Не отправлено: письма тебе

твоя рука так естественно переплетается с моей, что я в действительности ощущаю нехватку чего-то очень важного, когда ты меня отпускаешь. словно моя рука всегда искала именно твою руку, для того чтобы всё вокруг наконец обрело смысл.

и вновь мой взгляд, совершая долгожданный побег, ищет ответы на вопросы среди россыпи веснушек на твоих щеках, в оттенке губ, в лёгкой улыбке, на твоих ресницах. почему-то хочется верить, что он их найдёт, ведь где же они ещё могут быть, если не здесь, не в самом центре моей вселенной. да и как меня вообще может что-то волновать, когда я в очередной раз вижу, как ты улыбаешься. все на свете проблемы теряют важность. что там проблемы, я забываю вообще про всё, желая только вновь и вновь видеть это чудесное явление.

люди ищут счастье годами, на протяжении всей своей жизни, в самых разных делах, людях, местах, вещах. все они хотят обрести это недосягаемое чувство безмятежности. и даже из раза в раз находят, но потом вдруг понимают, что это вовсе не то. знаешь, в чем их проблема? они ищут вечное счастье, забывая что момент и есть вечность.

ты – мой момент. ты – моя вечность. ты – моё счастье.

твоя фиалка.

12.07.19

____

от кого: от тоскующей фиалки.

кому: тебе.

тебя обнять.

мечтаю заблудиться, блуждая от одной соцсети к другой. бесконечно листаю ленту, лайкаю фотографии, читаю какие-то непонятные записи, захожу на страницы незнакомых людей. всё это должно спасать от отсутствия тебя.

да, не спасает.

но я продолжаю повторять этот ритуал. перекинулась парой сообщений с тобой, ещё с кем-то. включила непонятное видео и будто во сне просмотрела его до конца, ни капли не вникнув в содержание. попыталась оторваться от экрана телефона – почувствовала панику. я в западне или же, наоборот, нашла спасение?

отсчитываю секунды до момента встречи. секунды кажутся слишком долгими, но мгновения я не в силах сосчитать. и это всё же означает, что их слишком много.

пью какао, который сварила для тебя. в очередной раз пытаюсь символами на экране передать тебе то, что чувствую. когда попытки терпят неудачу, вновь стараюсь отвлечься.

завтра будет новый день. сложный. невыносимый. пугающий. рано просыпаться, выходить на улицу в холод, ехать в полном автобусе, туда, откуда хочется сбежать. вокруг будут люди, которых я боюсь.

но всё это стоит того. ведь только пережив всё это, я вновь смогу тебя обнять.

твоя фиалка.

17.07.19

____

от кого: от фиалки, сбежавшей с тобой из реальности.

кому: тебе.

с тобой лучше, чем в реальности.

ты обнимаешь меня так крепко, будто боишься потерять. словно если ты ослабишь хватку, я просто растворюсь, исчезну, пропаду. чувствуя это я лишь сильнее к тебе прижимаюсь, надеясь, что этот момент никогда не закончится.

слышу, как бьётся твоё сердце. все остальные звуки вокруг затихают, отходя на второй план. ты зарываешься рукой в мои волосы и очень осторожно гладишь меня по голове. в этот момент в твоих действиях столько нежности, что мне начинает казаться, будто это сон. так не может быть на самом деле.

я поднимаю голову, чтобы убедиться в том, что ты – это ты, что моё воображение не играет со мной злую шутку. в ту же секунду ловлю твой взгляд, а ты целуешь меня в лоб. нет больше тревоги, которую я почти никогда не могу унять, нет больше переживаний, проблем, времени и даже пространства. есть только ты.

раствориться бы прямо сейчас. больше всего на свете я хотела бы никогда тебя не отпускать, хотела бы быть с тобой рядом, хотела бы чувствовать твоё тепло и эту нежность, заставляющую моё сердце замирать.

не хочу возвращаться в реальность.

не отпускай меня никогда.

твоя фиалка.

18.07.19

____

от кого: от растворяющейся фиалки.

кому: тебе.

растворяюсь бабочками.

от твоего прикосновения по моей коже бегут мурашки. а тепло, которое я ощущаю, находясь рядом с тобой, не дарит мне ни один свитер или шарф. я хотела бы быть с тобой сутки напролёт, перебирая твои огненные волосы, ища ответы на самые важные вопросы в твоих глазах, держа тебя за руку и надеясь никогда не отпускать.

в моём животе порхают бабочки, когда ты шепчешь мне на ухо очередную милость. я забываю обо всех проблемах, трудностях, обстоятельствах, делах, заботах – я растворяюсь в тебе.

твоя фиалка.

31.07.19

____

от кого: от одинокой фиалки.

кому: тебе.

мой свитер весь пропах тобой.

вновь перед глазами твоя улыбка, а в голове звонко переливается твой смех. в этой комнате нас больше чем двое, но рядом с тобой я не замечаю, что на земле вообще существует кто-то ещё. всё становится таким простым и понятным, кроме того, как ты смотришь на меня и что чувствуешь, когда я дотрагиваюсь до тебя.

вот мы попрощались, нехотя отпустив друг друга, но мне всё ещё кажется, что ты рядом. на повторе прокручиваю в голове каждое твоё прикосновение, каждый поцелуй в щёчку. снова чувствую, как в магазине ты меня обнимаешь, стоя позади, как прижимаешь ближе к себе, как гладишь по волосам, как лежишь на моих коленях, как поглаживаешь по руке. всё ещё ощущаю, будто ты держишь меня за руку, изредка чуть крепче сжимая мою ладонь.

мне снова хочется зажмуриться от одной только мысли о том, как ты притянул меня к себе и поцеловал в шею. или как ты подумал, что я хотела поцеловать тебя, когда я хотела лишь легонько коснуться губами твоего носа.

мой свитер весь пропах тобой, хотя, быть может, только я чувствую этот запах. в шкафу висит твоя рубашка, в которой я выгляжу смешно и нелепо. а на моей коже всё ещё остались незримые следы твоих прикосновений.

я просто хочу повторить каждое мгновение из тех, что мы были рядом друг с другом. хочу вновь уткнуться носом тебе в шею, прижаться к твоей груди, взять тебя за руку, взъерошить твои недавно покрашенные малиновые волосы и поцеловать тебя… теперь уже так, как ты подумал.

вот только…

твоя фиалка.

08.08.19

____

от кого: от отравленной фиалки.

кому: тебе.

хочу к тебе, а не вот это вот всё.

банально звучит, не правда ли? но, пожалуй, ещё банальней будет сказать, что я хочу каждую минуту быть рядом с тобой. и, тем не менее, в этом, помимо всего прочего, кроется и кое-что безрассудное.

моменты, когда мы вместе, кажутся сказочными. мир вокруг ярче, эмоции живее, не страшна непогода и прочие напасти. кажется, будто спасение от всего таится в одном лишь действии – достаточно просто держать тебя за руку, и все беды и страхи растворяются.

но всё это представляется мне самым опасным ядом, когда мы расстаёмся. будто в этом есть что-то неправильное. когда твои губы касаются моей щеки – словно ядовитый след остаётся на коже. отметина, означающая неверность наших или, быть может, только моих действий. и будь это простым ядом, может не так уж и пугало бы всё это меня. но ты словно смертельно-ядовитый омут, в который меня из раза в раз что-то вновь и вновь толкает.

и в следующую секунду я снова ныряю, стремясь коснуться дна, что сулит мне счастье. ощущаю, как лёгкие постепенно наполняются водой и намеренно игнорирую это. меня обнимают твои руки, я чувствую твой запах, твоё дыхание на моей шее, слышу твой голос, смех. но яд сильнее, он берёт верх над чувствами, затуманивая разум. а сознание, не намеревающееся терпеть всё это, стремительно покидает меня, бросая в забытье.

парадокс в том, что я всем своим существом ощущаю, что и дня не проживу без тебя. ядовитый наркотик, разлагающий меня изнутри, уничтожая организм постепенно, по кусочку. наркотик, который я из раза в раз сама пускаю по своим венам, вместе с тем, как впускаю тебя в свою жизнь.

и если мне суждено умереть от этого – так тому и быть. всё же это лучше, чем прожить жизнь, в которой не будет тебя.

твоя фиалка.

14.08.19

____

от кого: от чувствительной фиалки.

кому: тебе.

чувствовать.

наши руки сплетаются, волосы сплетаются. губы соприкасаются. приглушённый свет лампы. тишина и лишь дыхание – твоё и моё. тепло наших тел. шёпот, осторожные смешки, порывистые движения, улыбки. ты. я.

твоя рука касается моей. чувствую, как медленно, атом за атомом мы друг от друга отделяемся. в том месте, где ты ко мне прикасался, пустота и холод.

осторожные фразы. попытки наладить хоть какой-то контакт. колкие воспоминания. болезненные ниточки, тянущиеся от событий, которые были.

тёплые слова. мягкий разговор. попытки создать ощущение, что я нужна, что я особенна, что я всё ещё выделяюсь среди остальных. приятные воспоминания. мелочи, которые возвращают назад.

твоё имя. твоё имя. твоё имя.

отпускай.

нет. держи.

твоя фиалка.

5.09.19

____

от кого: от раздражённой фиалки.

кому: тебе.

мне неприятно.

я не хочу всё это знать, помнить, вспоминать, замечать, читать и перечитывать. не хочу возвращаться к этому. не хочу, чтобы кто-то ещё мог проникнуть когда-то "наш" мир. не хочу знать, что мы – больше не "наша" тайна. и даже больше не тайна каждого из нас по-отдельности. это вообще больше не тайна. ведь нет никакой необходимости её хранить, если всё остальное разрушено.

это хладнокровие раздражает. раздражает то, как быстро ты можешь переметнуться с одной стороны на другую, потеряв из виду то, что было истиной. раздражает невозможность сказать тебе, что так нельзя, что так ты убиваешь мои последние тёплые чувства по отношению к тебе. раздражает, что тебе нравится всё так рушить, а я лишь просто замолчала, чтобы не делать больно себе и тебе.

для меня так важно, чтобы человек оставался всё тем же человеком, даже если взаимоотношения меняются. для меня важно понимать, что всё, что я знала о ком-то было настоящим, подлинным, истинным. для меня важно, чтобы сохранялось то, что было, чтобы ценности не предавались, чтобы "с секретом в могилу".

ну а если всё иначе, значит не зря ушла. значит позволила себе когда-то обмануться. значит сделала верный выбор. и как же всё-таки жаль, что это совсем не хэппи энд.

фиалка.

21.09.19

____

от кого: от разбитой фиалки.

кому: тебе.

оказалось, что так может быть.

оказалось, что конец наступает сам, ни у кого не спрашивая разрешения и не учитывая чьих-то желаний. единственное, что мне сейчас осталось – смириться и заточить своё сердце в камень, чтобы оно больше никем не было тронуто.

подтвердилось всё то, чего я боялась. когда я писала «знаю, что придёт конец», я не думала, что он наступит настолько стремительно. теперь же я понимаю, что я просто была слепа и глуха ко всему, что происходило вокруг, ко всему, что кричало: «будь осторожна! впереди обрыв!». я будто видела обрыв и прыгнула в него с самой высокой скалы. но не могла и предположить, что из этой пропасти не выбраться.

погас свет, луна зашла за облака, звёзды потухли так же быстро, как загорелись. в душе мрак и пустота. в душе непроходимый туман. нет ни смерча, ни бури, ни каких-либо других ужасающих, разрушающих и сокрушающих явлений. там лишь глухая, пустая, удушающая тишина.

от неё не скрыться, не спрятаться, не убежать. остаётся лишь позволить ей меня поглотить. с каждой секундой она рушит всё, что было. стирает воспоминания, которые, казалось, въелись в мою память намертво. а хуже всего то, что я ничего не могу сделать. процесс необратим.

хочется кричать и выть, но голос застревает где-то глубоко внутри, отказываясь вырываться наружу. хочется бежать, но силы оставляют меня с каждой минутой, и я понимаю, что ещё чуть-чуть и не смогу даже шевельнуться. хочется спрятаться, укрыться от этого с головой, но оно внутри меня и деваться некуда.

я лежу и смотрю в потолок. моё дыхание с болью вырывается из груди, потому что сломанные рёбра проткнули насквозь моё и без того израненное сердце. закрываю глаза и единственное, к чему приходят все мои мысли – желание забыться и ничего больше не чувствовать.

фиалка.

24.09.19

____

от кого: от заболевшей тобой фиалки.

кому: тебе.

свет позади меня.

редкими оранжевыми вспышками врываются в мою жизнь воспоминания о тебе. зима, метели, всюду белый снег, а мне всё ещё кажется, будто только вчера мы гуляли, нарезая кучу кругов по хорошо знакомым тротуарам нашего города.

часто говорят, что любовь – это болезнь. нет, это не совсем так. любовь – вирус. притом, каждый новый человек, в которого ты влюбляешься – новый штамм, от которого нужно искать новое лекарство. только есть одна проблема: его невозможно навсегда выгнать из организма. он может лишь уснуть или притаиться до какого-то времени, чтобы потом вновь вспыхнуть.

вот и я под влиянием коварного вируса с твоим именем время от времени борюсь с очередными напоминаниями о перенесённой болезни.

мои пальцы помнят твою кожу на ощупь. иногда я словно снова улавливаю твой запах, когда еду в автобусе, или слышу твой голос среди уличного шума. видениями перед моими глазами мерцают веснушки на твоей коже. но наиболее тяжело переносимыми для меня оказываются такие реалистичные сны, где мы с тобой в главных ролях, где ты вновь обнимаешь меня и мы не желаем расставаться.

там я всё ещё с тобой рядом, всё ещё перебираю твои ярко-рыжие волосы, когда ты лежишь головой на моих коленях. я улыбаюсь, слушая твой рассказ о каком-то недавнем смешном случае. такая привычная обстановка нашей прогулки. такая привычная тогда, и такая далёкая и недоступная сейчас.

но вспышка – это лишь свет, обыкновенный и ничего не меняющий в моём настоящем. когда-то, пожалуй, это был солнечный согревающий луч, который освещал мои дни и даже, кажется, прокладывал путь. а сейчас всего лишь отблеск из прошлого, которое осталось позади.

быть может когда-нибудь мы вновь встретимся, поговорим, поулыбаемся друг другу и даже, возможно, обнимемся. но это будет лишь какой-то миг, прожив который я отправлюсь дальше, навстречу чему-то и кому-то новому.

фиалка.

2.10.19

____

от кого: от фиалки, которая всё ещё живёт прошлым.

кому: тебе.

знаешь, иногда я скучаю.

да так, что до колик где-то в области сердечка, которое привыкла считать не более чем куском какой-нибудь гальки, обточенной приливом встреч и прощаний с десятками когда-то близких и дорогих людей.

я вспоминаю каждую встречу, вплоть до мелочей. до дурацкой капли чая, упавшей на самое приметное место моей тщательно подобранной рубашки, ровно перед выходом из дома. до той смешной тучи в форме дракона, освещённой закатом солнца и так нелепо прилипшей к небесному полотну над нашими головами. до отблеска луча солнца в твоих бледно-морских глазах, в глубине которых я то теряла, то снова находила себя.

я возвращаюсь в тот самый момент, когда всё уже свершилось, но малейшее движение в любую сторону от этой точки означало полный и бесповоротный конец. когда казалось невозможным отпустить тебя, но и не отпускать было за пределами реальности. когда твой запах, твоё дыхание, твои прикосновения были всем моим миром. когда мы оба были в пределах предательски хрупкого вакуума, а за его границами, как это не странно, нас ожидало ещё более безвоздушное, чем внутри, пространство.

а ещё я думаю о тебе. снова и снова, как по бесконечному кругу. не знаю, где из него выход, не помню, как зашла. но знаешь, что ещё хуже? я не уверена, что мне хочется его покидать. я не понимаю, настоящие ли это чувства, или я всего лишь тоскую по тому, что было. в моей голове спутываются тысячи и десятки тысяч мыслей, которые и раньше были беспорядочными, но сейчас представляют собой настоящий хаос.

и вот ты снишься мне. так, словно всё взаправду. будто я могу держать тебя за руку, смотреть в твои глаза, слышать твой голос, чувствовать твоё тепло. а на утро я тщетно пытаюсь понять, зачем и почему моё подсознание стало предателем.

наши диалоги растеряли тепло. наши встречи затерялись среди суеты будней. наши взгляды не встречались, кажется, уже вечность. но моё сердце, тот самый крохотный камушек, заручившись поддержкой подсознания, всё ещё надеется, что что-то может быть.

фиалка.

16.11.19

____

от кого: от фиалки с теплом.

кому: тебе.

надеюсь, у тебя всё хорошо.

надеюсь, ты как и раньше выходишь из дома с утра, а возвращаешься под вечер уставшим, на последнем автобусе. днём нарезаешь круги по городу, фотографируя всё подряд – от прохожих до проезжающих мимо машин. прячешься от утомительно палящего солнца в стенах большого кинотеатра, того же самого, в котором мы когда-то скрывались от дождя.

с тобой та девочка с бледными глазами и доброй улыбкой и, наверное, ещё много разных людей, которых я даже не знаю. а может только она одна и вы целыми днями слоняетесь по городу. она ворчит, что ей скучно и вообще, почему ты фотографируешь что угодно, но только не её. а ты в сотый раз жмёшь на кнопку в надежде сделать наконец тот самый кадр.

хочется верить, что всё именно так.

хочется верить, что хоть я и не с тобой, но всё равно могу оказаться рядом в любую секунду, просто закрыв глаза и представив это.

фиалка.

12.12.19

____

от кого: от уставшей фиалки.

кому: тебе.

я устала оборачиваться.

осколки прошлого больно рикошетят от моей памяти прямо в моё сердце. каждый день нахожу какую-либо мелочь, о которой я уже забыла, несмотря на все старания сохранить её в памяти навечно. и каждая из этих мелочей вновь заставляет меня оглянуться назад. мне не хватает силы воли для того, чтобы отпустить то, что было нашим.

ты будто следуешь за мной по пятам, но на самом деле уже давно меня забыл. это лишь память заставляет меня так думать. ты не обходишь стороной места, которые мы так часто посещали. а я даже приблизиться к ним не могу. меня охватывает оцепенение. я исключила любые возможности столкнуться с болью, которую я испытываю каждый раз, когда касаюсь чего-то, связанного с тобой.

я верю, что совсем скоро ты станешь лишь частью прошлого, а не открытой сквозной раной, которая постоянно кровоточит, не позволяя оправиться от былого. я верю, что смогу побороть это. я верю, но знаю, что этого не случится.

фиалка.

03.01.20

____

от кого: от запутавшейся фиалки.

кому: тебе.

я снова лгу себе.

держи меня. пожалуйста, держи меня. только, прошу, не отпускай. что бы ни случилось. просто не отпускай.

я всё ещё там. изо дня в день я вновь и вновь оказываюсь на этой остановке, с тобой, в твоих объятиях, в твоих глазах. я чувствую твой запах, я слышу твой голос. опять и опять вытираю рукой слезу с твоей щеки, отчего в груди что-то трепещет и щемит. прижимаюсь к тебе ближе, мечтая раствориться, забыться, слиться с тобой в единое целое.

наши глаза всё ещё ищут спасение друг в друге, ищут ответ на вопрос, ищут способ преодолеть всё. но в который раз не находят. я чувствую твою кожу под своими губами. слишком ярко ощущаю, как прикасаюсь ими к твоей щеке, а затем к шее.

я горю. нет, сгораю. не понимаю, за что… по-прежнему не могу сбежать от мысли, что ты – всё, что мне нужно сейчас, потом и… всегда. пожалуйста, просто снова появись. я умираю от желания ощутить твоё тепло хотя бы ещё раз.

а ещё я мечтаю о том, о чём мне даже думать нельзя. больше жизни мечтаю тебя поцеловать. словно, если я это сделаю, я смогу навечно расстаться с тобой и со всеми мыслями о тебе. словно это всё, что мне нужно, чтобы тебя отпустить. навсегда.

в сотый или тысячный раз повторяю себе, что этому не бывать.

в миллионный раз ищу способы заглушить мысли о тебе в своей голове.

в чёрт пойми который раз стараюсь убедить себя, что совсем скоро это пройдёт.

и снова я себе лгу, зная, что не поможет.

фиалка.

5.05.20

____

от кого: от фиалки из космоса.

кому: тебе.

глаза, что обещали бесконечность.

тихие и громкие встречи. под дождём, в снежные дни, под палящим солнцем и в обжигающий холод. под прицелом твоего объектива, с обсуждением всего на свете и в тёплом молчании. наедине, среди друзей, в парке, в кафе, на лавочке во дворе, на диванчиках в кинотеатре, на остановке. сплетением рук, лёгкими прикосновениями, долгими объятьями и робкими поцелуями в щёку.

какими бы ни были дни, когда мы были вместе, когда я была с тобой, а ты со мной. что бы не случалось в эти долгие или короткие минуты, которых всегда казалось недостаточно. каждый раз я смотрела в твои глаза. такие светлые, сияющие, нежные. я искала в них всё то, чего мне не хватало с самого рождения. и находила бесконечность.

космическую бесконечность. со звёздами, кометами, планетами, вселенными и галактиками. эти глаза были чем-то слишком реальным, но совершенно недосягаемым. чем-то недоступно моим. чем-то пугающе притягательным. чем-то, без чего я не могла жить, дышать, существовать.

а потом корабль приземлился. его пассажиры сошли на землю и приветственно помахали рукой всему настоящему. космос остался где-то далеко позади. спустя время он покажется не больше чем сказкой, сном, который когда-то вдруг взялся из неоткуда и исчез в никуда. космонавты, считавшие свою жизнь неделимо связанной со звёздами и леденящей пустотой космического пространства, позабыли о планетах и кометах, отыскав счастье на родной планете.

так и я, вместе с ними, забываю твои глаза, тепло твоих рук и блики в волосах. и даже редкие случайные столкновения на улице больше не вызывают ни грамма чувств.

в твоих глазах я нашла бесконечность, а потом случайно отыскала её конец.

фиалка.

10.03.20

____

от кого: от потерявшей тебя фиалки.

кому: тебе.

что-то поменять мы с тобою не в силах.

я не в силах, если быть точнее. ничего тут не изменишь. я вновь и вновь вглядываюсь в твои глаза, запечатлённые на снимке с нашей последненей прогулки. ещё раз пытаюсь вспомнить, какого это, когда ты целуешь меня в лоб. стараюсь опять почувствовать тепло твоей щеки, которая касается моей шеи.

но все мои попытки тщетны. всё это было таким мимолётным, хоть оттого и не менее значимым для меня. без конца думаю о том, как хочу, чтобы ты был рядом. не могу никому признаться в этом, да что там, я даже себе в этом не признаюсь.

это желание возникает против моей воли, и теперь, когда я его ощущаю, с ним уже ничего не поделаешь. если быть честной, я уже давно смирилась и сжилась с ним. будто это что-то естественное, какая-то неотъемлемая часть меня, моей жизни.

фиалка.

10.05.20

____

от кого: от фиалки с твоих снимков.

кому: тебе.

под прицелом.

мечта оказаться под прицелом твоей камеры – вот чем я горела. мне так сильно хотелось видеть огоньки в твоих глазах, загорающиеся тогда, когда твой объектив наконец ловил меня, и точно повторяющие цвет твоих волос.

я хотела слышать твой смех, эхом повторяющий мой, хотела видеть твою улыбку, которая отзеркаливала мою и была, быть может, даже чуть ярче, шире, теплее. мне нравилось обнимать тебя на прощание и эти неловкие объятия при встрече, после которых не хочется друг друга отпускать, но взяться за руки – не совсем то, что нужно.

мы болтали о фильмах, об общих и не общих друзьях, о собаках, еде, прохожих, воспоминаниях, сложностях, новостях и просто о пустяках. ты легко касался моей руки, а я чувствовала себя в безопасности.