Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране

Если вы страдалица, и сами себе вы уже давно безразличны, если вам не хочется прикладывать усилия для личностного роста и развития, то я приношу вам свои соболезнования. Даже имея нужные для вашего выздоровления знания, вы не станете делать ничего из того, что здесь написано. Но когда ваша душевная боль станет невыносимой, вам придется сделать самый важный выбор в своей жизни – действовать. Действовать для того, чтобы выйти из тупика своих проблем и страданий, чтобы обрести достойную жизнь!

Осознайте, что вы боитесь повзрослеть. Соберите свои силы, отыщите волю, возьмите на себя всю ответственность за то, как вы живете. И тогда вы зажжете свет внутри себя и увидите, как быстро меняется ваша жизнь, как легко прекратить свои страдания.

Притча о страданиях

– В чем суть? – спросил ученик.

– В высшей справедливости мира, – ответил учитель.

– А разве он справедлив? Столько людей страдает… они бедны, больны, а кто-то получает все, не прилагая усилий…

– Просто каждый получает от жизни то, что хочет, – улыбнулся мудрец. – Жизнь, судьба – очень гибкая субстанция, и каждому она дает то, что мы хотим на самом деле.

– Что вы говорите, учитель? – подскочил ученик. – Как вы можете!.. Вы утверждаете, что все эти люди, которые проходят через несчастья, – они сами хотят неприятностей?

– Сядь, ты еще глуп. У этого мира нет иного выхода… Что внутри, то и снаружи. Если они видят мир полным несчастья – у мира нет иного выбора… Мир милостив ко всем – он удовлетворит запрос каждого, он станет для человека таким, каким тот хочет его видеть.

– А зачем же тогда люди стремятся к несчастьям? – спросил ученик.

– Такова наша культура. Тот, кто страдает, может всегда пожаловаться – и ему станет легче. Мы считаем, что человек, который прошел через кучу препятствий, чего-то достоин. Люди думают, что если им выпало много неприятностей, то на них и смотреть будут как на тех, кто их преодолел – с уважением.

– Учитель, я сам считаю, что те, кто прошел через огонь и воду, достойны уважения. Я знаю, что такое голодать и переносить трудности, не понаслышке.

– И что, мы все теперь тебя за это уважать должны?..

– Нет, но вы должны проявить хоть каплю уважения, ибо пережил я больше вашего.

– Видишь, ты требуешь к себе уважения за то, что у тебя была трудная жизнь – вернее, не требуешь… Ты просто знаешь, что так должно быть. Так вот, именно желание уважения и значимости заставляет людей неосознанно, на подсознательном уровне, желать себе несчастья, чтобы их потом уважали… А что миру остается? Он выполняет, просто выполняет желания… Что внутри – то и вокруг.

Начав читать письма женщин, которые страдают, обратите внимание на то, к чему это приводит. Многие женщины, кстати, не торопятся, а порой и вовсе не собираются менять такое положение дел. Я же рекомендую не запускать решение проблемы. Ведь когда навалится все и сразу, тогда работать с собой станет очень сложно. В такой ситуации понимание, что «в этом виновата я и только я», как правило, отсутствует напрочь. И помощь вам уже бывает длительной и затруднительной.

Он заявил, что лечиться не намерен

Мне двадцать два, ему двадцать семь. Мы познакомились два года назад. Первые полгода все было стабильно, началась совместная жизнь. И тут вдруг с ним начали случаться неожиданные вещи: не мог поехать в магазин, не мог встретить, бросал меня с вещами посреди улицы и быстро возвращался домой – все такие «выходки» объяснял резким ухудшением самочувствия – мол, живот заболел, перепады давления и так далее.

Я, заподозрив ложь, обратилась к его матери. От нее узнала следующее: в подростковом возрасте он связался «не с теми ребятами» и злоупотреблял алкоголем, притом круто злоупотреблял. Девять лет назад он захотел всего и сразу и обратился в медицинский центр, где ему внушили, что пить плохо и сделали укол. По дороге домой у него случилась первая паническая атака в метро. С тех пор на метро табу – в метро нельзя (хотя первые полгода наших отношений, когда он скрывал болезнь, в метро он преспокойно со мной ездил).

Я решила человека не бросать, а помочь ему. Нашла врачей и буквально заставила для начала несколько раз пообщаться с врачом по скайпу. После консультаций с врачом он просил его не беспокоить, говоря, что ему будто мозг просверлили. И в связи с этими неприятными следствиями общения с врачом он заявил, что лечиться не намерен.

Я оставила попытки его вылечить. Прошел год. Сейчас решила возобновить, смотивировав тем, что даю ему последний шанс сохранить наши отношения.

Сегодня он должен был пойти к врачу. Он говорит, что на приеме был. Я позвонила доктору, и тот ответил, что никого не было (может, конечно, врач и не должен раскрывать, кто его посещает). В связи с этим мне становится очевидно, что человек лечиться не желает.

У меня возникают вопросы.

Что предпринять в такой ситуации? Искренне желаю, чтоб человек был полноценным, да и отношения разрывать не хочется, так как абсолютно все, кроме болезни, мне в нем нравится. Как я могу ему помочь? Вообще такие заболевания лечатся?

Ну и напоследок, чтобы уж совсем ясно видеть ситуацию: такие заболевания передаются по наследству?

В такой ситуации лучше помочь себе избавиться от желания помочь ему и подлечить зрение. Ведь вы напрочь не видите то, что он лечиться не намерен.

Мне не везет в любви

Обращаюсь за советом. Ситуация такая, что мне не везет в любви. Не буду долго рассказывать. Мне тридцать пять лет. Художник в жизни и по образованию. В девятнадцать лет была замужем два года, ушла от мужа по причине его измены (я простила, но все равно ничего не изменилось). Это была моя первая неудача, не считая первой влюбленности еще в школе – безответная любовь, наверное, как и у всех в юности. После неудачного замужества я вернулась к родителям и просто жила и работала, правда очень тяжело пережила развод, так как мужа очень любила. Прошло два года и я познакомилась с молодым человеком, которого мне посоветовал сосед (я брала частные уроки по компьютерной графике).

И как только я переступила порог дома этого молодого человека и увидела его, сразу влюбилась. Хочу отметить, что я не так легко влюбляюсь, как может показаться. Я не считаю себя влюбчивой. Но был момент, на который я не обратила внимание. Этот парень был в коляске (после аварии не может ходить, это отдельная и длинная история). Тогда я подумала, что человек просто болеет. Но когда стала выяснять, все оказалось серьезней.

Он на год старше меня, мы жили в одном подъезде и учились в одной школе, но, что интересно, никогда не сталкивались с ним, вот только сейчас встретились. Я была уверена, что симпатия взаимна, искра пробежала. Но в один прекрасный день, когда я пришла к нему уже как гостья (их семья очень гостеприимна), я увидела рядом с ним другую девушку. Он нас познакомил, но не сказал при этом, что это его девушка. Я была уверена, что буду для него «первым парнем на деревне», а оказалось вот так… Я не стала отчаиваться, хотя очень расстроилась в тот вечер.

Они были знакомы, оказывается, уже давно. Я продолжала приходить в гости, просто как подруга, и каждый раз стала встречать там эту девушку. Как ни приду – она уже там. В общем, все мои мечты начали рассыпаться как карточный домик. Я стала чувствовать себя лишней. Когда я поняла, что сделать ничего не могу, то решила отступить и найти свое новое счастье. Собрала подруг для прогулок и так далее…

Судьба пошла мне навстречу, и я познакомилась с молодым человеком. Мы стали жить вместе в гражданском браке. После года жизни с ним я стала понимать, что мы разные. Он очень хороший человек, но темпераменты у нас разные. И тут я снова вспомнила свою любовь – того, кого так и не смогла забыть. Я не буду рассказывать, как я чувствовала его на расстоянии, но были и необычные моменты (когда ему должны были делать серьезную операцию, я позвонила ему, хотя из друзей никто не знал. Втайне от молодого человека, с которым жила, я навестила его).

В общем, я стала жить двойной жизнью – жила с одним, а ночами вспоминала другого (хоть этот человек и не может ходить, мне это неважно, я готова была быть с ним всю жизнь, вдохновлять его и поддерживать, как настоящая леди). Но проходило время, и все оставалось по-прежнему. Так прошло семь лет. Я все-таки опять вернулась домой, уже во второй раз к родителям. И попыталась восстановить отношения с моей любовью… Как оказалось, он продолжал быть с той девушкой… все эти семь лет. Я случайно узнала, что он с ней в натянутых отношениях, меня это ободрило, но ненадолго. Они действительно расставались, и какое-то время он был один.

Я нашла его в социальных сетях, мы стали общаться. Я так сильно радовалась нашему общению, что у меня немного поехала крыша… и я перестала адекватно реагировать на его сообщения. Короче говоря, сама все испортила. Мы пытались вместе работать, как когда-то семь лет назад, но, увы, не получилось. Хотели создать еще давно, когда я приходила к нему как гостья, небольшой проект, продажа картин… в общем, неважно. И вот когда у меня появилась возможность общаться с ним, чего я так долго ждала, я все испортила. У меня очень сильные чувства были к нему, очень.

До сих пор не могу его забыть и на что-то надеюсь. Что я уже только не делаю с собой… занимаюсь духовно, работаю над своими качествами. Прошло уже более десяти лет, как я не могу прийти в себя…

Сейчас он нашел себе другую девушку. Я сначала не поверила, думала – шутка, но увидела фотографию в социальной сети – эта девушка на его странице в друзьях с его фамилией… Я просто рыдала в подушку всю ночь. Он действительно женился на ней. Что интересно, эта девушка темнокожая.

Парень этот из семьи ученых, сам он очень умен и привлекателен… Что-то меня не отпускает от него, и все. Что мне делать, не знаю. Извините за столь длинное письмо. Я боролась за свое счастье и пыталась познакомиться с кем-нибудь, но, увы, пока безрезультатно. Мне все кажутся какими-то чужими. Был один недавно, моложе меня, но с ним тоже не получилось, хотя сначала очень обрадовалась, что вот, наконец-то я отвлеклась и мне кто-то понравился, действительно понравился.

Что я делаю не так, я не понимаю.

Вы живете двойной жизнью – и это неправильно. В памяти вы таскаете одного человека, который занят, а в реальности отталкиваете всех остальных, которые свободны.

Как мне перестать страдать?

Моя проблема в следующем. Я очень люблю своего бывшего мужа. Он об этом знает, но в данный момент вернуться не может, поскольку… Суть проблемы в том, что я как бы зависима от этих чувств. Боюсь, что вернуться он не сможет, ведь прошло три года, как мы развелись. Я заблуждалась, думая, что он меня любит, хотя у нас двое детей, и мы прожили в браке десять лет. Сейчас он живет с другой и раз не может уйти, значит, его там что-то держит и держит достаточно крепко, если даже обязательства перед нашими детьми и любовь к ним – недостаточное основание для возобновления отношений со мной. Все это так. Все понятно, но что делать мне? Как мне избавиться от этих чувств, как перестать страдать? Я боюсь впускать в свою жизнь других мужчин, так как подсознательно жду своего мужа. Выходит, я зависима, зависима от него. Что мне делать, чтобы отпустить прошлое, отпустить его, простить себя и начать жить?

Вам надо понять, что любовь – это свобода, а зависимость от бывшего мужа – это ваша проблема. Ее и начните решать.

Любит и меня, и ее

Хочется начать с того, что замуж я вышла по огромной, светлой и взаимной любви. Все было хорошо – любовь, страсть… Родился ребенок. Все как у всех. Два с половиной года назад муж начал работать дома через интернет. Зарабатывает он хорошо. Но из-за денег у нас конфликтов никогда и не было. В августе два года назад я забеременела. Беременность была достаточно сложной – постоянная тошнота в течение всего срока, часто лежала в больнице на сохранении. Родила мальчика – здоровенький, крепкий малыш.

Во время беременности я очень сильно поправилась, появились комплексы. А тут еще и обнаружила переписку мужа с бывшей девушкой… Было безумно обидно, я очень переживала, восприняла это как измену, хотя это была всего лишь переписка (она живет очень далеко, в другом городе). Но именно с этого момента начались проблемы, ссоры, расставания. В первый раз я его сама выгнала, он не жил дома три дня (я была на восьмом месяце беременности), второй раз мы поругались, и он оставил меня с двумя детьми, младшему было всего полтора месяца. Помирились. Но ссоры постоянно присутствовали в нашей семье. В феврале этого года случилось горе – умер наш младший сын.

Казалось, это горе должно было нас сплотить, но я чувствовала, что он отдалился, хотя все время был рядом. В интимном плане проблем тоже никогда не было. В сентябре он сказал, что разлюбил меня. Мы разъехались, но через месяц помирились. Через неделю он уехал на неделю в командировку. И тут началось – я узнала, что он влюблен в девушку, с которой давно общается в интернете. Она младше его на семнадцать лет, интима у них не было (она девственница, ей шестнадцать). На мой вопрос, зачем он так со мной, зачем мирился, зачем говорил, что любит, он ответил, что любит нас обеих, но выбирает меня.

Прекратить с ней общение он отказывается. Единственное, пообещал не встречаться с ней в реальной жизни. Я приняла эту ситуацию в надежде, что он разберется со своими чувствами. Неделю мы жили, как в медовый месяц, но сегодня снова поругались. Я не знаю, как мне быть. Я чувствую, что он меня любит, и точно знаю, что измен с его стороны не было. Я уверена, что очень его люблю. Но стоит ли сохранять брак? И поделиться переживаниями с близкими не могу. Помогите советом.

Прекратите врать самой себе о любви. Лучше честно признайтесь, что ссоры и манипуляции – это постоянные спутники в ваших отношениях с мужем.

Сложные отношения, большая разница в возрасте

Уже долго мучаюсь со своей проблемой и решилась наконец-то поделиться. Сейчас мне двадцать, встречаюсь с мужчиной, который старше меня на тридцать лет. Я не понимаю, как он ко мне относится, и не знаю, что вообще делать с этими отношениями. Освещу основные моменты, которые, как мне кажется, могут быть связаны с вопросом.

1. У меня никогда не было парня, я никогда никому не нравилась – ни в школе, ни в институте. Всегда считала себя толстухой, дурнушкой, недостойной того, чтобы кому-то нравиться. В школе мальчики посмеивались надо мной, а несколько раз, когда я уделяла внимание тем, которые мне очень нравились, даже посылали матом, что очень обижало. В итоге я стала очень закомплексованным человеком.

2. Этого мужчину я знаю с самого раннего детства. Любовь к нему возникла у меня давно и внезапно, как удар молнии, еще в старших классах школы. Но я, конечно же, понимала, что это ненормально, что невозможно нам быть вместе, потому не показывала ему свои чувства. Я стала жить слепой безответной любовью к нему, находилась постоянно в депрессивном состоянии, плакала, начала курить, мечтала только о случайной встрече. Со временем он это заметил, и так стали развиваться наши отношения.

3. Теперь сама суть вопроса. В итоге я добилась своего, того, чего ждала всю жизнь и о чем мечтала. Он – мое счастье, мне больше ничего не надо в жизни. Мы стали встречаться, уже полгода у нас близкие отношения. Но сразу же возникли неожиданные повороты. Дело в том, что мужчина ведет себя каждый раз неадекватно. То он любит меня, мы проводим вместе время, все замечательно, и я счастлива. А потом может вдруг ни с того ни с сего позвонить и наговорить неприятных вещей о том, что мы не можем встречаться, что это неправильно, что у меня еще все впереди и он мне не нужен. И так постоянно – то вверх, то вниз. Чем дальше – тем грубее он со мной говорит. А потом все налаживается, мы встречаемся, и вроде бы все хорошо. Я это все терплю, потому что знаю, что всю жизнь любила только его. Но он делает мне очень больно своими выходками. Он может после нашей теплой встречи неожиданно пропасть, не звонить и не брать трубку неделями, а потом сказать, что специально так делает, чтобы я его забыла. Но я не могу! Я пытаюсь поговорить об этом, прошу его не делать так больше. Но все повторяется снова и снова. При этом он сам начал отношения и продолжает со мной встречаться.

4. Вопрос секса в данном случае, мне кажется, тоже очень важен. Я еще девственница, у меня никогда не было близких отношений, даже поцелуев. И я всю жизнь мечтала, чтобы он был моим первым мужчиной. Он, как только это узнал, сразу сказал, что не будет меня портить, потому что не имеет права. Хотя при этом он все время пытается это сделать – у нас близкие любовные отношения, однако самого секса еще не было. Я жутко комплексую из-за своей неопытности, ведь он очень опытный, и я боюсь его разочаровать. В итоге не получилось даже минет сделать, после чего он опять пропал. Я боюсь заняться с ним сексом не потому, что это в первый раз, я боюсь того, что он потом может вот так пропасть и бросить меня, как он это делает постоянно… Хотя, с другой стороны, я надеюсь, что секс нас сблизит, и он перестанет пропадать.

Мне очень больно от этого. Я люблю человека, хочу постоянно быть с ним на связи. Мы живем в разных городах, видимся в лучшем случае раз в неделю, а он еще и пропадает. Я не понимаю его совсем. Отношения он не разрывает, но при этом то близок, то исчезает (особенно после незабываемых моментов, когда хочется еще и еще). Я – то самая счастливая, то сердце рвется от боли, когда он так себя ведет. Сколько ни говорю с ним, повторяется все то же самое. Недавно выяснили, что он попросту не верит, что я его люблю, думает, что это пройдет у меня быстро (но если не прошло за четыре года, когда я его вообще не видела и сохранила эту любовь в своем сердце, то и сейчас тем более не пройдет!). Он по своему горькому опыту считает, что все молодые девушки легкомысленны и ветрены, что у них полно парней, которыми они играют. Но я не такая. Я действительно люблю его и на многое ради него готова.

Я запуталась совсем. Сама порвать эти отношения не могу, хотя понимаю, что ничего серьезного (семья, дети) с ним не смогу иметь. Но я его очень люблю и хочу быть вместе постоянно, я не понимаю, что нужно сделать, чтобы он поверил мне и наши отношения стали стабильными? Не понимаю, почему сегодня все хорошо, а завтра он вдруг пропадает, наговорив кучу гадостей, раня в самое сердце… Он говорит, что хочет, чтобы я его забыла и отстала от него. А ведь у меня никого кроме него нет, даже друзей. Я полностью зависима от этих отношений… Как объяснить ему это? Как сделать так, чтобы он перестал бояться этих отношений, перестал делать мне больно? Может быть, нужен просто постоянный секс?

Заранее спасибо вам большое, надеюсь, изложила суть проблемы полно. Посоветуйте, пожалуйста, я больше не знаю, что делать, и что вообще происходит…

Наивная, закомплексованная, инфантильная глупышка, которой цинично пользуется мерзкий мужчина. Если никого нет кроме него – есть отличный повод завести как можно больше друзей среди ровесников.

Закон притяжения почему-то не срабатывает

Как притянуть к себе идеального партнера, когда многие сидят в интернете, к тому же многие работают сейчас дома за компьютером?.. Что делать, если личная жизнь не складывается – то тебя любят, то ты, а те, с кем хотелось бы построить отношения, тебя просто не выбирают? И закон притяжения почему-то не срабатывает… Какие ошибки могут быть?

Закон притяжения срабатывает, только вы нарушаете его тем, что ищете идеального мужчину. А таких в природе не существует.

Он становится агрессивным

Я уже долго встречаюсь с парнем, он предложил выйти за него. Я его люблю, но есть одно но… Когда он выпьет, он становится агрессивным. Нет, не ко мне, а к другим парням. Он может подраться, а если никого нет, способен бить кулаками по стенам. При этом говорит, как меня любит, и добавляет: «Если тебя кто тронет – убью!»

Я хочу спросить, может ли в будущем случиться, что его агрессия будет направлена на семью? На меня, на детей? Я не потерплю этого, поэтому сомневаюсь уже сейчас. Подскажите!

У этого парня не одно но… Он еще и пьет, а вы этого даже не увидели, хотя встречаетесь долго.

Алкоголь в семье

Хочется поделиться своей историей, дабы найти решение проблемы. Итак, все по порядку. Мы женой прожили год после брака – мне двадцать семь, ей двадцать пять. Летом мы разругались с женой по причине того, что я много времени проводил с друзьями.

Ирина сказала мне, что никогда не смирится с тем, что стоит на втором месте, и уехала жить к родителям. Я периодически звонил, писал – хотел наладить отношения. Через переписку мне стало понятно, чего ей не хватает во мне, приложил усилия и отодвинул друзей на второй план. Вернул жену, и мы стали строить наши отношения заново. Появилось понимание, поддержка и забота. Мы начали строить планы на будущее, были счастливы.

Но в один прекрасный момент Ирина начала стирать белье и нашла грязную футболку со светло-желтыми пятнами, в которой я ходил в лес на шашлыки. Она предположила, что это пятна совершенно другого происхождения. Начались постоянные допросы об изменах. Я никогда не изменял своей жене, так как сам когда-то пережил измену и не хотел, чтобы мой любимый человечек испытал подобное. Первое время я разговаривал с ней, пытался объяснить, что ничего у меня ни с кем не было, пробовал разные подходы.

И чем больше я старался, тем становилось хуже. Мне уже не хотелось приходить домой. Постоянные скандалы вечером с разговорами типа: ты не мужик, не можешь сознаться в том, что сделал…

Ирина несколько раз после скандалов ночью уезжала к маме. Я просил ее, чтобы не уезжала ночью. Хотел объяснить, что очень переживаю из-за этого. Но ничего не изменилось. Решив, что клин клином вышибается, встретил ее с работы, она сказала, что устала и хочет домой. Я ответил, что буду поздно, и прогулял с друзьями до половины пятого утра…

Утром жена ушла на работу. Вечером этого же дня собралась большая компания, и мы дружно решили приготовить шашлыки и попить пива. Жена вернулась в полвторого ночи, напевая песенки. Сказала, что была в клубе. Не выясняя отношений, мы пошли домой. Я спросил Ирину, почему она пошла в клуб, она мне ответила: «Тебе можно гулять непонятно где до четырех утра, а мне что – нельзя?»

Пребывая в нетрезвом состоянии, я сказал, что больше ее не люблю, что мне с друзьями лучше. Дома у Ирины началась истерика. Я заявил, что вообще не хочу ее слушать. Пошел на кухню кормить кота и тут услышал ее крик с просьбой о помощи. Войдя в комнату, я увидел, как она висит за окном и держится за подоконник. Я затащил ее обратно…

После она швыряла вещи в разные стороны, я хватал ее за руки, толкнул на кровать… Потом вроде успокоились и легли спать. Ночью она спросила, правда ли, что я ее разлюбил? Я ответил, что люблю ее, что был нетрезв и говорил всякую ерунду.

Утром, когда я проснулся и вспомнил, что Ирина чуть не выпрыгнула из окна, я представил худший вариант развития событий. У меня помутился рассудок. Я разбудил ее, заставил прибрать всю квартиру, сказал, что не хочу с ней больше жить. Она начала собирать свои вещи, а я, придурок, ходил и издевался над ней, мешал, пару раз поднял на нее руку. Все было, как в тумане. Я мало что помню об этом.

Я ненавижу себя за распускание рук и не знаю, как с этим бороться. Это было уже не в первый раз. В детстве мой отец тоже был тираном, тоже поднимал на маму руку. Помогите мне, пожалуйста, так нельзя больше жить.

Как говорил герой одного популярного фильма, притопывая ногами на морозе: «Пить меньше надо, надо меньше пить».

Странный вопрос

У меня всего один вопрос. Нужен ли мне психолог? Я думаю, что да, но в то же время не знаю, зачем. Наверное, если бы не было проблем, если бы я не запуталась в себе, то не думала, что нужен. Или мне просто поговорить не с кем? Странный вопрос?

Каков человек, таковы у него и вопросы.

Я узнала, что ребенок не его

Я встречалась с мужчиной (ему тридцать один год). Все складывалось замечательно. Мы начали уже строить планы по поводу семьи, детей, свадьбы. Через некоторое время я узнаю, что беременна. Была уверена, что ребенок его, и все рассказала. Он был счастлив, оповестил всех родственников, сразу же поехал к моим родителям делать предложение руки и сердца. Через неделю, после УЗИ, я узнала, что ребенок не его, а мужчины, который меня изнасиловал. Это произошло за несколько дней до моего знакомства с Димой (мужчина, с которым я встречалась). Я ему все рассказала. Он был очень сильно огорчен. Он мечтал о ребенке, но именно о своем. После этого он меня бросил, так как знал, что аборт я делать не буду. Через несколько дней у меня случился выкидыш. И сейчас я не знаю, что делать… рассказать обо всем Диме или постараться забыть его? Я очень хочу быть с этим человеком. Но как быть дальше и что делать – я не знаю…