Интегральные отношения

Обращая внимание на эти четыре полярности, вы можете почувствовать, где в определённый момент времени находится ваша энергия и энергия вашего партнёра, и таким образом дополнять и уравновешивать друг друга, проявляя широкий спектр здоровых форм полярностей и гибкость в отношении каждой из них.

Тантра[114] – что означает «непрерывно плести и расширять», или союз мудрости (восхождения) с состраданием (нисхождением), – это собрание восточных духовных практик, которые направлены на гармонизацию четырёх полярностей, в частности, восхождения и нисхождения, неба и земли, Шивы и Шакти. Предполагается, что Бог проявляет себя в обеих противоположностях.

На Западе тантра по большей части ассоциируется с искусством использования ритуалов и методов достижения трансцендентных состояний сознания (или переживания Бога) в сексуальном единении. Неудивительно, что во время экстатического занятия любовью или оргазма любовники часто восклицают: «О Боже…» В восточных же традициях тантрический секс был доступен только очень продвинутым духовным практикам, после того как они в течение многих лет практиковали суровые формы тантры, не имеющие отношения к сексу[115].

Метафора взаимодействия полярностей: река

Превосходная метафора, которая позволяет представить взаимодействие полярностей маскулинности и феминности, – это река. Глубина, ширина потока представляют собой женские качества – нисхождение и сообщность. Высота и удалённость берегов друг от друга представляют мужественную способность к превосхождению и действию. Вместе они создают реку, обладающую женственным изобилием/текучестью и мужественной пустотностью/cтруктурой. Это и есть истинное сотворчество, поскольку берег и течение не могут существовать друг без друга, а также поскольку нельзя сказать, что появляется сначала. Без структуры и направления, которые дают берега, женственное начало остаётся без всякой ориентации и вместилища. Без изобилия и текучести воды мужественное начало лишается цели и реализации.

Хотя мужчины и женщины могут в равной степени воплощать женственную наполненность/текучесть и мужественную структуру/направление, они не могут делать этого единовременно, подобно тому, как вы не можете одновременно вдыхать и выдыхать, быть в покое и в движении, в одиночестве и в компании, пустым и полным, вверху и внизу и т. д. Да, вы можете попытаться туда-сюда переключаться между противоположностями – и многие одинокие люди так и делают, – но чего-то всегда будет не хватать, поэтому такое положение дел часто порождает стресс и депрессию и у современных и постсовременных личностей. Только через сотворчество мужественности-женственности, которое проявляется во взаимодействии равных противоположностей, можно вернуться к единству (пробудиться) на всех уровнях нашего бытия, а также к гармоничной жизни.

Заключение

Мужчин и женщин можно охарактеризовать с помощью их пола, гендера, а также полярностей маскулинности/феминности. Пол относится к неизменным биологическим характеристикам, которые порождают различные первичные фантазии, гендер относится к приобретённым социальным и культурным ролям, свойственным мужчинам и женщинам, а полярности маскулинности/феминности представляют собой универсальные «мужские» и «женские» качества, которые могут быть одинаково присущи обоим полам. Отрицая, путая между собой или упуская из виду эти три измерения, мы придём к неполному или искажённому восприятию отношений мужчины и женщины.

Глава 3

Линии развития человеческого потенциала

Всё, что раздражает нас в других, может вести к пониманию себя.

Карл Густав Юнг

В рамках интегральной модели линии развития[116] (или просто линии) обозначают различные типы навыков, черт характера или интеллекта[117], присущих человеку. К примеру, математику, спорт, музыку, переживание чувств других людей. Мы рассмотрим то, в какой степени эти линии развиваются, а также последовательность уровней, через которые они проходят, в следующей главе под названием «Уровни роста». Чтобы не вступать в спор по поводу врождённости или приобретённости качеств[118], мы спокойно можем сказать, что потенциал для развития каждой из линий либо присущ человеку с рождения, либо формируется в раннем детстве. Вы либо имеете музыкальный или математический талант и т. д., либо не имеете его.

Из этих линий проистекает множество увлечений, потребностей, интересов, хобби, стилей жизни, которые весьма серьёзно влияют на вашу совместимость с женщиной. Ниже мы приводим список линий (десять наиболее важных из них выделены жирным шрифтом), которые Уилбер упоминает в различных местах своих сочинений[119]:

● Эстетическая (что является красивым)

● Кинестетическая

● Аффективная/эмоциональная (чувства по отношению к явлениям)

● Математическая

● Альтруизм

● Медитативные состояния

● Заботливость

● Мораль/этика (что делать)

● Когнитивная (понимание того, что есть на самом деле)

● Восприятие пространства и времени

● Коммуникативные навыки

● Музыкальная

● Беспокойство

● Потребности (насущные потребности, обеспечивающие благополучие)

● Творческие способности

● Психосексуальная (выражение Эроса)

● Восприятие смерти

● Ролевая

● Защитные механизмы

● Самооценка

● Эмпатия

● Самоидентичность (кто ты)

● Гендерная идентичность

● Социально-эмоциональная зрелость

● Представление о добре

● Духовная (о чём следует прежде всего заботиться)

● Коммуникативные навыки (взаимодействие с другими)

● Ценности/мировоззрения (что важно)

Один человек может иметь развитую музыкальную, математическую и когнитивную линии, но иметь низкий эмоциональный интеллект и мораль. Другой человек может иметь развитое кинестетическое восприятие, обладать эмпатией и проявлять глубокую заботу о других, одновременно обладая ограниченным восприятием пространства и времени, а также слабыми защитными механизмами.

Множество граней человеческого

Хотя первичная фантазия и противоположные полярности мужественности-женственности создают сексуальное притяжение и синергию, партнёры со сходными ценностями, интересами, пристрастиями, личностями, образом жизни, навыками отношений, нуждами, а также культурным/этническим происхождением – которые мы можем назвать гендерно-нейтральными или вторичными фантазиями – имеют больше шансов сохранить отношения[120]. Для здоровых отношений необходимы как сексуальное притяжение, так и похожие вторичные фантазии: с одной стороны, притяжение противоположностей открывает возможности для психологического исцеления и духовного роста посредством таких прекрасных переживаний, как страсть, близость и безусловная любовь[121], с другой стороны, сходства объединяют людей, предоставляя им конкретное, земное основание и базу обусловленности для построения устойчивых любовных отношений[122].

Ниже вы найдёте список характеристик. Во время их чтения вы, возможно, сочтёте полезным отметить те качества, которые вы:

1. Привносите в партнёрские отношения.

2. Должны иметь, хотели бы иметь, могли бы стерпеть или не выносите в женщинах.

3. Хотели бы лучше развить совместно с женщиной или в одиночку.

4. Хотели бы видеть и у себя, и у партнёра.

5. Хотели бы обсудить с партнёром

Построение отношений благодаря общим или совместимым увлечениям и интересам[123]

Латинский корень слова «страсть» (passion. – Прим. пер.) – passio означает «страдание». Мы страдаем, если не можем следовать своим пристрастиям, и иногда мы увлекаемся ими настолько, что они причиняют нам боль. Страсть является неотъемлемой частью нашего бытия и появляется сама по себе, без сознательного решения с нашей стороны[124], в то время как интересы или хобби связаны с более активным выбором, они мотивированы извне, могут меняться или быть проявлениями эгоического сознания. Для поддержания здоровых отношений совершенно необходимо выяснить ваши пристрастия и пристрастия вашей партнёрши, поскольку важно, чтобы вы либо могли разделять их, поощрять, либо по меньшей мере с ними мириться.

Если женщина обожает танцы, садоводство и езду верхом, а также хочет заниматься этим вместе с вами, в то время как вы ненавидите эти вещи, очевидно, что ваши отношения будут натянутыми. Слова, приведённые ниже в таблице, могут вдохновить вас на вопросы и беседы по поводу ваших пристрастий и интересов[125].

Таблица 1. Список увлечений и интересов

Выявление и обсуждение способностей, ценностей и идеалов

Кроме пристрастий и интересов мы обладаем собственными, уникальным образом развитыми способностями, ценностями и идеалами. Они также заслуживают внимания и являются хорошими темами для бесед.

Таблица 2. Список способностей, ценностей и идеалов

Немного о потребностях и зависимости

Слова, перечисленные ниже, описывают потребности[126]. Все человеческие потребности являются нормальными и заслуживают рассмотрения на индивидуальном уровне. Установлено, что некоторые потребности являются универсальными[127]. Тем не менее существует серьёзное различие между потребностями и зависимостью, хотя их часто путают.

Потребности – это то, что обеспечивает наше благополучие.

Зависимости – это проекция эмоциональных потребностей на других людей. Они формируют ожидания, порождают придирки, стремление манипулировать, принуждать других удовлетворять наши желания, а если те отказываются это делать, следует наказание в виде обвинений, отвержения, угроз или насилия. Мы все знаем, как реагируют маленькие дети или младенцы, если они не получают желаемого. Конечно, младенец умрёт, если его родители или опекуны не удовлетворят его базовые потребности (в еде, тепле, безопасности и физическом контакте), а ребёнок, который чего-то хочет, мало заботится о существовании других людей.

В процессе здорового взросления/пробуждения люди учатся самостоятельно удовлетворять свои потребности, не завися от других, что становится возможным благодаря преобразованию 1) потребностей в намерения, 2) намерения в желания, 3) желаний в предпочтения и 4) предпочтений в «отсутствие предпочтений» [128]. Если вы и ваша партнёрша развиваетесь в такой последовательности, то деструктивная эмоциональная, сексуальная и материальная зависимости начинают преобразовываться в добровольный и полюбовный взаимообмен, который взращивает благодарность и взаимное уважение, являясь одной из характеристик здорового партнёрства[129].

По мере чтения списка, размещённого ниже, отмечайте потребности, стремления, желания и предпочтения (как их тип, так и степень), которые есть у вас и у вашей партнёрши и которые вы хотите удовлетворять благодаря отношениям. Когда вы слушаете её, отмечайте в её речи слова мне нужно и яхочу, а также то, какие её потребности и стремления вы готовы и можете удовлетворять.

Если она выдвигает множество требований, к примеру, говорит: «Тебе надо сделать мне…», или «Тебе нужно быть…», или «Мне необходимо, чтобы…», тогда вам стоит удостовериться, что вы можете согласовать ваши позиции, прямо спрашивая, что именно она имеет в виду и ожидает от вас[130]. Иначе говоря, вам с ней будет не особенно весело. Партнёрские отношения, которые в большей степени связаны с удовлетворением потребностей, быстро становятся проблемными, поскольку со временем тип и уровень потребностей меняются, а готовность и способность партнёров к взаимному удовлетворению снижаются. Нижеприведённые слова могут помочь вам в обсуждении ваших и её потребностей, стремлений, предпочтений или отсутствия предпочтений.

Список потребностей:

● Активность

● Аутентичность

● Близость

● Вдохновение

● Взаимность

● Включённость

● Внимание

● Выбор

● Гармония

● Досуг

● Дружеское общение

● Забота

● Защита

● Игра

● Искренность

● Красота

● Личное Время

● Мир

● Наслаждение жизнью

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

См. сайт Института американских ценностей (Institute of American Values) – Why Marriage Matters, Second Edition: Twenty-Six Conclusions from the Social Sciences, а также книгу Patricia Love, Steven Stosney, How To Improve Your Marriage Without Talking About It, Introduction, стр. 3: «Исследования и клинические данные также говорят нам о том, что брак и длительные любовные отношения приносят больше пользы здоровью мужчин, чем здоровью женщин. Разведённые мужчины работают не так хорошо, живут не так долго и не так успешно „выживают“ в любых обстоятельствах, как женатые мужчины, которые наслаждаются совсем иным качеством жизни. Холостяки подвержены существенно более высокому риску алкоголизма, суицида, физических и умственных расстройств, безработицы, автомобильных происшествий и других несчастных случаев. Они теряют связь с друзьями, перестают посещать церковь или бывать в обществе и в конечном итоге оказываются в полной изоляции, если не считать той компании, которую они могут найти в баре. Короче говоря, они теряют смысл и цель жизни. Без женщины мужчины просто плывут по течению».

2

См. John Gray Why Mars and Venus Collide, стр. 230: «Разведённые женщины зачастую становятся счастливее, поскольку они, наконец, берут на себя ответственность за собственное счастье». Обратите внимание на уменьшение числа замужних женщин в последние десятилетия:

Изображение со страницы www.biblenews1.com/marriage/marriags.htm#Total%20Marriages

3

Слова Джона Грэя из интервью с Кеном Уилбером: «Моя первая книга, „Мужчины и женщины в отношениях“, которая была впервые издана в 1993 году, была гораздо более глубокой работой, чем мои более поздние книги из серии „Марс и Венера“. Но эта книга оказалась слишком сложной для общей массы населения, поскольку мало у кого хватит времени и терпения на чтение столь сложно написанного, глубокого сочинения. Поэтому я несколько упростил и разбавил „водой“ эту книгу, так что она стала более развлекательной и простой для чтения, включая не так много важной информации, что позволило людям сразу же применять рекомендации на практике, в собственных отношениях. Эти более простые книги, первой из которых была „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“, стали феноменом в популярной культуре, а продажи превысили 40 миллионов копий». См. страницу www.integrallife.com/editorial/resurrectingpostmodern-sex-life

4

См. страницу goo.gl/ILn8Vo, а также Helen Fisher, Why We Love, стр. 217.

5

См. Helen Fisher, Why We Love, стр. 217, а также www.datingsitesreviews.com/staticpages/index.php?page=Online-Dating-Industry-Facts-Statistics

6

См. страницу www.center.americanvalues.org/?p=5

7

См. страницу www.divorcerate.org о распределении разведённых мужчин и женщин по возрастным группам, а также статистику касательно первого, второго и третьего браков. На странице www.divorcereform.org/nyt05.html вы также найдёте объяснение расхождений в подобных статистических данных.

8

См. Gregory K. Popcak, The Exceptional Seven Percent, стр. 4 и 5, где он цитирует нескольких исследователей, таких как доктор Judith Wallerstein (автор книги «Хороший брак» (The Good Marriage), который обнаружил, что 15 % всех браков и 7 % первых браков являются исключениями); Lilo и Gerald Leeds пишут в книге Wonderful Marriage, стр. 2: «Некоторые исследования показывают, что только 7 % всех браков могут считаться действительно удачными»; см. страницу www.divorcemag.com/articles/us-divorce-statistics о статистике по бракам и разводам, а также исследование Steven L. Nock и W. Bradford Wilcox, University of Virginia: «What’s love got to do with it? Equality, equity, commitment and women’s marital quality».

9

См. статью John Tierney, The Big City; A New Look At Realities Of Divorce, опубликованную 11 июля 2000 года в «Нью-Йорк таймс»: «Исследователи, которые проводили опросы среди разведённых пар, постоянно подтверждают, что в случаях, когда решение о разводе не было обоюдным, женщины более чем в два раза чаще мужчин оказываются склонны становиться инициаторами развода. После расставания женщины обычно более счастливы, чем их бывшие мужья». Также см. работу Margaret Brinig (Notre Dame Law School) and Douglas Allen (Simon Fraser University), These Boots Are Made for Walking: Why Most Divorce Filers Are Women, книгу Patricia Love, Steven Stosney, How to Improve your Marriage Without Talking About It, а также статью организации AARP (American Association of Retired Persons) «The Divorce Experience: A Study of Divorce At Midlife and Beyond»: assets.aarp.org/rgcenter/general/divorce_1.pdf

10

См. Patricia Love, Steven Stosney, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 46: «Разрушительный эффект, который развод оказывает на мужчин, является серьёзным аргументов в пользу того факта, что женщина даёт мужчине смысл жизни». Также см. Laurie A. Rudman and Peter Glick, The Social Psychology of Gender, стр. 223–225: «Для мужчин мысли о расставании особенно физически неприятны и вызывают отвращение».

11

См. страницу www.fathersforlife.org/suicides/US_suicide_deaths.htm, а также работу Warren Farrell, Does Feminism Discriminate Against Men, стр. 8.

12

См. ссылки: www.archives.cnn.com/2000/HEALTH/03/15/divorce.suicide.wmd/ и www.afsp.org. «В 2004 году общее число самоубийств в США среди мужчин составило 25 907 из 145 973 538 = 17,8 на каждые 100 000, а общее число самоубийств среди женщин – 6730 из 150 533 523 = 4,5 на каждые 100 000».

13

Постсовременный (англ. postmodern) – то есть относящийся к эпохе постмодерна. Согласно представлениям К. Уилбера мы имеем дело с тремя основными эпохами: досовременность, современность и постсовременность, которая знаменуется зарождением постмодернизма и отказом от идеалов позитивизма. – Прим. пер.)

14

См. Warren Farrel, Why Men Are the Way They Are, стр. 105, – в основе этой книги лежат исследования Дональда Симонса, автора книги The Evolution of Human Sexuality.

15

См. книги из Приложения I, в частности, главу «How to dump the duds» («Как расставаться с неудачниками») из книги Is He Mr. Right; или An Intelligent Woman’s Guide to Online Dating, где автор описывает, как она отказала (а в некоторых случаях даже разбила сердце!) более чем сотне мужчин, до того как встретила «того самого мужчину». Она любит повторять фразу: «Следующий!»

16

Распределение мужчин и женщин по возрасту, 2000

17

См. Patricia Love and Steven Stosney, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 49: «Большая часть книг об отношениях и программ по улучшению супружеских отношений разработаны специально для женщин, которые являются потребителями 90 % таких книг и мероприятий».

18

На странице www.hai.org вы можете найти эффективные воркшопы на темы любви, близости и сексуальности. Многие другие организации, предлагающие воркшопы по тантрическому сексу, обыкновенно вывешивают списки ожидания для мужчин, которых зачастую просят заплатить женщинам, чтобы в группе установился баланс полов.

19

Как выразила это одна закоренелая одиночка, директор журнала «Science of Mind» и ведущая семинаров «Любовь без защит» (Undefended Love): «Мужчины, которые посещают эти семинары, в действительности не заинтересованы в работе над собой, они просто хотят познакомиться с женщинами». Когда мужчина говорит, что читает книги об отношениях и применяет приведённые там мудрые советы на практике, женщина также может ощущать, что теряет с ним контакт, что он пытается использовать её, манипулировать и управлять ею. В конце концов, женщина может чувствовать себя некомфортно, теряя «конкурентные преимущества» и «влияние» эксперта в сфере отношений, если мужчина наравне с нею или даже лучше осведомлён об отношениях, а также обладает более развитыми коммуникативными навыками.

20

Французская Энциклопедия была первой попыткой систематического анализа «порядка и взаимосвязей человеческого знания», который был предпринят в конце XVIII века. Дидро назвал её попыткой собрать воедино все знания, рассеянные на тот момент по свету, объяснить общую структуру этих знаний для людей, среди которых мы живём, а также передать их нашим потомкам. Целью энциклопедии было сделать людей не только мудрее, но также «добродетельнее и счастливее». Уилбер сделал существенный шаг вперёд, не только собрав воедино большую часть основных знаний и мудрости Востока и Запада, известных нам на сегодняшний день, но и объединив их в стройную карту, схему или модель.

21

Билл Клинтон называет Кена Уилбера блестящим автором и упоминает его в своих речах (см. http://www.youtube.com/watch?v=GEjKr2gA8Wk). Уилбер также общался с советниками Ал Гора, Тони Блэра и Джорджа У. Буша.

22

См., например, ключевую работу Шона Эсбьорна Харгенса и Майкла Циммермана «Интегральная экология» (Integral Ecology).

23

См., например, интегральное искусство Алекса Грэя и его эссе об Уилбере по ссылке: alexgrey.com/media/writing/essays/for-ken-wilber/, в котором он пишет: «Я впервые столкнулся с выдающимся философским гением Кена Уилбера около семнадцати лет назад».

24

Если по прочтении данного руководства вы захотели более глубоко познакомиться с моделью AQAL, вам, возможно, стоит прочесть некоторые книги Кена Уилбера. Наиболее краткий, простой и актуальный обзор его концепции вы найдёте в книге «Интегральное видение: краткое введение в революционный интегральный подход к жизни, Богу, Вселенной и всему остальному». Для более подробного ознакомления подойдёт «Краткая история всего». Последние идеи Уилбера можно найти в книге «Интегральная духовность» (которая местами может показаться спорной). Кроме того, настоятельно рекомендуем прочесть превосходную, актуальную книгу Аллана Комбса «Consciousness Explained Better» и книгу Лью Ховарда 2005 года о концепциях Кена Уилбера (хотя в неё не включены такие важные темы, как решётка Уилбера – Комбса и семь зон, которые позже были раскрыты Уилбером в книге «Интегральная духовность», в остальных отношениях она является достаточно полной и простой для чтения). Серию критических статей о модели Уилбера можно найти на сайте www.integralworld.net.

25

Обладать целостностью – значит сохранять свои ценности и представления даже в неблагоприятных условиях и при столкновении с противостоянием или поступать в соответствии со своими словами и говорить в соответствии с поступками.

26

Абрахам Маслоу выявил и сформулировал иерархию человеческих потребностей. Если говорить просто, он утверждает, что у всех людей есть потребность в жизни (выживании), любви (благополучных отношениях), обучении (развитии), в том, чтобы оставить свой след на Земле (сделать что-то такое, за что нас будут помнить), а также что все эти потребности реализуются в иерархической последовательности. Маслоу назвал процесс такой реализации самоактуализацией. Экхарт Толле дал своей книге «Новая земля» следующий подзаголовок: «Пробуждение к своей жизненной цели». В своей книге «Путь настоящего мужчины» Дэвид Дейда вдохновляет мужчин на поиск и следование своему истинному духовному призванию.