Быт или не быт? Великий женский вопрос о самореализации

Кроме того, все эти годы муж был против моей работы. Ему было очень удобно, чтобы я постоянно находилась дома и всех обслуживала. По его мнению, если я не могу заработать столько же, сколько он, значит, работать вообще нет смысла.

За долгие годы «сидения» дома моя самооценка падала всё ниже и ниже, я чувствовала, как деградирую: я почти забыла о том, что в юности писала стихи, круг моего общения сузился до нескольких мамочек с малышами, язык стал примитивным, суждения плоскими, я с трудом подбирала слова, чтобы выразить мысли, а когда задумывалась о выходе в общество, по телу пробегала дрожь.

Я понимала, что если останусь дома ещё на несколько лет, у меня разовьётся социофобия, и чем больше я провожу время в четырёх стенах, среди детских игрушек, горшков и кастрюль, тем труднее будет уговорить себя выйти в мир.

Кроме того, я помнила свой позитивный опыт работы с людьми и понимала, что страхи пройдут, как только снова выйду на работу. Поэтому желание заняться профессиональной деятельностью время от времени возникало.

Но когда я поднимала тему своей реализации в социуме, муж всеми способами отстаивал мой домохозяйский статус – говорил о том, что я уже реализовалась рождением четверых детей и больше в жизни могу ничего не делать.

Сначала мне это льстило. Потом начало напрягать. Ведь мне отказывали в самостоятельности, в развитии, в интересах и реализации себя в других сферах. Меня фактически заключили под домашний арест. Такой ласковый плен.

Знаю, не все меня поймут. Кто не досидел в декрете, решат, что это блажь, буржуйские причуды. Но пишу я для тех, кто был в подобном положении. Для тех, кто прочувствовал «все прелести» социальной незначимости. Для тех, кому стало невыносимо именоваться домохозяйкой.

В какой-то момент я стала замечать, что уже не являюсь авторитетом для своих детей. Ведь я – никто. Дети рассказывали, о чём говорят им учителя в школе, педагоги на дополнительных занятиях, тренер в спортивной секции. А моё мнение для них перестало быть значимым.

Мне было горько. Я вспоминала, как когда-то мои ученики также цитировали меня, прислушивались к моим советам, суждениям. Как когда-то я была авторитетом для других детей. И мне было обидно.

Пыталась не обижаться и даже гордиться, ведь я выбрала крутой путь – воспитание детей. Тем более, сейчас модно говорить о подвиге и значении женщины, посвятившей себя семье.

Но со временем поняла, что самое лучшее воспитание – собственный пример. А какой пример я им демонстрирую? Тряпка, веник, поварёшка… И это моя жизнь? Это итог моей образовательной и профессиональной деятельности? Неужели я таким макаром и дотяну до пенсии?

А что будет потом? А будет ли у меня вообще эта пенсия? Не останусь ли я на старости лет нищей? Ведь никто не знает, что будет с нами завтра. Если вдруг изменятся обстоятельства и мне придётся выходить на работу, куда я пойду? Чем буду заниматься?

Эти и другие страхи роились в моей голове чуть ли не каждый день, вгоняя в полудепрессивное состояние (слава Богу, до депрессии я не дошла, психика у меня для депрессии неподходящая).

Я поняла, что рано или поздно мне придётся менять свой образ жизни. Но я была совершенно растеряна – куда мне, ничтожеству (именно так я о себе и думала тогда), себя пристроить?

И всё это время мой драгоценный, прекрасный муж совершенно не понимал моих тревог и опасений. Его напрягало только то, что я всё время хочу куда-то вырваться из дома.

«Ты не любишь семью», «неужели тебе не приятно за нами ухаживать», «кто будет воспитывать детей?» – эти фразы буквально выворачивали меня наизнанку, я чувствовала себя плохой женой и матерью, чувствовала виноватой за свой эгоизм.

Постепенно мне стала казаться странной эта ситуация, в мозг закралась мысль о том, что мной манипулируют. Возможно, неосознанно, не со зла, но всё же манипулируют.

Получается, что я нужна супругу как ресурс, мной можно пользоваться и не заботиться о моём благополучии, о моём будущем. Моя жертва принимается как нечто обыденное, само собой разумеющееся. И никто не думает о том, что будет со мной в будущем.

Я очень сильно тогда обижалась на мужа за то, что он отказывает мне в моём стремлении вырваться за пределы дома и реализоваться в жизни не только как многодетная мать. Обижалась на то, что хочет переделать меня и превратить исключительно в домашнюю хозяйку, зависимую от обстоятельств и его доброй воли. Обижалась на то, что он оценивает меня с патриархальной позиции и его вовсе не волнуют мои способности, таланты, а волнует его только вовремя приготовленный ужин и чистые рубашки.

Со временем я поняла, что обижаться – бессмысленное и непродуктивное занятие, я решила действовать и взять ситуацию в свои руки. Мне предстояло самой решить свою судьбу, отстоять право на развитие и воплощение своего потенциала вне стен дома. А ещё мне предстояло повысить свою оценку в собственных глазах и в глазах окружающих.

Это было сложно. И самое сложное, с чем мне предстояло столкнуться, – работа с сознанием: разрешить себе признать, что у меня есть свои личные интересы, а не только семейные, что я не являюсь домработницей, что у меня есть способности, навыки, образование, которые я могла бы развивать дальше и воплощать их в жизнь, что учёт личных интересов – не эгоизм, а нормальная жизнь.

Но передо мной остро стоял ещё один вопрос – где себя реализовывать. Возвращаться в образование, по крайней мере в бюджетное, я не хотела – перспектива низкой зарплаты и куча потраченных нервов вгоняли меня в уныние.

Я прекрасно понимала, что, оставив силы в школе или техникуме, я не смогу дать нужного внимания своим детям, а они для меня – самое главное. С другой стороны, мне нравится преподавать. У меня хорошо получается работать как с подростками, так и с детьми помладше.

В итоге, благодаря обстоятельствам, моим детям и жажде деятельности, я нашла себе дело по душе – стала преподавать риторику в центре детского развития. О том, как пришла к этому, я напишу дальше. Это интересная история. Возможно, мой опыт поможет и тебе раскопать неизвестные ранее способности, и ты вдруг откроешь себя с другого ракурса, что позволит реализоваться без ущерба для семьи.

Итак, вернёмся к начальной мысли этой главы.

Выходя замуж в начале двухтысячных, я считала, что удел педагога – исключительно бюджетная сфера, где огромные нагрузки и низкая заработная плата. Мы знаем, что уже очень давно труд учителей обесценен в нашей стране. Многие талантливые люди массово уходят из образования в другие сферы. Именно эти обстоятельства принижают статус педагога. Поэтому у людей, причастных к образованию, вырабатывается комплекс неполноценности. Был и у меня этот самый комплекс. И это при том, что хороший педагог – на вес золота.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.