Счастье, погромче!

Что конкретно сделать: вдох-выдох, досчитать до трех, любое действие перед «взрывом».

Главное, не вешайте «клише» на ребенка, на себя и на ваши отношения. По типу: «так будет всегда», «всегда так было» или «никогда ничего не получится», или «все бесполезно» и прочие фразы – настоящие пожиратели энергии, которые просто вызовут разочарование, чувство вины и новую порцию негодования.

Если все-таки сорвались, все поправимо. Поддержите себя доброй фразой, подойдите к ребенку с искренними извинениями.

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась, не сдержалась. Я не люблю кричать и сейчас переживаю. Я тебя люблю».

Избегайте второй волны. Сравните первую фразу вот с этой:

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась. Но это ты виноват, надо было закончить уроки раньше».

После второго варианта может остаться осадок в виде чувства вины у ребенка.

Резюме

1. Выстраивайте доверительные отношения с детьми.

2. Будьте последовательными в общении. Если уж сказали, то доведите до желаемого результата. Если чувствуете, что сдаетесь, обозначьте последнее слово («через 5 минут»). Избегайте «громких» фраз, обобщений и невозможных для исполнения наказаний.

3. Акцентируйте внимание на времени, когда ребенок полностью свободен. Запоминая такие моменты, ребенок легче согласится на вашу просьбу. Говорите: «Вот сейчас можешь делать все, что хочешь».

4. Ситуации заканчивайте без негативного осадка: и вы, и дети остаетесь «хорошими».

5. Выбирая между ребенком и обществом, всегда выбирайте ребенка. Безусловно принимайте чувства. Пусть общение с вами будет безопасным.

6. Будьте поддержкой для детей, помогая им развивать их сильные стороны.

Глава 2.

«Достучаться» до ребенка

«Мой сын постоянно дерется. Чего я только ни пробовала! Уже и разговорами, и наказаниями, ничего не помогает! Я объясняла, почему так поступать нельзя. Что братику больно. Он слушает, а потом опять!»

Наверняка многие были в таком положении, когда говорим-говорим детям, а они не слушают. Мы держим эмоции «под замком», стараемся объяснить, что да как, и обычно говорим по схеме: «Ты поступил вот так, это плохо, так больше не делай». Для усиления слов дополняем доводами: «Братику больно, это некрасиво, маме стыдно». Если совсем «труба», применяем наказание.

В лучшем случае результата хватает на два дня, а потом все по новой. И с каждой новой попыткой договориться эмоции все труднее сдержать, накал все выше, а стойкого результат так и нет.

Одна клиентка поделилась со мной услышанной по ТВ фразой, которая помогла ей хотя бы не кричать на детей: «Если бы перед вами стоял не ребенок, а питбуль, вы нашли бы слова с ним договориться».

И то правда. Более того, разговоры работают лучше всего! Здесь, как и в любом искусстве, важно освоить технику и доводить до конца. Тогда вы увидите настоящее чудо: подействовало!

___________________________________________________________

Продиагностируйте себя

Представьте, что вы заходите в комнату, а ребенок как лежал на кровати, так и лежит. Хотя за пару часов до этого между вами состоялась договоренность об убранной комнате.

Что вы скажете ребенку?

___________________________________________________________

Что делать?

Учимся говорить так, чтобы действительно помогало.

Схема эффективной беседы:

1. Обозначить ситуацию. В упрощенной форме опишите, что именно происходит и какая ситуация будет сейчас рассматриваться.

2. Рассказать о своих чувствах. Обрисуйте свою позицию. Возможно, вы переживали? Вам было грустно? Вы расстраивались? Скажите об этом.

3. Узнать причину. Задайте вопрос «почему?». Любой поступок имеет свой мотив. У детей он находится всегда в области чувств и потребностей (что-то захотел/не захотел, было грустно/больно, разозлился). Если мы хотим, чтобы изменилось поведение, важно помочь ребенку понять его причину. Просто проговорите.

4. Принять причину. На этом пункте обычно я слышу: «Да, вот этого я не делала». И действительно, нам так хочется скорее исправить ситуацию, что мы сразу объясняем ребенку, почему «этого» быть не должно и как надо. Но вместо результата мы лишь воздвигаем между нами и ребенком «стену»: ведь чувство-то у ребенка есть! Не присоединяясь к позиции ребенка, мы становимся «оппозицией». Ребенок закрывается, перестает слышать, делая вывод: «меня не понимают». Чтобы качественно двигаться дальше, важно создать коалицию.

5. Создать договоренность. Пригласите дочку, сыночка поразмышлять на тему: как улучшить ситуацию? Есть вы и его/ее понимание, а последствия как-то «не очень». Здесь важно договориться о том, что конкретно будет происходить. Общие слова «так не делай», «давай по-другому» работать не будут! Важно дать пошаговую инструкцию: делай раз – делай два – делай три.

«Давай так, – предложила Юлия сыночку, – каждый раз, когда ты будешь злиться, ты сразу беги ко мне и говори: „Мама, я разозлился, но не ударил“. И я тогда приду и помогу разобраться».

И вот вы уже собираетесь уходить, как вдруг вспоминаете еще два небольших вопроса:

• Как я могу тебе напомнить?

• Что мне сделать, если ты вновь скажешь «еще 5 минут» или «позже» (здесь вставьте привычные для вашего малыша отговорки).

Далее я рекомендую сразу же отрепетировать и похвалить за результат. Обнимите, поцелуйте, наклейте стикер в дневник успеха (см. в приложении в конце главы). Таким способом вы избежите «пустых» бесед.

Если ранее после бесед не было изменений, то ребенок привыкает к ним относиться так: «Нужно просто на все согласиться, а поступать, как и раньше».

Возможно, сейчас вам кажется, что беседы – это долго и трудно. Однако не пугайтесь. На самом деле вся беседа занимает не более 2—5 минут. Посмотрите сами:

Мама беседует с ребенком, чтобы тот садился делать домашние задания вовремя.

1) Малыш, я заметила, что в последнее время у нас какой-то «кошмар»: нужно делать уроки, ты не хочешь, я тебе напоминаю, ты тянешь до последнего. И в итоге мы сидим до часа ночи.

2) Если честно, я очень расстраиваюсь из-за этого. Ведь я так люблю тебя, мне тяжело ругаться. Скажи, а почему ты не садишься вовремя за уроки?

3) Может быть, тебе нужно больше времени на отдых? Или не хочешь отрываться от игр?

4) Я понимаю, хочется отдыхать, играть в телефон.

5) Вот бы домашнего задания не было вовсе! Но оно есть. Заяц, раз уж мы его все равно делаем, давай попробуем обойтись без ссор? Чтобы и тебе было хорошо, и мне спокойно? Давай, может, я буду давать тебе еще полчаса на отдых, а после сразу за учебу?

6) Как я могу тебе напомнить, чтобы ты не начал «мам, еще пять минут»? (Дополнительные вопросы)

7) Супер! То есть я тебе говорю это, и ты сразу пойдешь? А что мне сказать, если все же не захочешь?

8) Люблю тебя, малыш. (Позитивная концовка)

И еще один пример:

1) Зайчонок, я заметила, что в последнее время у нас все чаще стали происходить ситуации, когда ты не здороваешься, не прощаешься. При этом я вижу, что ты можешь и хочешь.

2) Ты знаешь, я порой даже не знаю, как реагировать. Я расстраиваюсь, ведь это так непохоже на тебя настоящую.

3) Слушай, а почему случается именно так? Может быть, тебе страшно? Неловко? Может, ты привыкла молчать просто?

4) Да, я понимаю, действительно, иногда бывает страшно начать разговор.

5) Давай все же подумаем, как бы сделать так, чтобы и тебе, и мне было бы хорошо? Что придумаем, чтобы тебе легче было здороваться? Может быть, я начну фразу, а ты продолжишь?

6) Здорово! Давай представим, что игрушки встречаются. Я за мишку, а ты за зайца. Как ты поздороваешься?

7) Давай сегодня же попробуем на прогулке!

8) Ты у меня настоящая умница!

Видите, все просто. Уверена, вы очень быстро сформируете новый навык приятного и эффективного общения с детьми.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОШЛО «НЕ ТАК»?

1. Вы спросили «почему?», а ребенок молчит или говорит «не знаю, не помню»?

• Задавайте «закрытые» вопросы, чтобы ребенок ответил лишь «да» или «нет» или просто кивнул или покачал головой.

• Отсрочьте время беседы, логически завершив фразой: «Я вижу, ты сейчас не готов, поговорим позже».

2. Ребенок не соглашается на ваши предложения, не хочет идти на уступки.

• Присоединиться к позиции ребенка, сказав: «Я понимаю, ты не хочешь, потому что…», «Я знаю, это звучит неприятно/страшно/трудно…». Напомнить о нежелательных последствиях и спросить: «Что же делать, ведь сахар действительно вреден до еды. Что ты посоветуешь?» или «Что бы нам придумать еще, ведь уроки все равно делать надо…».

• Отсрочить время беседы, договориться о том, что будете размышлять над вариантами еще. Но обязательно вернетесь к теме. При этом обязательно обозначьте когда.

3. Ребенок ни в какую не хочет поступать так, как договорились.

Идите поступательно: сначала предложите маленькую цель, а после – увеличивайте ее. Например, вы хотите, чтобы ребенок убирался в комнате, но как ни зайдете – развал. На уборку ребенок не соглашается, апеллируя на загруженность, отсутствие времени и пр. Скажите, что входите в положение ребенка и готовы пойти на уступку: уборка только на столе.

4. Ситуация повторяется как прежде.

Все же добиться результата, хоть и сократив участие ребенка. А после вновь проговорить на будущее:

а) начать с победы – «Хорошо, что мы убрали игрушки»;

б) продолжить тем, как получилось – «Жаль, что не совсем так, как мы хотели»;

в) обсудить причину и принять ее – «Сложно было от мультиков оторваться, я поняла»;

г) вновь напомнить о договоренности. И договориться о кодовом слове – «Что мне тебе сказать, если ты снова попросишь 5 минут?»;

д) на следующий день несколько раз напоминать, получая ответ.

– Даш, сейчас играй, хорошо, а перед сном нужно будет убрать. Помнишь, мы договорились?

– Да-да.

– Дашуль, через полчаса убирать игрушки. Скоро спать. Хорошо?

– Да-да.

– Даш, через 10 минут убирать игрушки. Я тебе напоминаю просто. Хорошо?

– Да-а-а…

– Дашуль, ну все, время пришло. Нужно убирать. Давай последний кубик положишь, и будем убирать.

После необходимо вытерпеть возможное сопротивление, но все же любыми способами довести историю до результата. Можно даже убирать вместе. Важно, чтобы в опыте зафиксировалась взаимосвязь: «Мама сказала – все сделано».

«Что делать, если эффекта от прочтения хватает лишь не какое-то время?»

Зачастую мы слишком кропотливо подходим к процессу, излишне вкладываем силы. А в глубине таится мысль: «Все временно». Будто жизнь засекла таймер и ждет, когда «наиграемся». Однако с таймером стоит вовсе не жизнь, а Внутренний Критик, который не верит в ваши изменения.

Так устроен наш мозг: если новые знания воспринимаются как дополнительная нагрузка, то они входят в нашу жизнь как временная акция. Поэтому не нагружайте себя сразу всем. Пробуйте диалоги, новые схемы общения по мере того, как будете вспоминать, и вскоре заметите, что они стали естественными для вас.

Резюме

1. Любой поступок ребенка имеет под собой мотив в виде желания или чувства.

2. Сначала говорим про то, что почувствовал ребенок, и только после даем советы.

3. Помогите ребенку осознать его мотив! Проговорите причину, примите ее: «Я понимаю, действительно бывает, что…».

4. После этого мягко направьте, ищите новые варианты.

5. Подкрепите беседу реальной ситуацией, когда все получилось именно так, как договорились.

6. Спросите у ребенка: «Что именно мне сказать, если…?».

7. Следите за позитивной мотивацией.

Упражнения на закрепление

«Ладошки»

Цель: создание позитивной атмосферы – профилактика негатива в отношениях с детьми.

Возьмите лист бумаги А4 или больше. Нарисуйте на нем круг. Каждый раз, когда в семье говорят вежливо, помогают, делают добро, по чуть-чуть закрашивайте круг желтым. А в конце дня говорите друг другу благодарности, рисуя лучики.

Когда солнце будет готово, вам понадобится бумага, краски/карандаши (можно заменить на цветную бумагу), ножницы, клей.

• Соберитесь все вместе, улыбнитесь друг другу и подготовьтесь к теплому времяпрепровождению.

• Вырежьте из желтой бумаги круг.

• Обведите ладошки всех членов семьи так, чтобы их хватило на все «солнышко». Если вы обводите на белой бумаге, то каждый может закрасить свои ладошки любимыми цветами. Если на цветной, то каждый может выбрать заранее свои цвета.

• Все контуры ладошек вырезаются и наклеиваются на круг.

• Солнце готово!

Задание можно дополнить, как вам будет приятно. Варианты:

• В центре круга можно написать правила семьи.

• На ладошках можно написать пожелания от каждого члена семьи.

• Для детей постарше: каждый на своих ладошках пишет то, чем он может помочь в создании теплых семейных отношений. Например: быть добрым, быть вежливым и т. п.

⠀

Солнце можно повесить на видное место.

«Солнце»

Цель: создание благоприятной атмосферы дома.

Нарисуйте контур круг солнца и договоритесь о том, что он символизирует тепло в отношениях. Каждый раз, когда кто-то из членов семьи говорит приятные слова, поддержку, комплимент, закрашивайте кусочек этого круга.

Перед сном собирайтесь возле него с лучиками, вырезанными из бумаги, и говорите благодарности друг другу, наклеивая по очереди лучи.

Когда круг солнца будет полностью заполнен цветом и все лучики наклеены – отметьте это событие общим впечатлением: походом в кино, ресторан, на прогулку, купите шары.

Визуально солнышко должно быть вам приятным.

«Хорошее и плохое»

Цель: снятие напряжение в конце дня, расслабление.

Перед сном предложите ребенку нарисовать два рисунка. Дайте два листа бумаги и художественные материалы. На одном попросите изобразить все неприятное, что было за день (можно не ситуации, а сами чувства или просто каляку чёрную), на втором – все хорошее и приятное. Далее от «плохого» рисунка избавляемся (скомкать, порвать, смыть водой, выбросить), а хороший сохраняем (на стенку или в папку).

«Дневник успеха»

Цель: формирование позитивной мотивации ребенка.

Возьмите лист бумаги, сложите его пополам. На лицевой стороне напишите название плаката: любое мотивирующее и вызывающее позитивные эмоции.

Например: «Дневник героя», «Путь чемпиона», «Миша (имя ребенка) – супергерой» и т. п. Первый вариант: каждый вечер в этот дневник записывайте самые лучшие поступки сына или дочки за день. Поступки, которые связаны с преодолением, с развитием.

Второй вариант: за каждый «успех» ребенок получает наклейку. За каждый «нужный» поступок вклеивайте в этот дневник стикер.

Когда дневник будет полностью заполнен, придумайте финальный приз: поход в кино, вручение медали, присвоение статуса «супергероя» – любой вдохновляющий приз.

«Талисман»

Цель: дополнительная поддержка ребенка для достижения различных задач (например: справиться со страхом, стать увереннее, смелее).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.