Смысл семьи. Практики семейной логотерапии по Виктору Франклу

Берта Ландау

Смысл семьи

Практики семейной логотерапии по Виктору Франклу

Портрет на заднюю сторонку обложки Владимир Симонов

© Берта Ландау

© ООО «Издательство АСТ»

***

Берта Ландау – лингвист, писатель, практикующий психотерапевт (направление – логотерапия); выпускница Московского института психоанализа и Венского института Виктора Франкла, ученица ведущего логотерапевта нашего времени Элизабет Лукас и Александра Баттиани.

Введение

Семья – поле битвы?

К постановке проблемы

Современный брак – структура, находящаяся, с одной стороны, в процессе становления, с другой – в процессе распада.

Сейчас, в XXI веке, часто приходится слышать, что брак XIX – начала XX в. был в России религиозным, а потому прочным и незыблемым. Формально, поскольку браки заключались в церкви и только после этого считались официальными и законными, это так. Но только формально, ибо христианский брак – это образование малой Церкви, в основе которого лежит духовное единство и добровольный выбор в любви.

В России брак всегда был социальным явлением: будущие супруги не имели возможности осуществить свой собственный выбор (добровольный выбор в любви), на них влияли внешние факторы: сословные, родовые и т. п. Если обратиться к XIX веку, надо отметить следующее:

В течение столетий в России господствовала традиционная (патриархальная) форма брака. Ее основные черты:

– высокий уровень рождаемости;

– низкая продолжительность жизни (в среднем мужчины – 38 лет, женщины – 40);

– высокая смертность;

– раннее вступление в брак (в деревнях средний возраст женихов – 16–20 лет, невест – 14–18);

– заключение брака не молодыми, а их родителями, т. е. решающую роль играла воля родственников, опекунов[1].

Новая семья не была отдельной самостоятельной единицей, а входила в состав уже существующей семьи, зачастую состоящей из нескольких поколений.

Таким образом, ни о свободе выбора, ни о личной ответственности молодых, ни о чувствах речь не шла, в основе патриархального брака лежали традиции и устоявшийся уклад жизни. Личность в подобном браке не учитывалась, не уважалась и не имела возможностей для развития. Поэтому кризис патриархальной семьи был неизбежен. И если в первых двух третях XIX в. большинство населения по достижении брачного возраста вступало в брак, то к началу XX века ситуация меняется: незамужние женщины и неженатые мужчины перестают быть исключением.

Статистически низкая численность разводов на практике была связана с большим числом сожительств и с увеличением количества незаконнорожденных детей (то есть их родители не состояли в официальном законном браке, что влекло для этих детей некоторое поражение в правах).

За полтора столетия ситуация в корне изменилась. Наш сегодняшний мир целиком базируется на личном выборе и личной ответственности. И мы можем утверждать, что нынешняя семья создается на огромном риске зачастую незрелых, безответственных, не готовых отвечать за свои слова и поступки людей, не осознающих до конца ни свои намерения, ни способы их осуществления. При этом ни в моральном, ни в психологическом, ни в духовном, ни в материальном плане они не могут рассчитывать на чью-либо помощь.

Помните слова Короленко: «Человек рожден для счастья, как птица для полета»? Позвольте усомниться в правоте этого утверждения. Да и не всякая птица для полета рождена, возьмите хоть курицу нашу родную, хоть страуса заморского. Не летают, хоть и птицы. И человек, кажется, вовсе не рожден для счастья. Кто ему это обещал, ну скажите? Но положено ждать! И верить, что счастье на земле можно добыть. Вот мы и устремляемся к птице счастья.

Для многих такой птицей представляется брак. Но вот что странно: вступая в брак, люди надеются на радость, на укрепление собственных позиций, а часто получают страдания, разрушение, крушение иллюзий. Все-таки прав Виктор Франкл: «Жизнь – гораздо больше, чем просто счастье».

Брак – это начало очень многотрудного пути! Почему все народные песни (у всех народов мира!) содержат плач невесты? Да потому что не в рай она попадает земной, а на кремнистую дорогу жизни ступает, где начинаются главные испытания: терпение, кротость, благородство, сочувствие, поддержка, готовность даже к нужде – вот что будет спрашивать с вас жизнь, как в сказках, которые нам в детстве читали.

В последнее время на форумах в Интернете популярна тема слабости современного мужчины. «Мужчина измельчал» – вот основной вывод высказываний большинства.

В чем же причина утраты силы «сильного пола» и можно ли повернуть процесс вспять?

Главная причина в том, что на протяжении почти целого столетия наши мужчины воспитываются женщинами, из поколения в поколения, за редким исключением. Женщины же, не отдавая себе отчет в особенностях и кардинальном отличии мужчин от них, бедных и преданных тружениц, с раннего детства ломают мужской характер, унижают и губят мужское достоинство, лишая будущего мужчину самого основного: уважения к себе. В силу исторических и социальных причин процесс уничтожения мужского «я» в мужчине зашел слишком далеко. Мальчикам на определенном этапе развития просто необходим рядом взрослый мужчина, с которого они берут пример, чьим мужским опытом будут потом жить долгие годы. Но смотрите, что получалось с нашими мужчинами:

1914 год – начало Первой мировой войны. Мужчин отправляют воевать. На долгие годы. Многие не возвращаются. Мальчиков растят матери.

1917 год – две революции (Февральская и Октябрьская), далее – Гражданская война. Несколько лет продолжается братоубийство. Мужчины воюют. Мальчиков растят матери.

20-е годы XX века – коллективизация, раскулачивание, массовые ссылки, гибнут целые семьи, тысячами, десятками тысяч. Но в первую очередь – мужчины. Мальчиков растят матери и воспитательницы детских дошкольных и школьных учреждений.

30-е годы XX века – период массовых репрессий, во время которых уничтожены тысячи граждан нашей страны. Оставшихся после ареста родителей сирот отдают на воспитание в детские дома.

40-е годы XX века – Вторая мировая война, самая катастрофическая по масштабам потерь в истории человечества. До сих пор не опубликованы точные цифры наших погибших соотечественников. Сначала называли 20 миллионов. Потом 30 миллионов. Кто-то доказывал, что потерь было не менее 40 миллионов. Представьте: из поколения мальчиков 1923–1924 года рождения в живых осталось лишь 3 %! Разумеется, следующее поколение мальчиков воспитывалось матерями, вернее, воспитательницами и школьными учительницами, так как матери вынуждены были зарабатывать на пропитание.

Далее: массовые репрессии конца 1940-х годов (послевоенная вспышка душевной болезни вождя народов). «Подчистили» чудом выживших в войне мужчин.

Массовые репрессии начала 1950-х.

К этому времени генофонд нации, по мнению некоторых социологов, был необратимо подорван.

Вот запись в микроблоге портала Newsland c раздумьями подобного рода:

«Как кончаются большие войны.

Тридцатилетняя европейская война 1914–1945 годов, которая смыла кровью весь активный потенциал европейской цивилизации. Уничтожила все, что можно, убила самых лучших. Многие миллионы самых сильных и смелых молодых людей.

Теперь уже совсем другая Европа, включая Россию.

Уже никто не рвется покорять Арктику, Антарктику, все потухло…» (запись оставил Escort 10 июля 2009 г.)

Однако и после войны, и после разрухи, после голода, нищеты, унижений жестокого века мальчики рождались. И у некоторых даже были живые отцы! Но отцы эти имели уже слабое представление о собственном пути настоящего мужчины. Они понятия не имели о мужском достоинстве, о терпении, о преодолении тягот будничной жизни. Их учили стремиться к подвигу. В обыденной же жизни подвиги сводились к количеству выпитого и к материнским слезам и уговорам.

Большинство наших женщин «закалялось в боях» за выживание. К тому же русский женский характер всегда славился своей силой. Вот как на тему мужских и женских русских характеров рассуждал еще в 1917 году английский писатель Сомерсет Моэм:

«В своих рассказах Захер Мазох описывает женщин больших и сильных, энергичных, дерзких и жестоких. Они подвергают мужчин всевозможным унижениям. Русская литература изобилует подобными персонажами. К этому властному типу принадлежат героини Достоевского. Мягкость, нежность, доброта, обаяние не привлекают мужчин, которые их любят. Напротив, они находят странное наслаждение в унижениях, которым подвергаются. Они жаждут оскорблений. Героини Тургенева умны, энергичны, предприимчивы, в то время как герои – безвольные мечтатели, не способные к действию. Это характерная черта русской литературы, и я предполагаю, что она исходит из глубины русского характера. Все, кто жил в России, были поражены тем, как агрессивны женщины по отношению к мужчинам. Кажется, им доставляет чувственное удовольствие унижать их перед другими. Они сварливы и грубы в разговоре; мужчины терпят от них такие вещи, которые вряд ли стерпел бы англичанин; вы видите, как они краснеют от насмешек, но не пытаются ответить тем же; они по-женски беспомощны и легко могут заплакать» (Сомерсет Моэм. Записные книжки. М., «Вагриус», 2001).

Наблюдательный чужестранец Моэм заметил то, что давно было зафиксировано русской литературой и нашими знаменитыми литературными критиками: большинство литературных героев-мужчин у нас – «лишние люди», мающиеся и не знающие, куда бы себя деть, большинство героинь-женщин обладают «решительным и смелым женским характером».

«Решительный и смелый женский характер» – не заслуга и не вина нашей женщины. Он выработался в результате тяжелых исторических испытаний – из поколения в поколение выпадавших на долю наших семей. Но вот результат: предложение у нас обычно делают женщины, именно они настаивают на оформлении отношений. Мужчина опасается. Так называемый «гражданский брак» обусловлен именно осознанием рисков, связанных с браком официальным, боязнью ответственности не только за будущее поколение, но и за самих себя. В отношении брака и семьи как никогда актуальны слова Виктора Франкла: «В век, когда десять заповедей уже потеряли для многих свою силу, человек должен быть подготовлен к тому, чтобы воспринять 10 000 заповедей, заключенных в 10 000 ситуаций, с которыми его сталкивает жизнь». Мы должны принять эту ситуацию как данность. Да, мы вступили в период личностного выбора. Каждый свободен выбрать самостоятельно, не опираясь на общественное мнение, традиции, а зачастую и на мнение папы и мамы. При этом и ответственность придется нести самому. Ответственность за выбор жены (мужа), за целостность семьи, за воспитание детей. А мир личной ответственности – мир сложный, пугающий, особенно для тех, кто не имеет перед глазами примера ответственного поведения со стороны старших поколений. С другой стороны, только мир личной ответственности может создать и более совершенную, и более сильную личность. Вопрос только, как это сделать? Пока нет четко сложившейся системы и даже представления о том, как готовить к будущей семейной жизни молодых людей. А готовить к семейной жизни необходимо! Ведь большинство будущих супругов растет сейчас в неполных семьях, поэтому к совершеннолетию они не имеют примеров родительской любви, терпения, преодоления по отношению друг к другу.

Семья сегодня – это огромная проблема. Семьи ломаются, безжалостно рушатся без оглядки на главное – детей. Все заняты поисками своего абсолютного и окончательного счастья, меняя попутно партнеров и партнерш, круша все на своем пути.

Замечательно сказал режиссер Сергей Соловьев: «Самая совершенная общественная организация – семья, менее совершенная – отношения мужчины и женщины» (Интервью журналу «Афиша»).

Но вот если эта самая совершенная общественная организация в тотальном кризисе – беда всем нам. В том числе и тем, кто свою семью создает с умом и терпением, бережет, лелеет, выстраивает. Потому что любая семья – организация, замкнутая лишь до поры до времени. А именно: до тех пор, пока не подрастут дети. Как только дети начинают общаться с другими, из семей не столь благополучных, тут-то и происходят интервенции всякого рода, начиная от возникших вдруг у ребенка дурных привычек и пристрастий, кончая опрометчивым выбором спутника (спутницы) жизни, которые легко сумеют разрушить даже самую крепкую, с точки зрения устоев, родительскую семью.

Мало того. Целый ряд обстоятельств даже заставляет многих задумываться над диким, общем-то, вопросом: «Мужчина и женщина – враги?»

Приведу вполне аргументированное, на мой взгляд, высказывание из социальной сети Гайдпарк. Автор его Роман Росляков:

«Агрессивно вклиниваясь в социальную среду, женщина начала требовать у мужчин «подвинуться». При этом навязывалась игра в одни ворота, то есть женщина не только отказалась от своих обязанностей, но и требовала новых прав и привилегий, не давая ничего взамен. При этом рациональные доводы гендерного различия ими не принимаются в счет.

Например, то, что рациональное мышление у мужчин развито гораздо лучше, за счет этого в ряде областей у мужчин есть преимущества. Странно, но ни одна женщина не рвется служить в армии или, в случае развода, не заявляет готовность отдать на воспитание мужчине ребенка и выплачивать алименты.

Таким образом, воспринимать поведение женщины кроме как захватническое, воинственное – проблематично.

(…) Не удивительно, что при таких обстоятельствах все больше семей разваливается. Ни одна из сторон не может ответить себе на вопрос «зачем». Ведь женщина борется за самостоятельность, изо дня в день доказывая и себе, и окружающим, что не нуждается в мужской поддержке. Мужчина попадает в странную ситуацию, когда под социальными стереотипами на него навешивается куча обязанностей, но взамен он ничего не получает.

Единственный способ создать крепкую семью – либо встретить женщину с «устаревшими» представлениями о семье и своих функциях, либо становиться тираном и «сверху» насаждать естественное состояние вещей. При этом такой домашний тиран – это не тот, кто дубасит жену почем зря, а человек, который требует от женщины выполнения своих обязанностей, взамен беря на себя полностью заботу о жене и семье.

«Демократические» же семьи долго не живут – счастливое исключение лишь подтверждает правило.

Нет войне!

Если так и дальше будет продолжаться, то ни нормальной семьи, ни нормального воспитания в нашей стране не будет. А такими темпами не станет и самой страны. Все в наших руках.

Женщины, мы вас очень любим и уважаем, причем не за вашу «мускулатуру», а за то, что вы – слабый пол.

Вам же самим хочется внимания и заботы. Вам же самим хочется почувствовать себя настоящими женщинами! Так, может быть, хватит играть в мужские игры?»

Прочитав это, многие женщины возмутятся:

– Я тяну на себе всю семью! Я зарабатываю больше! Без моих заработков наша семья бы не продержалась!

Это верно. Только давайте все же уважать мужчин и – хотя бы – признавать их права на воспитание ребенка, на то, чтобы чувствовать себя в совместном супружеском доме таким же хозяином, как и женщина.

Требуется искренний отказ от узурпации прав на главенство в семье.

Выходя замуж, будущая жена должна обладать четким пониманием того, что в случае рождения ребенка и последующего развода дитя вполне может быть оставлено судом отцу. Больно? Невозможно? Чудовищно?

Разумеется!

А теперь представьте на минутку, что мужчина испытывает эту самую боль, когда женщина уходит к другому, потому что нашла любовь. Уходит, захватив ребенка, поскольку уверена, что любой суд все равно оставит ребенка ей.

Мужчина не умеет в суде выглядеть жертвой. Это уж самое последнее, даже если он действительно обделен и обокраден.

А женщина? Женщина с легкостью играет роль жертвы! Всплакнет, вскрикнет… разве сердце женщины-судьи не дрогнет? Разве не посмотрит она по-волчьи на обидчика-мужчину?

Естественно!

Но так бывает уже не всегда. И скоро это не будет закономерностью.

Поэтому: выходя замуж, имеет смысл включить воображение. Хотя бы по своему собственному поводу. Подумать, а что, если вы недостаточно сильно любите и выходите замуж просто потому, что время настало, что подружки все уже замужем, что а вдруг никто больше не позовет?

Что будет, если наступит время, и появится побуждение разводиться?

Или спросим по-другому:

Готовы ли вы, невеста, нести все тяготы брака: материальные трудности, трудности характера мужа, отсутствие жилья? Хватит ли у вас терпения, понимания, доброты, внимания?

Может быть, не стоит и создавать семью, если вы осознаете заранее, что в чем-то еще не готовы?

А если решились, будьте готовы к испытаниям и терпению. Любое терпение бывает вознаграждено. Так же, как любой злой поступок наказуем. Только что с того, что когда-то потом вам вернется зло? Пострадавшим от женского самоуправства от этого вряд ли станет легче.

И вот еще одно высказывание мужчины:

«Разрушается Дом, который инстинктивно строит каждый мужчина. Какой может быть «дом – моя крепость», если в нем живет потенциальная предательница, готовая в любой момент разрушить стену и пропустить в пролом врагов – судебных приставов, адвокатов и проч.?! За которыми в пробитую брешь полезут оценщики твоего дома, черные риелторы и прочая нечисть…» (Витус Поларин)

Вот и получается сейчас, что брак – это большая опасность. Люди доверчиво сходятся для совместной жизни, зачастую не зная даже самих себя. Не зная, на что сам способен (способна). А по прошествии некоторых брачных лет – все. Дом рушится.

«Умная женщина дом строит. Глупая – разрушает.» (Притчи Царя Соломона).

Похоже, мы живем во время людей, не умеющих обозначать цели, выстраивать стратегию собственной жизни. Почти ни у кого не хватает терпения кропотливо строить. Настроены разрушать.

Как часто во время пустяковой ссоры можно услышать:

– Ах, раз так… раз так – давай расстанемся! Давай расстанемся!

И люди действительно пытаются. Испытывают себя на боль. Можно вытерпеть? Значит, еще подожду. Слишком больно? Значит, не время еще. Надо возвращаться.

Но когда-нибудь сделается почти не больно. И происходит разрыв.

Приведу слова из цитированного уже выше интервью Сергея Соловьева журналу «Афиша»: «… Жизнь показала, что с песней «Хочу перемен» очень подозрительная история. Потому что я сам махал руками с той десятитысячной толпой в парке Горького. И вот в этой толпе – я готов дать расписку кровью – ни один не знал, каких именно перемен он хочет, и ни один по-настоящему их не хотел…»

Конечно, С. А. Соловьев говорит тут об общественных переменах. Но и в личной жизни бывает… Тоже кричат:

– Надоело! Менять все пора! Хватит!

А на деле… Все от неумения, непонимания и отсутствия собственной жизненной стратегии.

Стремление к разрыву отношений – это несомненное проявление слабости характера. Конечно, гораздо легче что-то уничтожить, растоптать, сжечь, развеять по ветру, чем спокойно и терпеливо регулировать и обустраивать.

Сильная воля и целеустремленность нужны для того, чтобы отношения сохранять и упорядочить.

Для того, чтобы рвать, нужна только обида, несдержанность, всплеск эмоций.

Количество разрывов, разводов, расставаний в последнее время свидетельствует о том, что людей волевых, целеустремленных и сильных у нас почти не осталось.

Или же сильные просто не умеют употребить свою силу по назначению.

В 2017 году Pew Research Center (США) провел опрос на тему: «Важные причины для вступления в брак». Результаты таковы:

– любовь – 88 %;

– заключение пожизненного обязательства – 81 %;

– партнерские отношения – 76 %;

– рождение детей – 49 %;

– отношения, освященные религиозной церемонией – 30 %;

– финансовая стабильность – 28 %;

– юридические права и привилегии – 23 %.

Мы видим, что любовь по-прежнему самый главный смысл брака. Но как разобраться в своих чувствах, как их взрастить, как сохранить?

Путь к ответу на эти вопросы может помочь найти логотерапия, учение, основанное и разработанное выдающимся австрийским неврологом Виктором Франклом.

Логотерапия – в дословном переводе – лечение смыслом. Франкл подробно разработал представление о смысле как о жизненной задаче каждого человека. Стремление к поиску и реализации человеком смысла своей жизни Франкл рассматривает как врожденную мотивационную тенденцию, присущую всем людям. Отсутствие смысла порождает у человека фрустрацию или экзистенциальный вакуум.

Не человек ставит вопрос о смысле своей жизни, а сама жизнь ставит такие вопросы, и человеку нужно ежечасно отвечать на них – действиями.

Франкл ввел понятие ценностей – смысловых универсалий, образовавшихся в результате обобщения типичных ситуаций. Он выделил три группы ценностей:

– ценности творчества (то, что мы даем жизни);

– ценности переживания (то, что мы берем от мира, самый яркий пример такого рода ценностей – любовь);

– ценности отношения, к каковым человек прибегает, когда оказывается во власти обстоятельств, которые он не в состоянии изменить.

И именно в семье человек может наиболее полно реализовать себя в проживании этих ценностей: именно гармоничная семья способствует расцвету творческих возможностей, раскрывает сущность любви и укрепляет во время роковых испытаний.

Вопрос о том, как человек находит свой смысл, является ключевым для практики логотерапии. Однако найти смысл – это полдела, необходимо еще осуществить его. Человек несет ответственность за осуществление уникального смысла своей жизни.

Часть I

Основные положения логотерапии

В этой части речь пойдет о тех положениях и терминах логотерапии, которые понадобятся для практической работы по обозначенной теме. Некоторые разделы этой части более подробно и развернуто даны в книге Берта Ландау. Жажда смысла. Практики логотерапии по Виктору Франклу. М., АСТ, 2017. Некоторые разделы публикуются впервые.

Задачи логотерапии

Человек в процессе эволюции научился защищать себя от всевозможных угроз и трудностей: от голода, холода, всевозможных опасностей, исходящих от сил природы, хищных зверей и агрессии себе подобных. Но есть нечто, заставляющее его страдать, несмотря на полную обустроенность жизни и ее благополучие. Люди страдают, чувствуя пустоту и бессмысленность своего существования. Как же так? Человек благополучен и – несчастен! Пуст! Как писал Экзюпери в «Цитадели»: «Чего хотеть, когда лежишь у кормушки? Ради чего стараться? Ради хлеба? Им кормят. Ради свободы? Но в пределах своей крошечной вселенной они свободны до беспредельности. Они захлебывались от своей безграничной свободы, и у богатых от нее пучило животы».

«Воля к смыслу – наиболее человеческий феномен, так как только животное не бывает озабочено смыслом своего существования»[2]. «Человек стремится обрести смысл и ощущает фрустрацию или вакуум, если это стремление остается нереализованным».

На протяжении тысячелетий мыслители задавали вопросы о свободе и роке, об ответственности и совести, о смысле страдания и покаяния, о том, конечно ли человеческое существование. И если земная жизнь безусловно конечна, то зачем она?

Эти же вопросы и ответы на них проходят красной нитью через творчество великого (без всякого преувеличения) человека, щедро одаренного судьбой и невероятно тяжко ею же и испытанного. Биография Виктора Франкла сама по себе воспринимается как поразительный пример стойкости духа, достоинства, человеколюбия и любви к жизни.

В 1942 году Франкл, его родители и жена Тилли были отправлены в концлагерь Терезиенштадт. Далее – Освенцим, Дахау. Вся семья Франкла погибла, выжил он один. После освобождения в считаные дни он надиктовал книгу «Психолог в концлагере» («И все-таки сказать жизни «Да!»). Книга эта обошла весь мир. Франкл стал главой Венской неврологической поликлиники, получил 29 почетных докторских степеней, выступал с лекциями во многих городах мира (в том числе и в Москве).

Франкл – основатель Третьей венской школы психотерапии. Она носит название логотерапия (от греческого «логос» – слово, смысл), и в русском переводе точнее всего может быть названа «смыслотерапия». Антропология Франкла ведет свои истоки из классической философии (Платон, Аристотель), из экзистенциальной философии (Шелер, Ясперс, Гуссерль, Хайдеггер, Бубер). Человеческая личность трехмерна, ее составляющие – физическая, психическая (в горизонтальной плоскости) и духовная (вертикаль).