Дьявольские объятия

Недели через две после этого кто-то залез в мою комнату, сломав замок. Ничего не пропало на первый взгляд, а на следующую ночь кто-то подбросил мне в окно бутылку с чем-то горящим. Рассматривать кто это был, мне стало некогда: я тушила пожар. Не пострадала, но не очень приятно было. Я решила, это кто-то из «отшитых» мною парней сильно обиделся или вроде того. Мальчики знакомились со мной часто, но они были мне не интересны, так что я общалась с ними не долго и забывала с кем знакомилась. Это отвлекло меня от встречи, и я благополучно забыла о ней.

И до, и после встречи с этими двумя я чувствовала, как кто-то «зовёт» меня неизвестно куда. Это изрядно испортило мне нервы, но мне удалось-таки избавиться от этой вытягивающей душу дряни. В какой-то момент я осознала, что мне напакостили намеренно и «отбила» удар обратно. Мгновенно настала мысленная тишина. Вокруг меня словно образовался вакуум. И полный покой. Теперь я легко вспомнила лицо парня с набережной, словно наваждение спало. Несколько месяцев ничего не происходило, и я жила спокойно.

В один из весенних вечеров, когда я уже забыла о своём «увлечении», я как-то вышла из дома в магазинчик. По возвращении заметила, что замок плохо работает, словно в нём ковырялись. Я всё же сумела открыть дверь, зашла домой, осмотрелась. Ничего не пропало. Но, вспомнила, что в прошлый раз, перед пожаром, тоже ничего не пропадало. Зато потом я не досчиталась некоторых фоток. Осмотревшись и ничего подозрительного не найдя, я допила свой остывший кофе и тут меня сморило в сон. Я легла спать. Был поздний вечер, уже стемнело. Когда проснулась, опять было темно. Сначала я не поняла: чувство было такое, что спала долго, но должно быть уже утро. Оказалось, был вечер следующего дня. То есть я благополучно ухитрилась проспать сутки! Я, конечно, любила поспать, но что бы сутки? Такого со мной ещё не было. Это озадачило. Возникла мысль, а не залез ли ко мне действительно кто-то и не подсунул ли снотворное? Просто так ведь не реально было отключиться аж на сутки… Но фактов и вещественных доказательств у меня не было, и я решила выкинуть инцидент из головы, за невозможностью проверить, так ли это. Правда, потом обнаружила пропажу одной вещи, не особо ценной, но опять не была уверена, что именно её утащили тогда. Зачем кому-то понадобился мой плед? Я потом посматривала его у тех, у кого могла, но ни у кого его не нашла.

Жизнь вошла в привычное русло, никто никуда меня не тянул, только ночной посетитель появлялся, как обычно, да соглядатаи маячили.

Потом мне мельком попался на глаза на фотках в сети какой-то парень, в компании с друзьями и я заметила, что при этом стало меняться моё восприятие звука. Голоса тех, кого я слышала, словно раскладывались на составные части: отдельно слышалось дыхание, отдельно посторонние шумы, сами голоса. Я не поняла, в чём дело, но не стала заострять на этом внимание, просто постаралась вернуть звук в норму. А ещё через некоторое время я увидела его страничку в сети и теперь угадала. Опять возникло это необычное ощущение, как будто привычная реальность меняется, открывая завесу куда-то ещё.

Это был он тогда! Разве что он не сказал об этом лично. Его лицо я видела вместо парня с набережной. И один из тех двух не местных, что встретились потом, тоже был он. Я это не сразу вспомнила, позже, когда озадачилась, откуда я могу его знать, да и он меня. Это было даже не воспоминание, а уверенность: просто знаю и всё. И он действительно был оттуда, откуда я угадала случайно. Просто ни с того ни с сего ляпнула раньше, чем успела подумать, это откуда-то взялось в голове. И ощущение было тогда странное, на которое я сразу не отреагировала, ведь его лицо тоже выпадало из памяти, пока я на него смотрела. С ним у меня начали возникать глюки почему-то.

Неужто он специально приезжал познакомиться? Не ближний свет, всё-таки. Они не уточняли, по какому делу приезжали, а я не спрашивала. И он не сказал, как на самом деле его звать. Теперь я увидела, что не так, как сказал. Соврал.

И теперь он попался на глаза и, после некоторого затишья, у меня опять возникло ощущение связи. Оно возникло сразу, как только я увидела его и становилось всё сильнее. Через 2 месяца я уже точно осознала это. Даже пробовала проверить. Относительно других людей таких ощущений не было.

С его появлением так же изменилось моё восприятие зрительных образов. Воображение у меня всегда было развито, но была разница между моими фантазиями и тем, что началось. Я заметила, с ним, когда я что-то смотрю, всё кажется более реальным. Не просто смотришь, что происходит, но ощущаешь материальность предметов. Картинки словно оживают. Ощущения обостряются, материализуются. Это отличалось от простого воображения. И, казалось, он каким-то образом получает от меня информацию, видит то, что я. Возникла необъяснимая уверенность в этом. Каким образом это происходит? И что именно он узнаёт? Я не знала, но хотела узнать. Тем более, что возникшая между нами связь не прекращалась.

В один из вечеров, когда я уже собиралась засыпать, вдруг возникло ощущение сильнейшего беспричинного страха, словно кто-то смотрит на меня из ниоткуда. От этого, казалось, зажарится мозг, и я выскочу из собственной шкуры. Я пометалась несколько минут по квартире, пока мне удалось погасить неприятные ощущения. Они были похожи на те, когда появлялся ночной визитёр, так что я уже имела некоторый опыт, как справляться с нервами.

Восприятие реальности слегка изменилось: я начала мысленно видеть образы. Он встал с постели, пошёл в ванную умыться. Я словно смотрела на него из зеркала над раковиной. Потом начала что-то слышать. Спросила, он ли это, но ответ был невнятный. Мы договорились встретиться. Я даже пришла на место встречи, покрутилась там немного и ушла. Решила, это глупо, или мне померещилось, быть может. Нет, я уверена, мне не показалось, но вся эта ситуация какая-то идиотская. В этот раз разговор был не такой отчётливый и я была не уверена, правильно ли поняла. В общем, решила не страдать ерундой и ушла.

Через неделю меня пригласили на тусовку, где, как теперь я поняла, он был тоже. Но я не ожидала его встретить и не видела, а он не подошёл. Зато подошла другая компания парней, которые с ним знакомы, как выяснилось позже. Я с ними пообщалась, а после больше не видела их.

Странное ощущение тревоги беспокоило меня после этого. Мысленно я всё время возвращалась к нему, словно он попадался на глаза. Забуду и опять вспомню, почему-то. Тут мне приснился сон. Ощущение, что явно возник контакт с кем-то. Снился мне он и его девушка, которая злилась на меня, считая соперницей. Она говорила мне, что он – её, а я сказала ей, что он не такой уж и хороший, чтоб я за него держалась. У меня, на самом деле, были тревоги не только относительно него, но и из-за моих «покровителей», я озадачивалась, какое они могут иметь отношение к происходящим в моей жизни событиям. Вопросов у меня было много и на который из них отвечал сон, я не поняла и интерпретировать сон не смогла. Только ещё больше запуталась.

Тревожная ситуация продолжалась ещё некоторое время и закончилась новым сном. В нём он пришёл ко мне домой и заявил, что я его приворожила. Проснулась я ошалевшая. Не могла сказать с уверенностью, но была уверена, что он тоже видел этот сон… Возможно, мы в самом деле пообщались. Я бы хотела это узнать, спросить его лично. Подтвердить свои догадки и узнать, что там у него происходит… Но это было не осуществимо пока.

Не смотря на мою уверенность, что я действительно общаюсь с другим человеком, я всё же не могла признать это вслух. Даже самой себе. Ведь так не бывает! Хотя, в жизни всякое бывает.

Через несколько дней после этого сна, он появился у меня дома. Не реально, астрально. Я начала чувствовать его физически.

Я решила подпустить его ближе, позволила физический контакт. Ведь он целый год вился незримо и чего-то ждал. Не исчезал. Я наблюдала за происходящим. За ним, что он будет делать, за необычными ощущениями, как это происходит… Мне были интересны, «технические» подробности нашей связи. Я попробовала разрешить ему дотронуться до меня, показала себя мысленно. И, через несколько дней, это удалось. Как-то само собой получилось, даже без усилий. Естественно, словно я всегда это делала. Я прислушивалась к ощущениям, увлеклась происходящим. Само собой, я ещё и училась, занималась домашними делами, но всё внимание моё было сосредоточено на нём. Со стороны же ничего не было видно.

Я позволила ему до себя дотронуться. Если он есть, я почувствую, что он делает что-то… Он тронул меня за руку, ногу. Я мысленно сказала ему чтобы потянул сильнее. Он так и сделал. Было интересно, может ли он потянуть так, чтобы сдвинуть меня? Нет, он этого или не мог, или не стал. Но я отчётливо чувствовала прилагаемое усилие, явно со стороны, это делала не я. Возникло впечатление, что он рядом, у меня за спиной и я в его руках. Я расслабилась и поддавалась ему.

Как-то так получилось, что я ограничила периметр своей квартиры и он словно вслепую ходил по ней и находил меня. Я ухожу с дивана на кухню, он поищет меня и находит в другом месте. Потом он начал быстрее находить меня, лучше ориентироваться у меня дома. На самом деле он находился не знаю где, но астрально жить начал у меня.

Я озадачивалась, что же он при этом делает на самом деле? Действительно ходит у себя дома словно в ограниченном пространстве, или просто мысленно курсирует у меня? Видно его не было, но ощущалось его присутствие. Когда он подходил ближе и сильнее «материализовывался», физически ощущалось давление воздуха. Как звуковая волна. Или лёгкий ветерок. Если он брал меня за руку, на руке был виден отпечаток ладони. Само прикосновение ощущалось не так, как привычное физическое. Лёгкое, словно касание пёрышком. Гамма этих ощущений оказалась неизмеримо больше, чем обычных физических.

Потом мне показалось, что я увидела, где находится он. Я была рядом с ним, как всегда, но попробовала переместиться в другую комнату. Правда я не знала, есть ли она, может, просто представила не существующее помещение? Он меня потерял поначалу, но потом нашёл. Было похоже, что я, порой, ограничиваю материальное пространство вокруг себя, или создаю несуществующее, вымышленное пространство. В астрале? Или не знаю где. А он то ищет меня в этом пространстве, то сразу «подключается» ко мне, не обращая внимания на окружающее.

Я выходила из дома в магазин. Он шёл рядом, приобняв меня. Казалось, он знает, что я не дома. Я приходила домой, он встречал меня у двери. Казалось, две точки в пространстве совместились, его дом и мой… А, может, и не так. Я экспериментировала, пытаясь понять, как это действует.

Он чувствовал меня и то, что рядом со мной. Однажды ко мне зашла одноклассница. Мы сидели на диване, она потянулась за подушкой через меня и «зацепила» его. То место, где я его чувствовала. Он при её прикосновении отдёрнулся. Она ничего не заметила в этот раз. В другой раз почувствовала вибрацию воздуха, когда он появился возле меня и испугалась. Позже я перестала ощущать пространство вокруг себя, и он начал появляться только возле меня. Хоть он и был всё время со мной, в некоторые моменты его появление усиливалось, наш контакт становился более ощутим физически.

А потом он, видимо, начал шутить. Я стояла на кухне, а он начал меня куда-то тянуть, приобняв за талию. Не на столько сильно, чтобы я не могла сопротивляться, но вполне отчётливо. Я и не сопротивлялась: мне стало интересно, куда он меня ведёт. Поддалась. Мы пошли, он подвёл меня к моей постели и остановился. Я мысленно посмеялась и вернулась к своим делам на кухне: я пока не собиралась спать. Он всё время был у меня за спиной. Я почувствовала, как он давит мне на плечо и одновременно держит внизу живота, как бы заставляя наклониться поудобнее… Я была уже не такая маленькая девочка, чтобы не понять, что он делает, тем более знала о возможности заняться любовью. Просто раньше я так быстро прекращала это, что толком не успела рассмотреть все детали подробно.

Я общалась с ним год, а возможно, и прежде был он, тогда несколько лет мы вместе. Я привыкла к нему и ни с кем другим себя не представляла. У меня появился мужчина. Я так подумала и решила сделать это, помня, как это происходило раньше.

Получилось не сразу. Кажется, сразу он не понял, чего я хочу, потом не поверил, правда ли, но потом сообразил, что от него требуется и у него начало получаться. Мне показалось, он не знал, как это сделать. Или не мог без моего желания. Но я пожелала. И он начал исполнять мои желания. Всё лучше и лучше. Мы учились. Или я.

Вообще-то, он старше меня, поэтому, должно быть знал, как это делать на самом деле… Но узнал, что есть и другой способ, а когда узнал, словно с цепи сорвался. Начал приставать постоянно, как будто только этого и ждал. Я уже не знала, когда он при этом может заниматься другими делами. По идее, он же должен работать когда-то… Есть, спать, хотя-бы… И думать о своих делах. Не может же он круглосуточно думать обо мне!

С тех пор, как я начала ощущать его физически, я постоянно чувствовала, что он держит меня в руках, гладит по волосам, рукам, ногам, везде. Я словно куколка в его руках, и он всё время меня теребит. Если я была занята и игнорировала его, он теребил меня более настойчиво, словно требовал внимания.

Уже через месяц такого времяпровождения я устала от его внимания и у меня появилось желание научиться отключать нашу связь. По принципу, захотелось пообщаться, – позвони. А если нет времени, отключи телефон. Абонент не абонент. Но, в нашем случае получилось, что абонент всегда доступен. Моя доступность для него начала меня напрягать. Я вдруг поняла, что у меня всё же есть свои дела. Уроки учить, готовить, стирать, в магазин ходить и прочие мелочи, на которые раньше не обращала внимания. Но я терпела его. Куда деваться? Наверное, не зная меня, ему было трудно вот так общаться. Ему нужно было моё внимание постоянно.

Когда мне удавалось ослабить нашу связь, чтобы я могла отдохнуть от его внимания, он пугался. Я чувствовала всплеск его эмоций, он цеплялся за меня словно умрёт, если перестанет меня ощущать. Я мысленно всё время успокаивала его. Тогда он вёл себя спокойнее. И мне становилось спокойнее. Уснуть с ним тоже было проблематично. Я заметила странную особенность: когда я засыпала, связь между нами резко прекращалась, как туго натянутая резинка вдруг обрезанная, и от этого происходила отдача. Удар достаточно сильный, чтобы подлететь на постели: от этого рефлекторно сокращались мышцы. Разумеется, от такого тут же проснёшься. А если это повторится раз десять, то потом вообще не уснёшь. Я начала страдать бессонницей. Засыпать стала аккуратно, медленно ослабляя связь. И уговаривала его: «Спи, спокойной ночи, милый…». Но, невольно начала думать: «Да когда ж ты уснёшь, зараза!?». Ведь должен же он когда-то спать? Не супермен ведь…

Как бы ни были мы близки, я поймала себя на мысли, что устаю и морально и физически от него. Он отнимал всё моё время и силы. Взамен удовлетворял мои желания. Но, кажется, он же эти желания и возбуждал. Я определённо не думала и не собиралась столько времени проводить в койке, хоть это и было соблазнительно интересное занятие.

Я читала о нём и обнаружила, он начал говорить своим знакомым кое-что похожее на происходящее с нами. Не в открытую, завуалированно, намёками. Открыто об этом говорить и не стоило, конечно. Я решила, мне всё же не померещилось: он знает обо мне. Действительно что-то происходит. Но я не подумала, что этого надо опасаться. Поначалу всё выглядело довольно безобидно. Почему-то я забыла и не подумала, что его появление в прошлый раз доставило мне не мало неприятностей, когда что-то тянуло меня неизвестно куда и к кому и не давало покоя.

Мне снились сны. Не часто, но, казалось, и он их видит тоже. Его я при этом во снах не видела никогда. Таким, какой он есть на самом деле. Его образ всегда был искажён или даже был кто-то другой с виду, но подразумевалось, что это он. Видел ли он мои сны? Или просто был рядом, когда я их смотрела? У меня было ощущение, что он всё время у меня за спиной и он со мной. К этому я отнеслась довольно спокойно. Ну, есть он и есть. Это происходило постепенно, и я незаметно для себя привыкла к его присутствию. Это ощущение его присутствия стало таким навязчивым, что я уже забыла, как чувствовала себя без него.

Мы общались так уже несколько месяцев. Но, вообще-то, я уже через 2—3 месяца как он начал ощущаться физически, начала подумывать, что нам пора встретиться. Только не знала, как это устроить. Съездить к нему и встретиться лично, я не имела возможности. Действовать надо было ему, но я не обнаружила с его стороны каких-то действий. Он нашёл способ передавать мне сообщения в сети. В форме общения со своими знакомыми. Вернее, они общались между собой, а он лично не участвовал. Я посматривала, о чём они общаются. Временами они отпускали в мой адрес шуточки, но я не придавала им значения: всегда найдётся кто-то, кто будет разводить сплетни и даже злословить. Я не позволяла себе думать о плохом, напрочь перекрывая подобные мысли.

Его разговоры обо мне с его знакомыми застряли на общем сведении для меня, что он знает обо мне. Поначалу я именно это и хотела выяснить, но потом для меня этого стало недостаточно. На мой взгляд, раз уж он не скрывал того, что с нами произошло, ему следовало бы сказать, что он встретил «настоящую любовь» или что-то в том же духе. А он в своих «посланиях» мне очень туманно изъяснялся, так что я не могла с уверенностью сказать, как он вообще ко мне относится. Поэтому и не решалась написать ему, наверное. Не то чтобы я боялась, а вдруг скажет, что это не он или, что я свихнулась… Нет, ведь, по его поведению не похоже было, что он хочет расстаться со мной, а значит, не скажет, что не он… Но, что-то определённо удерживало меня от желания встречаться с ним. Я не понимала, в чём тут дело.

Наша связь была необыкновенной и очень близкой. Но я не считала его близким мне человеком, не доверяла ему своих тайн, не пыталась поговорить мысленно, не обращалась за советами или помощью. Не требовала ничего. Но и не ожидала от него ничего, чего бы мне надо было опасаться. Воспринимала его как приложение к себе. Он просто есть и всё. Мы вдруг оказались вместе, и это свершившийся факт. Я к этому не стремилась, но он появился, и я убеждала себя, что, если это случилось, значит, есть в нём нечто, подходящее для меня. Может, потому что у меня не было ни родственников, ни друзей. Из-за него я перестала общаться с теми не многими людьми, с которыми дружила. Хотя, на самом деле, они и не знали меня – я им не говорила о себе всей правды. Так что мне всё равно не с кем было общаться… Или нечем заняться.

Его появление я восприняла довольно спокойно. Не знаю, любовь ли это, но я относилась к нему с душевной теплотой, как к давно и хорошо знакомому и близкому человеку, который всегда со мной. В каком-то смысле, он действительно был всегда со мной. Пусть мысленно, но, кажется, это даже ближе, чем реально быть вместе. Я считала, что мы похожи, раз между нами возникла такая связь и не интересовалась его мнением потому что была убеждена, что у него оно полностью совпадает с моим. Пожалуй, это было для меня самым важным, когда рядом человек, которому можно доверять. На недостатки я могла закрывать глаза.

Я чувствовала, он думает обо мне постоянно. Ощущала его прикосновения. Он чуть ли не круглосуточно тискал меня в руках. Но я не думала, что он может слышать меня и не утруждалась с ним разговаривать. Занималась своими делами, часто игнорировала его, если была занята. Иногда даже ухитрялась забывать о нём на некоторое время, увлекшись чтением или ещё чем-нибудь (чему сама удивлялась, ведь он незримо постоянно был рядом, у меня за спиной), но он тут же теребил меня, как бы напоминая: «Я здесь, не забывай». В таких случаях связь у нас, возможно, прекращалась и он это определённо замечал. Хотя, я могла только догадываться, что при этом происходит у него. А хотелось узнать более точно, спросить его. Какой смысл пытаться угадать то, что можно спросить?

Вряд ли он мог думать о ком-то больше, чем обо мне. Это просто невозможно. Он столько внимания мне уделял… Причём сам. Ведь я не пыталась цепляться за него, когда связь прерывалась. Он словно пугался: «куда делась?». И мне приходилось успокаивать его: «я здесь». А то он начинал вести себя беспокойно и не давал покоя мне. Обилие внимания к своей персоне я восприняла за неравнодушие. В самом деле, кто станет уделять другому человеку своё время, если ему на этого человека наплевать? Я бы не стала.

Я сочла, что нашла свою «вторую половинку» и жизнь моя стала приятнее с ним. Или я просто нашла себе занятие. Я считала его своей поддержкой, хотя, если подумать, то он ровным счётом ничего не делал для меня. Но мне это было не важно. Сейчас я справлялась сама, а когда мне понадобится, я думала он будет рядом… Я была вполне спокойна, пока не задумывалась, что будет дальше. После всех моих тревог, мне был просто необходим отдых на некоторое время, и я откидывала от себя все тревожные мысли, наслаждалась временным затишьем, переключив внимание на технические подробности нашей связи. А о будущем подумаю потом.

Ещё я бы не прочь была просто поговорить. Не смотря на нашу близость, порой, я всё же чувствовала себя одинокой. Мне не хватало реального общения. Как говорится, человеку что ни дай, всего мало будет. Хотя, можно сказать и так: если постоянно есть одно и то же, пусть даже очень вкусное, рано или поздно захочется другой еды. А в нашем случае нам следовало внести изменения в отношения. Мы пообщались вот так и это было интересно. Но, всё же, должен был быть какой-то прогресс.

Я затруднялась, как назвать наши отношения. Реально ведь мы не были знакомы. Это было скорее поводом познакомиться. Время шло, пора было бы уже встретиться. Ему надо было об этом сказать. А он продолжал разводить туманные намёки на наше знакомство, и я устала ждать, когда же случится сдвиг с мертвой точки. Да и его мутные речи начали раздражать, честно говоря. Моё терпение всё же имело пределы, и они были пройдены. Мне начало казаться, что ничего лучшего в наших отношениях уже не случится и я начала терять интерес. А дальше что? Я не была готова общаться с ним вот так, заочно, всю жизнь.

Некоторое время это было интересно само по себе, но не всегда же! Время-то идёт. Ладно, раньше я бы и не смогла уехать к нему, пока школу не закончу, но я скоро закончу и что тогда? Я буду жить сама по себе и продолжать общаться так же? Нет, это меня не устраивало. Он где-то там, за горизонтом, занимается своими делами, заметно, не скучает, а я практически безвылазно сижу дома и «варюсь» в собственных размышлениях об одном и том же. Это изрядно надоело, появилась досада.

У меня и так было предостаточно проблем, с которыми он должен был бы мне помочь, если моя судьба его волнует. А если нет, то тогда мне не понятно, зачем я с ним теряю время. Что он есть, что нет его. Поначалу я оправдывала его тем, что сама не сообщила ему о себе. Но ведь и он не сказал ничего такого, что побудило бы меня сказать.

Моя ситуация в реальности не изменилась. Люди, следившие за мной, так и продолжали это делать и что со мной будет после школы, я по-прежнему не знала. Но подозревала, что отправлюсь туда, куда «покровители» меня заберут. И это точно будет не курорт. Если я – эксперимент ученых, меня заберут и будут продолжать ставить опыты где-нибудь в закрытом месте, откуда я вряд ли выйду живой. Мне и так запрещено выезжать из этого задрипанного городка, но некоторую свободу я всё же имела пока. Скоро и такая свобода станет для меня роскошью.

Некоторое время назад мне действительно надо было расслабиться и успокоить нервы, и он отвлёк меня от нехороших мыслей. Но теперь пора было подумать о будущем и действовать, а я тратила время на человека, которому до меня, возможно, дела не было. Я думала, он любит меня, поскольку уделяет много времени. А теперь начала думать, что, возможно, у него наша экстрасенсорная ситуация проявляется совсем не так, как у меня. Может, я вовсе и не мешаю ему, как он мне? Так, маячу в мыслях невидимо, отмахнулся и живёт себе преспокойно, а я навыдумывала, будто важна ему. Это уже похоже на отмазку для дуры: он пару слов скажет, что б отвязаться, пусть она ждёт, когда он приедет… Когда рак на горе свистнет.

Я потихоньку начала злиться. Хоть он в открытую и не говорил ничего. Но и поэтому тоже! Если не хотел общаться со мной, нельзя что ли было сказать?! Это чтобы я со временем сама поняла, на практике? Чтобы на собственной шкуре ощутила, что общаться с ним не стоит. Пожила в неудобствах, которые он мне доставлял и поняла, что ничего хорошего от него ждать не стоит.

А неудобства были и очень неприятные, мягко говоря. Но я не мыслила раньше, что он доставлял мне их специально. Думала, в моих экстрасенсорных способностях могут быть свои специфические особенности, которые я не смогла проконтролировать. Я их пыталась контролировать, чтобы сделать свою жизнь приятнее. Но всё равно, множество мелких пакостей отравляло моё существование.