Обломова. Как попасть в команду Веры Штольц. Вера Штольц. Все течет, все изменяется (сборник)

– А еще был Никополь Геннадьевич, Гранга Алексеевна и даже Цист Джонович – полный беспредел! – я возмущенно фыркнула. Мужик рядом заинтересованно покосился на меня, а потом снова уткнулся в экран своего планшета.

Поезд метро резко со скрежетом затормозил, и пассажиры качнулись вперед, словно кегли.

– Вот до чего капиталисты довели страну, сволочи! – дед, сидевший напротив меня на сиденье, неожиданно поднял оба сухоньких кулачка к небу – видимо, требуя поддержки. – Сами ездят на этих, как его – «Кадиллаках» и «БМВ» – а нас возят, как кули с дерьмом!

«Да, дед! А знал бы ты, какие и кому я вчера письма писала – вот бы у тебя глаза на лоб полезли!», – я представила деда в полковничьей форме и с орденами, разворачивающим рекламный листок от Лукерия, не выдержала и рассмеялась во весь голос. От выражения лица фантомного ветерана можно было конкретно спятить!

Мужик опять покосился на меня – на сей раз в его взгляде кроме удивления простреливала опаска. А ну как девка не в себе – под наркотиками – кокаином или «экстази»? И ее прёт от самой себя – да так, что невозможно предугадать, что она вытворит в следующую минуту?

– Вспомнила утренник дочки. Там был такой веселый клоун из «Макдональдса» – он как появился, дети разбежались по углам, а взрослые начали икать – все как один! Очень смешно! – я повернулась к мужику и доверительно шепнула ему. – Они клоуны все такие заводные, Вы не находите?

Мужик побледнел, кивнул головой, резко подскочил и судорожно стал протискиваться к двери. Не иначе, принял меня за сумасшедшую – а я ведь только хотела пошутить! Совсем народ разучился радоваться жизни и понимать юмор! Всё читают и читают свои занудные политические новости – или про то, как какая-нибудь приживалка из модной тусовки сбежала от одного папика к другому, а первый ей за это башку отстрелил из дробовика! Тоска!

«А ехать мне еще целых полчаса!», – вторя моему последнему тезису, моя голова (мысли и отголоски мыслей) наполнились суровой непреходящей тоской, лицо, судя по всему, приняло скорбное выражение – и дед-революционер отчего-то решил, что это я так реагирую на его всё еще продолжающуюся пламенную речь – про мэра столицы – прохиндея и его чиновников – воров всех мастей.

– Вижу, дочка, поддерживаешь ты меня! Слушаешь, что умные люди говорят! Я всё знаю – пересажал в своё время воров достаточно! А теперь вот пенсию получаю жалкие пятнадцать тысяч, в то время как сыночки этих жуликов сыром в масле катаются! А еще говорят, половина из них – гомосексуалисты!

«А вот эта тема мне близка!», – я невольно подалась вперед – дед воспринял мое движение, как явный признак заинтересованности.

– Именно так, дочка! – он понизил голос до уровня свистящего шума. – А самые главные из них – сидят на самом верху и составляют целый клан! А первый среди них – Охрипшин!

– Дедуль, завязывай уже! – сидящая бок о бок с ним тетка (она давно уже морщилась и воротила нос в сторону от деда) ткнула его в бок локтем. – Размитинговался на весь вагон! Срамота! Вот приедем, бабуле всё расскажу – что ты здесь учинил!

Дед повернулся к тетке, покраснел, набрал побольше воздуха, собираясь устроить ей разнос – но в это время поезд выкатился на станцию метро, и я ринулась к выходу, протискиваясь сквозь плотно спрессованные людские ряды.

«Вот чудики бывают! – меня вынесло из вагона, как щепку под напором мощного потока. – Детям с такими, наверное, очень нелегко! Маразм крепчает! И, кстати, с чего он взял, что Охрипшин (политик высшего ранга, спонсор, меценат и мультимиллионер) – тоже относится к этим самым? Во сне, наверное, приснилось! А дедок мог спокойно принять сонные видения за правду! В его возрасте и не такое случается!»

Я представила, как врываюсь на пресс-конференцию Охрипшина, тыкаю в него пальцем и объявляю во всеуслышание: «Виновен в создании гей-притона!», и как сразу после моих слов охранники политика расстреливают меня из танков! Картинка, достойная крутого триллера!

– Нет, эта тема мне не подходит, и я постараюсь забыть инсайдерскую информацию, полученную от деда! – мой вердикт был жестким, четким и без возможности апелляции. – И еще, Катя – ты на грани нервного срыва, если считаешь, что к словам старого маразматика нужно относиться серьезно!

* * *

Я открыла дверь кабинетика и для начала с размаха швырнула сумку в угол. В ней ничего такого нет, что бы могло разбиться, поэтому пусть себе летит – и мне облегчение, и сумка почувствует прелесть свободного полета! Затем я села в кресло и подперла кулачками подбородок.

Во мне царствовало опустошение. Царило, тиранским образом навязывало свою повестку дня. Деспотично усмехалось и повелевало смириться – день я проведу сама не своя!

Кстати, стоило мне задуматься, и перед глазами тут же замелькали проклятые электронные письма – целыми пачками и стройными последовательностями. Письма размахивали крылышками, весело скалили зубы и прытко летели к адресатам – всяким Марфам Влади-ИИИИИИИИИИИмировнам и т. д.

Посидев без движения минуты две, я встала и включила чайник. Обычно первую чашечку кофе я пью в обед, но сегодня – сегодня я наброшусь на него прямо с утра! Он хоть и растворимый и отнюдь не самый дорогой, но зато спать на ходу перестану!

– В любом случае, дело сделано! – после нескольких глотков кофе голова заработала. – Поэтому, несмотря на мерзкое физическое состояние, подруга, давай-ка потихоньку восстанавливайся, нацепи на себя улыбку и подумай – а ведь кому-то сейчас значительно хуже, чем тебе! Уверена, это поднимет твое настроение!

– Конечно, поднимет! – я вдруг решила поспорить со своим оптимистическим «вторым я». – Но какой смысл в этом настроении, если максимум, на что ты можешь рассчитывать после ночного трудового подвига, это на сухой вопрос директора: «Ну как, Катя, успехи? Надеюсь, всё в ажуре? Потому что в противном случае, сама знаешь, по головке тебя здесь никто не погладит!» А уж о премии (или еще о чем-нибудь таком же приятном) речи и не идет!

– Дождешься от них премии, от упырей! – подводя итог спора между мной и тоже мной (обе правы!), я включила компьютер и первым делом решила проверить почту. Главное, чтобы не было ругательных писем – ответов на вчерашнюю рекламную рассылку от Лукерия (ну, или чтоб их было не слишком много)!

– Сейчас мы их проверим, сейчас мы их сравним! – во «Входящих» оказалась куча всякого мусора, но воплей типа: «Не отправляйте мне больше подобную гадость никогда!», я не обнаружила. Из чего следовало, что достоверности нашей базы о сексуальных и мировоззренческих предпочтениях клиентов может позавидовать даже ФСБ. Впрочем, вероятнее всего, инфа оттуда и сливается.

– Можно смело докладывать Аристарху! – я вычистила почтовый ящик от спама, подумала, что и мои письма точно так же в 99 процентов случаев летят в мусорку, и саркастически улыбнулась. – А вот это уже совсем неважно – кому надо, тот заинтересуется!

Зазвонил телефон Марка. Тот, что он отдал мне, спасаясь от ухаживаний Лукерия.

– Алло! – я взглянула на входящий номер (вроде, не Лукерий) и подняла трубку.

– А ты еще кто? – на том конце раздался напряженный и недовольный женский голос. – И почему отвечаешь по номеру моего мужчины?

– Я – Василиса Прекрасная, его новый секретарь! Если Вы хотите оставить какое-либо сообщение, нажмите «один», если не хотите – нажмите «отбой»!

– Шутки, значит, шутишь, шалава! – голос из напряженного сделался агрессивным и истерически визгливым. – Сейчас приеду и башку тебе откручу!

– Да пошла ты! – я сбросила вызов и быстренько занесла номерок в черный список. – Утречко начинается с необходимости разговаривать с пьяными растревоженными особями! Именно об этом я и мечтала! Но знай, у меня – идеальный слух, я запомнила твой голос – и отныне, откуда бы ты не позвонила, будешь заблокирована! Увы, такова судьба!

Телефон Марка снова запрыгал по столу. Я ответила – но без слов (взяла паузу, скушала «Твикс»). Если кто не понял, что значит «без слов», объясняю: подняла трубку и стала молча слушать. В результате:

– Ах ты, сучка! – единственное, что успела произнести настойчивая контуженная дама, прежде чем я ее отключила.

– Да, я такая! – очередной номерок проследовал в черный список. – Можешь звонить, сколько хочешь, но результат будет одинаковым – т. е. отрицательным! Смирись и умри! Или просто смирись!

* * *

– И вот что странно! – спустя десять-двенадцать попыток дозвониться до меня с помощью различных телефонов (и городских в том числе) дамочка успокоилась, и я по такому случаю решила пофилософствовать. – Парадокс! Как сделать что-нибудь хорошее – ну, шпалы положить под рельсы или кирпич замуровать в фундамент сумасшедшего дома – так у них ни у кого сил нет, а как доставать меня по телефону – так столько дури, что позавидует любой рейнджер!

– Но хоть позабавила, внесла внеплановый драйв в мое сегодняшнее мутно-зеленое существование! – я подбросила монетку – идти мне всё-таки к Аристарху или подождать еще пару часиков? «Орел» – идти, «решка» – подождать. Выпал «орел».

– Ладно, уговорил, черт красноречивый! – я решительно шагнула из кабинета и нос к носу столкнулась с Марком:

– Ага! Вот и ты, голубчик! Ты в курсе, что с тебя еще причитается? Я только что имела больше десятка нелицеприятных разговоров с какой-то очумевшей бабой, которая требовала подать тебя фаршированного на блюде!

– Господи! – Марк замер. – Это же Едвига! Я ей забыл сообщить, что у меня номер изменился! И что ты ей сказала?

– Да, в общем, ничего особенного! – я широко и злорадно улыбнулась. – Говорила больше она – что-то визжала и обещала вырвать мне яичники без наркоза!

– Мама дорогая! – Марк стал бледным, как мел, и ринулся к себе – судя по всему, срочно звонить и возрождать из пепла сожженные мосты.

– Беги, беги, чудо в перьях! – я посмотрела ему вслед и мстительно сжала кулачки. – Нет, я не злопамятная и совсем не злая, но судьба, Маркуша, судьба! А она сегодня определила, чтобы тебя вываляли мордой в грязи!

Я постучала в дверь к Аристарху и, не спрашивая разрешения, вошла.

– А вот и ты! Долго же ты спала!

– Я не спала! – так и знала, что разговор начнется с бессмысленных и надоевших обвинений. Все, как обычно, в стиле директора. – А закончила работать в пять утра и в девять уже снова была в офисе!

– Правда? – суровое выражение на лице Аристарха немного смягчилось. – И каков результат?

– Положительный! – я вместо того, чтобы сесть в кресло, осталась стоять. – Письма отправлены. Ругательных ответов и откликов пока не получено, из чего я делаю вывод, что основной массив информации дошел до адресатов.

– Массив? – Аристарх покривился. – И откуда такая выспренная манера выражаться? Ведь мальчики будут шарахаться, принимая тебя за выпускницу какого-нибудь «Мехмата», которую интересуют только логарифмические уравнения! Как замуж собираешься выходить?

– А я не собираюсь! – но нужно сесть! И я села. – Достойного мужчину сейчас почти не найдешь – одни циники в грязных носках кругом! Никакой романтики и удовлетворения души!

– Ладно, ладно! – Аристарх махнул рукой. – Хватит мне зубы заговаривать! Что у тебя по другим проектам? Какие есть подвижки?

– Да, честно, никаких! Лето, кризис – реклама почти встала у всех – самое оно, чтобы время не терять, съездить в отпуск! – я выдала это весьма нахально и очень неожиданно для самой себя, но – сказала, так сказала! А что неожиданно – так даже лучше, спонтанность никогда не отдает фальшью!

– Ну ты совсем оборзела! – Аристарх даже поперхнулся от моей наглости. – Ты, вместо того, чтобы землю рыть в поисках рекламы и сладких денежных предложений, объявляешь, что типа пора в отпуск! Совсем ты, мать, с катушек съехала – так с боссом разговаривать!

– Может, и съехала! Но только не осознаю этого после двух часов сна вместо восьми! Пахать я закончила с ранней зорькой, домой добралась на такси, в семь тридцать снова выехала на работу! Вы же мне обещали отпуск пару недель назад! – я подпустила в голос просительные нотки – излишне наезжать на шефа ни к чему!

– Ну, обещал! – Аристарх насупился и полистал откидной календарь. – А кто дела делать будет? Без тебя офис стоит! Ты намеренно всё прибрала к рукам, хочешь стать незаменимой? Не терплю незаменимых!

– Да Вы что, Аристарх Геннадьевич! – я побагровела (впрочем, не сильно). Праведное возмущение кипело во мне, и пар выходил через ушные раковины. – Просто все остальные на меня скинули свою работу, а я и волоку – как прилежный муравей!

– Ладно, муравей! Доведешь Лукерия до логического конца – получим от него вторую часть денег, и поедешь на две недели, куда глаза глядят! Вернее, с моих глаз долой! Но не раньше! Лукерий – это твоя вахта! Иди и подготовь мне отчет по остальным проектам – и подробный, пожалуйста! И скажи Алле, чтобы сделала мне кофе – двойной крепости без сахара!

«Чтоб у тебя мотор стуканул от такого кофейка! – я лучезарно улыбнулась директору. – А я займу твое место и буду командовать всеми остальными – и пить горячий шоколад и травяной чай, чтобы сберечь здоровье! А секретаршу Аллу повышу до уровня менеджера и возьму на ее место личного помощника Петра-рукастого!»

– Спасибо большое, Аристарх Геннадьевич! – как хорошо, что человечество пока не научилось читать мысли. А когда это случится – вот будет всеобщая катастрофа – куда там твой Армагеддон! – Составлю подробный отчет и напишу заявление на отпуск, как Вы и велели!

* * *

– Аллочка, шеф просил, как обычно! – мой голос был полон доброжелательности. Как-никак, мы с Аллой – лучшие подруги рабочего дня, частенько шепчемся о всяких пустяках (включая мужчин), и она рассказывает мне об очередном своем поклоннике, которому она дала от ворот поворот. – Что-то его на крепкое тянет – вечером, наверное, будет гроза! Главное, не попасть под раздачу! Имей в виду!

– Поняла, спасибо, Катя! – Алла смешно моргнула и вмиг спрятала в тумбочку маникюрный набор, который только что разложила перед собой. – Лучше дома ногти обработаю! Кто предупрежден, тот вооружен!

– Молодец! – я хлопнула подругу по ладони своей ладошкой. – Всё схватываешь с полуслова – опыт не пропьешь! Пойдем покурим?

– Давай! – Алла отработанным жестом перевела все входящие звонки на телефон Марка. – А со мной вчера такое случилось, ты не поверишь! Куда пойдем – на лестницу или во двор?

– На улицу, конечно! – я заскочила к себе, схватила пачку «Salem» с ментолом. – Лето на дворе, самое время гулять и гулять!

– Ну и? Давай рассказывай свою историю! – я чиркнула зажигалкой, дала прикурить Алле и сама сделала первую затяжку. – Небось, опять продюсер клеился – или банкир, как у тебя постоянно бывает?

– Да нет! Совсем не так! Меня вчера на полном серьезе хотел срисовать голубой! Прикинь – типа, он не совсем голубой, а бисексуал! Впрочем, он так не говорил, это я сама за него решила!

«Что-то многовато в последнее время возле меня голубчиков!», – по всей видимости, я скривила такое недовольное лицо, что Алла даже подавилась на полуслове.

– Тебе что, противно или неинтересно? Так давай я о чем-нибудь другом расскажу!

– Да нет, в принципе! Какая разница? Они ведь такие же люди, как и все остальные, подумаешь, любят мужичков – в этом же нет никакого преступления! И что он?

– Что-что! Я с Машкой – ну, ты ее знаешь, – пошла в ночной клуб «Котелок», а он приехал на шикарном «Мерсе» и решил со мной познакомиться!

– Что, специально для тебя приехал? – я засмеялась. – А потом познакомился? Или сначала познакомился, а потом приехал?

– Да ну тебя, я серьезно! У мэна денег немеряно – чувствуется! И имя такое прикольное – Аполлинарий! Причем, бармен мне шепнул, что имя настоящее – и вообще, этот перец конкретно входит в гламурную тусовку. А жена у него (прикинь, у него и жена есть!) вообще суперкрутая – правда, он с ней сейчас делит имущество и разводится!

– Что-то новенькое! – я вынула ароматизированную салфетку и обтерла пальцы, чтоб не воняли табачищем. Ментол – не ментол, какая разница? От него руки вкуснее не пахнут! – А Аполлинарий – что-то действительно знакомое! Я, правда, точно сказать не могу – но если хочешь, можешь поюзать в Интернете. Вдруг – попадется? Хотя, без фамилии – это бесполезно! А, может, он тебе визитку оставил?

Я проговорила всё это лениво – только лишь чтобы поддержать разговор. Алла – большая специалистка по пустому и необязывающему трепу – у нее таких историй, которые, якобы, случились с ней буквально вчера – воз и маленькая тележка!

– Ты будешь в ауте, но еще как оставил! – Алла с триумфальным видом порылась в сумочке и достала оттуда красочную визитку:

Аполлинарий Замбиния

Генеральный представитель Фонда защиты прав и свобод

– Ух ты! Какая клевая толстая бумага! И переливается всеми цветами радуги. Сразу видно – человек из мира не для всех! – на меня почему-то накатил приступ смеха, я представила, что оказалась на месте Аллы, и вот такой Аполлинарий при виде меня снимает голубой цилиндр с головы, берет под руку и галантно приглашает за стол – отведать мексиканских омаров. – Так, и чем это твое знакомство закончилось-то?

– Танцами! – Алла достала вторую сигарету – видно, воспоминания вызвали в ней прилив хорошего настроения, и его срочно нужно было обкурить. – Мы с ним так шикарно танцевали танго, что я уж было решила, что этим вечер не ограничится! Но нет – укатил, подлец, домой (или куда он там укатил) без меня! Но обещал, что мы с ним обязательно останемся друзьями и в следующем месяце встретимся на том же месте в тот же час! Вот такая незамысловатая love story.

– И этот такой же, как и все! – взглянув на Аллу, я сделала логичный вывод, что и Аполлинарий оказался таким же, как и все мужики – даром, что «би» (или кто он там?)! Козлом, короче! Потанцевать с девушкой, поприжиматься и напоследок не прокатить на машине – ну разве не свинство? – Но ты не переживай, ты вон у нас какая завидная невеста – на твой век претендентов хватит!

– Точно! – Алла страстно дернула плечами, что, наверное, означало, что она в правдивости моих слов не сомневается. – Но ты бы видела, какая крутая тачка – пальчики оближешь! Мне бы такую – я бы весь гламур порвала бы! Они б там все от зависти слюной захлебнулись!

* * *

– Во девушка – и где она только таких находит? – я вернулась к себе – во мне слегка копошилось чувство зависти. Не сильно – так, чуть-чуть поскрёбывало. – Может, действительно, перестать зарубаться на карьере, строить из себя продвинутую акулу рекламного бизнеса (или кильку в томате, но тоже продвинутую) и пуститься во все тяжкие – покрасить волосы в сиреневый, как у Аллы, маникюр, педикюр, депиляция во всех местах – и по ночным клубам за крутыми мужиками! И ничего страшного, если сначала будут голубые или «би» – зато с ними интересно, весело и прикольно! Гораздо лучше, чем пахать на Аристарха до пяти утра!

Глава пятая. Есть тема!

Чтобы хоть как-то подсластить горькую пилюлю самобичевания, я заварила себе черный чай «Липтон», кинула в кружку лимон и несколько кусочков сахара. Представила, что я Сталин в Кремле и сейчас вызову всех и каждого и выдеру – и отправлю в лагеря! Чтоб не смели по клубам и ресторанам шорохаться, а занимались делом в рабочее время!

– А что о вредности клуба «Ночной горшок» скажет товарищ Берия?

– Предлагаю всех расстрелять, товарищ Сталин!

– Неправильно, товарищ Берия! Сначала выясните, кто такие, откуда бабло, и кто их крышует, а потом уже можно и расстреливать!

– Вот и гадай, почему мне все время попадаются какие-то скучные продажники без фантазии, а кому-то – продвинутые голубые, которые кормят, танцуют, но совершенно не настаивают (и даже наоборот – противятся!) дальнейшему оказанию для их же пользы сексуальных услуг! Несправедливо!

Я выловила размокший лимон из чая и выкинула его в помойку под ногами. Снова представила, что я – Сталин в Кремле.

– А что по поводу невысокой растворимоспособности лимонов скажет товарищ Берия?

– Предлагаю всех расстрелять, товарищ Сталин!

– Неправильно, товарищ Берия! Сначала выясните, кто их вырастил, кто продал, откуда бабло, и кто их крышует, а потом уже можно и расстреливать!

– Какие, однако, интересные имя-фамилия! Аполлинарий Замбиния! – я уперлась кулачком аккурат в лоб. – Наверное, с такими наследственными данными легко попасть в гламур – родители еще при рождении позаботились! А вот попробуй, будучи просто Наташей! Но если парниша тусуется с крутняком, про него должно быть написано в Интернете!

Я придвинула клавиатуру и настучала в поисковике: «Аполлинарий Замбиния».

– Ага! А имечко-то заметное! Даже в «Вики» засветился! И что же здесь у нас? Муж Веры Штольц! Вот это да!

Вера Штольц! Баловница судьбы! Сверхновая звезда, которая еще вчера была никому не известна, а сегодня – точно, входит в пятерку самых завидных невест всей страны!

– На ее месте могла оказаться я! – что-что, а историю этой девушки я знала досконально – да и мало кто из молодых девчонок ее не знал! Потому что если есть счастье на Земле – оно выглядит именно так! – А мир, оказывается, настолько тесен, что словами и не передать!

Я грызанула кончик любимого карандаша:

– А что? Классная идея! Аристарх требует от меня конкретики, которой из-за кризиса почти нет, а тут – возможность затесаться хоть тушкой, хоть чучелом в окружение самой Веры Штольц! А там такие дяди на цырлах, такие деньги и такой респект и уважуха, что если хоть мизер обломится Кате Обломовой, Катя будет счастлива – аж до поросячьего визга!

И в третий раз я представила себя Сталиным в Кремле:

– А что о полезности Веры Штольц скажет товарищ Берия?

– Предлагаю всех наградить, товарищ Сталин!

– Правильно, товарищ Берия – сначала внедриться в их организацию, а потом всех наградить!

– Да, но если докладывать Аристарху, нужно понимать, о чем, собственно, докладывать! О том, что хотелось бы так и так – не прокатит! Я же – профессионал, водить шефа за нос пустыми разговорами – ниже моего профессионального достоинства! Нет, нужно прежде обязательно зазнакомиться с Аполлинарием – например, под предлогом, что собираю материал для книги о нелегкой-легкой-трудной-роскошной-размеренной или еще какой жизни меньшинств! Или как они себя называют? Вдруг, они уже большинство?

Я быстро сбегала к Алле и выпросила у нее визитку Аполлинария. Переписала телефоны и контактный e-mail. Отметила про себя, что его нет в нашей базе – явный прокол таинственного информатора!

Быстренько разложила пасьянс на компьютере – сойдется, не сойдется! Если сойдется с первого раза – немедленно звоню, если нет – думаю еще раз!

Сошелся – да так быстро, что я резво схватила трубку и:

– Алло, говорите быстрее! – в трубке раздался протяжный жеманный голос (судя по всему, Аполлинария).

– Здравствуйте, господин Замбиния! – я поспешно соображала, что же ему предложить. – Позвольте представиться – Катя Обломова, активистка движения «Девочки против всего, что делают мальчики!» Рада нашему знакомству!

Я импровизировала на ходу, надеясь, что удача окажется на моей стороне.

– Ну! И я рад! И что дальше?

– У меня к Вам чудесное замечательное предложение – давайте вместе напишем книгу – она может называться «На вершине» – о людях с вершины общества! Например, о Вас и о Ваших друзьях и подругах! И Вам ничего делать не нужно – всю работу я беру на себя, а Вы прославитесь и получите немалый гонорар!

– Лавэ получу? – голос Аполлинария стал еще протяжнее. – Так, у меня его вроде хватает! А вот насчет славы – это мне интересно! Хочу сделать подарунчик друзьям! Чтобы узнала вся страна! Тебя, значит, Катя зовут? А как ты на меня вышла, и кто ты такая вообще?

– Я – профи пера! И активистка! – я не собиралась отступать от своей первоначальной версии ни на шаг. В конце концов, если он меня пошлет, я ровным счетом ничего не теряю! – А чтобы достать Ваш телефон, мне понадобилось свести знакомство с серьезными людьми!

– Это с какими же? – в интонациях Аполлинария проскальзывали утомленность и лень. – В моем окружении таких много!

Я немного помолчала:

– С Лукерием, например!

– С Лукерием? Знаю такого! Он, правда, не совсем в моем окружении, но пользуется популярностью! Ладно, давай так – приезжай сегодня вечером в кабак на Ленинском. Называется: «Шпрот в цилиндре». Адрес узнаешь в Интернете. Скажи, что ко мне, и тебя проведут.

* * *

– Катька, тебе страшно? – я стояла рядом со «Шпротом» (чуть-чуть в стороне) и наводила макияж. Типа, как в старом мультике «Вам страшно, мистер Фикс? И есть ли у Вас план, мистер Фикс?»

– Мне так страшно, что, боюсь, описаюсь прямо сейчас – но делать нечего, нужно идти! И вдруг – слава ждет меня?

Пока я ехала в метро, идея написать книгу полностью овладела мной – и если в разговоре с Аполлинарием она всплыла совершенно случайно (нужно было что-то говорить), то сейчас готовый (и правдивый!) роман стоял у меня перед глазами, как живой. Уже как живой!