Страна приподнятых бровей. Из ноутбука сатирика

БУНГУ-ВУНГУ

Готов поспорить на что угодно, что вы не верите в чудеса! Правильно. Я тоже не верю. Вернее – не верил. Пока не получил письмо.

Копаюсь в огороде. Приходит почтарка:

– Виктор Дмитриевич, Вам письмо из Африки.

А у самой глаза от любопытства позеленели.

– А, из Африки, ну, давайте, – говорю я, как ни в чем не бывало, как будто получаю из Африки сотни писем и денежных почтовых переводов. – Посмотрим, что мне пишут из Африки….

Вскрываю, читаю:

 «Уважаемый Виктор Дмитриевич! Обращается к Вам постоянный Поверенный в Делах Вождя Племени Бунгу-Вунгу Чрезвычайный и Полномочный Представитель Вождя в Странах Европы, Азии и Северной Америки ОМБУН. Ваш адрес нам известен из Интернета.

Его величество вождь Племени Бунгу-Вунгу и Я лично рады приветствовать и поздравить Вас, Виктор Дмитриевич, с началом Третьего Тысячелетия и пожелать успехов в Вашей деятельности в Вашем огороде на благо Всего Мирового Сообщества. Его величеству Вождю Племени Бунгу-Вунгу из источников, заслуживающих доверия, стало известно о том, что Институт межэтнических исследований, где Вы значитесь научным сотрудником, уже  около двух лет не выплачивает Вам заработной платы и пользуется Вашими информациями «на халяву». Нам известно также, что Союз журналистов Республики Молдова, Лауреатом Премии которого Вы являетесь, намерен исключить Вас из своих доблестных рядов за неуплату в течение длительного времени членских взносов ввиду Вашей крайней бедности.

Тем не менее, Его Величество Вождь Племени Бунгу-Вунгу, ознакомившись с некоторыми Вашими произведениями, посчитал нужным на всякий случай поздравить Вас с Началом  Третьего Тысячелетия и пожелать Вам успехов в вашем огороде, где Вы выращиваете лук, чеснок, клубнику и черную редьку, особенно – черную редьку, что нам, африканцам, очень импонирует.

Одновременно с вышеизложенным Его величество вождь Племени Бунгу-Вунгу уполномочил Меня просить Вашего согласия на то, чтобы назвать Вашим именем источник минеральной воды в столице Нашего Племени – Бунунге. В случае Вашего согласия, Источник получит Ваше имя, при этом будут соблюдены все предусмотренные нашими ритуалами действия, а Ваше Имя будет навечно включено в списки Почетных Вождей Племени Бунгу-Вунгу.

С уважением:

Постоянный Поверенный в Делах Вождя Племени Бунгу-Вунгу (ППДВПБВ)         Подпись неразборчива  (ОМБУН)

Ну и дела! Кем я только ни был, но Почетным Вождем Племени Бунгу-Вунгу?! А почему бы и нет? Вы как поступили бы на моем месте? Ну вот, я тоже так поступил. Но если бы я знал, что будет дальше!

Я написал письмо-согласие: мол, так и так, я, такой-то, согласен, чтобы моим именем был назван Источник минеральной воды в столице племени Бунгу-Вунгу, ибо я спокойно себе выращиваю в огороде черную редьку, не получая ниоткуда заработной платы.

Но послушайте, что произошло дальше.

Опять приходит почтарка.

– Виктор Дмитриевич! Вам из Африки письмо и пакет!

Вот оно, письмо:

« Его Величество Вождь Племени Бунгу-Вунгу и Я лично очень рады Вашему согласию назвать Вашим именем источник минеральной воды в нашей столице.

Настоящим подтверждаем, что при этом будут соблюдены все предусмотренные нашими ритуалами действия и Ваше Имя будет навечно включено в списки Почетных Вождей племени Бунгу-Вунгу.

С уважением:

Постоянный Поверенный в Делах Вождя Племени Бунгу-Вунгу

(ППДВПБВ) Подпись неразборчива».

Вскрываю пакет, а в нем – два огромных бриллианта и сопроводиловка:

«Будущему Почетному Вождю Племени Бунгу-Вунгу Виктору Панько от благодарных жителей племени».

Хоп! Вот тебе на! Пошла завязка! Ни хрена себе! Дело пахнет керосином! Ещё не хватало, чтобы мною занимался Интерпол! А как бы вы поступили на моем месте? Может быть, вы – иначе, а я написал ответ:

«Польщён Вашими предложениями. Во избежание недоразумений немедленно возвращаю высланные в мой адрес два (два) бриллианта и предлагаю использовать их для воспитания детей племени Бунгу-Вунгу. Сообщите подробности ритуальных действий.

    Подпись: Будущий Почетный Вождь Племени Бунгу-Вунгу (БПВПБВ) Виктор Панько».

И вот опять приходит почтарка:

– Виктор Дмитриевич, Вам письмо из Африки. Толстое.

– Ну, что там такое? Давайте, распишусь.

И вот тут-то мои глаза и раскрылись, то есть вытаращились! Оказывается, племя Бунгу-Вунгу, чьим Почетным Вождем мне предлагалось стать в скором будущем, – это племя недавних каннибалов – пожирателей людей, решившее, видите ли, в связи с  вступлением в Третье Тысячелетие, встать на цивилизованный путь и отказаться от своего людоедского обычая. Естественно, от старых привычек не так-то просто отказаться. Поэтому у них теперь –  переходный период. Что касается ритуальных действий, то они таковы.  Будущий Почетный Вождь Племени Бунгу-Вунгу, давший согласие на то, чтобы его именем был назван источник минеральной воды, окружается всяческим почетом и уважением. Во время инаугурации, в момент присвоения имени, племя носит его на руках. Затем ставит его на ноги возле источника. Потом все приносят золотые украшения, бриллианты, жемчуга, кораллы, янтарь и другие драгоценности и засыпают его ими, желательно – выше колен. Потом навечно заносят его имя в списки Почетных Вождей племени. Прекрасно!

Но дело-то в том, что Вечность, по понятиям племени Бунгу-Вунгу длится… 11 лет, 11 месяцев, 11 дней, 11 часов, 11 минут и 11 секунд. Дальше одиннадцати они считать не умеют. Поэтому после одиннадцати у них тут же наступает другая вечность. В связи с этим блюдется следующее ритуальное действие, которое называется «Высшая степень признательности». Почетный Вождь племени Бунгу-Вунгу в ходе этой Высшей степени признательности должен быть оплёван всеми жителями племени, в результате чего жизненная сила членов племени посредством слюны якобы передаётся Почетному Вождю, а  жизненная сила Почетного Вождя передаётся членам племени. Потом с Почетного Вождя, напичканного наркотиками, торжественно снимается скальп для передачи в местный архив, а тело зажаривается на костре и съедается под довольное мурлыканье соплеменников Бунгу-Вунгу. Это, по их мнению, – единственный каннибальский рудимент, оставшийся в обычаях этого племени. Вообще-то они от людоедства, в связи с переходом в Третье тысячелетие, полностью отказались. Ну, тут просто маленький пережиток переходного периода.

Да, но можете себе представить, что мне было суждено испытать, прочитав эту информацию! Быть съеденным – это ещё – куда ни шло, все равно умирать когда-то нужно. Но быть оплёванным при жизни!? А потом еще – и съеденным после смерти!!!

Ну, будь вы на моем месте – что бы вы сделали? Так вот и я так – немедленно отправил телеграмму:

«Африка. Бунгу-Вунгу. Категорически против названия моим именем источника Бунунге зпт присвоения мне Почетного Вождя вскл Виктор Панько».

Жду ответа, сам не свой. Правда, Постоянный Поверенный в Делах Вождя оказался на высоте. Понял мое душевное состояние.

Буквально на следующий день получаю телеграмму:

«Всё поняли. Подробности – письмом».

Жду письма. Приходит почтарка:

– Вам письмо.

– Давай быстрей!

Читаю:

«Здравствуйте, уважаемый Виктор Дмитриевич! Его величество вождь Племени Бунгу-Вунгу и Я весьма озабочены Вашей тревогой. Спешим Вас успокоить, и приводим для этого доступные Нам доводы и соображения.

Во-первых, Вы сами дали согласие на название источника Вашим именем. Согласитесь, что в вашем «цивилизованном» обществе никто никогда не спрашивает разрешения на подобные штуки. Приведем Вам яркий и убедительный пример из Вашей же окружающей жизни. Рядом с Вашим селом Дану расположено село Душмань. Как оно называлось раньше? Да, сначала – «Душмань». А потом как? Правильно, – «Ворошилово». Вы уверены, что Климент Ефремович Ворошилов или его наследники давали согласие на переименование этого небольшого молдавского села и на то, чтобы его называли именем этого славного полководца? Правда – Вы не уверены? Тем более что Климент Ефремович никогда даже ногой не ступал в окрестности этого села.

Почему же Вы считаете, Виктор Дмитриевич, что нам обязательно нужно Ваше согласие на именование источника в Бунунге Вашим именем? Мы по вашим «цивилизованным» меркам вполне можем обойтись без него!

Во-вторых, продолжим анализ того же примера с селом Душмань. Прошло какое-то время, и село Ворошилово стало называться как? «Октябрьское»? Да, Октябрьское. А если оно стало называться так, то разве память Климента Ефремовича Ворошилова, ни за что ни про что убранная из информационного поля жителей этого села, не была «оплевана», причем не в нашем, дикарском, а в вашем, «цивилизованном», смысле? И разве кто-нибудь в связи с переименованием извинился перед Климентом Ефремовичем или перед его наследниками? Поэтому и нам не нужно будет извиняться.

В-третьих, Вы должны по достоинству оценить тот факт, что наше племя Бунгу-Вунгу испросило Вашего, Виктор Дмитриевич, согласия на именование источника Вашим именем. Испросило, правильно? Правильно. И Вы это согласие нам дали. Правильно? Правильно! И процесс пошел. Мы Вам гарантируем, что Вы, Виктор Дмитриевич, будете жить в нашей памяти Вечность, то есть 11 лет, 11 месяцев, 11 дней, 11 часов, 11 минут и 11 секунд. Кто Вам может гарантировать это в «цивилизованном» обществе, то есть что Вы не будете оплеваны и съедены досрочно? Никто!

Поэтому Вы не имеете никаких оснований на нас обижаться и иметь каких-либо претензий, поэтому по-прежнему остаётесь для нас Будущим Почетным Вождем Племени Бунгу-Вунгу.

С уважением:

Постоянный Поверенный в Делах Вождя Племени Бунгу-Вунгу (ППДВПБВ)       Подпись неразборчива  (ОМБУН)».

Ага! Я у вас пока Будущий Почетный Вождь! Ладно! Немедленно мне сотовый телефон! Для переговоров.

Телеграмма:

«Африка тчк Бунгу тире Вунгу тчк Вождю две точки Срочно пришлите Молдову Панько сотовый телефон переговоров тчк Почётный Вождь Панько».

Прислали!

– Алло! Омбун? Это Вы? Здравствуйте! Это Панько Виктор. Почетный Вождь. Будущий, разумеется. Что вы там выдумываете? Вы хотите меня оплевать и съесть?! И вы говорите о цивилизованности и Третьем Тысячелетии! Каннибалы!

– Виктор Дмитриевич, успокойтесь! Не волнуйтесь и не расстраивайте своё драгоценное здоровье, которое для нашего племени Бунгу-Вунгу представляет огромную ценность! Что Вас так беспокоит? Ничего нет вечного под Луной, и это естественно. Вы поймите, что мы оплюём Вас в нашем смысле, а не в вашем. Это будет знак Высшего признания Заслуг, а не как у вас – знак презрения и негодования.

– Я не хочу быть оплеванным!

– А кто хотел? Посмотрите, какие крупные фигуры, и то были…. Не буду их называть и перечислять. Вы что, сравниваете себя с ними?

– Нет, я не сравниваю. Я работаю в овощеводческой бригаде. Я имею норму свеклы! Меня скоро выгонят из Союза журналистов! Я не пройду по конкурсу в Академию наук! Я – никто! Но я не хочу быть оплеванным! Да еще в Африке! При такой жаре!

– Что Вы зациклились на конечном ритуале? Перенесите свое внимание на начальный ритуал. Приезжайте, мы Вас осыплем бриллиантами, жемчугом, янтарем, золотом и сапфирами!

– На хрена мне сапфиры?! Мне дорого мое имя! Имя мое оставьте в покое! Если я – Будущий Почетный Вождь, то вы должны со мной считаться! Должны…. мать!

– Виктор Дмитриевич, нужна консультация с Его Величеством.

– Пожалуйста! Конец связи.

Б-р-р-р-р-р. Сотовый.

– Это Почетный Вождь Панько?

– Будущий Почетный Вождь. Слушаю.

– Омбун. Получена консультация Его Величества Вождя.

Его Величеству совсем непонятно Ваше упрямство. Сколько выдающихся личностей было оплевано и до, и после смерти – и ничего. А Вы упираетесь …. Но, коль уже процесс пошел, то Его Величество, не зная, как быть, предлагает Вам быть Почетным Вождем Племени Бунгу-Вунгу без оплёвывания Вас… две Вечности. Хотя, правду сказать,  мы совсем не представляем себе, что значит «две Вечности»…

– Две вечности? Это двадцать два года, двадцать два месяца, двадцать два дня, двадцать два часа, двадцать две минуты и двадцать две секунды! Ха-ха-ха! Две вечности? Не оплёванным? Не пойдет! Если вы меня оплюёте, мои наследники подадут на вас в суд в Страсбурге и Брюсселе, а также в Гааге! Вы оплатите мне своими бриллиантами моральный ущерб – не мне, конечно, если я буду съеден, – моим наследникам…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.