Москвичи и гости столицы. XXI

Все дефекты выведем. Заполируем. Отбелим. Подтянем.

Ударим красотой по несовершенству этого мира!

Покажем природе, где ее истинное место. И пусть только попробует сопротивляться. Если не кремом, то ножом пластического хирурга вырежем и спрячем все ее косяки и недоработки.

Даешь вечную молодость! Да здравствует…

Ой, это я увлеклась.

Смотрю, прекрасная дама налила себе водички. Выпила. Поправила прическу и мы перешли уже на народные средства.

Тут уж разговоров было дня на три. Веками накопленный опыт. Молоко, сметана, овощи/фрукты, масло, мед… Словом, настоящий праздник кулинара.

К каким же выводам пришли мы в итоге? Да никто, собственно, овсянку-то не отменял. Хоть внутрь, хоть снаружи. И нет ее роднее, полезнее и, что тоже важно для красоты, – дешевле.

На том и расстались.

УЖИН С НОЧЕВКОЙ И КИЛОГРАММ КАРТОШКИ

Парень с девушкой в продуктовом. Он мягко, но назидательно:

– Если ты не будешь готовить, то разучишься, и потом вернуть навык в нужный момент будет непросто.

Она кокетливо:

– Хорошо. Но ведь ты мне поможешь, правда?

– Конечно, помогу.

– Слушай, а ты чего так много картошки набираешь?

– Так я же сегодня, вроде, к тебе в гости иду с ночевкой… Да?

Последовал вопрошающий взгляд и пауза с килограмм картошки. Девушка в нерешительности начала теребить пакет с помидорами.

– Нуууу… да…

Молодой человек с облегчением выдохнул, и с еще большим энтузиазмом принялся выбирать ингредиенты для романтического ужина. Вечер обещал быть томным. Капусту они тоже взяли.

УМНЫЙ ОЧЕНЬ, НО БРЕВНО

– Ну, какой ты странный человек! Неужели ты не знаешь, кто это?! Весь мир знает, а ты нет! В Москве живешь ведь. Я вон даже не из Ташкента, – у нас деревня маленькая совсем. Приехал вот сюда работать. Давай-давай мне вон ту коробку. Эх, невежественный ты какой!

– Да зачем он мне? Я и без него нормально живу. Осторожно, держи коробку! Сейчас упадет! Там же стекло! Видишь, нарисован значок?

– Как это зачем?! О, мои святые!

– Да и имя у него сложное, не запомнишь так сразу.

– Вассерман! Анатолий Вассерман! Умнейший человек! Его все знают. Не только в Москве, во всем мире, понимаешь?

– А мне-то что с этого? Да и тебе он нафига сдался? Зарплатой своей поделится?

– Эээээ! Да не надо мне его зарплату. Сам заработаю. Руки есть, ноги есть, голова вертится. Он интересные мысли говорит.

– Откуда ты знаешь? На ютубе что ли смотрел?

– Да, но я его и живого видел. Подошел к нему специально. Хотел поговорить. Он так-то нормальный, как будто немного простой даже. Но в разговоре – бревно-бревном. Руку пожал и смотрит так странно. Как будто нет меня совсем. Я тоже на него смотрю.

– И что? Поговорили?

– Не-ет, не поговорили. Просто он умный очень, но в жизни – бревно. А если затронуть интересную ему тему, то, конечно, разговорится, да еще как. Но я не затронул… Я и так знаю, что он самый умный в мире.

– Знаешь, у меня дед был. Вот он любил говорить: «Как же сладки гусиные лапки!» Его спрашивали: «А ты их едал?» А он отвечал: «Нет, не едал, но я видал, как их наш барин едал». Давай, неси вон ту коробку, интеллектуал наш «даже не из Ташкента». Пошел я на кассу, Айселу подменю.

– Хороший ты человек, Сергей, не бревно. Но и не Вассерман.

УЗБЕКСКИЕ ПОМИДОРЫ И НОСИЛЬЩИК С АРБУЗОМ

Только что мне продали огромный сладчайший арбуз за 200 руб. штука, сахарную дыню за 150 и дали носильщика, чтобы он все это богатство донес до дома (!) В моем случае – до дверей квартиры.

По дороге он еще рассказал, чем казахские фрукты и овощи отличаются от узбекских. Полезная информация. Делюсь.

Оказывается, в этих странах земля разная. В Казахстане она более сухая и соленая, а в Узбекистане в ней больше влаги и еще чего-то, что делает их продукты такими сладкими и сочными. Мой добровольный помощник утверждал, что в Москве редко можно встретить, например, узбекские помидоры. А все потому, что продавцам самим не хватает. Они все быстро и раскупают.

Поговорили, как принято в бывшем Союзе, о политике. Вот человек из Самарканда. Много где был и чего видел. Его вывод: нет хороших и плохих национальностей, стран, религий и прочее. Есть плохие и хорошие люди. Последние ему чаще встречаются. За 9 лет его поездок в Москву он приобрел здесь много друзей. Никто его не обижает. Это потому, что сам он никому зла не желает и всем старается помочь.

Потянулась за кошельком, чтобы заплатить за услугу. Категорически отказался. Это от души. Он все делает от души. Или не делает вовсе.

В КНИЖНОМ

СОМНЕВАЮЩИЕСЯ И СОВСЕМ НЕВЕРУЮЩИЕ

– Ой, а что это у вас там такое?

– Где?

– Вон на той полке справа.

– Книга.

– Я вижу. А что в ней?

– Буквы и картинки.

– Предчувствую. А посмотреть можно?

– Ой, девушка! Ее так сложно из пакета доставать, потом обратно запихивать. Просто поверьте мне на слово – она хорошая.

– Верю. Но хочу проверить, кто автор и что там внутри.

– Все хотят. Истрепали всю. Видите, углы уже как загнулись?

– И что?

– Девушка, нечего мне морочить голову! Я тут с утра сижу. Устала. Вы либо покупайте, либо я не знаю уже…

– А сколько стоит?

– 1200.

– Дорого, конечно.

– Господи! Как же достали эти сомневающиеся и неверующие. Аж до печенок! Ходят тут непонятно зачем! Книжки рассматривают. Работать надо! Страну поднимать! Вон, видите, люди третий раз за год бордюр перекладывают? Любо-дорого посмотреть на их потные спины. А вы что?! Очки нацепили и ходите, трудовой народ истязаете своими вопросами. Небось, еще и стихи пишете?! Во времена моей молодости так говорили: «Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст»

– Ой, я пошла, кажется. Нет, побежала.

– Ну что ты, деточка! Обиделась что ли? Хочешь, я тебе другую книжку покажу? Не запечатанную?

– Нееееееееет!!!

– Вот народ черствый и неблагодарный пошел! Ты для них все, а они опять ничего не купили, гады!

ДАНТЕ БЕЗ МАНИКЮРА

– Еще Савонаролу пробейте, пожалуйста.

– Его нет.

– Как это? Кому он понадобился кроме меня?!

– Не знаю. Это странно, но факт. Я тут недавно работаю, но эти люди меня пугают. Представляете, они все время спрашивают про какого-то Вергилия. Загуглила. Прочитала. Напугалась. Он какого-то Данте по Аду водил! Блиин! Может народ к смерти готовится? Маршрут изучает? И Данте этот тоже нарасхват. Взяла домой вечером почитать. Ничего не поняла. А они, думаете, понимают?

– Возможно…

– Господи! Ужас какой! Да и выглядят они все… Короче, надо обратно в салон возвращаться. Иначе, чувствую, что деградирую здесь и просто превращаюсь в непонятное существо без маникюра. Потому что всем наплевать. Все одеты как бомжи последние. А очки? Оправы жуткие, несовременные! Эта книжка про Иерусалим интересная хоть?

– Для меня – очень.

– Про любовь?

– Про крестовый поход на Святую Землю.

– Религиозная что ли?

– Не совсем…

– Ладно… все мне понятно. Вы тоже из этих…

– Без маникюра?

– Ну да… И помада эта вам не подходит. Простите, конечно, но…

– И ресницы свои, и очки сто лет назад покупала.

– Вижу!

– Давайте мне уже чек, милая девушка, и расстанемся скорее.

– Ага! Если решите стать красивой, а шанс такой у вас есть, то обращайтесь – подскажу адрес хорошего салона.

– Благодарю за доброту и сочувствие!

– Не за что. Неплохой вы человек вроде, если вам имидж подкорректировать.

ДРАКОН И ШАМПАНСКОЕ ДЛЯ ПРИНЦЕССЫ

– Остановись, женщина! Положи на место! Клади, я сказал! Выкинь! Ну же!

– Я только посмотрю… Пожалуйста, отойди от меня шагов на двести.

– Не могу.

– Все будет хорошо. Обещаю. Клянусь, черт подери!

– Не верю.

– Я смогу. Правда.

– Нет, я должен тебя защитить.

– От кого? От них что ли?

– От дракона!

– ООО! А где он?

– Он невидим, но он…

– Где?

– Внутри тебя! И он опасен. Даже больше, чем то, что ты сейчас взяла в руки. Дай сюда! Все! Пошли!

– Это насилие. Ущемление прав личности и все такое. Ну как же так?

– Это любовь, детка! В высшем ее проявлении. Я сейчас жертвую своим ужином, понимая вечерние последствия моего поступка, но готов пойти на страдания. Поэтому спасу тебя вопреки всему. Девушка! Помогите мне, пожалуйста!

– Да, конечно! Какую книгу Вы ищете?

– Вот эту! Заберите ее у этой барышни, пока я буду держать ее за руки и отнесите на склад. И мы покинем ваш чудесный магазин свободными и счастливыми! Да, дорогая?

– А дракон? Что будет с ним?

– Нальем ему шампанского! Древняя пословица гласит: «Если не получается убить противника, напои его».

РАЦИОНАЛЬНЫЙ АБСУРД И ГАМЛЕТ В КНИЖНОМ

– У меня была прям дилемма Гамлета сегодня: брать или не брать?

– И?

– Отдала «полцарства за коня», как Ричард III.

– А поступить как Катарина не смогла? «Наша сила в нашей слабости, а слабость наша…»

– Утопична, смешна и непродуктивна!

– Слова, слова! «Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается, скорее, делом, чем словами»

– Да, я совершила глупость! Однако счастлива как безумная Офелия в своих иллюзиях!

– Ну, показывай, что там у тебя, Офелия?

– Книжкиииииии!

– Кто бы сомневался. Хотя, в глубине души я надеялась, что платье там какое-нибудь. Или, на худой конец, – автомобиль.

– Это смешно, конечно, продавать свою книжку, чтобы накупить чужих. А счастье-то какое! Боже мой!

– Абсурд часто логичен, рационален и предсказуем.

– Откуда цитата?

– Да не важно. Самое страшное в другом…

– Интригуешь?

– Показывай свои книжки! Вот! Я так и знала! Что безумие заразно. Видишь?

– Не может быть! Только не говори, что ты заходила сегодня в тот же магазин?

– А почему нет?

– Подруга! Обожаю тебя! Это нам еще парочку «офелий» добавить и мы сделаем им кассу! Они продадут весь тираж!

– Да-да, и царство ему небесное этому Гамлету с его вечным вопросом «бить или не бить» тех, кто спускает весь семейный бюджет на бумажную продукцию классиков.

– Однозначно – «пить!» Тут и думать нечего! Пошли, подруга, отметим это опасное для наших кошельков и жилищного пространства, но такое, черт подери, приятное дело!

– Господи, ну ты только их понюхай! Какие же они сладкие!

В АПТЕКЕ

ЛЕКАРСТВО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

– У тебя целый день народ сегодня. Я два раза заходила.

– И не говори. Вчера все дружно в прорубь прыгали, а сегодня соплями пол аптеки смели.

– И где тут чудо спрашивается?

– Ты вчера родилась что ли? Небось, еще дедушку Ленина на броневике слушала?

– Ну, как сказать? Больше – его последователей.

– Тогда, что такое правильный информационный вброс, объяснять не надо? Сейчас это по-научному называется – реклама. Когда тебе продают кислое молоко и рассказывают, что там живут бактерии, которые раньше, видимо, жили в другом месте. А теперь их собрали и посадили специально для тебя вот в этот пузырек за херову кучу денег. И ты его покупай, пей и будь уверен, что в твоих кишках поселились правильные товарищи, которые во имя твоего здоровья каждый день рубят неправильных.

– Да-да, а фармкомпании при любом раскладе свое зарабатывают. С бактериями, без, или после чудесного плавания голышом с пингвинами.

– Ахахаха! А ты прям этот, как его, блин, забыла. Ну, главный в стране у нас был по бабочкам всяким?

– Мичурин?

– Неее, Тимирязев!

– Ой, ты еще Вернадского вспомни! Ладно, говори, зачем пришла? Надеюсь, что еще в своем уме, и ночью по морозу голой не скакала?

– На балконе была, банки с огурцами доставала. Поэтому дай мне, что-нибудь полезное от горла.

– Настойку календулы?

– Там процент спирта посмотри! Сейчас на качественном продукте экономить начали.

– Да, маловато будет. Короче, иди-ка ты, подруга, в магазин напротив за коньячком и жди меня в гости. Все недуги твои изгоним. В 19.00 я аптеку закрываю – и вся твоя.

– Договорились! Жду! Будем здоровье поправлять. Как-никак праздник. А там, глядишь, и до проруби дело дойдет.

– Ага, покидаем туда твою компьютерную молодежь!

– Точно!

– Но настойку боярышника прихвати, на всякий случай. Вдруг коньяк не зайдет? Залакируем!

– Всенепременно!

МАСКА ИЗ ГЕРКУЛЕСА И КРЕМ ДЛЯ МОЛОДОСТИ

– А вы можете говорить громче? Простите, но я вас не слышу.

– Могу… То есть не очень… Понимаете, мне нужен крем от морщин… так, чтобы намазал – и лет на десять помолодел сразу. Очень надо.

– Это вам нужно из мужской линии выбирать. Вон в тех шкафчиках, видите?

– Но я не разбираюсь в них. Совсем. Посоветуйте мне, пожалуйста.

– А какой у вас тип кожи? Возраст?

– Тип кожи? Не знаю… Вот, посмотрите на меня сами. А возраст… (шепотом) 62..Девушка, милая, ну помогите же мне… Мне очень надо… (поправил галстук и расстегнул пиджак). Я на море еду. Один. По путевке. Без жены. Понимаете пикантность ситуации? (загадочно заулыбался и подмигнул)

– Мужчина, здесь аптека, а не салон красоты. И я не косметолог. Откуда я знаю, что вам надо? Продам вам какой-нибудь крем, а у вас на него аллергия пойдет, отек, астма… А я потом буду виновата. Вы пойдите к дерматологу или косметологу, проконсультируйтесь и тогда приходите.

– Ну что же это такое?! (мужчина совсем расстроился и сник)

– Слушайте, молодой человек, зачем вам крем?, – вовлеклась в процесс разговора дама вроде бы немалого, но, при этом, неопределенного возраста. – Вам влюбиться надо! Женщина вам нужна! Чем моложе, тем лучше. Чтобы энергия пошла, вдохновение и все такое. Слышите меня?

– Пока еще хорошо слышу. Слава Богу! Но как это сейчас возможно? Тут же взаимность нужна. Поэтому… я за кремом и пришел.

– Да ерунда это все! Кому помогают эти кремы? Самое лучшее средство – маска из геркулеса с молоком. Он так хорошо скрабит и чистит кожу! Просто бархатная становится. Вот потрогайте у меня!

– А где взять такую маску? В аптеке продается?

– Да я вас умоляю! Какая аптека! Покупаете геркулес в магазине, засыпаете его в кофемолку, потом в него горячее молоко. Это все на лицо наносите и сидите.

– Не справлюсь…

– Боже мой! Жену попросите помочь. Что ж вы беспомощный такой?

– Ох, я вообще не по этой части специалист. Я инженер-механик. Могу прикрутить, починить, придумать что-нибудь. Какой еще геркулес, едрена мать?! Ну вас всех куда подальше! Придется жену с собой на море брать. И водки.

НА УЛИЦЕ

ОСТОРОЖНО, ЖЕНЩИНЫ!

– Это наша мама. Вот наша мама с цветком. Вот в новом платье на траве. Здесь в джинсах. Это она в спортзале, делает вид, что тренируется. Вот она плавает. Тут просто так улыбается….

– А где вы с папой?

– А мы за скамейкой. Фоткаем. Мама у нас красивая. А нас чего фоткать? Мы же просто мужики и все. Можем только уГаживать.

– Чего-чего?!

– Ну, делать так, чтобы маме понравиться, понимаешь? Чтобы ей приятно было в жизни.

– Угождать?

– Ну да, я так и сказал. А какая еще от мужиков польза? Только маме уГаживать.

– А жене? Вырастишь, влюбишься в девушку, потом женишься…

– Нет-нет, это уж слишком. Нам бы с папой один проект не завалить, а ты все усложняешь.

– А сестренку хочешь, Паш?

– Если только двоюродную. Чтобы поиграл и вернул ее на место.

– Ты эгоист какой-то, Паш!

– Я реалист. В семь лет начинаешь много думать. О роботах, например. О том, что везде был, а на Луне – нет. Я бы на Сатурн хотел слетать. Красота, конечно, штука важная, но не главная. Но ты не поймешь, ты – женщина. Иди, сядь вон там, я тебя сфоткаю.

ДЕДОВА ТАЙНА

– Хочешь, секрет скажу? Дед, конечно, ругался, велел молчать. Но я не могу.

– Почему?

– Природа такая. Я открыт миру. Не могу ничего скрывать. Хотя вот дед может. Но ты же ему жена и родня. Тебе можно?

– Ну, рассказывай уже!

– Я у него заначку нашел. Три книжки детективов.

– Неужели?! Где?!

– В шкафу на балконе. Там, где старые книги стоят в три ряда. Дед сказал – не лезь туда. Ну, я и полез.

– Не слушаешься?

– Так я же за знаниями. Что тут плохого, бабуль?

– Ох, Мишка! Такое дело… не знаю даже…

– Да говори уже по-человечески.

– Иногда чем меньше знаешь, тем крепче спишь.

– Нормально я сплю. Ты за меня не беспокойся. Сама же говорила, что за одного ученого – семь неученых дают. Вот я и стараюсь.

– Эх, Мишка, спалил деда.

– Ничего не спалил. Это наша с тобой тайна теперь. Главное теперь маме не проболтаться. Но я, как человек открытый, не уверен, что смогу долго продержаться. Все-таки, как ни крути, и мама тоже родня. Не смотри на меня так. Буду работать над собой. Но совершенства не обещаю.

– И на том спасибо, моя ты родня, Мишка:))

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Два мелких пацаненка. Один – с голосом Винни Пуха – выковыривает из асфальта крышку от бутылки:

– Надо брать, в жизни все пригодится.

Другой, голосом Пятачка, поддакивает:

– Да! Пригодится! А если не пригодится, то на всякий случай!

«Устами младенцев…», – подумала я. И внимательно посмотрела под ноги.

ЖЕНСКАЯ СУДЬБА И ЮБКА ДЛЯ ПОКЕМОНА

– Поздоровайся с мальчиком, Юля. Скажи: «Здравствуй, Миша!» Ну, доченька, давай!

– Не буду.

– Почему?

– Он меня не любит.

– Возможно. Просто он с тобой еще не знаком. Иди, познакомься.

– Нет.

– Ты чего такая упрямая и неприветливая? Пяти лет еще не исполнилось, а уже характер показываешь!

– Я нормальная. И характер мой… как у всех. Женский. Ты сама по интернету слушала… там этот, лысый… вот он говорил, что все мужики любят за юбками бегать. А у меня нет юбки сегодня! Ты мне не дала юбку… Ааа! Ыыы! Как он за мной бегать будет?! Как?!

– Да зачем ему сейчас твоя юбка?! Зачем, Юль?! Просто поздоровайся и все!

– Нет! Нет юбки – нет любви. Бегать не будет – женится на другой… Ооо! Ааа!

– Не плачь, не плачь. Не хочешь здороваться – не надо. Пошли домой.

– Нет!

– Что опять?!

– Пойду знакомиться без юбки. И моя судьба на твоей совести! Миша! Миша! Давай завтра жениться будем? Я завтра в юбке приду с тобой играть. Стой! Стой, покемон херов! Вот! Вот я же говорила тебе, говорила!

– Что ты говорила, дочь?

– Да нафиг мужиков этих! Нафиг юбку! Мне и в джинсах хорошо.

И они ушли. Мать и ее кудрявая Юлька.

Мишка тоже убежал.

ЛЕТЕТЬ ВПЕРЕД И НИКОГО НЕ СЛУШАТЬ

Две девочки. Мелкие, но с убеждениями. Одна – в шапке «а ля медвежонок», у другой головной убор в стиле «я – котенок». «Медвежонок», назидательно, воздев перст к хмурому небу, обращается к «котенку»:

– Маша! Слушай меня внимательно!

Маша-«котенок» рассеяно блуждает взглядом по сторонам.

– Маша!!! Слушай меня внимательно! Маша! Слушай меня внимательно!

Маша поправила свою кошачью шапку и улетела на розовом самокате.

– Маша! Слу…

В этот момент «медвежонка» схватила за куртку крупная женщина-мама и строго так, по-генеральски убедительно и громко, произнесла:

– Вера! Стоять! Слушать меня внимательно!

Мама девочки-«котенка» замерла. Даже белый помпон на ее пушистой шапке застыл в испуге. Вера-«медвежонок» вытянулась по струнке, всем своим круглым видом демонстрируя навык и выучку. Две пожилые женщины, торгующие носками и варежками поблизости, тоже затихли.

Мир ждал следующего приказа.

И только Маша-«котенок» летела на своем волшебном самокате по только ей ведомому маршруту. Летела и никого не слушала.

ЗНАКОМСТВО «ВСЛЕПУЮ»

– Ты ее видел?

– Ну да. На фотке вроде симпатичная. Блондинка. Волосы длинные. Губы такие… Сейчас все такие носят, вместе с ресницами. Ну, понимаешь?

– Не-а…

– Ну, ты че? На каждом углу это все надувают-удлиняют.

– Прикольно. А все остальное как?

– Непонятно. Надеюсь, тоже нормальное.

– Надутое?

– Ладно, на месте разберемся. Она подругу с собой возьмет. Обещала. Ну, типа, тебе, чтобы каждой твари по паре.

– Это хорошо. А ты видел ее?

– Кого? Подругу? Нет. Зачем мне? Она же ее для тебя берет.

– Понял, понял.

– О, идут! Смотри-смотри! Верх, низ… Все вроде есть, все как у людей. Короче, подходит. А твоя где? О, за ней идет. Видишь? Видишь? Блииииииин, брателлоо… сочувствую…

– Ааааааа…! Это ее так надули или она в «Макдональдсе» родилась с чизбургером во рту???

– Хрен знает, чувак! Женщины – существа загадочные. Ты думаешь, что у нее черные когти, как у динозавра, чтобы от маньяков защищаться, а оказывается, что для красоты. Мода такая…

– Слушай, а можно я сразу сбегу? Скажи, что у меня бабушка умерла или живот прихватило. Ну, придумай что-нибудь! Наври, мол, он – придурок, странный. А я вечером пивком проставлюсь.

– Неудобно как-то…

– Неудобно, перец, когда соседские дети на тебя похожи, а еще – штаны через голову надевать. Во всех остальных ситуациях действует принцип – беги, сражайся или умри. Оставляю тебя на двух «красавиц». Наслаждайся! Когда будешь в следующий раз в интернете знакомиться, проси фотки в полный рост, в бикини. И не только основного объекта, но и ее подруг с родственниками. Понял?

– Да пошел ты!

– Всем привет! Я Аня, а это Света.

– Здравствуйте, девушки! Я Олег, это Ярослав у которого 5 минут назад умерла бабушка, прихватило живот, и поехала крыша. Окажем ему первую помощь?

– Конеееечно! Итак, Ярослав… Куда же вы, Ярослааав?!

– Спасать дедушку!!!

РЕАЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

– Сынок, что ты делаешь?! Прекрати немедленно!

– Опять ты не даешь мне совершить подвиг, мама…

– Какой еще подвиг?! Ты же стучишь мне лопаткой по голове!

– Ну да. Я тараканов убиваю… Освобождаю тебя от нашествия врагов. Нет, не так… Счас вспомню… Вабрбаров, кажется.

– Варваров!

– Да-да!

– Перестань, я сказала! Нет у меня никаких тараканов и варваров. И ты не рыцарь в золотых доспехах на белом коне.

– А кто виноват? Могли бы уже купить мне все это на День рождения с папой. А то фигню всякую вечно приносите.

– Фигню?!!! Да ты знаешь, вообще, сколько этот конструктор стоил?!

– Да какая разница, мам, если я мог бы стать рыцарем, а вы намеренно превращаете меня в этого… как его… Ну, такой жирный, с лапками, который в углу черт-те-чем страдает? А! Вспомнил! В паука!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.