Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 1

Наш злоязыкий народ сочинил улетное буги-вуги «Зиганшин рок»

Его-то я и услышал в исполнении отчима, который и рассказал мне сию историю. Способность досконально запоминать в деталях всякую ненужную хуйню у меня с детства. Прабабка очень точно охарактеризовала сей дар, сказав «У тя в башке тина, глина и гусиный помет.»

Старшина моей роты по запасливости был чемпионом округа. Плюшкин рядом с ним выглядел бы транжирой и легкомысленным вертопрахом.

Годами прапорщик Скобейда хранил и копил барахло на чердаке казармы. Старые шинели, сапоги, просроченные противогазы, рваное хб-все это заботливо складывалось там в огромные пирамиды.

Зачем- не знал никто. Скобейда не только не знал, но и не задумывался над этим. Вообще трудно задумываться, если ты прапорщик по фамилии Скобейда.

Раз в год нас посещала нежданная комиссия по пожарной безопасности. Внезапная проверка, к которой готовились за месяц. Понятно, что обнаружь проверяющие на чердаке стратегические запасы горючего хлама, ротное начальство подвергли бы жестоким анальным карам.

Посему заранее вся рота таскала Скобейдиное говно с чердака в поля. Там хлам тщательно ныкался, после проверки заносился назад. Дерьмо было первостатейное. Ни разу не помню, что бы кто либо что либо из этой кучи спиздил.

Что в СА показатель. Ибо там воруют все. Из принципа. Ради процесса. Но трогать жалкие скобейдиные пожитки рука не поднялась.

Мы проклинали хомячиную суть прапора, чихали от многолетней пыли и таскали туда-сюда никому не нужное говно. Комроты смотрел на эти эволюции неодобрительно, но приказать выкинуть не решался. Во-первых-вдруг пригодится? Во-вторых он, как опытный командир, разглядел Скобейдиную старушечью шизу. И боялся ее трогать. Еще рехнется прапор с горя, лишенный родного хабара, а где нынче толкового старшину взять?

Потому во время этих ротных потаскух сидел безвылазно в канцелярии и не отсвечивал. Боясь сорваться.

Во время очередной ходки я выволок на белый свет сапог. И замер в восхищении. Потихоньку подтянулся народ. Все тяжело дыша, молча взирали на артефакт. И медитировали.

– Мдааа! -разомкнул уста ефрейтор Заяц.

– Охуеть-отозвался народ.

– Ебанись-согласился с народом Заяц.

– Жили же люди! -выдохнул народ.

Любой служивший в СА может по любой детали обмундирования определить

Степень:

1. уставщины в части.

2.алкоголизма ее командира

3.исправности несения службы офицерами роты.

Сапог представлял из себя вершину неуставщины. И крайнюю степень (канавный варан) алкоголизма комроты. А так же Эверест офицерского хуезабивания на службу. Судя по скосу и высоте каблука гансы раньше в нашу роту без артподготовки не заходили. И минимум вдесятером.

Сапог был великолепен. Он был на платформе, стесан по краю, посажен на косой каблук, подбит такими подковами, что и лошадь испугают. Мало того- он был проглажен утюгом в «гармонь». Завершающий аккорд- он был разрезан, прошит и унизан шнуровкой!

Народ онемел от восхищения.

Кирзач был преступен и прекрасен.

– Может, дембельский? -слабо вякнул кто-то из черпаков.

– Не, ношеный-отозвались ветераны. Причем по минимуму полгода. И не с аккорда-краски на нем нет.

Всем было понятно, что такой сапог плаца не видел. В нем ходили по части руки-в-брюки. Им давали пинка под зазевавшиеся сраки офицеров. Что им делали с прапорщиками-и подумать было страшно.

Так вот какова была наша рота раньше! Сейчас выйти в таком сапоге на два пролета вниз было равносильно самоубийству.

Через минуту опиздюленный смельчак уже бежал бы в ОЗК с вещмешком камней за спиной в направлении гауптвахты.

Все долгие месяцы до последней партии дембелей бунтарь скакал бы в том же дресс-коде. И по тому же направлению.

– Погодь- что это? -я пригляделся- Да его грызли!

– Точно! Следы зубов! Даже, жевали скорее-вон голенище прокусано.

– Кто его грыз?

– Собака?

– Прапорщик?

– Не. Зубы вроде человечьи…

Мы замерли перед величием тайны. Что это была за мрачная история? Может, наши далекие предки были свободны и голодны? Голые и прекрасные, бегали они дикими и питались нектаром, амброзией и сапогами? Кто знает?

Читать рекомендуется под эту мелодию.

Читать рекомендуется под эту мелодию.

https://www.youtube.com/watch?v=L70rhTG5LRQ

Бывший гитарист школьного ВИА Слава поднял с полу гитару и резко, с места рубанул рок-н-ролльный аккорд.

– Истамбул-Константинополе- взял он первую строку. Похоже, слова он вспоминал с трудом.

– А мы шли, ушами хлопали! -подхватил я куплет.

– Ты знаешь?!!!

– Ага!!!

– Давай соляк!

– Иес!!!!

– КАК-ТО В ТИХОМ ОКЕАНЕ ТОНЕТ БАРЖА С ЧУВАКАМИ!!! – заорал сержант Пастухов (МЭИ)

– И ты!

– А то!!!

– Лабаем, парни!

– ЧУВАКИ НЕ УНЫВАЮТ, ПОД ГАРМОШКУ РОК ЛАБАЮТ!!!

Рота за минуту превратилась в рок-н-ролльный оркестр. Кто-то орал, кто аккомпанировал поломанными стульями по балкам-но все умудрялись держать ритм. Рок-н-ролл нарастал, как снежная лавина. Народ пошел в пляс.

– Зиганшин-рок, Зиганшин-буги,

Зиганшин – парень из Калуги,

Зиганшин-буги, Зиганшин-рок,

Зиганшин слопал свой сапог!!!

Совершенно обезумевшая толпа, вопя и приплясывая ломанулась в роту. В нас вселился дух вольнолюбивых предков. В этот момент я любил своих сослуживцев-несчастных, затюканнных уставом мудаков. И впервые понял бунт рок-н-ролла.

Хлопнула дверь канцелярии. Майор тупо смотрел на вверенное ему родиной стадо. Но его никто не замечал. Толпа выплескивала из себя многомесячный стресс в песне.

Поплавский-рок, Поплавский-буги,

Поплавский съел письмо подруги,

Мимо комроты проплясал, вращая бедрами, его верный цербер- старшина Еремеев. Рядом с тумбочкой дневальный заходился в танце с саблями.

Табасаранец-дежурный с штык-ножом в зубах рубил лезгинку. Хохол-каптерщик раскрывался в гопаке. Я пошел вприсядку, заложив большие пальцы рук за воображаемую жилетку.

Майор открыл рот. На улице завыли караульные собаки.

– СМИРРНО!!!!! -завопило начальство.

Да хуй там! Эту песню запевает молодежь! Эту песню не задушишь не убьешь!

– ПОКА ЗИГАНШИН РОК ДОЛБАЛ ГАРМОНЬ ФЕДОТОВ ДОЕДАЛ!!!!

Впервые я видел, как старый страшный майор растерялся. Еще бы! Внезапно вся рота съехала с глузда. Такое в Уставе не прописано. Но старый воин-мудрый воин. Комроты сорвал ключи и рванул дверь оружейки. Жуткий дребезг сигнализации загасил наш ор.

Кода!

Народ потихоньку приходил в себя.

– Звони в штаб! -заорал комроты дежурному. Скажи-случайное срабатывание! Да выплюнь штык-нож, идиот! Оссспадя, армия-тот же детсад. Только залупы больше и автоматы настоящие.

– Выходи строиться!!!! На улицу!

Толпа организованно ломанулась в дверь.

На плацу все выстроились как обычно. Майор выскочил вслед за нами и споткнулся о сапог. Нагнулся, поднял. Он рассматривал его как следователь- насильника малолетних. Внимательно, с холодной яростью. Комроты был старый служака и тоже мог по капле воды представить океан неуставщины. А так же оценить разлагающее действие кирзача на наши неокрепшие умы.

– Где взяли? – сквозь зубы процедил командор.

– В закромах Родины!

– Ну Скобейда, ну сука потная… Ты у меня этот сапог сам дожрешь- прошипело начальство.

– Так! Собрать все говно сверху, отволочь вон туда и сжечь! Еремеев!

– Я!

– Старший!

– Есть! А если…

– Пошли его нахуй от моего имени…

– Бе-гом!

Скобейда с горя чуть обряд сати не совершил. Впятером держали.

– Камерер! Ко мне!

– Чего?

– Не чего, а есть! Сколько тебя учить можно, чучело? Полтора года служишь, а толку…

– Меня учить-только портить…

– Поговори у меня! Твоя работа?

– Я вам кто? Дионис? Народы в безумие ввергать не обучен.

– Может, оно заразно. Ладно, свободен. Кру-гом!

Я нарочно повернулся через правое плечо. Но успел услышать:

– Пока Поплавский зубы скалил Зиганшин съел его сандали!

Я замер. Майор протанцевал пару рок-н-рольных па, довольно грамотных, как я успел заметить, подмигнул мне, улыбнулся и удалился, оставив меня в полной прострации.

– Неужели они люди? -думал я в полном ахуе. Зачем же они друг дружку поедом едят?

До сих пор не понял.

Хоть «караул» кричи

Опять из бесед с Гордеем.

– Макс, а ты в караул ходил в армии?

– Один раз. Больше не посылали.

– Отличился?

– А как же! Нарушителя задержал.

– В отпуск пошел?

– Спасибо, что не на дизель.

– А что так? Положено ж.

– На мое «положено» там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался: бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я…

– И что?

– А по Уставу: Стой кто идет!,Стой, стрелять буду!

– А он?

– А он там что то грозное рек из кустов про руководящую роль партии.

– И?

– А в караульном Уставе-про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот, если б он куст поджег… тогда я бы, пожалуй, задумался, а так-дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог. У нас стрельбище было-через забор, там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал.

– Со связью проблемы?

– Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи -да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал: за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился, понимаешь, недремлющим оком моргать. Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить, что в теплой коечке куда как поуютней лежится, чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом.

– И чем дело кончилось?

– Да ни чем. Прибежали наши, отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись, сам ходить не мог. А лицо, лицо-то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили-посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался… Ну как живой прям…

Одна беда-воспаление легких схватил. Нет, не тот нынче замполит пошел! Нежный какой-то, комнатный. Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений. Часок на свежем воздухе полежал -и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается-через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А?

– Ты чего разошелся-то?

– Да это я так отвечал, когда на меня после орали. Мол, мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И, пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет, гад, картоху-моркву, комбижиром закусит и пиздец нашей боеготовности!

– И что тебе было?

– Да ничего. Поорали-да отстали. Я Устав наизусть знал-не доебешься. Но в караулы больше не ставили.

– Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день-на ремень яйцами звенел.

– Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики?

– А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В «лешего» обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спиздит, то магазин отстегнет.

– А чего не пристрелили?

– Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится, пиздюлей выпишет, и все вернет. Мы проверяли-если бдительность проявить-он сердитый потом неделю ходит.

А так подкрадется, палец к виску приставит, да как заорет

– А!!! ТЫ УБИТ!!!

Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить, коли на него блажь нашла?

– Прям идиллия.

– Да какой там. Заебал, надо сказать, основательно. Пил-то он регулярно, потому у нас эти казаки-разбойники через день. Ну я и решил все это прекратить.

– Моим методом?

– Я что-дурак? С комроты отношения портить?

– Спасибо.

– Пожалуйста. Не, я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол, тащщ капитан, вы такой смелый человек, мы прям все вами восхищаемся… Тот надулся поначалу, это мол что… а потом заинтересовался-чего это мол я смелый? Ну, как же, говорю, у нас тут в округе медведь-шатун шляется, привлеченный запахами солдатской столовой, а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете…

– И что, купился?

– А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил-как капитан мимо прошел, так все о медведе говорят. То там его видели, то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили.

– И разбудили?

– А как же! Смотрю, как то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет.

Вот мы ему медведя и показали.

– Не понял? У цыган арендовали что ли?

– Своими силами обошлись. На татарина одели шинель, ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили.

– Хы. И что, похоже?

– В темноте, да по пьяни сойдет.

– И?

– Ну капитан в кусты заполз, а на него Хабибулин как выскочит, да как заревет!

– Сильно!

– Хабибулин в роль вжился. Озверел прям. Правда он, кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел, что бы медведи ревели, да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал.

– Капитан не просек?

– Капитан так бежал, что сапог потерял.

– Офицерский? Хромовый?

– Он самый.

– Погоди. Гансы их же «внатяг» надевают. Его же снять целая проблема…

– Сами охуели. Но после этого командир к нам-ни ногой.

– Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит, я дебил-что ли?

– Макс, это новость только для тебя. Для окружающих это давно это «реальность, данная нам в ощущениях…»

Немного об армии

Как то так вышло, что по моему нехотению, по сучьему велению Дмитрия-свет-Федорыча Устинова Родина таки получила меня в свои лапы на два года. Очень хотела. Звала непрерывно, волновалась, слала гонцов и грозила алиментами. В жизни я всегда сторонюсь таких липких баб, меня раздражает вой под окнами. Но. Тут не спрашивали. Не учись я в институте (всех брали с 1 курса) -свалил бы всенепременно, но тут-никуда не деться. Откос «по здоровью» не катил-куча записей в разрядной книжке (некоторые ДОСААФ) -свидетельствовала об обратном, а в дурку слюни пускать было неохота.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.