца живешь, и это не купить. Это бесценно!

Это большое твое заблуждение. Дело не в обеспеченности, а в отношениях между людьми. Можно и в богатстве жить счастливо, активно и с любовью друг к другу. А так как ты рассуждают только те, кто прикрывает под это все свои доходы. Мол бедный, но счастливый. Богатый, значит несчастный. Чушь полная!

Я поделился с тобой тем, что видел. Я не прикрываю свои маленькие доходы, меня они самого мало устраивают. Но сегодня я благодарю за то, что у меня есть, и закладываю фундамент на будущее. Я не говорил, что все богатые несчастные, это заблуждение в корне понятия и опыта. Я тебе пытаюсь о другом сказать. Я уйду из твоей жизни, но будет так, как ты уже знаешь, у тебя есть опыт. Я тебя не склоняю ни к чему, чего ты не желаешь. Сделаешь как захочешь – это твоя жизнь! Я слышу много ненависти и неприятия ко мне. Хотя если разбираться и складывать на чаши весов все что есть, то такие эмоции должен испытывать я.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.