bannerbannerbanner
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
На страницу:
1 из 3

Ольга Маховская

Рабы любви, или Запасные женщины

© ООО Издательство «Питер», 2016

* * *

Вступление

Любовь – это свобода

Перед тем как взяться за книгу, идея которой пришла мне в голову по наитию, я несколько дней спрашивала знакомых мужчин: «У тебя есть запасная женщина?» Ответы были мгновенными и как под копирку: «Откуда ты знаешь?» Формулой «запасная женщина» я пытаюсь описать «теневую роль» женщины в отношениях с мужчиной. Их неочевидные отношения. По аналогии с теневой экономикой мы можем говорить о теневой психологии, теневой личной жизни.

Где можно встретить эту запасную женщину? Прежде всего – рядом с успешными мужчинами. За редким из них не скрывается теневая фигура женщины. Кстати, она может быть неяркой, неброской, но с большим кругозором, обязательно с особыми душевными качествами и колоссальным настроем именно на этого мужчину. Последний поразивший пример, окончательно убедивший меня в том, что институт запасных женщин существует, – телепередача об актрисе Нине Дорошиной, долго бывшей возлюбленной Олега Ефремова. Притом что ему нравились молодые и красивые актрисы, он постоянно возвращался к ней, особенно если был разбит в хлам. Среди художников такого масштаба, как Ефремов, можно собрать коллекцию выдающихся запасных женщин.

Интересно, что феномена запасных мужчин… не существует. Женская психика – это психика минималистки, использующей все возможности одного варианта. В отношения с одним человеком она способна заключить весь мир. Вспомните любовный треугольник «одна женщина – двое мужчин», когда один мужчина лучше другого, в фильме Валерия Тодоровского «Любовник». Героиня-то там не выдерживает, умирает. Для женщины ситуация с «теневым мужчиной» никогда не покажется идеальной. Другое дело, что сегодня бизнес-леди заводят молодых любовников как символ успеха. Но чисто психологически женщинам это ничего не дает. И не усиливает их, а ослабляет. Ведь любовь – это чувство, которое должно усиливать человека. И запасные женщины усиливают мужчин. А запасные мужчины разрывают женщин на части.

Я описываю в книге реальность, наиболее травмирующую женщин. Большие должности, крутые лимузины – ладно, обойдемся без этого. Но когда тебе отказывают в самом главном – психологической близости… Сегодня в России не востребованы лучшие женщины и лучшее в женщинах. И демографическая ситуация такова, что постоянно встречаешь женщин, прекрасных во всех отношениях, – и умны, и личности, и профессионалы, и кругозор огромный, и хороши собой, и вызывают восхищение. Таких женщин сегодня в России больше, чем где-либо в мире, это я говорю как эксперт, потому что занималась темой международных браков и слышала постоянные указания на это со стороны европейских мужчин. Все они отмечали, что помимо образованности наших женщин их отличает душевная теплота, на которую реагируют мужчины любой культуры. Но тем не менее эти женщины, которым брак с иностранцами не очень подходит из-за разности культурных и психологических нюансов, остаются невостребованными.

Но дело не только в невостребованности женщин, но и в потерянности мужчин. Успешные, сильные, женатые на молодых и красивых женщинах, они часто оказываются в психологическом тупике. Правда, при этом не любят признаваться, что им со своей женой скучно, что она требует, капризничая, непонятно чего, а он быстро устает от этого и надеется лишь воспитать из нее послушную жену традиционным методом кнута и пряника. Но гармонии тут не жди.

Так вышло, что большинство людей сегодня в России – часто успешных и богатых, замужних-женатых – не имеют интимного психологического партнера. Притом что нужда в этом как никогда высока – из-за нестабильности мира и наших внутренних дисбалансов. Но эта нужда упорно не признается, не замечается, игнорируется. Феномен запасных женщин – это тоже задавленная теневая жажда психологической близости. Если бы мы поняли это, то, наконец, может быть, смогли бы продраться другу к другу.

Как нам продраться друг к другу? Мужское и женское восприятие взаимных отношений различается, и разность эта плохо осознается. История любви для мужчины обычно начинается с сексуального интереса; для женщины – всегда с попытки установить психологическую близость, то есть вести себя искренне и доверительно. Женщина очень страдает, не находя на это ответа, чувствуя, что востребована не целиком, а в минимальном и унизительном варианте. Но на самом деле это только начало истории. Если не понимать, что это этап в отношениях с мужчинами (за ним следует этап интеллектуальной близости и лишь потом – психологической), то отношения нельзя построить в принципе. Каждый раз будешь натыкаться на то, что воспринимаешься как сексуальный объект, оскорбляться и уходить, не видя перспективы…

Низкая психологическая культура – как у мужчин, так и у женщин – не дает нам осознать эту разность.

Идет время, но ничего, по сути, не меняется.

На глянцевых инструкциях «Как соблазнить мужчину (женщину)» уже выросло новое поколение невротиков. Мы же наши личные отношения невероятно привязали к рыночным. Эталон поведения для нас выкроен по типу сделки: не проиграй – не продешеви – получи свое.

В последнее время ко мне как психологу приходят на консультацию девушки в большом недоумении; они не понимают, почему их, таких навороченных, образованных, с длинными ногами, одетых по последнему писку моды, не хотят брать замуж, от них не хотят детей, и им не удается удержать рядом с собой мужчин. При этом все хотят красивого-молодого-здорового-богатого и чтобы у него не было в голове другой идеи фикс, кроме «заботы обо мне». А что вы хотите, это идеальный партнер для девушки, которая все время себя тренирует! Она полагает, что в конце забега ее как раз такой и должен ждать. А если он до сих пор не встретился, значит, она еще плохо натренирована. Надо наращивать мощности, идти к психологу на тренинги, получить от него психотехнологии и прицельно ударить ими по мужикам. Вся глянцевая индустрия «затачивает» их на идеи конкурентоспособности, навязывает им этот рыночный забег. И молодая женщина себя фактически позиционирует как корзину с прожиточным максимумом. Как товар. А когда к ней относятся как к товару – обесценивают, отвергают, бросают, – возмущается.

От идеалов, продуцируемых глянцевой индустрией, иногда отдает неприкрытым сумасшествием. При этом глянец собою очень доволен и нигде не продается так, как у нас. Мы вообще принимаем любую моду с большим энтузиазмом. А эта еще и ударила по нашему комплексу серых мышек и золушек. Дорогая женщина, – сказал нам глянец, – тебя недооценивают, ты на самом деле лучше, прекраснее, я тебе сейчас помогу это осознать. Но, пытаясь сыграть роль доброй феи, сыграл роль злого волшебника. И низкую самооценку только укрепил. Потребительница глянца, стоя у зеркала, обычно говорит себе: «Ну да, недостаточно худая, и ноги опять же» Это порождает «глянцевый невроз» – когда женщине кажется, что если она не сходила на этой неделе к парикмахеру или пропустила пару фитнесов, то это… все увидят! И расплата будет неминуема.

Глянец ведь всеми правдами и неправдами заставляет полюбить не партнера, но себя. И эти странные (патологические – с точки зрения психологии и сексологии) практики, эта мода на «полюби себя – займись собою» по-прежнему культивируются. А как человек, занятый собой, гипервнимательный к своей внешности, кошельку, гардеробу, может думать о партнере, жить его жизнью?

Это кончается колоссальной изоляцией. Посмотрите, как много у нас одиноких звезд телеэкрана. У них часто репутация людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, но я убеждена, что в большинстве случаев это комплекс Нарцисса – они не могут представить рядом человека, достойного себя.

Задача глянца – продвигать на рынок товары: аксессуары, авто, услуги. Но мы не понимаем, что это все связано с уровнем жизни, а не с ее качеством. Уровень жизни можно измерить в деньгах, а качество – только психологически: счастлив человек или несчастлив. И с точки зрения качества жизни очень богатый может быть очень бедным.

Но, оглядываясь назад, самые лучшие мужчины вспоминают не поразивших их красотой женщин, а поддержавших в трудную минуту. Чаще всего такой женщиной оказывается мама, но она не может быть рядом всю жизнь. Мне кажется, главная проблема современного российского мужчины в том, что он вырастает из образа мамы и не дорастает до образа своей женщины.

Почему запасную женщину, компенсирующую жуткий дефицит психологической близости, не удается вывести из тени? Но теневые отношения – это же что-то мелькающее, трудно замечаемое со стороны. Ими нельзя оперировать, их нельзя пощупать. Никто ведь не контролирует, о чем говорят мужчина и женщина. К тому же мужчина, как всегда, ничего не обещал… Трудно вербализировать, осознать, поверить, обвинить… Очень зыбкая почва – почва счастья. Отношения не процессуальные, не обещающие дивидендов. Это ж не «выйти замуж за миллионера». Собственно, последнее признание для запасной женщины – это взять ее замуж. Теневые же отношения чаще всего предлагаются умным и хорошо чувствующим женщинам. Мужчины… боятся их легализации. Боятся потерять контроль в отношениях. Их социальность провоцирует на роль стратега – человека, управляющего своей жизнью в гораздо большей мере, чем женщина. А контролировать женщину, особенно запасную, очень трудно. Она сопоставима с ним по ресурсам – психологическим и интеллектуальным. И в этом смысле опасна. Это, знаете, как иметь гадалку в подругах. Пойти поворожить, это еще куда ни шло, но в подругах иметь не надо, еще «накрутит» что-нибудь.

Запасная женщина все про тебя знает, она тебе равна, ты от нее в зависимости. Когда мужчины отмахиваются от такой женщины, они лишь тверже обозначают границы своей независимости. Когда они раз в полгода приходят к женщине, с которой бы хотели видеться каждый день, то за этим можно найти и страх потерять себя в другом человеке, перестать быть собой. Чего, кстати, боятся не только мужчины, но и женщины. Потому что эти слияния в единое целое связаны с временной потерей Я. И это по-своему страшно. Мне как психологу мужчины описывали это как своего рода клаустрофобию: она застит, закрывает весь мир.

В последние годы к психологам неожиданно пошли мужчины. Раньше приходили в основном поскандалить: «Не смейте дурить голову моей жене, мы сами с ней во всем разберемся!» А сейчас идут мужчины, которые страдают от инверсии ролей в ситуации с успешной женщиной. Которая и бюджетом распоряжается, и тон задает, и определяет стратегию развития пары, а это, вообще-то, мужская позиция. Мужчина в такой ситуации начинает ощущать ценность эмоционального тепла, уюта. И часто приходит к психологу с тем, с чем раньше приходила женщина, – пожаловаться: «Раньше она была более отзывчивая, заботливая…» И это тоже, кстати, запрос на психологическую близость.

Женщина, лишенная психологической близости, более уязвима, чем мужчина? Мужчины лучше способны обходиться без…? Не забывайте, что мужчины живут меньше. И наркотики, алкоголь, силовые виды спорта, страсть к риску – это их бег от себя. Когда накоплен колоссальный эмоциональный дефицит и мужчина уже не может без допинга, не решается на психологическую близость с женщиной… В районе сорока у мужчины истрачиваются биологические авансы жизни. Он понимает, что не так молод и молниеносен, что у него проблемы со здоровьем и с постелью. И как раз начинается время особенной сенситивности по отношению к психологической близости. И нужен не разнузданный секс, а душевный партнер. Усиливающая тебя женщина. И более тонкие и изысканные отношения с нею. И взаимный, больший настрой на партнера.

Он не знает, что делать, осознав вдруг ошеломляющее: «Я не могу больше жить с этим человеком!» Может бросить работу, а может потерять. Может купить новую машину, а может уехать на дачу. Недалекие жены думают, что «у него баба», а он просто «линяет».

Кстати, если у него есть запасная женщина, он ее немедленно зовет. Вот когда он понимает ее необходимость.

Статистика показывает, что у японцев за последние пятнадцать лет в два раза увеличилось количество браков, где женщина старше. Считается, что мужчина выбирает женщину старше (причем не на 2–3 года, а на 7–10 лет), если он сам себе интересен как личность. И хочет у нее найти ответы на вопросы о себе. Это признание, что психологическая часть жизни не менее важна, чем материальная, и спасает многих мужчин. И те, кто понимает это, как правило, оказываются счастливыми.

И все-таки есть не японские, а наши пары, у которых психологическая близость не в дефиците, а в избытке. Но при этом, мне кажется, что счастье у нас плохо презентуется. Где у нас счастливые супруги в литературе, кроме «Старосветских помещиков»? Но «Анну Каренину», в которой вся история Анны как раз об отсутствии психологической близости, мы любим куда больше.

Да, показатель психологической близости – счастливая совместная старость. И когда муж и жена, как в рассказах Александра Грина, умирают в один день. Но это необязательно детская близость по образу «Старосветских помещиков». И в шестьдесят, и в семьдесят, и в восемьдесят мужчина и женщина могут быть настоящими мужчиной и женщиной. Не теряя свои душевные качества, не превращаясь в детей или в растения.

Но старость сегодня не в моде. Ее не показывают. Кинорынок демонстрирует, что кино с молодыми актерами приносит больше дохода, что всем нравится смотреть на начало страстной любви. Все побеждает голливудская традиция вечной молодости. Мы забыли о хорошем душевном кино про людей в возрасте. На экране совсем нет старых людей. Заметьте, у нас даже нет актеров, способных играть интересных мужчин в возрасте. Балуев? Михалков? А сыграть психологическую близость – это вершина театрального и киномастерства. Если бы я была руководителем центрального телеканала, то создавала – через сериалы и ток-шоу – моду на новый стиль отношений. На психологическую близость. Показывала бы красоту таких браков.

Жизнь в мегаполисе, с одной стороны, дает дополнительные возможности для встречи, а с другой – разрывает тебя на части. Трудно растить эти «розы» в городском саду. Мы же все враздрай, должны зарабатывать и т. д. Тем более надо ценить минуты, когда мы вместе.

Почему женщины попадают в любовное рабство? Признаки любовной зависимости

Марине К. тридцать девять лет, но она по-прежнему живет с мамой. За спиной несколько романов – коротких, призрачных, невеселых. Женатый мужчина, с которым было-то всего три свидания, а остальное – переписка. Мальчик из соседнего отдела, который уволился через месяц после их знакомства и пропал – ни ответа, ни привета. Итальянец пятидесяти четырех лет успел провести с ней курортную неделю, потом звонил, писал, но замуж так и не позвал. А когда она сама решилась заговорить о замужестве, ответил прямо: «Не женюсь никогда. Просто не женюсь – и все!» Подумала, что опять женатый. Вообще-то ее зовут не Марина, а Кира. Она сменила даже имя, что уж говорить о внешности: была брюнеткой, теперь – только блондинка. Все, чтобы привлечь женскую удачу, все, включая тренинги, консультации с психологами. Все тот же итальянский язык. Говорили же, что итальянцы обожают русских женщин. Не обожают, пользуются. Или…? Марина уже ни в чем не уверена. Устала. Вся зарплата уходит на совершенствование. Кредиты на ремонт. Соседка еще все время смотрит телевизор, включив на полную громкость… Я спросила Марину, почему же она за столько лет не съехала от мамы в другую квартиру? Почему кредит ушел на ремонт родительской квартиры, а не на взнос на свое жилье? «Я не могу ее оставить», – вот вам и ответ. Если вы не можете преодолеть главную привязанность в своей жизни, как вам удастся создать новую? Если вы не управляете своей привязанностью – она будет управлять вами.

Мы будем говорить в основном об отношениях мужчины и женщины. Но то, как мы «разводимся» с родителями, влияет на продолжение наших историй. В истории Марины существенной оказывается еще одна фигура – фигура отсутствующего отца, которого никто в их с мамой жизни не заменил. Призраки, как мы знаем из шекспировского «Гамлета», могут роковым образом влиять на жизнь своих детей. Призраки, как дух, витают, где хотят, для них нет препятствий и табу. Если не заставить говорить призрака, никогда не узнаешь, чего он от тебя хочет… Психоаналитики определили место призрака в личности человека – тень, тот, кто всегда стоит за спиной и нашептывает на ухо. Увидеть и поговорить с ним самостоятельно никому не удавалось. Психолог может стать тем медиумом, который вызовет призрак и переведет его невнятную речь.

Преданность призраку мужчины, которого ты так и не узнала, а может, никогда и не видела, мешает стать счастливой с реальным мужчиной.

Созависимость определяется как патологическая, то есть доставляющая страдания, связь между двумя людьми, от которой трудно избавиться, потому что партнеры психологически заинтересованы друг в друге. Два человека никак не могут расстаться. И жить вместе не могут. Принимая решение «порвать раз и навсегда», спустя время они снова возвращаются друг к другу, как будто связаны невидимыми нитями.

Основными признаками созависимых отношений являются болезненная потребность в освобождении от другого человека, понимание того, что его поведение губит любые добрые усилия, и одновременно страх его потерять как главную ценность в жизни.

Когда женщина делает выбор, она часто ссылается на внутренний голос, интуицию, озарение: «Я встретила его и сразу поняла: это он!» Точно как пушкинская Татьяна: «Душа сказала: это он!» А потом оказалось, что Онегин – герой не ее романа. Так, повинуясь внутреннему голосу, женщина делает шаг в бездну…

Неудачный, но такой желанный выбор ставит нас в эпицентр ложных созависимых отношений.

Психологи выделяют ряд верных отличий созависимых отношений от истинной любви, а также лежащих в их основе мифов, ложных убеждений, которые прививаются девушкам с детства и дезориентируют их в дальнейшем.

Миф первый. Судьба женщины – терпеть. Так называемое семейное счастье – результат усилий женщин, которые скрывают, как обстоят дела на самом деле. Мужчина, даже если он кажется приветливым, любящим, умным, заботливым, не заинтересован в том, чтобы хранить верность и заботиться о семье. И какой бы красивой и ухоженной ни казалась женщина, она только притворяется, чтобы пустить пыль в глаза. На самом деле она страдает.

За этой установкой – терпеть – скрывается другой миф: счастье эфемерно, настоящим бывает только несчастье. Если мужчины и бывают довольны, хотя бы в моменты сексуального удовлетворения, то женщине все удовольствия противопоказаны. Даже радости общения с ребенком предшествуют физическое страдание, боль и вечный страх за его жизнь и судьбу.

Если у женщины сформирована именно такая установка, она не доверяет мужчине, пытается его контролировать, подозревает в тайной жизни и жадно ловит любые сигналы нелюбви. Так она изо всех сил старается подтвердить миф о неизбежности несчастья в жизни женщины. Хуже всего, что и дети попадают в капкан таких отношений. Мать активно формирует «наследственную» установку на несчастье.

Обратите внимание, с какой интонацией вы рассказываете подруге свою историю любви. Это была цепь страданий и унижений? Вас обидели, несправедливо бросили?

Миф второй. Я стану достойной любви, если совершу нечто экстраординарное. Если я стану красивой, стройной, получу красный диплом, слетаю в космос, напишу книгу и стану знаменитой… Так часто происходит, если родители мотивируют дочку на успех, приговаривая: «Сначала выучись, докажи, что ты человек, получи образование, а потом уже личной жизнью занимайся». В переводе на язык детских ожиданий это звучит так: «Пока ты – пустое место, ничто, и далеко не факт, что ситуация изменится к лучшему». Родители, особенно отцы, которые в семьях «отвечают» за уровень притязаний и достижений, не торопятся хвалить девочку за мелкие достижения, а сдержанные похвалы адресуют только в случае экстраординарных успехов. Таков суровый мир мужчин. Там не любят просто так. Если девочка прыгает к отцу на колени, обвивает его шею руками, чтобы поластиться, он ее отталкивает: «К чему эти телячьи нежности?» Оглядываясь назад, женщины не могут вспомнить приступов родительской нежности, когда любят просто так…

Любовь никогда не приходит вслед за успехом. За успехом приходят усталость и отчаяние. Правда, есть надежда на то, что в эту самую минуту женщина разрешит себе расслабиться и полюбить. Но это не так просто. Пока женщина работает над собой, становится совершенной, идет время. Дело не в том, что мы стареем, дело в том, что мы теряем навыки общения, уверенность в себе, «дичаем», привыкаем жить без обратной связи с миром. Привычка жить, постоянно откладывая ключевые решения, ставит тебя у конвейера чужих желаний, которые нужно исполнить, прежде чем исполнится твое самое заветное. «Еще не время!» Наступит время, и ты осознаешь себя в сценарии «уже поздно». Тот же сценарий переведения стрелок часов, но в другую сторону, с будущего на прошлое. «Я не виновата, просто не повезло в нужный момент и в нужное время встретить своего человека!» – говорит такая женщина, отказываясь признать, что всю жизнь слушала подлые подсказки. Золушке так и не встретилась фея.

Миф третий. Неприлично выставлять потребность в мужчине напоказ, нужно держаться спокойно, он сам придет и поведет тебя под венец. Религиозной и культурной традицией женщине предписана роль скромной исполнительницы желаний мужчины, будь то отец, или муж, или начальник… Очень многие сильные и достойные женщины страдают из-за того, что не решаются признать, как нуждаются они в мужчине, собеседнике, защитнике, советнике. Они боятся проиграть, потому что в этом сценарии существует жесткое предписание: «Потерять себя можно только однажды. Один неверный шаг – и придется всю жизнь расплачиваться!»

Между «преследовать, гоняться за мужчинами» и признавать потребность в мужчине – большая разница. Если женщина признает, что мужчина несет в ее жизнь спокойствие, уверенность и защиту, она смотрит на него с благодарностью и восторгом. Мужчина не натыкается на холодный взгляд, полный отчуждения, когда женщина как бы говорит: «Только сунься, уж я-то знаю, как за себя постоять!» Когда интересующий нас мужчина недостаточно внимателен, мы часто реагируем противоположно тому, что действительно чувствуем. «Не больно-то нужно» вместо того, чтобы признаться: «Как жаль, что ты пока не понял, что нам будет интересно вдвоем!» Этот защитный механизм получил название реактивного образования.

Следите за выражением своего лица, когда общаетесь с любым мужчиной. Не застыла ли на нем маска неприступности и презрения, не звучит ли в вашем голосе металл? Не превратились ли вы в универсального солдата, готового до конца жизни преодолевать трудности? Когда вы пытаетесь расстаться с мужчиной, сожалеете ли вы, что теряете вместе с ним и часть тепла, надежд, поддержки, или отрезаете прошлое одним махом, зарекаясь полагаться на столь ненадежных мужчин? Женщина, которая несет в себе образ ненадежного «плохого» мужчины, обязательно встретит такого. Даже «хороший мужчина» вынужден будет повернуться к ней своей «плохой» стороной.

Миф четвертый. Мужчина и женщина – две половинки одного яблока. Пока не найдешь свою вторую половинку, жизнь так и останется пресной, а надежды не сбудутся. По этой теории одинокий человек неполноценен. В то время как по-настоящему счастливыми бывают только люди самодостаточные, цельные, гармоничные. А такие реализуют свои надежды, не рассчитывая на роковую встречу.

Конечно, это счастье – встретить своего человека. Но вот вопрос, о который легко споткнуться: кто такой этот «свой», тот, который похож на тебя, тот, чьи вкусы совпадают с твоими, или тот, кто в силу непохожести подталкивает двигаться вперед? Тот, кто принимает тебя такой, какая ты есть, или тот, кто видит в тебе идеал, к которому еще нужно двигаться? Является ли возлюбленный органичной частью тебя самой или он только выгодное, удачное зеркальное отражение?

Насколько заинтересован он в том, чтобы все самое лучшее в тебе расцвело и было явлено миру? Действительно ли срабатывает принцип дополнительности, комплементарности или для нормального развития отношений в паре важно уметь отзеркалить выгодные стороны своего партнера, помочь ему двигаться в желаемом направлении?

Чтобы мотивировать лучшую из твоих версий, мужчина вовсе не должен быть похожим на тебя, но он, безусловно, должен быть внимателен к твоим желаниям и планам. Он должен усиливать твое идеальное Я! Если же, напротив, ты чувствуешь, как с приходом человека тень безнадежности ложится на чело, возникает ощущение, что он тебя не видит или смотрит на тебя прагматически, если после встречи с ним сужается горизонт, а не открываются новые перспективы, задумайся: стоит ли продолжать эти отношения? Возможно, мужчина решает какую-то свою психологическую проблему или выбрал тебя за моральные или «технические» характеристики (внешность, хозяйственность, надежность). Возможно, он рассчитывает, что ты не будешь доставлять ему беспокойств, меняться, останешься такой, как есть.

На страницу:
1 из 3