Спроектируй будущее

Когда я увидела скромный набор, который мне принесли для работы, я была в шоке: кувалда, огромного, по сравнению со мной, семнадцатилетней девочкой, размера и строительные леса.

Скажу честно, я всегда себя считала довольно сильным в физическом плане человеком, никогда не была худышкой: крупная, ширококостная, я занималась спортом и была твердо уверена, что мне под силу абсолютно любая нагрузка.

Я наметила угол, с которого начну работу, встала на леса, замахнулась кувалдой несколько раз и поняла, что это будут самые долгие и тяжелые восемь часов моей жизни.

Я махала. Переводила дыхание и снова махала. Добротная советская штукатурка поддавалась с большим трудом, но все-таки я ее победила. На второй день у меня, естественно, все болело. Я буквально не чувствовала рук. Самоуверенность улетучилась, а на ее место пришел здравый смысл, я признала, что физически не смогу так работать и попросила дать мне кувалду поменьше, чтобы я просто могла ей замахиваться.

Тогда я поняла, какой это тяжелый труд. Конечно, мир не без добрых людей, и через какое-то время меня пожалели и поручили держать направляющие, по которым надо было штукатурить откосы – обрамления вокруг дверей. Мне нужно было целый день стоять в дверном проеме с поднятыми руками, но после урока с кувалдой я не жаловалась ни на что.

Я зауважала этот труд. В основном штукатур-малярами работают женщины, хотя это работа далеко не для слабого пола. Это очень сложная и физически тяжелая работа. Тогда, я впервые начала задумываться о силе и стойкости женщин. По вечерам, приходя домой, они превращаются в привычных для нашего восприятия девушек: они готовят ужин, заботятся о детях, стирают белье. А с утра, придя на работу, забывают женские слабости и восемь часов кряду работают почти наравне с мужчинами.

Проработала маляром я совсем недолго. Буквально около двух месяцев, не больше. Потом мне прямо сказали, что ребенок на такую работу не подходит. Да и толку от меня было не очень много, я даже в чем-то тормозила процесс, так как элементарно не могла выдавать такую же скорость, как у маляров с опытом. Махать кувалдой я могла, но не было столько сил, а когда мне предложили встать на отделку стен и работать с мастерком и наждачной бумагой, зачищая поверхность, у меня не хватило практики и мастерства.

Тогда считалось, что это черная работа, непрестижная, словно записывающая тебя в какую-то низшую касту. А я помню, как с раннего детства всегда говорила бабушке, что, когда вырасту, стану директором, буду ездить на машине. Не знаю почему, но это было одним из моих главных желаний. И тут работа штукатуром-маляром… Мои слова расходились с действиями. Это противоречие не давало мне покоя: как так, я хочу чего-то гораздо большего, а вынуждена штукатурить стены. Но и это перерослось, успокоилось и сменилось взрослым отношением к работе: любой труд облагораживает. Что забавно, впоследствии, когда я училась уже на первом курсе института, и у меня появилась трудовая книжка, первой записью о работе была должность «штукатур-маляр».

Ещё когда училась в восьмом классе, я решила, что оканчивать школу буду в Жезказгане. Хотя, я итак, на каникулы всегда приезжала к папе. Там у меня появились подруги, правда, старше меня, но мы все равно очень хорошо ладили. Тогда я впервые задумалась, что хочу остаться тут жить. Конечно же, я спросила разрешения у мамы, и она не была против, лишь сказала, что это мой выбор, тем самым дав добро на переезд к отцу, в Жезказган.

Первое время все было нормально: девятый класс, я в Жезказгане, мама в Алматы, работает на закрытом заводе. Это был сложный период не только для государства, строившего новую модель экономики в условиях независимости, но и для человеческих отношений, для многих семей. Люди могли запросто остаться без работы и без понимания, что делать дальше.

Говорят, что все в нашей жизни неслучайно, и, скорее всего, окажись у меня возможность что-то поменять в прошлом, я бы ничего не изменила, но это был один из тяжелейших периодов в моей жизни – период извлечения уроков. Я потеряла связь с мамой. Просто однажды поняла, что очень давно ее не слышала, не звонила ей. В середине 90-х не было ни интернета, ни мобильных, а если связь – только по городскому телефону. Мы заказывали междугородний звонок и ждали ответа. Несколько месяцев я не могла дозвониться до мамы. Это были два самых жутких месяца в моей жизни. Папа на тот момент уже был болен. Возможно, он и хотел бы поехать, но болезнь связывала его по рукам и ногам. Мой взрывной и решительный характер с лидерскими задатками тогда мне сильно помог. Я просто заявила, что уже купила билет, еду сама и это не обсуждается. Приехав, я остановилась у одноклассниц, которые тогда собирались поступать в колледж.

И тут начали происходить странные вещи. По месту жительства мамы мне сказали, что она уже давно здесь не проживает, а где искать – одному Богу известно. Родственники тоже ее не видели и не знают, где она находится. Подкатывало состояние безысходности. Я испытывала горечь от того, что я не могу ничего сделать, что я такая маленькая и беззащитная, а вокруг кольцом смыкается огромный и до ужаса несправедливый мир.

Стараясь предпринять хоть какие-то действия, я обратилась к своему дяде, в то время работнику прокуратуры. Он обзванивал больницы, милицию, всевозможные учреждения, где может находиться потерявшийся человек. Мы искали ее буквально по всему городу. Проходил день за днем, дядя постоянно куда-то звонил, получал информацию, но все безрезультатно. Мне было непонятно, как так может произойти, что человек просто взял и исчез?!

Начинался новый учебный год, вскоре мне нужно было возвращаться в Жезказган, билеты были куплены заранее. На дворе стояла золотая осень, такая красивая, какая может быть только в Алматы. Я иду совершенно обессиленная по какому-то отдаленному и криминальному району, где предположительно пропала моя мама. Отправила подругу на вокзал, а сама решила еще раз пройтись недалеко от места ее жительства, надеясь найти хоть какие-то зацепки.

Я шла по абсолютно тихой и безлюдной улице, обрамленной серыми двухэтажными постройками 40–50-х годов. Вся дорога была усеяна желтыми листьями, прямо как в стихах Пушкина – «очей очарованье». Вдалеке, возле водяной колонки, я увидала человека, решила спросить, может, он что-то знает, видел или слышал о маме. Чем ближе я подходила, тем сердце мое билось сильнее. Это называется интуицией, той невидимой связью между матерью и ребенком. Когда я подошла к этому человеку, и он обернулся, это оказалась… моя мама!

Те чувства, которые я испытывала в тот момент, сложно описать словами. Это было ощущение внезапно сотворенного чуда. Когда ты вдруг не дышал долгое время, а теперь, с жадностью набирая воздух в легкие, наслаждаешься каждой молекулой кислорода. Все эти дни я, как умела, молилась; просто разговаривала со Всевышним, Космосом, Богом, Буддой, со всеми на небесах, кто хоть как-то мог мне помочь. Не зная, слышат меня или нет, я просила высшие силы помочь мне найти маму. И вот я ее обнимаю и целую.

Она была такой похудевшей, поникшей. Люди, пережившие разруху, период безденежья и безработицы, поймут нас. Отчаяние – это когда остаешься один на один с бедой и не можешь с ней справиться. В глазах мамы я увидела всю ту горечь, что она испытала за эти месяцы. Как выяснилось, завод закрылся, она потеряла работу и служебное жилье, осталась без элементарной пищи и воды, она, действительно, голодала.

Просить помощь у родственников не каждый может. Можно попросить раз, два. На третий-четвертый раз человеку бывает просто совестно обращаться, и он впадает в состояние безысходности. Я с радостью забрала ее в Жезказган, вернулась в школу. Но главное – я поняла, что важнее мамы в моей жизни больше никого нет и не будет!

Мне было всего 13 лет, возраст, когда уже не ребенок, но еще и не взрослый человек, однако уже тогда у меня было совершенно другое восприятие мира. Все внимание было сосредоточено исключительно на моих эмоциях и переживаниях. Когда ты подросток, тебя терзают самые разные вопросы, ты переживаешь из-за ерунды и завышаешь требования к себе. Хочется одеваться в определенном стиле, четко разграничивать свои взгляды на различные вещи. Бешеная концентрация на своем внешнем облике, на своей репутации в глазах сверстников закономерно рождает детский эгоизм. Я захотела уехать и это было безумно важно для меня, я даже не задумалась, почему мама так легко мне это разрешила. Когда я была подростком, мое понимание счастья было совсем иным. Тогда на первом месте были друзья-подруги, праздники, дискотеки, первые свидания, ощущение, что ты повзрослел и тебе можно все. И я понимаю, что поступила в корне неправильно. Мама потеряла работу, а я об этом даже не знала. Потом ее попросили выехать из общежития, а у меня в это время кипела своя жизнь. Мне тяжело об этом говорить, но ей в то время негде было жить, одно время ей помогла сослуживица, приютила. Она не могла найти меня, объяснить, что потеряла работу, что хотела бы приехать. И не столько потому, что мы потеряли связь друг с другом, сколько из-за отца и развода. Они не ссорились, даже иногда общались, но, видимо, для нее это было неприемлемо.

Эта история с мамой вернула меня в реальный мир и заставила пересмотреть шкалу ценностей. Кроме мамы – самого близкого человека, родного, душевного, мне в этой жизни ничего и не нужно.

Я никогда не забуду это чудо. Я благодарна Всевышнему, каждой клеточкой своего организма, всей душой, всем сердцем, всей энергией, за то, что я не сдалась и перед тем, как уехать, прежде, чем сесть в отъезжающий вагон, все-таки решила еще раз посетить тот район. Это оказалось самым верным решением.

Всегда нужно идти до последнего. Даже если перед тобой закрываются все двери. Даже если весь мир отвернулся от тебя, все твое окружение, друзья, родственники. Кажется, именно в этот момент тебе настолько тяжело, что руки опускаются. Никогда не сдавайтесь. Никогда! Всегда есть выход. И всегда есть с кем поговорить. Всевышний сидит в вас. Он ближе, чем ваша артерия на шее. Он все слышит и чувствует. Поэтому нужно просто попросить и надеяться на лучший исход. Все возможно. Даже невозможное возможно. Эти слова стали для меня правилом. И даже больше – законом жизни. Всегда есть решение. Всегда нужно идти вперед. Не можешь идти – ползи. Не можешь ползти – хотя бы смотри в том направлении.

Глава 3

Прощай, детство! Здравствуй, взрослая жизнь!

До поступления в ВУЗ, как вы уже знаете, я сменила три школы, поскольку, когда мне было 13 лет, мы переехали в Алматы. Это был огромный опыт общения и взаимодействия с людьми, ведь, по сути, я «жила» в трех разных коллективах.

Мама все также продолжала много и упорно работать. Страна переживала новый период становления: обретение независимости, переход с советских рублей на национальный тенге. Лишних денег не было ни у кого. Эти испытания пришлись как раз на мой подростковый период, когда очень хотелось красиво выглядеть, ходить на дискотеки, встречаться с друзьями, вместе проводить время, праздновать дни рождения.

Я не могу сказать, что чувствовала особую подавленность в те годы, но и ощущения счастья не испытывала. Мы просто наслаждались каждым днем, не задумываясь о будущем, не вспоминая о прошлом. Тогда главной проблемой был острый дефицит денег в семье, и я считала, что именно это мешает моему самовыражению. Я не могла носить ту обувь, которую хотела, одевалась ниже среднего по сравнению с другими детьми. И от этого настроение и самооценка откровенно падали.

Но я не отчаивалась. Я училась. Особенно легко мне давался английский язык. У меня было ощущение, будто я его всегда знала. Я мечтала выучиться на переводчика и путешествовать по миру в качестве гида. Но судьба распорядилась иначе. Папа ушел из жизни, когда мне было 15 лет, и я поняла, что в целом мире остались только мы с мамой и рассчитывать мы можем только на себя.

Когда встал вопрос о выборе будущей профессии, стало ясно, что на факультет иностранных языков я не поступлю. Даже при большом конкурсе, обучение стоило 70000 тенге в год. В 1998 году это были сумасшедшие деньги, которых у нас, конечно же, не было. Варианты с филологическим или историческим образованием безапелляционно отвергла моя тетя: «У тебя технический склад ума, тебе нужна инженерная специальность». С этими словами я и поступила в институт.

На мой выбор повлияла еще и, скажем так, наследственность. Жезказган строили мои бабушка и дедушка, они были инженерами-горняками. Я планировала поступить на факультет по обогащению полезных ископаемых, либо подземной разработки месторождений (ПРМПИ), либо шахтно-подземного строительства (ШПС). Эти сферы тесно связаны с моим регионом, с разработкой руды, добычей меди. Но меня подвело незнание казахского языка, так как все предметы по этим направлениям преподавались на этом языке. Рядом с группой ШПС располагался класс ПГС, и я подумала, что это одно и то же. А когда опубликовали результаты тестов, оказалось, что я поступила на промышленно-гражданское строительство. Вот так!

Таким образом, я выбрала себе профессию, даже не зная, что это вообще такое. Но сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что тот выбор не был случайным. Я благодарна своей интуиции и напутствиям тети за то, что помогли мне определиться с делом всей моей жизни.

Уже на первом курсе университета стало понятно, что ничего особенно сложного в учебном процессе, да и в самих предметах, нет. Я начала подрабатывать, так как мама зарабатывала всего 2 000 тенге в месяц. Ей приходилось туго, а я была уже взрослым ребенком, поэтому устроилась официанткой. Помню, как за один день заработала целых 500 тенге (это были сумасшедшие деньги), и мы, довольные, пошли покупать на рынке овощи и фрукты, которые раньше не могли себе позволить. Обычно в первую очередь мы оплачивали коммунальные услуги и покупали что-то необходимое из сезонных вещей: обувь, куртку или пальто. Я до сих пор помню вкус долгожданного кекса с изюмом, его мама покупала изредка, чтобы хоть как-то порадовать меня. В нашей семье он был неким «деликатесом». Ароматный, вкусный и очень сытный.

Поначалу я наивно думала, что эта работа будет полегче. Конечно, мне не нужно было вскарабкиваться по хрупким лесам с тяжеленной кувалдой наперевес, я не дышала известковой пылью, но бешеный темп и график работы с утра и до поздней ночи выматывали меня не меньше. Я бегала между столиками, убирала, принимала заказы, всегда отвечала вежливо, даже тем клиентам, которые грубили. В первую очередь это была работа над собой: я рушила свои стереотипы, в чем-то ломала себя, приходилось задвигать свой характер в дальний угол. Это ведь была не просто физическая нагрузка, хотя ноги гудели беспрестанно, это было тяжело эмоционально: ты постоянно должна выглядеть красиво, с улыбкой, на каблуках, показывать, какое удовольствие тебе приносит работа.

Эта должность меня очень многому научила. Во-первых, не отвечать грубостью на грубость. Я понимала: если сейчас пойду на поводу у эмоций – лишусь работы. Если я лишусь работы, я останусь без денег. Поэтому была мотивация и ради нее я работала над собой, буквально взращивая в себе недостающие качества.

Все, что ни делается, все к лучшему. Я прекрасно знала и знаю – не бывает легких путей. По крайней мере, я этих легких путей и не искала. Было очень тяжело, я приходила после работы и выговаривалась маме: сетовала на то, что мне грубят, как это тяжело, когда не можешь ответить. Иногда мы даже тихонько плакали, мама уговаривала бросить работу, но я понимала, что должна помогать ей. Вытирала слезы и шла спать, а утром снова возвращалась на работу, одновременно совмещая ее с учебой.

Так, я проработала практически два года. У нас собрался дружный коллектив. Все были очень творческие ребята. Помню как-то раз, глубокой ночью, после окончания рабочего дня, когда кухня и рабочие места были убраны, мы заказали себе минивэн, взяли с собой шашлык, и поехали на Кенгирское водохранилище. Мы окунались в прохладную воду, и усталость за весь рабочий день словно по волшебству куда-то испарялась.

Наш бармен отлично играл на гитаре. К сожалению, я уже не вспомню имени, забыла, очень жаль. Как теперь понимаю, они достаточно профессионально пели, голос был с хрипотцой, похожий на Розенбаума.

И когда мы вот так собирались все вместе, моментально проходила хандра, казалось, даже ноги болели чуточку меньше. Сидели где-то час, не дольше и разъезжались по домам. Мне очень повезло с ребятами, они помогали выживать на работе.

Как ни странно, в студенчестве, начала налаживаться наша «вкусная» жизнь. Меня сильно мотивировала возможность только учебой зарабатывать стипендию в 1 800 тенге, плюс к этому можно было получать повышенную и президентскую стипендии, другие виды поощрений. Я старалась всегда заранее закрывать сессии, сдавать курсовые. Заранее, чтобы была отметка о том, что этот студент учится хорошо и достоин вознаграждения. Уже на втором курсе мне назначили повышенную стипендию.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.