5 секретов не кричащей мамы

Елена Бурьевая

5 секретов не кричащей мамы

© Бурьевая М., 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *

Особую благодарность хочу выразить своей подруге Даниловой Диане!

Без нее не было бы ни этой книги, ни моего блога.

Предисловие

У вас появился внутренний дискомфорт от того, что вы кричите на своего ребенка? Вы испытываете чувство вины? Вам кажется, что вы недостаточно хорошая мама? У вас есть огромное желание стать более сдержанной? Тогда эта книга специально для вас.

Так как я не просто детский психолог, а еще и блогер, эту книгу я написала, опираясь на тысячи ваших историй. Читая ее, вы обязательно вспомните какой-нибудь момент из своей жизни. Материнство очень схоже у всех. Вы не одна такая! Это важно знать.

К сожалению, не каждый родитель может похвастаться тем, что его идеально воспитывали: не били, не кричали, не унижали, не оскорбляли, всегда понимали и принимали любым. Но, надеюсь, большинство из вас согласятся, что для вашего ребенка важнее то, что происходит здесь и сейчас. Это замечательно, если у вас есть возможность и желание проработать проблемы из своего детства с психотерапевтом. Но если нет, то начинать нужно с себя. Ориентируйтесь на положительные моменты. Стремитесь к лучшему ради своего ребенка.

Моя книга с упражнениями и практиками вам в помощь!

Вам будет удобнее читать книгу со стикерами, маркером или карандашом.

Так как я являюсь сертифицированным арт-терапевтом, я буду предлагать вам техники из этого направления.

Вы знаете, что такое арт-терапия? Это одно из самых ярких и интересных направлений в практической психологии. Оно особенно хорошо тем, что многие арт-практики легко можно использовать самостоятельно, для того чтобы помочь себе или своим родным.

Задачи, с которыми справляется арт-терапия:

• помогает преодолеть дискомфортное состояние;

• отвлекает от проблем, переживаний;

• снимает напряжение;

• расслабляет;

• развивает чувства и эмоции;

• предоставляет ресурсы;

• развивает творческие способности и навыки общения.

Одно из условий арт-терапии – это нетрадиционные способы создания арт-объектов и различные изобразительные техники.

И прямо сейчас я попрошу вас выполнить первую арт-практику.

* * *

«Мандала»

Автор: Полина Постельгина, психолог, арт-терапевт, преподаватель и основатель онлайн-школы Art Psy Shcool

Мандала – это гармонизирующая форма круга, имеющего границы и центр. В нее можно помещать захлестывающие эмоции, вопросы, желания – что угодно. Предлагаю с помощью мандал (их будет две: одна – в начале книги, другая – в конце) отслеживать ваше состояние до прочтения книги и после. Я прошу вас оставить этот рисунок для того, чтобы потом сравнить его со второй мандалой, которую вы сделаете после прочтения книги. Уверена, что вы заметите изменения.

Вам потребуются:

• лист бумаги А4;

• круглая тарелка;

• карандаши/мелки/краски/фломастеры.

Возьмите лист А4. С помощью круглой тарелки нарисуйте широкий круг. Ответьте на вопрос: «Каково мое состояние сейчас, перед прочтением книги?» Пока вы думаете над ответом, обращайте внимание на свои мысли и чувства, заполните пространство круга так, как вам хочется. Используйте любые изобразительные материалы, которые хочется взять в работу: карандаши, мелки, фломастеры, краски.

«Пообщайтесь» с мандалой, можете использовать следующие вопросы или задавать свои.

• Что изображено в мандале?

• Какие ощущения, чувства и ассоциации она вызывает?

• Какое название вы бы ей дали? Запишите.

• Какое ваше состояние она выражает?

• Какое послание она несет?

Важно! Мандала завершена тогда, когда вы чувствуете удовлетворение от того, что получилось.

* * *

Часть 1. Все о крике, или Почему не надо кричать

Нам, родителям, кажется, что крик мы используем только в воспитательных целях, потому что сразу видим результат: ребенок сидел, еле шевелился, ничего не делал, крикнули – бац, задвигался! Когда крик дает положительный результат, мы начинаем думать, что это прекрасный инструмент, но упускаем один очень важный момент, что инструмент этот обладает временным действием, а вот последствия могут быть существенными (заикание, нервные тики, экзема, плохой сон, страхи, энурез и другое). Крик действует только потому, что ребенок пугается! Пугается не того, что он неправильно что-то сделал, он боится нас, кричащих родителей. И в следующий раз не будет что-то делать не потому, что понял, что это плохо, а потому что не захочет вновь услышать нашу реакцию.

Если родители применяют крик как метод воспитания, то периодически они задаются вопросом: «А может ли крик как-то навредить ребенку? Каким взрослым он вырастет?» При этом многие родители отмечают, что они помнят, как на них в детстве кричали их родители. То есть сохраняется модель поведения воспитывать с криками – такой «штамп» передается из поколения в поколение. Вот и первый пример: да, с большой долей вероятности ребенок, на которого кричали в детстве, так же будет общаться со своими детьми. А в зависимости от того, насколько часто, громко, агрессивно кричали, возможно, что это скажется и на общении с людьми (неоправданная жестокость, частые и резкие вспышки гнева).

У англичан есть пословица: «Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!» И действительно, с самого раннего возраста ребенок смотрит, как мама и папа общаются между собой и как вы ведете себя в различных ситуациях. А затем показывает это в играх с куклами и в общении со сверстниками. От нас в первую очередь зависит, как ребенок будет вести себя с нами. Пока дети маленькие, мы не задумываемся о том, что время быстро бежит и из беззащитного крохи, который не может ответить на наш крик, скоро вырастет подросток, который будет общаться с нами так же, как и мы с ним общались в детстве. Подростковый период бывает разный. На консультациях я все чаще сталкиваюсь с запросами родителей следующего характера: «ребенок обнаглел», «постоянно хамит» и похожими. При дальнейшем разговоре, как правило, все родители отмечают, что были не очень сдержанны и тактичны в общении с ребенком в раннем детстве.

Малыша, на которого часто кричали, во взрослом возрасте будет ждать ряд трудностей. Он будет:

• испытывать страх перед лицами, наделенными властью;

• замыкаться в себе;

• не сможет выставить границы и вообще не сможет отказывать;

• часто тревожиться;

• испытывать чувство вины;

• забывать о своих интересах;

• не верить в свой успех;

• трудно принимать решения;

• подвергаться различным зависимостям.

Что происходит с детьми, когда мы кричим?

Они ничего не слышат, им страшно, и они расценивают ситуацию, как: «Мама злится, потому что я плохая! Поэтому она меня не любит!» А когда мы кричим на ребенка в присутствии других людей, ему стыдно, в этот момент ему хочется провалиться сквозь землю. Более того, мы своим таким поведением как бы позволяем другим людям так же общаться с нашим ребенком. А малыш, которого часто стыдили в детстве, во взрослой жизни испытывает чувство вины.

Самое главное, что карапуз, на которого накричали, не становится послушнее! Крик дает временный результат, основанный на страхе. А еще малыш благодаря нам учится реагировать на любое раздражение таким же криком. И что в будущем? Он уже знает, за что на него кричат, и заранее будет испытывать сильное чувство страха. Или другой вариант: ребенок постарается скрыть неприятную ситуацию, соврать, что он не имеет к этому никакого отношения. Еще вариант защитной реакции: его глаза становятся как бы пустыми, добиться от него в таком случае ничего не получится, подросток в данный момент думает: «Когда же ты уже замолчишь? Точно свалю из дома!»

Не стоит кричать на ребенка по каждому поводу, даже чтобы предостеречь его. Ведь крик несет в себе негативную энергию. Крик совершенно легко может перерасти в гнев, и, соответственно, отрицательной энергии станет еще больше. Чем опасен гнев? Тем, что в этот момент мы уже не контролируем свое поведение.

И пока наши попытки что-то объяснить громко и эмоционально остаются, ребенок обижается и чувствует, что у него нет права ни на что! Иногда даже эмоции он должен проявлять, исходя из настроения и желаний родителей: «Улыбайся, я сказала! Ты чего такой грустный?!» Вообще, если взрослые хотят управлять эмоциями ребенка и, например, запрещают злиться, подавляют агрессию, то они должны знать, что это может перерасти в психосоматику или в аутоагрессию. Аутоагрессия – это агрессия, направленная на самого себя, например грызть ногти вместо того, чтобы «загрызть» кого-то, или обкусывать свои губы, потому что их нужно удерживать, чтобы они не сказали ничего плохого и т. д. А ведь злость – это базовая эмоция, и задача родителей – не кричать на ребенка в ответ, а показать, как можно контролировать и выражать эмоции экологичным и приемлемым способом.

Еще важный момент о крике: раздражение родителей усиливает раздражение ребенка. И думаю, многие уже замечали, что, как правило, в таком состоянии редко получается договориться, ведь две собаки, которые скалят зубы, не могут просто разойтись.

К чему же приводит крик?

• Крик оказывает негативное воздействие на личность ребенка: он может стать замкнутым, тревожным, нервозным, плаксивым и раздражительным. А также могут появиться страхи. Понижается самооценка.

• Рано или поздно это сказывается на детско-родительских взаимоотношениях, они станут менее эмоционально теплыми. Ребенок испытывает чувство недолюбленности, ненужности. Постепенно он будет отдаляться от вас, избегать контакта с вами. И самое страшное, что к нему уже никогда не придет мысль поделиться с вами своими переживаниями или какими-то произошедшими странными ситуациями (например, столкновение с педофилом, школьный буллинг и т. п.).

• Крик снижает мотивацию, ребенок может стать безынициативным. «А зачем что-то делать, если и так на меня будут орать?!»

• Крик дезориентирует. Когда мы кричим на малыша, он испытывает страх. А страх – эмоция очень сильная. В этот момент ребенок совершенно ничего не запоминает, его невозможно ничему научить.

• Крик заставляет панически бояться неудач. Постепенно ребенок будет становиться менее самостоятельным, так как он не способен определить, в какой момент мама будет на него кричать, а в какой нет. В связи с этим, во взрослом возрасте ему сложно будет принимать важные решения в своей жизни, боясь критики и недовольства окружающих.

• Крик приучает ребенка к разговору на повышенных тонах. Он отстраняется.

• Когда значимый взрослый, родитель, кричит на беззащитного малыша, в этот момент ребенок начинает испытывать чувство обиды и недоверие не только к маме, но и ко всем взрослым людям.

• Частый крик вносит некие коррективы в поведение детей: они становятся менее послушными, более избалованными, в общем, начинают вести себя все хуже и хуже.

• Чтобы как-то задобрить маму, ребенок может прибегать к лести, обману, хитростям.

• Малыш, на которого часто кричат, чувствует себя неловко даже в компании сверстников. У него появляются проблемы с установлением контактов, причем это переносится и на подростковый возраст, и на любовно-романтические отношения.

• У детей, на которых часто повышают голос, формируется комплекс жертвы. Взрослыми они начинают страдать по любому поводу, плакать и ждать жалости от всех.

• Когда на ребенка часто кричат, у него проявляется более агрессивное поведение. Поэтому он может начать скидывать свой негатив на сверстников, быть заводилой ссор и драк.

А что чувствует ребенок?

Чтобы ответить на этот вопрос, вспомните, что чувствуете вы, когда на вас кричат. Лично мне очень дискомфортно. Ощущение, как будто на меня выливают помои, или я словно унитаз, в который смывают свою эмоциональную агрессию.

Я попросила родителей спросить у своих детей, что они чувствуют, когда на них кричат. Вот какие ответы мне прислали.

• «Мне страшно. Не хочу, чтобы на меня ругались…»

• «Мне страшно!»

• «Нелюбовь».

• «Мне неприятно, я плачу и защищаю себя».

• «Меня не любят!»

• «Я чувствую, что меня меньше любят».

• «Я чувствую, что мне нехорошо».

• «Мне хочется кричать, чтобы мама поняла, что она неправа».

• «Очень грустно».

• «Я пугаюсь и хочу спрятаться».

• «Я расстраиваюсь».

• «Я плачу и кричу, постоянно грустная» и т. д.

По ответам детей видно, что в основном они испытывают страх и ощущение, что в данный момент их не любят.

Если мы, взрослые, воспринимаем крик как угрозу для жизни, у ребенка крик вызывает сильнейший стресс, он теряет ощущение защищенности, которое ему должны давать родители.

Малыш, на которого кричат, испытывает самую разнообразную гамму эмоций, сильнейшая из которых – страх, что приводит к последующему недоверию, отдалению, замыканию в себе, исчезновению духовной связи между ребенком и родителем.

Кстати, а на вас давно кричали? Если вы не попадали в такую ситуацию очень длительное время, но сами иногда повышаете голос на ребенка, предлагаю проделать следующее упражнение. ВАЖНО! Проводите его не в присутствии малыша! Попросите кого-нибудь на вас хорошенько поорать. В идеале, если вы будете сидеть, а человек, который согласился вам помочь, будет кричать стоя, чтобы быть выше вас. Вы должны смотреть на него снизу вверх. Подготовьте заранее фразы, которые часто кричите ребенку: «Я сказала, прекрати!», «Замолчи!», «Перестань!» и другие. Если вы не чувствуете никакого эффекта, значит, кричат либо тихо, либо недолго.

А как же добиться послушания?

Меня часто спрашивают родители: «А как тогда сделать так, чтобы ребенок был послушным?»

«А вам правда это нужно?» – всегда спрашиваю я в ответ.

Послушный ребенок – это какой? Обычно под этим понимают: не кричит, слушается, читает книжки, убирается в комнате, не балуется едой, не убегает на улице, не дерется, не рисует на обоях… Можете продолжить список.

А вы сами послушные? Я думаю, все зависит от ситуации: где-то на своем стоите, где-то мужа или маму слушаете.

А каким вы видите своего ребенка в будущем? Большинство родителей отвечает, что хотят, чтобы малыш был уверенным в себе, самостоятельным, самодостаточным, счастливым, успешным, вырос сильной личностью.

Понимаете, в чем парадокс? Нам очень хочется, чтобы дети были послушными здесь и сейчас, но при этом мы также желаем, чтобы в будущем они были целеустремленными и заняли достойное место в обществе.

Если ребенок будет беспрекословно делать то, что вы говорите, то просто будет неспособен в дальнейшем понять, что хорошо, а что плохо. Такой удобный ребенок вырастет в удобного, но не счастливого взрослого!

Поверьте, я прекрасно понимаю, как сложно воспитывать малыша с сильным характером. Но нужно понимать, что без характера им будет очень легко манипулировать! Что для вас важнее?

Конечно, есть моменты, где нужно твердое взрослое «нет» – это вопросы безопасности. Но эти правила должны быть обоснованны, проговорены с ребенком заранее и не меняться!

Малышу нужны границы, но очень важно, чтобы при этом он не потерял себя! Как это сделать? Опять пришли к тому, что ребенок – это отдельный человек, у которого есть свои желания и мечты, может быть плохое настроение и свой взгляд на какую-то ситуацию. И ваша задача – научить доносить этот взгляд социально допустимыми способами. Ребенок имеет право быть не таким, как вам хотелось бы. Постарайтесь максимально понять своего малыша, не переделывать его. Научитесь взаимодействовать, не завышайте требования!

Каждый раз, когда вы захотите подавить своим авторитетом (криком, шантажом, испугом, ремнем), учтите, что ребенок так разучится мечтать и желать, а также прекратит заниматься исследовательской деятельностью, да и вообще стремиться к чему-либо! Важно научить малыша думать своей головой, а не подчиняться всем подряд. Для этого уважайте его мнение уже сейчас!

Упражнения и советы

Если подумать, а есть ли смысл кричать?

Ответьте, пожалуйста, письменно на вопросы.

• Что дает вам крик?

• Крик помогает вам с детьми?

• Крик помогает вам по хозяйству?

• Крик дает вам высыпаться?

• Каких целей вы можете достигнуть с помощью крика?

Ведь, по сути, повышение голоса ни к чему хорошему не приводит. В этом пункте я собрала задания, которые помогут вам привыкнуть по-другому общаться с ребенком.

Дневник поведения

В течение дня записывайте моменты, в которых вы накричали (хотели накричать) на ребенка, как поступили в этих ситуациях и пропишите альтернативные варианты поведения, как вы могли поступить, не используя крик.

Еще вариант дневника: просто ставьте галочки, когда вы ребенка похвалили (обняли) и когда поругали (накричали). Каких галочек в течение дня оказалось больше?

Совет: сначала хвалите

Прежде чем ругать и указывать на ошибки, похвалите ребенка несколько раз и только после этого делайте замечания спокойным тоном. Тогда ребенок не будет зацикливаться на том, что у него ничего не получается, и что мама и папа замечают только плохое. Ведь мы, родители, не хотим награждать детей комплексами неполноценности, стыдом, а также страхами.

Приведу пример:

– Так здорово заправлена кровать! Я так рада, что ты мне помогаешь с уборкой по дому. Но я огорчена тем, что у тебя в комнате на столе стоит кружка с чаем, ведь у нас есть правило, что кушать можно только на кухне.

Если это для вас слишком долго, то можно активно пользоваться моей любимой фразой еврейской мамы: «Как же такой прекрасный мальчик мог так некрасиво поступить!?» Мы осуждаем не ребенка как личность, а его поступок.

Совет: говорите, как тогда можно

Когда родители делают часто замечания на повышенных тонах, то со временем ребенок начинает реагировать только тогда, когда вы кричите. Это действительно так. Почему это происходит, если малышу якобы не нравится, когда на него кричат?

Скорее всего, это связано с тем, что то, что вы просите спокойным голосом, ребенку не нравится, он не хочет это делать. И выражать свое недовольство так, как малыш умеет, вы запретили и прикрикнули: «Никогда не говори так!» Но забыли объяснить ему, как можно сделать иначе. В итоге ребенок молчит. И выглядит это так, что он просто игнорирует ваши слова. Такая форма выражения гнева называется скрытой агрессией. Поэтому, когда что-то запрещаете ребенку, всегда давайте вариант, как это можно сделать экологичным способом. Например: бить брата нельзя, но можно выбрать игрушку, назвать ее именем брата и бить ее.

Совет: уделяйте больше внимания

Например, в случае, если в семье появился младенец, логично, что на старшего остается меньше времени. А еще с младенцем мы всегда общаемся с радостью и с улыбкой на лице, а со старшим – с сухим выражением лица. Иногда даже с каким-то раздражением в голосе, потому что нам кажется, что именно он виноват в том, что не получается уложить младшего спать. Но ребенку (и старшему, и младшему) жизненно необходимо ваше внимание! И тогда дети быстро запоминают способы, когда мама уделяет внимание только ему одному. «Ну и что, что мама кричит и ругается, зато в этот момент она общается только со мной, да еще так эмоционально и ярко».

Совет: давайте такую же яркую альтернативу крику

Как только мы решили прекратить кричать, ребенок начинает делать максимально все, чтобы вы на него кричали пуще прежнего. Почему?

Перед тем как прекратить эмоциональное общение на повышенных тонах с ребенком, нужно показать ему альтернативу такого же эмоционального взаимодействия, только без крика.

Проводите с ребенком каждый день время тет-а-тет, когда никто вам не будет мешать играть, общаться. В этот период не должно быть телевизора, телефонов, других детей, людей. Не делайте в это время замечания своему малышу, играйте по его правилам.

Что чувствуют мамы после крика?

Каждая из нас замечала, что после того, как мы покричали, наступает временное облегчение: негативные эмоции нашли выход, а значит, произошла эмоциональная разгрузка. Но вскоре начинается волна других чувств, очень разрушающих: вина, опустошение, никчемность и беспомощность, ощущаем себя «плохой мамой». Нам, родителям, так же как и детям, больно и неприятно за то, что мы накричали. Так что криком мы никому не делаем хорошо!

Должна отметить, что чувство вины перед ребенком нам, женщинам, вообще, в принципе, свойственно испытывать за все: за то, что отдыхаем, за то, что хотим пойти развлечься, за то, что себе что-то купили, а ему нет и за то, что пошли гулять, оставив его с папой дома, а погода такая замечательная. Также виним себя, когда малыш заболел, совершенно ничего не ест или плохо спит, когда мы не можем уделить каждую свободную минуту малышу, что у нас нет сил, нет желания играть с ребенком, все время быть с ним и т. д. Этот список можно продолжать бесконечно.

Но тут важно понимать, что чувство вины – худший помощник в воспитании. Я бы даже сказала, это совершенно бесполезное чувство в детско-родительских отношениях, потому что оно не помогает нам, а наоборот, мы теряем остатки своей энергии, занимаясь самоедством.

Что же делать?

Предлагаю чувство вины заменить на чувство ответственности. Какая разница? Вина – это негативная оценка. Ответственность – это понимание своей сопричастности к случившемуся. Первый случай разрушителен, а второй полезен. То есть, вместо «пожирания» себя за то, что все это из-за вас, попробуйте решить, что вы можете сделать реально здесь и сейчас для своего ребенка.

Вместо: «Я плохая мать, потому что…»

Скажите себе: «Да, я сделала это, я ответственна за свой поступок и поэтому я сейчас сделаю то-то…»

Очень здорово было бы принять себя такой мамой, какая вы есть, не пытаясь становиться какой-то лучшей. Постарайтесь посмотреть на это с другой стороны, философской. Каждый человек на Земле должен чему-то научиться, пройти свои жизненные уроки, и вашему ребенку нужно пройти свои именно с такой мамой, как вы: в меру крикливой, ласковой и доброй, нежной и ворчливой, впечатлительной и ранимой, обидчивой и внимательной. Очень важно понять и принять тот факт, что вашему малышу не нужна другая мама, а нужна именно такая, какая есть. Не требуется идеальная, важна настоящая, живая. Более того, как только вы прекратите гнаться за непонятным стереотипом идеальной матери, тогда научитесь чувствовать своего ребенка и понимать его. Ваше родительство станет приносить вам удовольствие.

А живая мама – это какая? Это та, которая не делит свои эмоции и чувства на положительные и отрицательные, а просто живет.

Надеюсь, теперь, узнав, чем крик действительно плох, вы окончательно решили поработать над собой и избавиться от привычки повышать голос. Впереди вас ждет 5 секретов, которые вам несомненно помогут!

Часть 2. Секреты не кричащей мамы

Я  выделила 5 секретов, которые помогут нам, мамам, кричать все реже и реже. Максимальный эффект будет, если использовать все 5 секретов вместе. Но имейте в виду, что поработать над собой придется! Никакие книги, консультации, дорогостоящие курсы и семинары не меняют нашу жизнь и жизнь нашей семьи, только мы сами способны на это.

В этой главе я уделяю особое внимание режиму дня ребенка, потому что это не только фундамент гармоничного психического развития, но еще и прекрасная возможность нам найти время для себя любимых.

В первой части книги я кратко и максимально экологично рассказала о том, как может воздействовать крик на ребенка. Почему кратко? Потому что у меня нет цели вас напугать и взрастить в вас вину. Мне кажется, что сейчас и так достаточно давления на молодых родителей извне. Цель данной книги: быть рядом с вами, оказать вам поддержку. Все мы живые, не роботы! Просто кто-то более эмоционален, тревожен, кто-то менее, у кого-то получается лучше справляться со своими чувствами, у кого-то хуже. Вы узнаете, почему и куда нужно направлять энергию, как правильно выплескивать негативные эмоции.

Я считаю, что для здорового взаимодействия с ребенком (да и с любым человеком) важно проявлять уважение. Например, мы не позволяем себе кричать на своего начальника, можем сдержаться. Так почему кричим на ребенка? Получается, что руководителя мы уважаем, а своего малыша нет. А ведь он еще маленький, не может ответить и изменить что-либо.