Фурии на подоконнике

После этой истории появилась игра: кто проиграет в преферанс, должен надеть парик, смешную бабушкину юбку и купить водки в ближайшем магазине. А если слабо – проигравший цепляет на грудь значок «Люблю Никиту Джигурду!».

Такие жестокие и недетские игры. Зато можно бухнуть с министерскими!

История #12

Космическое торнадо и проститутка

Жизнь этой компании вообще нельзя было назвать скучной. Даже если пасмурная погода и денег на прокладки не хватает, кто-нибудь обязательно пришлет другу смешную смс: «Турагентство „Люцифер“ предлагает путевки в ад по льготным ценам. Пошли свою душу на номер 666 и закажи услугу „Развеселая анафема“!» А в рабочем кабинете у каждого висит лозунг, создающий мотивацию к труду.

У Вадика в министерстве написано: «Когда вам хорошо, мне больно! Помните об этом, люди! Не улыбайтесь!», а в табачной компании у Юльки висит: «Нам ничего не страшно: мы пьем кровь и спим в гробах!» Лозунги висят не на самых видных местах. И если вы придете к Юльке на прием, можете просто не заметить смешной вывески. Но она там точно есть!

Одно время мальчики и девочки развлекались тем, что ходили на заседания странных обществ и клубов, как герои фильма «Бойцовский клуб».

В Москве обнаружилось невероятное количество любителей покемонов, лапши «Доширак», узумбарских фиалок, курителей трубок, коллекционеров фантиков жвачек «Лав ис» и прочих психов, которые собираются на заседания и выдают друг другу значки. Ира на шести страницах распечатала список идиотских клубов, раздала каждому, и всем еще пару месяцев было над чем коллективно посмеяться. Юлька как-то вышила крестиком левую грудь Анны Семенович на вафельном полотенце и подарила бабушке. Бабушка углядела в сиське космическое торнадо и еще долго вытирала им руки. А Вадюхе достался клуб пикаперов, и он даже получил сертификат о прохождении курса начинающих соблазнителей.

Ира же увлеклась Интернет-знакомствами. Каждый день встречалась с разными парнями в одном и том же кафе. Через неделю в этом кафе ей предложили десятипроцентную скидку. Парни, кстати, попадались вполне ничего. Хотя шестеро из десяти, у кого на юзерпике была фотка Бреда Питта, приходили с лицами Мумий Троллей. Один оказался настоящим красавцем. Было в его глазах что-то… ммм… мистическое. Заказал два кофе и стрюдель. А потом вспомнил, что забыл кошелек в машине. Ну да ладно, один оказался хитрецом, зато остальные покупали Ире клубничное желе и «Рафаэлло»!

Во время одной из таких дурацких игр Ира познакомилась с проституткой Таней. Произошло это не в библиотеке и не на Ленинградском шоссе. А на кухне ее удивительных друзей. Вообще, надо сказать, что каким бы тусовочным и крутым ни был человек, никакие «Дягилевы» и «Метелицы» в его жизни не сравнятся с уютной КУХНЕЙ – тюль на окнах, огурцы в банках.

В тот вечер Вадик зазвал всех в гости, а когда народ собрался, торжественно объявил: «Вы как хотите, но к нам едет проститутка».

Ира радостно захлопала в ладоши: «Класс! Никогда не видела живых проституток!» Договорились, что, как единственная девочка в этом гнезде порока, она посидит на кухне, пока мальчики будут делать свое грязное дело. Квартира большая, никто никому не помешает.

Девочку нашли на сайте «Индивидуалки». Пацаны сказали, что так дешевле – всего три тысячи рублей в час. На фотографии красовалась вполне милая брюнетка в розовом боа и без лифчика. Внизу была подпись: «Виолетта. Пушистая киска». Ира скептически хмыкнула: «Какая же она пушистая? У нее вон как туго волосы завязаны». Парни заржали. Ну, типа подружка совсем тупая, не понимает, о чем речь.

Для храбрости выпили водки. Потом еще. А потом раздался звонок в дверь. Сердце Иры забилось, как у Наташи Ростовой на балу. Из коридора раздался хриплый голос: «Привет, красавчики, вам нравятся девочки в чулках?» Выглянув, Ира ойкнула от удивления: на пороге стояла обычная тетка лет сорока пяти, в вельветовых штанах и красной водолазке.

– Да это не киска, – попыталась она не смеяться. – Это целая кошара! Чулки-то где?

– Так под штанами же! – Тетка помахала в воздухе ногой и хрипло захохотала. – Холодно на улице, в чулках в метро не поедешь.

– Круто. – Ира разочарованно поплелась допивать свою водку.

Пока мальчики поочередно скрывались с Виолеттой в спальне, она все пыталась понять, в чем собственно кайф. Тетка некрасива, немолода, ее трахает пол-Москвы… А Иркины друзья – неглупые состоятельные парни с кучей поклонниц – платят этому убожеству деньги!

– Все дело в самооценке, Ир, – объяснил Вадик. – Возбуждает тот факт, что ты покупаешь ее, она в твоей власти. Это как бы запретно, грязно. Это похоже на извращение. Поэтому и заводит…

– Думаю, если у мужиков в такой ситуации поднимается не только самооценка, то половой акт можно смело считать актом милосердия.

* * *

Через полчаса Виолетта вышла на кухню.

– Меня Таней зовут, – застенчиво улыбнулась она, почесывая чулки. – Водки нальете?

Парни, в надежде сбагрить ее, быстро нарезали апельсинов, сыра… А потом нарезались сами.

– Я в больнице медсестрой работаю. – Таня, видимо, разглядела в пьяных глазах Иры что-то родное и решила исповедаться. – Всю жизнь нищенскую зарплату получала. В профессию пришла два года назад. Плюнула на все! Дети взрослые, их ведь одевать надо. Жалею теперь, что не начала заниматься этим раньше. По крайней мере, красную икру не только на Новый год бы ела.

– А тебе не страшно разве среди ночи ехать в незнакомую квартиру? – Ира попробовала поставить себя не ее место.

– Да не. Меня «прозванивают», проверяют, все ли в порядке… Страшно другое, – Таня наклонилась к Ире через весь стол, – страшно, если клиент скажет, что у него на тебя не стоит.

– ?

– Душевная травма, понимаешь? Я ведь женщина. И мне уже сорок два.

Танюха в тот вечер рассказала удивительную историю. И кстати, про киску. Ира еще две недели пересказывала ее подругам. Не все же про секс и мужиков болтать! В общем, умер кот. Так получилось. Двадцать лет жил-жил, а потом скопытился. Задолбало все, наверное. Бабка-хозяйка категорически отказалась выкинуть кота в мусорный бак, решила похоронить по-человечески. Кот был настолько ею уважаем и любим, что повезла его она не куда-нибудь, а аж на Ваганьковское кладбище. Очень она Есенина любила и, к счастью своему, не знала, что вокруг его могилы земля вся выкуплена в радиусе двадцати пяти километров. Хотела котяру там зарыть.

Бабка завернула кота в газету, положила в сумку и поехала в метро. НЕТ! Кот не ожил!

Вечером соседи у подъезда спросили: «Ну что, Матрен Иванна (всех бабок зовут Матрен Иваннами), как прошли похороны?» А бабка глаза на них подняла так виновато и ответила: «Ох, батюшки, а про кота-то я забыла! Пока ехала в вагоне, забыла, куда и зачем». Она кота назад привезла!

Вот вы в метро ездите и не знаете, что рядом с вами могут находиться бабки с мертвыми котами. И девочки бы никогда не узнали, если бы Ира не познакомилась с проституткой.

Таня уехала только под утро. За это время она станцевала рок-н-ролл, два раза сбегала за водкой и рассказала историю всей своей жизни. Так себе жизнь. Секс за деньги – самое яркое, что в ней случалось.

История #13

Орки и гоблины

К слову сказать, случайный секс полезен и для женской психики. Главное в этом деле – не искать в каждых плавках любви «на всю оставшуюся». Секс – как «здрасти-до свиданья». Правда, в отличие от мужиков, девочки как-то быстро привязываются. Заглядывают в его похотливые глаза с надеждой: «Влюбился или нет?» Очень натурально изображают крутых телочек, которым неведомы любовные страдания… А потом – ра-а-аз! – и разревелась в ванной. Кто будет говорить, что перепихон без обязательств – это круто, врут! На самом деле каждый ищет самого важного человека в жизни. Хотите поспорить?

В «до-Сашечный» период, когда Лерка находилась в поиске принца (в лучшем случае Уэльского, в худшем – Каспиана), она влюбилась в парня на пляже. Отказалась ради него от карьеры порнозведы, отменила гастроли по ХМАО вступила в клуб поклонников Никиты Михалкова и позволила соседской таксе трахать свою ногу… Да ладно, шутка. Она просто влюбилась, потому что парень был в салатовых трусах и очках-капельках.

Влюбилась, значит. Сидела, как Любовь Орлова в перерыве между съемками, шляпой обмахивалась. «В животе, – говорит, – такое чувство сразу образовалось… ну прямо тянет и все. Только когда поешь, отпускает…» Пока парень в трусах исполнял брачный танец, аж мороженое у него в руках таяло, Лерка вспомнила о приличиях и завела разговор о литературе. Это теперь она умная и знает: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СЕКСА, НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ НЕ ЗАГОВАРИВАЙ С ПАРНЕМ В САЛАТОВЫХ ТРУСАХ НА ПЛЯЖЕ О КНИГАХ. НИКОГДА, СЛЫШИШЬ? А тогда она, как дура, зачем-то спросила, что он сейчас читает – Ну вот зачем, а? Ну не замуж же она за него собиралась выходить! – парень в ответ достал из сумки книженцию автора Александра Вялого «Спасение орков. Первая кровь», в уголке там еще было написано: «Пройди по лабиринтам вечности с расой зеленокожих мускулистых воинов».

Лерка, конечно, признавала право каждого на свободу в выборе книг, но тому парню так и не удалось снять свои салатовые трусы перед ней. После двух бутылок шампанского она видела его исключительно в образе зеленого человечка с мечом в руках. Вы бы переспали c орком или гоблином?

– Это был флирт от безысходности, – оправдывалась она потом. – Все равно что решив покрасить волосы, мы приходим в магазин, а нужного цвета нет. Можно подождать нового завоза, а можно довольствоваться тем что есть. И мы выбираем «песочный пляж» вместо «дерзкого апельсина». Получается, что волосы вроде как покрашены, а неудовлетворенность осталась.

Ира называла таких мужчин «УТРЕННИЙ КОНФУЗ»: «Когда спросонья ты нащупываешь под одеялом незнакомые волосатые ноги и становится неловко. Как будто случайно сболтнула маме, что обожаешь оральный секс, или запустила палец в ноздрю на совещании. Или как будто вчера ты узнала, что умрешь, и трахнула первого встречного, а потом оказалось – врачебная ошибка… Конфуз!»

Просто есть мужчины, переспав с которыми, ты как бы автоматически признаешь себя неудачницей. И потом еще долго морщишься, задаваясь вопросом: «Ну почему я такая дура, а?»

Лет шесть назад она тоже сделала такую глупость – переспала с парнем, спать с которым было запрещено. Это был муж ее знакомой. Парень в постели оказался никаким, а та девушка еще долго не отвечала на Иркино стыдливое «Здрасьте».

Лерка для таких случаев придумала афоризм: «На каждого Шрека найдется Фиона, которой будет фиолетово, что он зеленый». Она произносит это каждый раз, когда кто-то из подруг начинает придумывать несуществующие достоинства очередному придурку, который «в салатовых трусах оказался рядом на пляже». Решаться на случайный секс надо так, чтобы потом не заглядывать мужику в глаза, надеясь, что он предложит встретиться завтра.

История #14

Том Круз в метро

Вера заглядывала в глаза всем мужикам, как только оказывалась вне дома. С одной стороны, она любила Олега и думала только о нем, но с другой – все меньше чувствовала себя привлекательной и желанной. Чтобы взбодриться, Вера придумывала себе «стимулирующие влюбленности» в тех немногих мужчин, которые попадались на ее жизненном пути после замужества: в сантехников, парикмахеров и участковых.

– Ой, девочки! – часто рассказывала она. – Сегодня такого красавца встретила в метро: легкая щетина, волевой подбородок – прям Джордж Клуни вылитый! Смотрю – едет с дорожной кожаной сумкой, в аэропорт, наверное. И куртка на нем такая, спортивная, с цифрой «8» на рукаве… Не иначе – журналист, думаю, в очередную командировку отправляется. Или эколог – тоже романтическая профессия – голубых китов, например, спасает… Я уже представила, как мы плывем на яхте, которую он купит получив Нобелевскую премию, но тут подошла станция «Тверская» и Джордж Клуни стал к выходу протискиваться. Я так и прилипла к окну, должен же он был почувствовать мои флюиды! Или может, думаю, подойти к нему, телефон свой дать…

– Чтобы Олег по этому телефону ему объяснил, в каком фильме сниматься? – язвила Юлька.

– Да погоди ты! – И Вера заканчивала свою историю как обычно: – Но когда я увидела его походку: косолапый, с короткими ножками-иксом, задница такая толстая… Я поняла, что он не на Клуни похож, а на Тома Круза, а я его терпеть не могу!

В очередной раз убедившись, что лучше Олега нет, Вера виновато готовила мужу «ужин повышенной вкусности» и делала на ночь массаж. Ее сказочные романы приводили подруг в восторг – надо ж так изменять мужу, чтобы к другим мужикам даже не прикасаться!

История #15

Может, по стриптизику?

Пытаясь выкинуть Сашку из головы, Лерка решила записаться на курсы «Как соблазнить мужчину при помощи игры в Го» и решила стать волонтером Красного Креста, чтобы уехать в Африку раздавать детям презервативы. Или послом доброй воли ООН. Или во Всемирный фонд дикой природы записаться, у них панда на эмблеме. Или на худой конец… Хотя нет! На худой конец – уже не звучит. На следующий день Лерка снова устроила дружескую вечеринку на кухне.

– Я больше не могу реветь, – сказала она. – Я скоро ослепну! В моей крови больше кагора, чем эритроцитов. И когда я думаю о том, что смогло бы заставить меня улыбаться, то понимаю страшное: мучительная публичная Сашкина смерть!

На помощь, как всегда, пришла Юлька:

– Я в таких случаях просто иду в гей-клуб. Вид толпы целующихся мужиков помогает мне презирать их еще больше.

– А между прочим, гей-клуб повышает мужскую самооценку, – задумалась Ира. – Вот смотрите: каждый мужик хочет быть круче других мужиков. Мальчики ведь всегда меряются – у кого тачка понтовей, у кого больше… IQ. А лучшее место, где можно заслужить мужское признание – правильно: гей-клуб.

– Это подтверждает гипотезу, что у пидорасов маленькие члены! – потирала руки Юлька. – У кого с этим делом все в порядке, тот вообще не знает слова «самооценка». Потому что из кровати не вылезает, и ему некогда читать. – Tут ее глаза загорались дьявольским огнем. – Может, по стриптизику, девки?

– Платить мужику за то, что он покажет мне гениталии за ужином? – возмущается Лерка. – Я выше этого!

– Нет, Лера, мы просто напугаем студента в подворотне. Он разденется и отдаст нам свои конспекты по философии. Это, конечно, жестоко. Зато – бесплатно и весело, если не изобьют.

Вера смачно облизала вилку от салата и, как загипнотизированная, отчеканила: «Думаю, что изменять мужикам надо. И чем моложе окажется любовник – тем лучше ты себя почувствуешь! Так завещала великая Мадонна». Девочки в изумлении замерли и переглянулись…

Вскоре в гости к Лерке приехал Вадик – хвалиться четвертой женой. На цифре «четыре», надо сказать, девочки перестали воспринимать его женщин всерьез, уж слишком часто они менялись. Не успеешь в доверие к человеку войти пробник помады подарить, а Вадик уже заявление на развод несет. Бывшие жены потом пытались продолжать общение к подругами Вадика, но через год от них не оставалось и СМС-ки с поздравлением к Новому году.

Новая жена Вадика оказалась бесформенной и невзрачной. В слегка выпученных прозрачных глазах – следы лишней жидкости, выпитой перед сном. В каждом жесте – желание понравиться. Она не понравилась девочкам еще до того, как переступила порог. Они знали, что у Вадика никогда не хватало смелости влюбляться в достойных телочек.

– Меня зовут Илона, – заискивающе представилась новая жена.

«Такие, как она, обычно сразу напиваются на корпоративных вечеринках и блюют в туалетах», – подумала Юлька, но постаралась отогнать от себя эту мысль.

– А мы тут в гей-клуб собрались… – Она протянула гостям по бокалу вина. – Вы же не гомофобы, надеюсь?

– Та не-е-е, – с украинским акцентом протянула Илона и залпом опустошила бокал. – Мы понимаем…

Юлька усмехнулась. «Эта баба точно сегодня нажрется, по всему видно!»

– Котя, мы пойдем с девочками в гей-клуб? – Илона прижалась к Вадику левой грудью и приобняла его так, что у того хрустнул позвоночник.

– Конечно, малыш… – отозвался тот, высвобождаясь.

– Когда ты говоришь «Малыш», – вполголоса уточнила Юлька, – ты обращаешься к своему пенису?

Девчонки загоготали. А новая жена сделала вид, что не услышала, потому что не знала, как на такое реагировать.

История #16

Шовинизм и бритые подмышки

Через час у их подъезда стоял белоснежный лимузин за двести долларов в час. Возбужденная компания собиралась сделать круг по Садовому кольцу, чтоб обязательно голая девка торчала из люка, а потом завалиться в самый развратный клуб Москвы, если пропустит фейс-контроль.

– Ну че, старичье, кто сиськи будет показывать? – Юлька вальяжно развалилась на кожаных сиденьях лимузина. – Вадюха, давай ты! Тебе лифчик снимать не надо, и зависти ты ни у кого не вызовешь. Если я голая из люка высунусь, то город накроет волна самоубийств. Женщинам обычно трудно примириться с моей красотой!

– Простите, но люк не открывается, – предупредил водитель. – Но, если очень хочется, можете из окон покричать.

– Мы можем многое, – фыркнула Юлька. – В том числе позвонить в вашу компанию и вызвать исправную машину! Вместо этого отполированного танка, сорок третьего года выпуска. Какой смысл в лимузине без люка, я вас спрашиваю?

Успокоить разгневанную подругу сумели только после третьего бокала шампанского. Выходя из машины, Юлька пнула ногой колесо и с грозным видом направилась к охране ночного клуба.

– Бедные люди! – вздохнула Вера. – Сейчас она порвет их в клочья…

Клуб «До свиданья, мама» оказался вполне демократичным и достаточно развратным. Юлька тут же схватила за задницу какого-то подкрашенного паренька в приталенном пиджаке и с криком «Тудабепс камон!» повела на танцпол. Остальные уселись на диван и заказали кальян. Надо было сделать безалкогольную передышку. Но не успела Лерка сделать и пары затяжек, как к ней приклеился какой-то Жорж с влажными стеклянными глазами и полным отсутствием денег.

– Это что за экспонат? – Лерка на всякий случай отодвинула сумочку от своего нового знакомого. – Убрать его никак нельзя?

– Пусть сидит! – скомандовала запыхавшаяся от танцев Юлька. – Ты на нем будешь обаяние тренировать!

– Да на нем только омерзение тренировать можно! – разозлилась Лера. – Лучше цветок передо мной в горшке поставьте!

Прилипчивый Жорж никак не уходил. Его вялые попытки положить Лере руку на коленку и слюнявый рот приводили ее в бешенство. Она тихо материлась, а Ира с Верой перешептывались: «Чего это он так прицепился? Не иначе, молодой альфонс в поисках состоятельной «мамочки». Лере принесли коктейль – подарок от заведения. «Как самой старшей на этой вечеринке?» – осмотрела она голубую жидкость в стакане и залпом выпила. Через минуту настроение ее резко улучшилось. Лера принялась без умолку хохотать и рассказывать Жоржу о том, как можно удалить зуб мудрости двумя рывками.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.