Психологическое консультирование. Часть 2. Работа с неврозами

Бывает, что невроз начинает развиваться у человека, который попал в какую-то ситуацию, в которой испытал много негативных эмоций, потрясших его «до глубины души». Он возненавидел тех, кто доставил ему эти негативные эмоции. И решил начать мстить. Как правило, ответом на средства, которые применяет человек, является возникновение у «другого» целей, адекватных этим средствам, с последующим использованием средств, адекватных возникшим целям. Эта цепочка негативных целей – средств и способствует усугублению ситуации, в которую изначально попал человек, способствует развитию невроза. При этом, понятно, что человек, пусть и на некоторое время, потерял духовность, то есть вместо любви к «другим», стал проявлять к ним недоверие, подозрительность, ненависть, осуществил перенос негативного отношения к определённым людям на всех людей вообще, стал использовать во взаимодействии со всеми людьми различные негативные средства. В итоге, он сам же и пострадал, поскольку именно из-за того, что он перестал воспринимать всех «других», как часть самого себя, у него и произошёл раскол, раздвоение личности. И, как следствие, появились страхи, агрессия, апатия и т.п. явления.

Путь выхода из невроза – возвращение к целостности с «другими», исцеление. Надо либо самому, понимая механизм развития личности, перестать думать о том и о тех, кто унижал, обижал, уничтожал его. Либо, поняв, что сам себе делает плохо, человек должен примириться, помириться с «другими», с теми, которых он ранее воспринимал как врагов, либо уйти от взаимодействия с теми, кто доставлял ему отрицательные эмоции, и забыть о них. Поэтому, ясно, что исцеление человека от невроза – в его собственных руках.

Наверно, не каждый человек сам сможет «выползти» из невроза – всё будет зависеть от того, как долго у человека развивалась ненависть к «другим», то есть, насколько глубоко невроз укоренился в человеке. Немало будет зависеть от уровня развития интеллекта, мышления человека, от его умения анализировать жизненные ситуации. Осуществлять самоанализ каждый человек может научиться, если поставит перед собой такую цель. Но, для этого нужны определённые знания. Наверно, лучше, если человек, чувствуя своё раздвоение, борьбу любви и ненависти к одному и тому же человеку, к людям вообще, обратится к специалисту, который и поможет стать на путь исцеления, научит, как надо жить, чтобы возвратить себе радость жизни.

Что делать, как быть, чтобы спасти людей от неврозов? К. Хорни пытается помочь изменить жизнь каждому невротику в отдельности. Мы же видим выход – в изменении всей человеческой жизни. А, для этого, надо:

1. Дать истинную информацию о Жизни, человеке, смысле человеческой жизни, сущности и способах взаимодействия всем людям земли.

2. Создать новую науку, которая разработала бы способы взаимодействия людей с различными «другими».

3. Начать формировать личность из каждого человека

4. Начать строить различные сферы человеческой жизни, как формы Жизни (прежде всего, образование и религию).

Подглава 2.Стресс: пути выхода из стрессовой ситуации

Стресс – это состояние психического напряжения, которое возникает у человека в результате взаимодействия с отдельными явлениями, людьми. Стресс – это реакция конкретного человека на конкретные проявления среды. Для одного человека та или иная ситуация личностно-значима, для другого – нет. Поэтому, часто люди не могут понять, почему тот или иной человек реагирует на ту или иную ситуацию определённым образом.

Сущность стресса – в несовпадении между ожиданиями человека, его целями и средствами, которые были применены другими людьми, обстоятельствами, для реализации целей этого человека.. Человек ожидал одного, но, так как это – его ожидание, а средством реализации его целей выступают «другие», то, его ожидание могло и не совпасть с тем, что реально человек получил.

Стресс человек может испытать в результате смерти близкого человека, в результате поведения любимого человека, в результате кражи материальных ценностей в результате встречи с каким-то явлением, ситуацией, вызвавшей у человека сильное волнение, поскольку они напомнили ему о событиях, имевших место в его жизни.

Стресс – ситуативная реакция человека на события. В случае, если человек начинает анализировать причины возникшей ситуации, определять конкретное своё отношение к этой ситуации, то может случиться так, что у человека изменится восприятие этого события. В этом случае говорят, что стресс оказал на человека положительное влияние. Скорее, надо говорить о том, что именно в результате возникновения той или иной реакции на события, человек обратил внимание на эти события, глубоко их изучил, проанализировал, и, сделал выводы, которые повлекли за собой поведение человека, приведшее к положительным результатам в его жизни.

Но, стресс может сыграть и отрицательную роль в жизни человека – привести к ухудшению его здоровья, к «срыву» нервной системы. Можно утверждать, что любая ситуация, которая вызвала у человека сильное волнение и привела к «срыву» нервной системы, может быть осмыслена так, что приведёт к изменению к ней отношения человека. Всё зависит от того, как её объяснить, как её проанализировать. Но, однозначно, человек всегда может сам себе объяснить эту ситуацию так, что, окажется, что ситуация «сыграла» ему на руку. В конце концов, всегда можно объяснить возникновение той или иной ситуации «происками» Жизни, предопределённостью всех событий.

Если произошло то или иное событие, которое вызвало у человека сильное напряжение, волнение, надо осуществить анализ ситуации и постараться представить себе ситуацию так, как выгодно человеку, надо попытаться изменить восприятие реальности.

Чтобы это сделать, человек должен иметь знания о человеке, Жизни, связи человека с Жизнью, смысле жизни человека, о специфика взаимодействия человека с людьми и «другими» формами Жизни. Все эти знания даёт «Теория Жизни, как всеобъемлющая теория развития», которая разработана нами и, с точки зрения которой мы осуществляем анализ ситуаций, с которыми встречаемся в своей работе в качестве психоаналитика, консультанта – психолога. На консультации мы не только объясняем людям причины событий, которые происходят в их жизни, но и меняем взгляд на эти события, формируем другое восприятие действительности. Но, главное – мы обогащаем людей знаниями, которые позволяют им самим начать правильно объяснять причины возникающих в их жизни стрессов, конфликтов и других расстройств, и подбирать бесконфликтные средства взаимодействия с «другими».

Подглава

3.Невроз – семейное заболевание

Как мы уже отмечали, невроз – заболевание (или – способ жизни), которое характерно почти всем людям земли. Это – результат жизни людей, понимающих себя как материальное «Я». Именно от непонимания, что каждый человек, по структуре – неделимая целостность материально-энергетически- информационного, как «Я», и «других» форм Жизни, и происходит отношение людей к «другим». Не понимая, что «другие» – средства удовлетворения их целей и потребностей, люди унижают «других», сторонятся их, относятся к ним, как к недругам, врагам, уничтожают их. В ответ, они испытывают такое же отношение людей и «других» форм Жизни к себе. В итоге, расстройством нервной системы начинают заболевать все люди. Мало того, в неврозе оказываются и многие «другие» формы Жизни, с которыми больные люди вступают во взаимодействие. Агрессия, недоброжелательность, можно сказать, являются характерным явлением для многих форм Жизни – тайфуны, извержения, смерчи, шквалы, потопы, наводнения, обвалы и т.д.

Когда на консультацию по поводу неврозов обращается какой-то, один, человек, то, начиная работать с ним, непременно, выходишь на других членов семьи, которые, как показывает опыт взаимодействия с такими людьми, тоже больны. Это и понятно: ведь человек, который обратился за помощью к психологу, рос в конкретной семье, учился умению жить, взаимодействовать с «другими» у конкретных людей. Именно у них он и приобретал знания о смысле жизни, определённые интересы, знания и опыт удовлетворения тех или иных своих потребностей. Всех людей, условно, можно разделить на тех, смыслом жизни которых является забота о «других» – таких людей очень немного, и людей, которые стремятся к удовлетворению своих личных, в основном, материальных, потребностей. К личным потребностям многих людей относится стремление властвовать, управлять, командовать. Безусловно, в этом случае, люди используют средства унижения, порою, и уничтожения «других». Именно, под воздействием таких средств общения у людей и развиваются неврозы. И, пока не «вылечишь» всех членов семьи, добиться излечения хотя бы одного человека, не удаётся. И приходится работать одновременно со всеми членами семьи.

* * *

Сейчас он занимается бизнесом. А когда – то занимал пост в милиции, на уровне районного начальника. Он обратился ко мне по поводу ребенка, которому психиатры поставили, какой – то, немыслимый диагноз (вроде как «двигательный» невроз). Это такая нелепость – делить человека на «куски»! Но, тем не менее, человек, разделенный на части еще на заре становления человеческого общества, продолжает оставаться предметом исследования разных наук и религии (она изучает «дух»).

У его ребенка периодически начинает дергаться глаз, наблюдаются беспорядочные, хаотические движения руками, ногами. И, безусловно, тому есть причины, а врачи ставят ему диагноз: «невроз «двигательный». Он уже неоднократно лечил ребенка (и говорит, что это стоит очень дорого), но ощутимого эффекта нет. Кто – то посоветовал ему обратиться к психологу, и вот, он пришел – пока один, без ребенка, на «разведку».

Наблюдая за ним во время рассказа, я думаю: «И ему врачи могли бы смело ставить тот же диагноз, что и его ребенку. А потом сказать: наследственное. И, «содрав» с него, бывшего начальника, «кругленькую» сумму, «умыть руки».

К сожалению, так часто и случается. Тем самым, и врачи, и психологи дискредитируют науку, в целом. Поэтому, нет доверия – ни к психиатрии, ни к психологии.

А науки, как они сейчас понимаются и преподаются, и не могут способствовать формированию профессионала. Ведь, человек – целое, единое, неделимое существо, и его надо рассматривать именно так, когда мы пытаемся помочь ему справиться с какой – то проблемой или заболеванием. Болеет человек, а не его «нервы» (Вообще, что это такое – вне целого человека?). Поэтому, и лечить надо человека. А человек – это сложнейшее, от рождения, существо, в котором сочетается природная сущность, где главное – потребность в единении с «другими» – людьми, всей природой, в целом, и родовая сущность, где верховодит «Я». И идет в человеке, от рождения, борьба между «Я» и «ОНИ». И, как результат этой борьбы, когда побеждает «Я», и развиваются неврозы, страхи, суицидальные состояния.

Когда я спросила у папы, а не болен ли неврозом и он сам, он признался мне, что тоже лечился, но бесполезно. Хотя, до этого говорил, что семья у них замечательная, конфликтов в семье нет, они материально обеспечены.

Так вот, именно стремление к материальному благу, к самоутверждению, и привело к тому, что папа, используя свой пост начальника милиции, унижал, обирал, воровал, лгал… Да, он материально обеспечен. Но, почти не спит ночами. Почему? Страх…

Он объясняет мне, что «честно жить» нельзя, так как мало платят. Поэтому, он вынужден был… Ну, а теперь, вот, пришла расплата… Причем, ведь, не только у него невроз и бессонница, но и у единственного сына, которому пятнадцать. И, когда папа заботился о «его же благе», то «благо» он понимал, как материальную обеспеченность. Но, ребенок, ведь, живет среди людей, детей, учителей, которые, конечно же, из зависти, шушукаются за его спиной, смотрят на него ненавистными глазами, показывают на него пальцем, а, иногда, и в лицо говорят, что «папа – вор».

И если у папы, когда он работал в милиции, была «крепкая нервная система», то у ребенка – подростка, она еще не сложившаяся, не сформировавшаяся, поэтому и наступил «срыв».

Папа ходит по врачам. Папа тратит деньги. Но все это – напрасно. Потому, что проблема ребенка – в папе, и лечить их надо вместе: сына и папу.

Папа «лечится» алкоголем – так он пытается снять страх. Но, ото дня ко дню, когда протрезвеет, ему становится все хуже.

Что же делать? Где выход?

Папа должен осмыслить: спасти и себя, и ребенка он сможет только тогда, когда перестанет пить, сам в себе разберется (пусть, с помощью психолога), поймет, почему уничтожал людей, и станет менять приоритет ценностей. Главное для человека – не материальная обеспеченность, не деньги (у папы их пока вдоволь, но их у него «отбирают» врачи, которые «дорого берут» за «лечение», и, кроме того, деньги не могут избавить его бессонницы, а сына от «двигательного» невроза). Главное для человека – единение с другими, созидание, польза, творение благ для «других». Он занимается сейчас бизнесом. Но, что это за «бизнес», когда он в одном месте берет и, перенеся в другое место, продает – по более дорогой цене? Ведь, это – обыкновенная спекуляция! И он продолжает «надувать» людей. Он продолжает за счет людей «сколачивать» свой капитал. Вот, если бы, он открыл производство, где изготавливал нужные, полезные людям вещи, вот, если бы, он ставил главной целью: доставить людям благо, порадовать их, позаботиться о них – тогда бы и пришла истинная радость, истинное счастье, и отступил бы невроз – и его, и сына, так как сын расстраивается, именно, из – за папы. И, если папа был бы счастлив, вместе с ним становился бы счастливым и его единственный ребенок, ради которого, как он говорит, он и живет.

Подглава 4.Сексуальная неудовлетворённость – большая проблема

На консультацию пришла измученная женщина. Видно, что она уже долгое время пребывает в стрессе. Она – учительница. Муж у неё – армянин, предприниматель. У них в браке родились двое детей: девочке – 10 лет, мальчику – 6. У неё от первого брака есть 16-ти летняя дочь, которая длительное время проживала с бабушкой. Сейчас бабушка умерла, и дочь переселилась к матери. Ещё десять лет назад, когда вышла замуж за Рачика, не задумываясь, отдала дочь на воспитание матери. А бабушка постоянно формировала у внучки мнение о матери как о кукушке. К тому же, и сама Наташа, отдав дочь бабушке, почти не принимала участия в её жизни – только иногда помогала деньгами, тем самым, давая повод и матери, и дочери, относиться к ней плохо. Когда бабушка умерла, и Соня переехала жить к матери, в доме начались скандалы: муж Наташи был против того, чтобы с ними проживала её старшая дочь. Соня тоже относится к ней плохо – результат всей прежней жизни у бабушки. Ссорится с матерью, упрекает её, что она её не любит.

На консультации Наташа спрашивает:

– Как убедить Соню, что я её люблю?

– А, что Вы понимаете под любовью? Может быть, Ваши представления о любви расходятся с представлениями о любви Вашей старшей дочери?

– Но, ведь она живёт у меня, я её одеваю, кормлю, даю немного денег. Она просит мобильный телефон – я обещала ей купить…

Когда на консультации я встретилась с Соней, то поняла, что, на самом деле, у них разное представление о любви.

Соня мне рассказала:

– Мама такая издёрганная! Она постоянно на меня кричит. Конечно, на Рачика кричать не может – он её бьёт, а младшие дети уже привыкли к её способу общения – не обращают внимания на её крики. А я постоянно прошу её на меня не кричать – у меня начинает болеть от криков голова, я сама «срываюсь», начинаю кричать на неё. Тогда, у неё появляется основание сказать мне: «Как ты со мной, негодяйка, разговариваешь? Ну, а потом – слово за слово, вспоминаем бабушку. Я её очень любила – она меня никогда не унижала, а маму осуждала. И сейчас, когда заходит разговор о бабушке, мама начинает её ругать, я – защищаю, и всё кончается истерикой – моей и мамы.

Вот такое у них в семье общение! Это же, какие нервы надо иметь, чтобы всё это вынести. А они привыкли, считают, что по – другому и невозможно.

В общении с Наташей бросается в глаза «учительский» стиль. Назидательный, не терпящий возражений. В том, что у неё расстроена нервная система, она обвиняет всех – свою мать (эта старая «сучка»), мужа (этот «кабель»), Соню (эта неблагодарная тварь), у неё и на работе проблемы, которые создаются коллегами (эти тупые, безмозглые учителя).

Она всегда и во всём права (странно, что пришла на консультацию к психологу), всем даёт советы, считая, что её советы не могут быть необоснованными. Типичное, поверхностное понимание жизни, средств, используемых другими людьми. Формализм, неумение проникнуть в глубину явления и понять. Да и желания нет понять. Зачем? Ей и так всё ясно. К сожалению, надо признать, что сегодня так готовят в вузах учителей. Всё обмельчало! И вузовские преподаватели – тоже.

Но, главная проблема, которую, как убеждена Наташа, создаёт муж – это её сексуальная неудовлетворённость.

– Его не бывает дома целый день. И вечерами он приходит очень поздно, иногда не приходит совсем. Я – молодая женщина, мне нужен мужчина! А он меня избегает. Я у него вымаливаю близость! Когда я с вечера начинаю ласкаться к нему, прошу, чтобы он сегодня спал в моей комнате, он начинает на меня кричать, оскорбляет проституткой, б…

– За что? Ведь это – естественно, что между мужем и женой должны быть сексуальные отношения.

– Для него это – неестественно. Он говорит всякий раз, что устал, хочет спать.

Я предполагаю:

– Скорее всего, у мужа половое бессилие. Вам так не кажется?

Он заставляет её у него на глазах заниматься самоудовлетворением – только так может возбудиться. Но, и, возбудившись, тем не менее, не даёт ей удовлетворения.

Зациклившись на проблеме сексуального удовлетворения, и не находя выхода сексуальной энергии, она на всех срывает своё зло. Именно, постоянное сексуальное напряжение делает её раздражительной, невыдержанной. Срывается она не только на Соне и младших детях, но и на учениках. А мужа боится: он её избивает, если она перечит ему.

Клубок завязанных друг на друге и, в конечном счёте, на самой посетительнице, проблем. Как его распутать?

Я вычленяю все проблемы, которые ей предстоит реально решать самой. Я могу вывести человека на осознание проблем, их взаимосвязь, определить причины возникновения. Я могу, при возникновении целей, подсказать средства и пути устранения проблем. Но, реально воплощать рекомендации в жизнь предстоит самому пациенту.

Главная мысль, на которую я вывожу Наташу: у них нет семьи. Она подхватывает:

– Да, он ходит к другой женщине.

Но, я имею в виду не это.

– У Вас нет семьи, поскольку нет совместных дел, взаимной заботы. И, скорее всего, подумайте сами, эту атмосферу в семье создали именно Вы. Ведь именно Вы управляете бытом, временем, делами домочадцев – ведь мужа, практически, не бывает дома. Проанализируйте Ваше взаимодействие с каждым: ведь Вы не даёте советов, как надо что-то выполнить, чтобы удовлетворить потребности «других». Вы поучаете, замечаете ошибки, оплошности, делаете замечания, показываете промахи и неудачи своих детей.

– А, что надо делать?

– Надо, во-первых, у всех детей формировать в качестве главных целей заботу о «других», дела на пользу «другим». А цели определят подбор средств. Ведь и Ваша старшая дочь имеет такую же тенденцию в общении с младшими детьми: она на них кричит, замечает промахи, унижает, обзывает «дураками», «неумехами». Разве Вы не понимаете, что нет людей, которые бы желали, чтобы их унижали. Ваш муж унижает Вас, Вы что, его очень сильно любите?

Она признаётся:

– Честно говоря, я его ненавижу, и пришла к мысли, что мне надо с ним развестись.

– Я уже сказала Вам, что у Вас брак – формальный, муж только приносит в дом деньги, и именно из-за этого позволяет себе унижать Вас. Как же Вас будут уважать дети, если Вас не уважает их отец?

Первая проблема, которую ей нужно решить: определиться, стоит ли дальше продолжать делать вид, что у них есть семья, у её детей – отец, а у неё – муж. Я интересуюсь:

–Что Вас держит рядом с мужем? Давно ли он охладел к Вам, давно ли Вы знаете о том, что у него есть другая женщина? Давно ли он стал Вас унижать своим нежеланием исполнять супружеский долг? Почему, в конце концов, Вы терпите его унижения, оскорбления, побои?

Она молчит, и я её спрашиваю:

– Может, Вы любите его?

Она, наконец, говорит:

– Он – бизнесмен, с успешным бизнесом, у него – машина, большие заработки. На деньги он не скупится – я привыкла тратить деньги с «размахом». Мы живём в своём доме, который строили на его деньги. Как подумаю о разводе, так ужасаюсь: он, ведь, перестанет давать деньги, тогда – как же жить?

Из-за денег вся жизнь идёт под откос.

У Наташи серьёзный невроз. Уже, скорее всего, на стадии садизма – недалеко от психоза. Состояние здоровья её ухудшается с каждым днём. Она находится в ужасном Хаосе. Боится или стесняется себе признаться, что она – учитель, интеллигентный человек, допустила, чтобы её унижали, избивали, оскорбляли. И ради чего она всё это терпит? Ради денег! Ведь материальные потребности можно умерить! Взамен получить возможность истинно жить – развиваться, иметь крепкую нервную систему, любить детей и быть любимой, заниматься развитием своих детей, доставлять радость в общении всем людям, и, главным образом, своим детям, коллегам, ученикам. Насколько известно из жизненной практики, очень редко полная материальная удовлетворённость приносит удовлетворение всей жизни.

Она должна задуматься о смысле жизни. Для чего живёт? Она запуталась в проблеме взаимодействия со всеми людьми. Что она ожидает от жизни, какие цели стремится реализовать? Насколько я поняла, она погрязла в своих личных проблемах – иметь больше денег, удовлетворять свои сексуальные потребности. А где забота о муже, о детях, о коллегах, об учениках? Когда общаешься с ней, создаётся впечатление, что других людей не существует. Всё и все – для неё! Чтобы ей было хорошо! Хоть она и учительница, но не понимает простых истин: человек жив «другими», которые дают энергию, радость, положительные эмоции. Именно, потому она и болеет, что отодвигает от себя всех «других». Ей неоткуда черпать энергию для жизни. Только сменив смысл жизни и ведущие цели, она сможет начать распутывать клубок проблем, загнавших её в глубокий невроз.

Моё общение с людьми позволяет сделать вывод, что сменить ведущие цели и смысл жизни – эта задача под силу не каждому. Потому что, это предполагает отказ от привычной жизни. Человеку, в этом случае, придётся учиться новым средствам, новым отношениям, придётся учиться по – новому жить.

Уже у меня на консультации Наташа, как бы, начинает прозревать.

– Это я виновата в том, что у Рачика появилась другая женщина. Когда мы с ним познакомились, Он пылал ко мне страстью. Но, я забеременела почти сразу после нашего знакомства, у меня был тяжёлый токсикоз. Я его не подпускала к себе. А он – кавказский мужчина, темпераментный, даже пытался насиловать меня. Тогда именно из-за этого и начались у нас скандалы. Я его обвиняла в том, что он нисколько не уважает и не любит меня, если любыми путями стремится удовлетворить свои «низменные» потребности.

Я про себя подумала: просто муж Наташи – эгоист, человек низкой культуры. Но, Наташе об этом не сказала. Поскольку, ведь и Наташа, судя по тому, что она мне рассказывала, тоже – эгоистка. Именно это и является причиной бесконечных конфликтов в семье. И пока все члены семьи не задумаются о том, ради чего живут, мира и уважения в семье не будет.

– Но, дети его любят, – говорит Наташа

– За что? Как у них складываются отношения?

– Он их почти не видит, потому что всё время проводит на работе, с друзьями, или – с подругой. Но, он им покупает всё, что они захотят.

Это и даёт основание и Наташе, и самому Рачику думать, что дети его любят, что он – хороший отец. Но, это совсем не так. На глазах у детей происходят конфликты и выяснение отношений между родителями. Это способствует развитию у детей безнравственных качеств. Стремясь угодить отцу, они жалуются ему «исподтишка» на мать: Наташа уже не раз предпринимала попытку найти партнёра для удовлетворения сексуальных потребностей и приводила его домой, когда не было мужа (это – одна из причин, почему он её бьёт). А, когда им надо завоевать расположение матери, они рассказывают ей, как папа её оскорблял, когда она его не слышала.

Развиваются двуличие, неуважение к обоим родителям, формируется безнравственное представление о жизни.

Казалось бы, Наташа должна была всё понимать сама – ведь, она заканчивала педагогический вуз, где несколько лет изучала психологию и педагогику. Но, иметь информацию и применять её на практике – разные вещи, и ситуация в этой семье позволяет лишний раз в этом убедиться.

Сексуальная озабоченность Наташи – проблема, которую мне предстоит помочь ей её решить. Не мешало бы сходить на консультацию к сексопатологу – можно ли рассматривать её обострённые сексуальные потребности нормой, или это – следствие развития у неё невроза? Именно сексопатолог и сможет посоветовать ей, что же делать, чтобы эта проблема не мучила её.