Полная версия
Диалоги
Диалоги
Вероника Киреева
© Вероника Киреева, 2020
ISBN 978-5-0051-1903-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ДИАЛОГИ
***
– Как вы представляете себе работу кассира?
– О, я сижу за кассой, и ко мне стоит длинная очередь из красивых и богатых мужчин!
– Да?
– А как вы хотите? Чтобы ко мне стояла короткая очередь из страшных и бедных мужчин?
***
– Доктор, мне так жалко сердце…
– Это почему же?
– Потому что оно все время работает.
***
– Вот скажите мне, как люди могут заказывать вещи через Интернет?
– Не знаю…
– Ну, как можно заказывать то, чего ты не видишь?
– Ну, так всегда можно вернуть! Это ж не муж.
***
На рынке.
– Все что твердое, то огурец. Все, что мягкое – персик. Я не понимаю, что тут непонятного-то?
***
– Ты представляешь, мне звонит одна очень приятная дама и говорит, что она на мастер – классе в Екатеринбурге и ей нужны моя дата рождения. И время.
– Ну, интересно…
– Я ей говорю свои данные, и она мне обещает подсказать какие-то жизненные подсказки.
– А ты?
– А я испугалась. Вдруг думаю, она мне расскажет, что меня ожидает муж музыкант, играющий с утра до ночи на трубе! А ты же знаешь, какая у меня психика. Или что у меня намечаются большие и невероятные приключения в Амстердаме. Или что я стою на краю пропасти, и вот-вот в нее улечу. Или попаду в скандальную историю и на центральные полосы газет. И зачем мне все это?
***
– Кто там?
– Откройте, мы пришли с вами поговорить.
– О чем?
– А вы хорошо нас слышите через дверь?
– Да.
– Многие люди хотят счастья, они ищут его, ищут и очень хотят быть счастливыми. А как вы думаете, что такое счастье?
– Это когда никто не звонит в дверь и не задает глупых вопросов.
***
– Хочу сдать на права, но как выучить эти правила?
– Все очень просто! Главное выбирать такую скорость, при которой ты можешь свернуть с дороги в любой момент.
***
– Вы понимаете, что дети могут через пол увидеть рыбку или лягушку?
– Это как?
– Их мозг настолько пластичный, что пол для них может стать льдом, для взрослых же пол это пол. И ничего больше!
– Ну не скажите! В какой-то момент пол может стать прекрасным колосящимся полем…
– Это когда вы шары зальете, а дети видят все, что только захотят…
***
– Ну, какие же эти селедочки милые…
– Да, милые.
– Такие симпатичные…
– Да. Очень симпатичные.
– Дайте мне самую симпатичную. Да. Вот эту!
– А может вот эту?
– Нет-нет! Она не такая симпатичная.
***
– Пойдем рисовать пионы! Фен-шуй гласит, что пионы – это цветок, который поможет найти любовь!
– Чё, правда?
– Если повесить пионы, написанные своими руками над кроватью, то они притянут вторую половинку…
– А что это за цветы-то? Это хризантемы?
– Это что-то между астрами и хризантемами…
– Давай нарисуем, но ты же уже замужем…
– И что? Я тоже хочу найти любовь!
***
– Мне кажется, что чистоплотные мужчины такие противные.
– Да вообще зануды…
– Будет ведь ходить за тобой и крошки подметать!
– Не говори! Или скажет, иди, ноги мой!
– Или начнет ручки протирать! Это вообще!
– И выключатели!
– Пусть он лучше носки свои везде пораскидает, мне так спокойнее будет.
– И мне…
***
– Я только что съела мандарин и мне нисколько не стыдно!
– А я один раз съела маленький сухарик, и ко мне тут же подошел охранник. Он с такой злостью на меня смотрел…
– Как будто бы вы съели три килограмма черной икры.
– Да. Как будто бы я совершила тяжкое преступление…
– А представляете, как повысилась его самооценка? Он почувствовал себя начальником вселенной.
***
– Ваша Дианочка довела меня до слез!
– Да вы что! Что она сделала?
– Мы лежали с ней на снегу и смотрели на небо. И вдруг она мне говорит: моя бабушка Эрика вместе с твоей бабушкой катаются с горки и смотрят на нас. Я так живо представила свою бабушку, что она живая и видит меня.… Не могу!
– Ну, Дианочка!
– Она единственная, кто верит, что наши бабушки подружились…
***
– Пишут, что у гениев повышенная чувствительно к свету…
– Я зашторила все окна!
– Что они астенического телосложения…
– Действительно…
– Обхват запястья не больше шестнадцати сантиметров…
– У меня пятнадцать!
– Они ревностно относятся к пространству…
– Конечно!
– У них болезненное восприятие звуков…
– У тебя такой мерзкий голос!
***
– Мне все время звонит какая-то баба и говорит, дескать, социологический опрос! У вас говорит, кто-нибудь смотрит сейчас телевизор?
– Ну, вообще!
– Я говорю, нет. А сама думаю, неужели они вот так звонят и узнают, есть ли у людей телевизор? А потом спокойно его крадут.
***
– Скажите, а может быть дружба между мужчиной и женщиной?
– Конечно! Если она с тысяча девятьсот семьдесят второго года, а он с тысяча девятьсот девятого…
***
– Чему можно научиться у старшего поколения?
– Да ничему!
– Ты представляешь, женщины прожившие жизни, а им по семьдесят, по восемьдесят лет советуют мне заниматься сексом для здоровья и родить для себя…
– Старые развратницы!
– Шлюхи портовые!
***
– Вы же писатель?
– Да? А как вы об этом узнали?
– Вы мне сами сказали.
– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?
– Да.
– Невероятно.
***
– Давайте завяжем глаза, и будем вдыхать эти ароматы. Говорите, что вы чувствуете? Какие у вас возникают ассоциации?
– О, это какой-то дешевый диван.… Да-а-а, в съемной квартире.… А это советские труженицы. Неутомимые женщины, стремящиеся к цели. Напоминает красную Москву.…
– Да, что-то очень упрямое и своевольное…
– А это.… Это что-то веселое, озорное… Несовершеннолетнее.
– Да, что-то наивное.… Даже смешное…
– О, а это что-то сложное, что-то запутанное… Игра… Провокация…
– Яхта…
– Леонардо Ди Каприо…
– Да-а-а.… Никаких границ!
– Никаких барьеров!
– А это что-то дорогое, меховое… Зимнее… Холодная расчетливость. Эгоизм…
– Наслаждение…
– Потворство своим желаниям….
– Коллаборация…
– А это летняя вечеринка… Шампанское… Загорелые мужчины…
– Горячий песок… теплое море…
– Ди Каприо…
– Никаких нравственных границ…
– Никаких барьеров…
***
– Я, наверное, уже никогда не выйду замуж, у меня такие предпочтения!
– У меня тоже…
– Мне надо чтобы были большие руки, большие ноги, крупные черты лица…
– Рост не ниже метр восемьдесят шесть, широкие плечи.… Да мне все важно! И форма ногтей, и полнота губ, и чтобы голос был не как скрипучее колесо!
– И чтобы он книги читал, хотя бы одну в год…
– А с другой стороны, смотрю я на Высоцкого, а у него рост метр семьдесят! Маленький казалось бы человек.… А я бы в шалаше с ним жила, в лесу где-нибудь…
***
– У вас хронический тонзиллит, а от него боль в суставах и в сердце!
– Да, доктор! А вы знаете, у меня выросла грудь! Это чудо какое-то!
– Это очень хорошо! Это прекрасно! Но надо обязательно промывать миндалины, иначе у вас разовьется ревматизм.
***
– В вашем городе живет замечательный массажист! И вы не знаете?
– Нет…
– Да вы что? Я приехала к нему из Москвы, а он мне говорит, раздевайтесь! Я разделась, он по животу водит, по ноге водит, и ведь всё-всё мне рассказал! И что я родила и что у меня травма была. Всё-всё! А он слепой!
– Да вы что?
– Да! И такой хороший массажист! Неужели вы о нем не знаете?
***
– Я не хочу, чтобы мой ребенок учился…
– А что такое?
– Посмотри, что пишут в учебнике по истории! Древнейший человек очень напоминал обезьяну.
– Ну а кого еще?
– У него было грубое лицо с широким приплюснутым носом, тяжелая нижняя челюсть без подбородка, уходящий назад лоб!
– По-моему, ничего не изменилось…
– Над бровями находился валик, под которым глаза скрывались, как под навесом… Я не могу это читать! Походка у людей была еще не вполне прямая, прыгающая; длинные руки свисали ниже колен….
– У меня тоже свисают, когда я из магазина иду.
– Люди еще не умели разговаривать… Ты представляешь, в 2018 году в российской школе дети читают о том, что человек произошел от обезьяны!
– Детка, ну не расстраивайся ты так!
– И что же мы хотим от нашего общества, каких таких великих открытий, когда с детства человек обманут?
***
– Я не пойму, ты, почему одна-то? Ты че, никого себе не ищешь?
– Ищу, Анжела! Хожу по улицам и ищу!
***
– Чем старше я становлюсь, тем меньше мне нужно.
– А я прощение у всех прошу. Наверное, скоро помру…
***
– Вы придете, посмотрите мои батареи.
– Так вы ждите, когда отопительный сезон начнется.
– Так будет поздно.… Уже же запустятся механизмы…
– Это кто вам сказал?
– Ваши сантехники.
– Ну, интересно!
– Они пришли весной и сказали, мы ничего сейчас проверить не можем, надо ждать осени….
– Вы нас совсем запутали. Приходите завтра в восемь…
– В восемь?
– Оставьте свой номер телефона, мы передадим. Нет, вы представляете? Мы в восемь часов уже сидим в ЖЭКе, а вы еще спите!
***
– Вы же писатель?
– Да? А как вы об этом узнали?
– Вы мне сами сказали.
– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?
– Да.
– Невероятно.
***
– Слушайте, ну людям спокойно не живется! Что ни ночь, какая-то возня!
– Да они думают, на пять минут, а если мужчина взял в руки дрель, то он начинает сверлить все подряд! Когда он еще вот так ее возьмет?
– Да никогда!
***
– Мне так нравится все тереть! Я получаю колоссальное удовольствие, когда тру.
– Да вы что?
– Да! Каждый день мне надо что-нибудь тереть! Я прям, испытываю восторг!
– Может, это проявление психического заболевания?
– Может быть, но у меня это базовая потребность. Дайте мне тряпку, и я ототру вам шкафы. И если хотите, я могу пошоркать вам спину!
– Вы серьезно?
– Конечно!
***
– Я не чувствую этот ультразвук. И не вижу.… Скажите, а он действительно действует?
– Конечно. Если вы его не видите, это не значит, что его нет.
***
– Скажи только да, и я разведусь!
– Оставь меня ради Бога!
– Ты смеешься над моей любовью? Да? Тебе смешно!
– Ты женатый человек, тебе не стыдно?
– Я разведусь!
– И что?
– И все! Я буду с тобой, а ты будешь со мной.
– Гад ты Геннадий. Сволочь.
***
– Вы слушаете классическую музыку?
– Нет. Я вообще не слушаю музыку. Никакую.
– Почему?
– Спасибо моей маме за музыкальную школу.
***
– Давайте будет встречаться для души.
– Для души?
– Ну, хотите, можем для души и для тела.
– У вас такое толстое тело, что моя душа наврят ли согласится…
***
– Я познакомилась с поэтом прямо в парикмахерской, когда сидела с краской на голове!
– Он подстригался?
– Нет. Он стриг! Но какие у него стихи! Особенно про бежавшую волчицу и пастыря, к которому шла, покачиваясь, она. У нее в руках был чай и тирамису…. Я рыдала!
– Ну, ведь могут же мужчины писать! Могут же доводить до слез!
***
– У всего есть скорость. Даже у неподвижного тела. Если стоящую на полу коробку кинуть с балкона, она полетит вниз и у нее начнет развиваться скорость…
– Какая?
– Не знаю.… Но будет ли эта скорость одинакова? В какой момент она будет максимальной?
– При ударе о землю, скорее всего…
***
– Сделайте меня красивой, чтобы я была великолепной роскошной женщиной. Как будто бы я утренняя роза, сияющая в лучах восходящего солнца! Как будто бы я сказочная дива, вышедшая из снов, из белых дрожащих перьев…
– Но это фотография на паспорт…
– И что? Я не могу быть великолепной, роскошной женщиной?
– Можете. Вы можете.
***
– Иди, подойди ко мне…
– А что такое?
– Видишь чай в чайнике?
– Да…
– Это кенийский рассвет.… Посмотри, какой он багряно красный…
***
– Чтобы быть здоровой, нужен каждодневный физический труд на свежем воздухе! Можно мести дворы, это очень бодрит.…
– Или убирать снег…
– И еще обязательно ходить пешком и нести в руках тяжелые сумки.
– Да, сумки обязательно! Только так можно стать сильной и выносливой!
***
– Сегодня новолуние, а это значит, что все желания исполняются! Надо написать их на бумажке, положить в золотой шар и после двенадцати ночи отправить в небеса!
– Это прекрасно! Я напишу все-все свои желания, самые недосягаемые, самые невероятные, самые недоступные.… Но где взять золотой шар?
***
– Вот смотрю я на людей, а они идут, за руки держаться, а мне охота подойти и спросить, что удерживает? Что не дает уйти? Может пятеро детей, которых надо укладывать спать или кастрюли на кухне?
– Так и кастрюли и дети!
– Вы думаете, люди не могут быть вместе просто так?
– Могут! Конечно, могут. Но недолго.
***
– Вы посмотрите, какие молодцы! Придумали со спутника показывать движение всего наземного транспорта, я могу увидеть свой автобус со всеми остановками! А вы что-нибудь придумали?
– Нет. Не всем же придумывать… Кому-то надо брюки подшивать, кому-то бензин заливать…
– И то верно.
***
– Со мной один раз такой случай был, это вообще! Подходят ко мне два пьяных мужика в магазине и говорят, вы же актриса? Я говорю да. Они говорят, а мы вас сразу узнали! Дайте нам свой автограф! И смотрят на меня с большим восхищением и чуть ли не рыдают…
– А ты?
– А мне смешно, не могу! У одного подмышкой бутылка, у другого колбаса. Я говорю, да, конечно! Так они так обрадовались, давай бумажку искать, а у них ничего нет. И ведь попросили листочек у продавцов…
– И что ты им написала? Покайтесь?
– Нет. Я им написала «с наилучшими пожеланиями от Вероники». Они были так счастливы.
***
– Сегодня день рождение у моего бывшего и единственного мужа.
– Так он женился?
– Конечно! У него жена и трое детей, так он пишет мне, что я, дескать, сказка его жизни, что я его самая первая и настоящая любовь!
– Ну, ты только подумай!
– Так я ему начитала сообщение, говорю, качай бицуху, бегай по пять кэмэ, отжимайся от пола.… Ну а что еще пожелать бывшему мужу?
***
– Плохо то, что ты так быстро научилась врать!
– Меня заколдовала старая жаба.
– Скажи ей, чтобы она тебя расколдовала.
– Не могу. Она уехала к бабушке.
***
– Я же сейчас не работаю, сижу дома…
– Это так прекрасно!
– Раньше я так переживала, думала о деньгах, знала, где они! А теперь живу и ничего не знаю! Муж сам за все платит, сам все покупает, дал мне денег на карандаш для бровей!
– Он чувствует себя кормильцем и добытчиком?
– Да!
– Это так чудесно!
***
– Самая красивая женщина смотрит на себя в зеркало и сомневается в своей красоте, когда как самый некрасивый мужчина уверен в своей неотразимости и даже не смотрит на себя!
– Не говорите! Ему вообще не важно, пузатый он, волосатый, вонючий, кривоногий, беззубый, толстый! Старый!
– Да я вообще удивляюсь! И ведь хватает совести что-то там предлагать!
– И на что-то еще надеяться!
***
– Ну и что ты думаешь? Приперлась я к терапевту, говорю, дайте мне направление на анализы и ей ведь не трудно! Так она насочиняла мне кучу болезней, говорит, я же вам помогаю!
– Да ты что?
– И ведь заходишь к любому врачу в кабинет, сразу же превращаешься в жалкое человечишко, несчастное, зависимое, страждущее, присевшее на краешек стула, как будто бы перед тобой возвышается некий господин и ему надо поклониться и виновато улыбнуться и тяжело вздохнуть. Мне надо было сказать, не лгите! Не выдумывайте то, чего нет.
– Да ты роскошная великолепная женщина!
– Вот именно! Зачем этот обман? Эта ложь? Не можете, не делайте! Я пойду в лабораторию и всё сдам!
– Да, правда что!
– Так она пишет что-то в компьютере, наверное, что у меня грудная жаба, что у меня очаговый дерматит, красная волчанка, перитонит! Говорит, я вам экономлю ваши деньги!
– И это врач!
– И я не могу ей ничего сказать! Сижу как дура, смотрю на ее рожу и нет бы выйти и уйти, я жду направление! Так в результате я все сдала в лаборатории и не понимаю, почему я позволяю себя унижать?
– Детка, мы все унижаемся, и почему-то именно в поликлиниках. Не ходи туда больше!
***
– Почему-то на жопе кожа выглядит лучше, чем на лице.
– Потому что ты ее ничем не мажешь.
***
– А у вас есть в машине нурофен?
– Нет.
– А в машине есть аптечка?
– Да. Но она запечатана. Если я ее открою, то мне придется покупать новую.
– И что же в ней? Присыпка?
– Не помню… Перекись водорода, эластичный бинт… Пластырь…
– А если у человека инфаркт или инсульт?
– Я его сразу же увезу в больницу.
– А если бы вы собирали аптечку, то что бы вы в нее положили?
– Корвалол, валокордин, валерьянку… Цитрамон…
– Я бы положила нашатырь.
– Еще можно клизму.
***
– Мой муж заставлял меня кататься с ним на лыжах!
– Так ты бы сказала, я не хочу! Катайся один!
– Так после падения у меня был разрыв связок, и мне пришлось делать операцию. И потом еще полгода восстанавливаться!
– А мы тоже поехали с мужем кататься и даже инструктора не взяли. Ой, ну такие дураки! Залезли на самую высокую гору и летели вниз, как безумные. Слава Богу, не разбились, а людей увозили на скорых!
– Лыжи это такой травмоопасный вид спорта…
– Так что лучше кататься на банане.
– И научиться отказывать любимому человеку.
***
– Меня умиляет ваша простота. Неужели вы думаете, что я приеду к вам, и буду жить в вашей квартире вместе с вами и вашей собакой?
– А почему нет?
– Вы так наивны…
– Но я же вам ничего не предлагаю!
– Вот именно.
***
– Раньше на рубль можно было проехать на транспорте, пообедать в столовой и еще на сигареты оставалось. А сейчас что вы купите на один рубль? Ну что?
– Ничего.
– В восьмидесятые годы проезд в метро стоил пять копеек, а сейчас пятьдесят пять рублей! За сорок лет проезд в метрополитене вырос в тысячу раз! Вдумайтесь, в тысячу!
***
– Я живу в двухэтажном доме, с паркетом, с кабинетом, с садом! Мне восемьдесят три года! У меня в Москве квартира, у моих сыновей дорогие машины, забыл, как называются.… Какая самая дорогая машина?
– Не знаю… Ягуар?
– Так они все такие умные, купили себе квартиры, приезжают ко мне за город, привозят креветки!
– А вы верите в Бога?
– Нет. Еду к внучке, а ей сегодня месяц! Вы представляете! Так я с утра ягоды насобирал, а я сам варенье варю из земляники. Вот везу полную сумку гостинцев!
– Вы дожили до восьмидесяти трех лет и не верите в Бога?
– Нет. Можно я вас поцелую в щечку?
– Знаете что?! Идите-ка вы в жопу!
***
– Так этот человек хотел на мне жениться!
– Ты сама виновата! Зачем ты пошла с ним к кардиологу?
– Так он сам сказал, люблю делать людям добро! Вы говорит, что бы, говорит, хотели обследовать из органов?
– Ты должна быть ему благодарна! И при каждой встрече говорить, спасибо!
– Да я благодарна, мама. Благодарна! Но почему он, любящий делать добрые дела не делает их просто так?
– Всегда вини себя!
***
– Я пью валерианку с пустырником от паразитов.
– Но мне кажется, это седативные препараты… Они действуют на центральную нервную систему.
– Это то, что мне надо! У паразитов успокаивается нервная система, они расслабляются, засыпают беспробудным сном, и тут я выпиваю двойную дозу сульфата магния, а так как они в покое и ни о чем не переживают, то они тут же вылетают. И мой организм очищается!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
