Нет тебя дороже

Вновь почувствовав себя частью города песков, я вышла на айван (террасу), прилегавшей к моему гостиничному номеру. Внутренние ощущение мира и спокойствия маленькими шажочками приближалось ко мне. Уют и дружественная атмосфера города сыграли свою роль в моём подуставшем сознании.

Я скучаю…

Мне безумно не хватает тебя. Наших утренних пробуждений. Взглядов друг на друга за вишнёвым соком. Бесконечной болтовни о будущем. Помню, как мы выбирали подарок для дочки твоего брата. Кудряшке исполнилось два года. И мы с тобой потерялись в детском мире. Потом долго блуждали среди стеллажей с игрушками. Ты хватал то машинки, то самолёты. Уверял меня, что девочки в Кудряшкином возрасте обожают такие игрушки. Мне едва удалось уговорить тебя купить ей кукольный домик. Ты согласился на мой выбор лишь потому, что я разрешила тебе купить для себя набор коллекционных игрушечных машин Форда. Ты − мой самый большой ребёнок.

Каждый раз, когда ты бываешь в разъездах, я не нахожу себе места. Другая давно бы привыкла к такому жизненному ритму своего супруга, а у меня очередной твой отъезд вызывает целый поток слёз и бессонных ночей. Мне дышится словно через сетку, когда тебя нет рядом. Присутствие в нашем доме, рядом со мной, членов нашей большой семьи не идёт ни в какое сравнение с тем, когда рядом ты. Никто не сможет мне заменить тебя.

Ты – моё отвоёванное у судьбы счастье. Моя радость и моя путеводная звезда. Мужчина, которого я ждала всю осознанную жизнь. Лотерейный билет с миллиардным выигрышем. Пристань, до которой мне удалось доплыть. Всё в тебе – моё зеркальное отражение. Ты – моя случайная случайность. Но всё случаи не случайны. И совпадений так просто не бывает. А у нас их так много… Складывается впечатление, будто нас и наши семьи писали под копировальную бумагу. С небольшой разницей в возрастных числах. Общие даты рождений, зодиакальные года, пристрастия и увлечения. Моя мама всегда говорила мне, что у неё и её будущего зятя будут совпадать даты рождения. Уже который год подряд, мы отмечали ваши дни рождения – вместе. 11 июля. Мне очень дорог этот летний месяц. Месяц, подаривший мне двух самых любимых и дорогих людей.

Июль полностью гармонирует с тобой. Раскрывает твоё глубокое, склонное к повышенной эмоциональности настроение. Летняя романтичность, кажется сохраниться с тобой до глубокой старости. Ты как то сказал, что ты однолюб. А я твоя первая и последняя любовь. Глядя в твои глаза, отличающиеся глубиной чувств, я поверила в это раз и навсегда. Наш дом и семья стали центром мироздания. Именно в семье ты ищешь заботу, поддержку и утешение. Только дома я могла залечить твои душевные раны.

Когда ты получил серьёзную травму плеча, и у тебя были порваны мышцы, родные думали, что я сойду с ума. Так и было. Всё то время, пока ты лежал в больнице, я была рядом с тобой. Ничьи уговоры отправиться домой, поспать не производили на меня должного впечатления. Даже когда ты сам уже начал ругать меня, я ни сдвинулась с места. Мне важно было видеть тебя. Слышать, как поднимается и опускается твоя грудная клетка. После этого случая, о любых полученных тобой травмах я узнала самая последняя. Ты строго настрого запретил кому-либо говорить мне о таких событиях, дабы сберечь мою нервную систему. Но я всегда чувствовала, чувствую, когда с тобой было что-то не так. А ты всегда удивлялся тому, что от меня ничего невозможно утаить.

Просто мы – это МЫ. Две части одной картины. Два кусочка одного яблока. Две составляющие одной силы. Два тела одной души. Разрушившие стереотипы, и наплевавшие на предрассудки. МЫ − семья, в основе которой нашла своё место и всепоглощающая страсть, и тихая любовь.

− Господи, Солнце! Сколько ж мы не виделись?

− Привет, Бабочка.

− Ты стала совсем большой.

− Хорошо, хоть не старой.

− Ну, старыми мы не будем никогда. Возраст женщине придаёт особый шарм.

− Умеешь ты говорить красивые слова.

− Когда я говорю красивые слова окружающим, эти же слова возвращаются и мне.

− Круговорот слов в природе.

− Я бы назвала это – эффектом бумеранга.

С Бабочкой мы учились в одной школе, но в разных классах. Она была на год старше меня. Я никогда не могла назвать Бабочку лучшей или близкой подругой. Она моя хорошая добрая знакомая. Именно вместе с ней мы готовили новогодние школьные сценарии и последние звонки выпускникам. Любили поболтать на больших переменках и посидеть в учительской, пролистывая журналы с оценками, пока там никого не было. Мы могли задумать одну на двоих авантюру, в виде общих дискотек для всех классов или походов в кино. Только сейчас, став взрослой, я понимаю, почему тогда, в школе, мы с Бабочкой не могли до конца сблизиться. Причиной тому были… мальчики. Нам нравились одни и те же представители мужского пола. При чём, почти всё эти представители волшебным образом учились в одном классе с Бабочкой. В этом плане между нами была нешуточная конкуренция. Мы боролись до последней капли пота. Или до того самого момента, пока объект наших воздыханий не обращал внимания на одну из нас. Как только мы получали желаемый результат, наш интерес угасал, как фитиль спички. И уже другой мальчишка попадал на наше общее поле сражений. Так мы и проучились с Бабочкой до её одиннадцатого, а моего десятого классов. Когда Бабочка выпустилась из школы, мне стало совсем не интересно одной играть в игру, по правилам которой должно было быть два основных участника. Мне больше ничего не оставалось, как полностью отдаться учебному процессу. К слову, выпускные экзамены я сдала на отлично. А Бабочка нашла своё призвание на факультете иностранных языков.

− Не подумай, что я тебе не рада. Но какими судьбами ты снова здесь? – Вопрос Бабочки был вполне понятен. Это вопрос из раздела «Обычный интерес». Только мой ответ никак не хотел сформировываться.

− Только не смейся, ладно. Меня позвали пески.

− Хм… Попахивает мистикой. Или ещё чем.

− Знаешь, вот именно мистики здесь очень мало. Скорее обычная суровая действительность.

− Говоришь ты как-то странно. И глаза – грустные. Как у моей собаки.

− Ну, спасибо за сравнение.

− Правда же! Кстати, ты одна или с мужем?

− Одна.

− Тогда точно что-то да не так. Рассказывать добровольно будешь или клещами из тебя все вытаскивать?

− Сама. Всё сама расскажу.

Вот только мой рассказ совсем не клеился. Вспоминать было больно. Говорить неприятно. Как рассказывать кому-то то, что сама до сих пор не можешь понять. И принять. О том, как в один миг всё, что до этого момента казалось самым лучшим, буквально на глазах рухнуло, как карточный домик. Солнечное счастье превратилось в угольный дым. О том, как не могла поднять голову и заглянуть в глаза самому любимому и родному человеку. Как давила собственные слёзы, при жалостливых взглядах своей семьи на меня. О ночных истериках и дневном молчании. Бесконечных разъездов по больницам и почти идентичных приговоров врачей в белых халатах. О том, как тишина разделила меня и моего Дракошу…

Он, конечно, пытался найти выход, лазеечку, тунельчик или хотя бы, окошечко света. Обзванивал всех друзей, знакомых, приятелей, коллег, просто людей, с которыми даже не был знаком. Кто-то давал советы, кто-то рекомендовал клиники в разных странах, кто-то говорил, что надо верить и молиться. Молитв, слава Всевышнему, нам точно хватало. Мы с Дракошей никогда не пренебрегали священными правилами. А в нашем случае, за нас молилась вся наша довольно таки не маленькая семья. Поддавшись уговорам мужа, мы начали летать с ним в заграничные клиники. Поначалу вера в силу медицины была непоколебимой. Современные разработки учёных и вправду частенько творили чудеса. Высококвалифицированные врачи вселяли в нас уже тлеющую надежду. Но когда после шлейфа сданных анализов и всевозможных процедур, я слышала одно и то же заключение, в меня будто вселялся злой дух. Я начинала метаться по кабинету врачей, разрушая всё, что было вокруг меня. Кричала так, что казалось, голосовые связки разорвутся. Не отдавая себе отчёта в том, что творю, насылала на врачей немыслимые проклятия. Моя адекватность явно начала зашкаливать. Дракоша, видя то, во что я превращаюсь, внял моим просьбам прекратить искать пути решения нашего случая. Немного успокоилась и я. Но с этого момента всё пошло по-другому…

− Девочка моя дорогая… − Глаза Бабочки были полны океаном слёз. – Как же так…

− Не знаю. Правда, не знаю. – Я раскачивалась из стороны в сторону, как советская матрёшка.

− У меня даже слов нет, чтобы передать то, что я сейчас чувствую.

− Ничего не нужно говорить. Твои глаза говорят за тебя.

− Что за чертовщина то такая!? Почему у алкашей, непутевых и жестоких людей, дебилов всяких, могут быть дети, а у здоровых и готовых на всё, ради ребёнка людей, нет? Где эта грёбанная справедливость? Где этот Божий дар?

− Ну, хватит. Успокойся. Наговоришь ещё лишнего сейчас. Не забывай, эффект бумеранга.

− Да плевала я на этот эффект. Как такое вообще может быть? Почему нельзя послать двум любящим друг друга одно маленькое, крошечное счастье?! На фиг тогда вообще всю эту любовь. Морковь.

− Бабочка, от твоих бурных реплик на нас уже люди заглядываются.

− И они тоже, пошли к чертям! Нечего ходить и подслушивать. Тоже мне, развесили свои уши.

− Людям даны глаза, чтобы смотреть. А уши, чтобы слушать.

− Вот всегда ты защищаешь всех подряд. Лучше бы о себе попеклась, чем об этих…

− О себе… А что я? Мне о Дракоше нужно беспокоиться. Как он там, без меня?

− Я так понимаю, ты ничего ему не сказала о своём отъезде? Ни куда едешь, ни зачем?

− Да. Не смогла. Он звонил мне, как раз перед вылетом. Я отключила телефон и выбросила в урну.

− Ты хоть понимаешь, что сейчас с мужиком твориться? Он знать не знает, что с тобой! Ну, мать… Кто ж так делает то. У тебя точно крышняк протёк. Ты хотя бы смс ему скинь, что жива, здорова. Он, небось, все больницы и морги уже обзвонил. Весь город на уши поставил. И в полицию о пропаже тебя давно заявление написал.

− Так ещё трёх дней не прошло. Завтра будет. Но насчёт остального ты права. Смс я слать ему не буду, если он позвонит, меня подкосит. Тут же вернусь назад. А мне ещё решение принять нужно. Напишу письмо.

− И отправишь голубем.

− Бабочкой! Электронное письмо пошлю.

− Ой ты и натворила делов… Со школы ведь помнила, что ты ненормальная. Но чтобы настолько. И что там про решение?

− Как быть дальше… Мы с Дракошей ещё не чужие, но всё к этому идёт. Чем ближе мы подходим друг к другу, тем дальше становимся. Я боюсь банального. Что в один прекрасный день мы не будем знать, кто мы друг другу. И что держит нас рядом.

− Глупости. Какие ты несешь глупости. Вы ведь любите друг друга. Через столько прошли. Вы сражались друг за друга, как Парис за Елену, а Елена за Париса.

− И мы обе помним, чем закончилась эта знаменитая троянская легенда.

− Ладно, хорошо. Не совсем удачный пример. Но мужу обязательно дай знать, что ты жива.

− Конечно.

Ко мне возвращается дурацкая привычка ложится спать под утро. Ты искоренял её на протяжении года. Но вот опять, по ночам, мысли-паучки ткут свои самые красивые слова-паутинки. Ночь создана для того, чтобы созерцать. Думать. Осознавать. Тёмное небо, на котором горят лунные звезды, призывает снова начать мечтать. А верить в мечту очень хочется…

Мне нужно написать тебе письмо. Что со мной всё в порядке. Для этого я позаимствовала у Бабочки нетбук. Вся её техника украшена изображениями бабочек. Яркими легкими парящими существами. Если бы у меня спросили, в кого бы я хотела перевоплотиться после окончания человеческой жизни, с уверенностью бы заявила, что в бабочку. Хоть раз почувствовать себя невесомой и божественно красивой от природы. Ты бы, конечно, предпочел стать тигром. В тебе так много от этого благородного животного. Грация, молниеносность, удивительным образом сочетающаяся с природной неторопливостью и ленью. Но больше всего тебя выдают твои глаза. Тигриные глаза, тоска по которым становится почти невыносимой.

С опаской открываю ящик собственной почты. Шестнадцать писем за два с половиной дня от отправителя Дракоша. Улыбка появляется на моём лице. Бабочка была права. Я поступила весьма эгоистично, улетев и ни оставив, ни одной весточки. Читать или не читать полученные письма – вот в чём вопрос. Колеблюсь. Вожу курсором по письмам. И всё-таки, нет. Стоит подумать над тем, о чём писать самой.

«Любимый Дракоша…» − нет, что-то не то.

«Дорогой Дракоша…» − совсем не то.

«Дракоша.

Это я. Со мной всё в порядке, я жива и невредима. Извини, что выкинула очередной фокус, но тебе не привыкать, цирковые выходки – это у нас семейное». – Что за чёрт! Почему не выходит написать самое обычное простое человеческое письмо. Начинаю нервничать. Проще было бы позвонить. Да нет, кого я пытаюсь обмануть. В моём случае нет понятия – проще. Всё очень и очень сложно. Каждое слово как эхо в горах, слышится по несколько раз и от этого бегут мурашки по коже. Тяжело. Но нужно собраться. Очень важно оповестить Дракошу о том, что со мной всё хорошо. Бабочка правильно пошутила, сказав, что мужчина у меня не юнец уже, ещё хватит удар. Не дай Бог!

«Дракош!

Это я. Если честно, даже и не помню, какая это попытка написать тебе письмо. Мне так много нужно тебе было сказать. Так много нужно было узнать. Но я испугалась. Страх проснулся во мне так быстро, что я не успела сама до конца осознать, то, что делаю. И как оказалась в аэропорту с билетом в руке.

Ты же помнишь, во вторник должны были прийти результаты наших обследований из Германии. Единственной клинике, которой ты доверял. Курьер доставил письмо утром, когда ты уехал на работу. Бумаги до сих пор лежат в верхнем ящике твоего стола. Заключение врачей… Такое же, как и раньше. Мы не можем иметь детей. Никакими методами. Даже искусственное оплодотворение и суррогатная мать нам не смогут помочь.

Я пыталась взять себя в руки, честно. Твердила самой себе, что нужно собраться и вместе мы обязательно найдём какое-нибудь решение. Что всё обязательно будет хорошо. Но правда ли это? Столько всего произошло за последние полтора года… Мы оба стали пропадать на работах, перестали выходить в свет. У нас невесть откуда появилась уйма важнейших дел, которые обязательно нужно было решать. Наш дом перестал быть нашей крепостью. Он превратился в место, которое хотелось обойти стороной.

Я не хочу тебе врать. Думаю, ты тоже не испытываешь такого желания. Нам обоим нужно время для того, чтобы понять, как и что нам делать дальше. Чтобы не разрушить неловкими движениями до конца наш мир, стены которого уже слегка пошатнулись. И как бы страшно не звучали эти слова, подумать, о том стоит ли нам идти дальше… вместе?…

Уверена в одном, я люблю тебя. Любила и буду любить. Всегда. Как ты понял, со мной всё в порядке. Настолько, насколько это можно таковым назвать. Мне пришлось оставить тебя, чтобы перестань причинять друг другу немую боль. МЫ с тобой – другие. Всегда отличались. Поступками. Решениями. Словами. Чувствами. Пусть это остаётся неизменным.

Мне очень не хватает нашего МЫ… Не жди меня… Я вернусь».

…Не важна разница в возрасте, росте, цвете глаз или волос....

Важно то, как смотришь на эту разницу в возрасте или росте.

И что испытываешь при виде этого цвета глаз и волос…

Сегодня полнолуние. Обычно в такую ночь мы с Дракошей загадывали желание. И оно всегда исполнялось. Странные странности. Наверное, для исполнения желаний действительно достаточно веры. И объятий любимого человека. Ощущение неразделимости, душевного тепла и покоя – всё вместе это придаёт желаниям дополнительную гарантию на осуществление. Своеобразное разрешение на претворение в жизнь. Мы загадывали всё, что взбредало нам в головы. Новый вкус мороженого из Баскин Роббинс, любимый состав актёров в каком-нибудь фильме. Однажды зимой, когда долго не выпадал обещанный метеорологами снег, мы загадали его. Следующей ночью на спящий город слетелись килограммы небесных снежинок.

Единственным условием для нашего желания было то, что оно обязательно должно быть одно на двоих. Мы никогда заранее не обсуждали то, что хотим загадать. И всё равно проговаривали вслух одно и то же. Интересно, совпадёт ли этой летней ночью наше желание? Отчего внутренний голос ответил, что непременно.

Хоть мы и являемся образцово-показательной парой, у нас с Дракошей есть куча особенностей. Или как любит говорить мой муж: «Достоинств, о которых знаем только мы». Я фанатка идеальности и безукоризненного порядка во всем. Малейший бедлам или капелька грязи на светлой поверхности могут вывести меня из себя за считанные секунды. Из милой и гостеприимной хозяйки я превращаюсь в противную фурию. Которая вынесет мозг и будет проводить воспитательно-поучительные беседы о необходимости сохранения стерильной чистоты во всем. Частенько Дракоша, чтобы специально спровоцировать меня, устраивал в доме небольшой хаос. Но этот незначительный творческий беспорядок, по его мнению, мне виделся настоящим покушением на мою гармоничность и тонкую душевную организацию. Зато он пребывал в состоянии щенячьего восторга, когда я носилась по дому, расставляя все по своим местам. Не забывая по ходу пьесы, говорить ему всё, что я о нём только думаю. Его весьма забавляет моя страсть к порядку.

Сам Дракоша отличается страстью к коллекционированию. Он собирает всё, что имеет несколько томов, наборов, видов, частей, эпизодов. Наш дом похож не то на музей, не то на галерею. Иной раз мне казалось, что я живу на выставке редких экспонатов, до которых ни в коем случае нельзя дотрагиваться. Количество навесных и встроенных полок и стеклянных шкафов в доме может соперничать с любым магазином мебели в городе. Недостача какого-либо предмета из коллекции превращалась для Дракоши в тихий кошмар. В поисках пропажи мы переворачивали все комнаты, что в свою очередь, приводило в ужас, меня. Как любит говорить моя свекровь: «На каждого сумасшедшего найдётся своя помешанная».

Мы с Дракошей и вправду, очень разные. Он любит апельсины, а я не выношу их запаха. Я люблю клубнику, а у него на неё аллергия. Я бодрствую днём, он – ночью. Он предпочитает активный отдых, а я за тихие посиделки у камина. Я люблю читать классику, он – смотреть фантастику. Он слушает рок и шансон, я предпочитаю классику и современный pop. Я люблю восточную кухню, он – европейскую. Мы как солнце и луна. Море и небо. Радуга и снег. Белое и чёрное. Несовпадения, которые не могут быть отдельно друг от друга. Но и вместе, которым быть суждено только на определённом временном пересечении.

В жизни очень важно уметь научиться прощать. Прощать других за невыполненные обещания и недосказанные слова. За человеческую трусость, возникающую внутри и заставляющую пятиться людей как раков назад. За несвоевременность решений и серию глупых поступков. За то, что не оправданы возлагаемые на людей надежды. За то, что в период необходимости, не протягивали руки помощи и исчезали из жизни. За бессонные ночи и пустые дни. Прощать за всё, что не случилось и простить за всё, что произошло. Но самое главное, нужно прощать себя. Отпускать свои проступки перед собой. Осознавать не свою вину, а полученный опыт. Да, дорогой по любым расценкам, но зато, собственный. Не взятый взаймы, не прочтённый в книгах, не подсмотренный в фильмах. Жизненный опыт цена, которому собственное прощение.

Я не могла простить себе то, что не могу иметь детей. То, что не смогу сделать Дракошу до конца счастливым. Поиски прощения для меня были не приемлемы. Это моя вина, моя ноша. Мой крест, который мне предстоит носить на самом видном месте до конца жизни. Так было… До того самого времени, пока я не посетила одно священное место. В 12 километрах от Бухары находится одно из важнейших религиозных мест города песков – мемориальный комплекс Бахауддина Накшбанди. Известного суфийского философа Востока. Бахауддин Накшбанди – стал основателем ордена, впоследствии названного в его честь. Причем, его философия стала жизнеутверждающей для многих деятелей Востока, и сегодня его учение остается актуальным, ежегодно привлекая огромное количество паломников всех возрастов из самых разных мест. Бытует мнение, что троекратное посещение мавзолея Накшбанди равно одному посещению святынь Мекки и Медины. Каждый, кто здесь побывал, говорит о душевном спокойствии и безмятежности этого места. И по-прежнему, спустя семь столетий, каждая пядь этой благословенной земли обладает удивительной силой.

Я подобно десяткам людей посещающих это святое место, приехала сюда, для того, чтобы свершить богоугодный обряд и произнести молитву. Именно здесь я услышала слова о прощении и умении прощать. Не только других, но и себя. О том, что прощение – это дар, который открывается человеку в дни душевного поиска истины. Об умении отпускать другим проступки и возможности отпущения собственных. Прощать очень сложно. И трудно. Но иногда это единственное, что самом деле нам необходимо. И то ли место, в котором я пребывала, то ли люди, которые находились вокруг, то ли сами слова, услышанные мной, подействовали на меня странным образом. Я смогла простить себя. Простить за всё, что не давало мне засыпать безмятежным сном по ночам. За всё, что причиняло невыносимую царапающую боль. За то, что не могла изменить. Простила себя за бездарные попытки жить придуманным счастьем. За то, что из-за боязни остаться одной цеплялась за невидимые нити человеческих душ. За то… Что я – это я.

Я поняла, что не могу быть лучше, или хуже той, кем я уже являюсь. Невозможно придумать усовершенствованную версию себя самой. Или попытаться улучшить себя настоящую. Я соткана из вечных противоречий и культурных предубеждений. Одной мне всегда страшно сделать что-то не так. Совершить какой-то поступок, принять какое-то решение, которое вызовет шквал обсуждений и осуждений. На всё это я решаюсь только тогда, когда рядом со мной Дракоша. Он словно мой щит и моя стена, за которой мне ничего не страшно. С ним даже прилюдно, я – это действительно я. Без лишнего театрального пафоса и переливающихся на свету масок. Обычная женщина, ради любимого готовая свернуть любые горы и преодолеть любые трудности. Обычный друг, готовый в случае недопонимания, отстаивать до последнего совместную точку зрения, приводя соответствующие аргументы и факты. Обычная жена, оберегающая покой и сохранность частной территории собственного брака.

Среди людей бытует мнение, что сны – это параллельная реальность. В сновидениях возможно всё, что не нельзя по той, или иной причине осуществить в жизни. Во снах мы видим то, что могло произойти, если бы мы когда-то сделали другой выбор… Пошли по противоположному пути. Мудрецы говорили, что если наши души не могут встретить в реальной реальности, им предоставляется такая возможность, когда мы пребываем в царстве Морфея. Открывается своеобразный портал для общения. Реальная параллельность.

Как человек суеверный, верящий в приметы и не случайности, я всегда очень серьёзно отношусь ко всему, что мне снится. Дракоша же, наоборот, ко всему относиться скептически и всегда потешался, когда я при пробуждении неслась к ноутбуку чтобы посмотреть значение того, что мне приснилось. В такие моменты он частенько любил повторять, что в своей необычной ненормальности уступает только мне. Мы почти как семейка Аддамс – адекватная неадекватность.

Мы с Дракошей представляем тот редкий тип молодых семей, для которых абсолютно не важны общественные условности. Мы спокойно можем позволить себе побегать по торговому центру, словно маленькие дети. Начать кидаться карамельным поп-корном друг в друга прямо в кинотеатре во время сеанса. Спускаться на движущихся перилах эскалатора или размазывать мороженое по одежде друг друга. Но особое место в нашей жизни занимают – пари. Споры шуточные и не очень, наш семейный конёк, к которым мы относимся очень серьёзно и за которые не раз получали суровые взгляды членов наших семей. Что в любых случаях никаким образом не влияло на составляющие элементы заключенных пари. Как-то раз, поспорив друг с другом, мы у всех на глазах, вдвоём, залезли в общественный фонтан, на котором висела вывеска «В фонтан не залезать». Всё это случилось на праздновании Дня города, и репортёры успели заснять нас на видео и показать в репортажах по случаю празднования в дневных новостях нескольких каналов. Наши родные были в шоке от увиденного, а мамы даже несколько дней не разговаривали ни со мной, ни с Дракошей. В связи с данным видео инцидентом, на какое-то время мы пообещали не спорить друг с другом на такие масштабные выходки. Однако продержаться нам удалось совсем не долго. Спустя две недели, мы учудили очередной спор, и стоя Красной площади, выкрикивали коммунистические лозунги. Благо рядом не было ни журналистов, ни репортёров. Только удивлённые туристы снимали нас на свои фото и видео камеры.