Маленькие комедии для школьного театра

Телеведущая (вздыхая). Ладно. Выкручиваться-то нам тут не привыкать. (Передает Снегурочке листок.) Вот тебе подготовленные сценаристом ответы на мои вопросы. И смотри, никакой самодеятельности! Ой, реклама-то, реклама-то кончилась! (Помощнику.) Димон, давай камеру, срочно! (Снегурочке.) Готова?

Снегурочка. Йес!

Телеведущая. Камера!

Помощник возвращает рамку на место.

Телеведущая (телезрителям). Надеюсь, вы оценили нашу новогоднюю шутку, ха-ха-ха! Вместо Деда-Мороза – наша нетающая суперзвезда… эээ… (заглядывает в листок) – Снегурочка!

Снегурочка (телезрителям). Дед передает всем жгучий ледяной привет! Йоу! От лица нашей фирмы «Нью Еар Корпорейтед» я отвечу на все ваши вопросы.

Телеведущая. Отлично! А вопросов-то у нас как раз поднакопилось! (Заглядывает в листок.) Ваша фирма, Де… эээ… Снегурочка, существует не один год. И даже – не один век. Скажите… эээ… Снегурочка, как вам удается сохранять молодость и спортивную форму?

Снегурочка (заглядывает в листок). Я регулярно занимаюсь на спортивных тренажёрах фирмы «Самкрути», спонсора этой замечательной передачи. (Выглядывая за рамку, в сторону.) Чушь!

Телеведущая (заглядывает в листок). Наш юный телезритель Вася Пупышев… эээ… 70-ти лет интересуется, правда ли, что Дед-Мороз ест одно лишь мороженое?

Снегурочка (в сторону). Бред! (Телезрителям.) Нет, дедуля ест практически всё: пельмешки, как говорится, с морозца́-с холодца́, ледяную окрошку, холодный борщ. Куриные окорочка любит грызть… прямо из морозилки. Вместе с замороженными овощами.

Телеведущая делает большие глаза и тычет в листок с текстом. Снегурочка читает с выражением.

Дед Мороз предпочитает замороженные продукты только фирмы «Русский холод», спонсора этой замечательной передачи! (В сторону.) Жуть!

Телеведущая. Я вижу, аппетит у него такой же прекрасный, как и реклама на нашем канале Эн Ти Ви!

Рекламный ролик-2.

(На «экране» картинка с толстой тёткой.)

Голос диктора за кадром. «Вас замучил аппетит, целлюлит, лишний вес? Вы густо обросли апельсиновыми корками? Вы не можете протиснуться ни в одну дверь?

Не отчаивайтесь! Вам поможет наша новая разработка – "Егорка-обжорка"!»

(На «экране» картинка с Егоркой, пожирающим макароны.)

Голос диктора за кадром. «Он не создаст вам проблем. Он просто съест за вас всё, что вы ему ни предложите. И даже то, что вы ему не предложите. Пока другие набирают лишний вес, разрушают своё здоровье – ваш "Егорка" просто ест, ест и ест!»

(На «экране» – картинка с толстой тёткой.)

Женский голос за кадром. «В прошлый Новый Год я объелась и набрала 94 килограмма. Меня бросил муж, потому что я не оставила ему даже кусочка торта. "Егорка-обжорка" изменил мою жизнь. Он съел всё, что было в доме. Ко мне вернулся муж, он простил меня. Теперь мы с мужем голодаем вместе».

(На «экране» картинка с тощими мужем и женой.)

Голос диктора за кадром. «Если вы в отчаянии – позвоните прямо сейчас. Наш "Егорка" придёт и в ваш дом».

(Бодрящая музычка.)

Телеведущая. А наше ледяное шоу продолжается! (Снегурочке.) Скажите… эээ… (заглядывает в листок) Снегурочка… вот наш почтенный телезритель Никита́… эээ… (бодро) телезритель Ники́та По́пович… хм… телезритель Ники́та Попо́вич, конечно! Наш почтенный телезритель Ники́та Попо́вич, пяти лет… хм… интересуется, как вы с Дедом Морозом проводите свободное время?

Снегурочка (читает по бумажке, с выражением). Его практически не бывает, потому что у нас есть замечательный игровой компьютер «Сбрендиум». С ним (стучит себе по макушке) полный улёт! Йоу!

Телеведущая. А вот наша очаровательная телезрительница Розалинда Коромыслова… (несколько раз переворачивает листок) видимо, вообще без возраста… спрашивает: любите ли вы путешествовать?

Снегурочка. Как известно, под Новый Год не до отдыха: приходится побегать! Хорошо ещё, заграничные пацаны помогают – Санта-Клаус, Мистер Фрост, Деда Мраз болгарский… А то бы совсем запарились! Мир, дружба, Новый год! Но зато потом можно и оттянуться… в смысле – отдохнуть. Дед любит позагорать на Южном Полюсе. А я лично предпочитаю сёрфинг на айсбергах. Йоу!

Телеведущая. О! Это так же неожиданно, как и реклама на нашем канале Эн Ти Ви!

Рекламный ролик-3.

Голос диктора за кадром. «Вам никак не справиться с уродливыми пятнами на вашей одежде? Стираете, стираете обычным порошком – и всё зря? Ваши туфли за сто долларов покрыты гадкими царапинами? Ваше ковровое покрытие заросло грибами? Выход есть – городские помойки! Смело выбрасывайте всё, что заполняет вашу голову ненужными заботами! Не раздумывайте! Городские помойки – сегодня и всегда!»

(Бодрящая музычка.)

Телеведущая. Наша интереснейшая встреча, к сожалению, подходит к концу. Что бы вы… эээ… (заглядывает в листок) Снегурочка, пожелали нашим телезрителям?

Снегурочка. Йоу! Счастья, дружбы, любви! Денег побольше, конечно, ага! Ну там – здоровья, хорошего настроения, пацаны и девчонки! Доунт ворри, би хэппи! А главное – чтобы поменьше доставала…

Телеведущая и Снегурочка (дружно). …реклама на канале Эн Ти Ви!

Рекламный ролик-4.

Голос диктора за кадром. «Вас пугают экологической катастрофой? Вы окружены опасными грибками, клещами, вирусами и микробами? Ваш дом стал угрозой для вашей жизни? Не отчаивайтесь! Биру́ши, ватные затычки для ушей – вот ваше спасение! Просто заткните уши – мир, покой и тишина придут и в ваш дом!

Бируши-и-и… И – с Новым Годом!»

(Бодрящая музычка.)

Занавес

Санкт-Петербург, 1998-1999 гг.

Е-мейл автора: [e-mail]

Маленькие комедии после уроков

цикл из шести минипьес

Поездка едоков

Тётенька с бледным печальным лицом

Ела в метро бутерброды с яйцом,

Дядька с кривыми зубами

Ел тарталетки с грибами.

Бабушка смелая – в кепке, с косой –

Ела французский батон с колбасой,

Дедушка с доброй улыбкой

Бодро закусывал рыбкой.

Девушка милая, в рваной джинсе́,

Тихо жевала лаваш с фрикасе,

Парень, обритый до блеска,

Чипсы с кальмарами трескал.

Мальчик весёлый жевал мандарин,

Девочка – свечку, сплошной стеарин:

Не для того, чтоб питаться,

А для того, чтоб плеваться.

Ел полицейский мясной пирожок,

Ел балетмейстер густой творожок,

Ел продавец полрулета,

Ел аналитик котлету.

В сумке болонка терзала хот-дог.

Кот в переноске от ужаса взмок –

Но, завывая ужасно,

«Вискас» глотал он прекрасно.

Вёл машинист этот поезд сквозь тьму,

Он помидоры любил и хурму,

Но отложил их до срока:

Есть за работой – морока.

Старый человек

Пьеса первая.

* * *

Действующие пассажиры:

Клюкин, школьник.

Бабка-в-Кепке.

Бабуля.

Дама-с-Собачкой.

Женщина-с-Рюкзаком.

Мужчина-с-Газетой.

Девушка-с-Мобильником.

Парень-с-Пивом.

Мальчик-с-Пепси-Колой, младшего школьного возраста.

Другие пассажиры.

* * *

Остановка любого транспорта или перрон метро: всюду висят рекламные плакаты и листовки. Стоит мальчик с банкой пепси-колы, читает их. Подходит парень, потягивает пиво из горлышка двухлитровой бутылки.

Мальчик-с-Пепси-Колой. Сказкотерапия – сто рублей в час. Кинотерапия – двести рублей в час. Рекламотерапия – триста рублей в час. Лечебный шопинг.

Парень-с-Пивом. Пацан, чё пьём?

Мальчик-с-Пепси-Колой. Новое поколение выбирает пепси.

Парень-с-Пивом. Ты чё, в реале? Новое поколение выбирает пиво! (Пьёт.)

Подходит транспорт. Парень и мальчик одновременно влетают в вагон, где уже сидят остальные пассажиры. Парень успевает сесть на единственное свободное место, рядом с Бабкой-в-Кепке, которая встречает его неодобрительным взглядом.

Мальчик разочарованно осматривает вагон, бросает на пол пустую банку и выскакивает. Входит бабуля, видит, что мест нет и, шаркая, пробирается в угол вагона.

Двери закрываются.

Бабка-в-Кепке (глядя на банку). Вот свинячат и свинячат, ни стыда ни совести у теперешних! (Замечает бабулю.) Бабуля, иди сюда! Я тебе место уступлю.

Бабуля. Нет-нет, не надо, голубка! Мне недолго. (Встаёт возле дамы с собачкой.)

Бабка-в-Кепке (бабуле). Что значит – недолго? В нашем возрасте всё долго, когда ноги уже не держат. (Поглядывая по сторонам.) И никто, никто ведь места не уступит старому человеку, ни стыда ни совести у теперешних … (Даме.) Вот вы, дамочка – взяли бы и встали.

Бабуля (даме). Нет-нет, не надо, голубка!

Дама-с-Собачкой (бабке, поглаживая собачку). А почему – именно я?

Бабка-в-Кепке. А вы рядом сидите. Бабуля вас старше, вот и встали бы.

Дама-с-Собачкой (бабке, строго). Откуда вы знаете, что старше? Вы что, в паспорт мне смотрели?

Бабка-в-Кепке. Да зачем мне в паспорт, по вас и так видно, сколько лет.

Дама-с-Собачкой. Ну и сколько же?

Бабка-в-Кепке (отмахиваясь). Да тридцать-сорок, девчонка совсем.

Дама-с-Собачкой. Мне пятьдесят пять, к вашему сведению – и я только что на пенсию вышла!

Бабка-в-Кепке (укоризненно). А по вас и не скажешь. (Ворчит себе под нос.) Молодятся все! Расфуфырятся, болонок разведут, морщины замажут… ни стыда ни совести у теперешних.

Дама-с-Собачкой (обиженно). Во-первых, это не болонка, а пекинес, а, во-вторых, нет у меня никаких морщин! Я всю жизнь молодо выгляжу, вечно меня везде вставать заставляют. Могу я хоть на пенсии теперь посидеть спокойно? (Отворачивается и нервно гладит собачку.)

Бабка-в-Кепке. Расселись тут с собаками, разве поймёшь по вас? (Смотрит по сторонам, мужчине). Мужчина! Эй, мужчина, я вам говорю! Нечего за газеткой прятаться, я вас всё равно вижу.

Мужчина-с-Газетой (бабке). Это вы мне, гражданка?

Бабка-в-Кепке. Вам, вам, нечего глухонемым прикидываться! Уступите место бабуле.

Мужчина-с-Газетой (бабке). А почему я? Я что, самый тут молоденький?

Бабка-в-Кепке. Самый не самый… а вполне можете и постоять. Вставайте, вставайте!

Мужчина-с-Газетой (бабке). Почему?

Бабка-в-Кепке. Потому что она вас старше.

Мужчина-с-Газетой. Интересная логика… А если в нашем роду никто долго живёт? Как за сорок – так отсчёт пошёл уже на минуты… даже на секунды: жди конца просто в любой момент. Что же мне так всем место и уступать до самой смерти? Она вот (кивает на бабулю) будет ещё долго жить-поживать, в транспорте рассиживаться, людей с мест гонять. (Со слезой в голосе.) А я так и умру – стоя. Нет уж, не дождётесь! (Закрывается газетой.)

Бабуля. Да не надо мне ничего, что вы, голубчики… я тут, я в уголочке…

Бабка-в-Кепке (бабуле). Надо-надо, бабуля, не возражай! Надо ж их учить, а то ни стыда ни совести у теперешних. (Женщине с рюкзаком.) Вот вам сколько лет?

Женщина-с-Рюкзаком. Какая разница? У меня рюкзак.

Бабка-в-Кепке. А вы его на пол бросьте.

Женщина-с-Рюкзаком (бабке). Ага, вот ещё! Тут весь день неизвестно кто неизвестно что ногами топтал, а я свой рюкзак брошу?! Сначала – на грязный пол, потом, весь в грязи, в микробах – себе на спину взвалю, потом домой всё это притащу, дети заболеют какой-нибудь гадостью, чёрт его знает, какие новые болезни теперь подцепить можно… у этих учёных в лабораториях чёрт-те что в пробирках выводится, никто за ними не смотрит, никому дела нет. И ходи потом по врачам, по аптекам! (Решительно.) Нет.

Бабка-в-Кепке (девушке). А ты, милая, чего сидишь? Видишь, бабуля старая стоит, мучается.

Девушка-с-Мобильником (бабке). Я, бабушка, между прочим, после работы еду. Я, между прочим, весь день за прилавком отстояла, с раннего утра, а мне ещё в институт. Могу я хоть по дороге отдохнуть немного?

Женщина-с-Рюкзаком. Учёные все стали! Учатся-учатся, а потом чёрт-те что изобретают… всё теперь микробами и вирусами облеплено.

Девушка-с-Мобильником. Учёные не учёные, а образование получить нужно. Не топтаться же всю жизнь за прилавком? И вообще, всяким бабушкам-пенсионеркам незачем в рабочее время в транспорте ездить, они и с утра могут, у них весь день свободный. Им вообще ездить незачем.

Дама-с-Собачкой. Вот новости! И я теперь пенсионерка – что же мне весь день дома сидеть прикажете? Да я всю жизнь ждала, когда можно будет свободно пожить, не по будильнику. Ездила, езжу и буду ездить, когда захочу!

Бабка-в-Кепке. Вот я и говорю: ни стыда ни совести у теперешних. (Парню.) А ты, парень? Ты-то всё пьёшь и пьёшь, пьёшь и пьёшь… может – будешь стоя пить, какая тебе разница?

Парень-с-Пивом. Ты чё, бабка, бредишь, в реале? Стоя, скажешь тоже! Да стоя можно выпить в три раза больше! Даже в четыре! А это для здоровья вредно. Я у мамки, в реале, один сын, я должен быть здоровым. Я мамке слово дал: одна бутылочка пива в день – и больше ни-ни! Мне нельзя мамку расстраивать, нужно слово держать. Лопни, в реале – а держи! (Пьёт.)

Бабка-в-Кепке. Да… дела… (Замечает Клюкина.) Мальчик! Эй, мальчик, проснись, хватит спать, дома выспишься!

Пассажиры (радостно, вразнобой). Да-да, мальчик, вставай! Вставай, мальчик!

Клюкин (приоткрывая один глаз, врёт). Не будите меня, у меня задание.

Мужчина-с-Газетой. Какое задание?

Клюкин. Школьное. Нам задали написать, какие сны снятся человеку в транспорте: в метро, в автобусе, в трамвае. Домашняя работа.

Женщина-с-Рюкзаком. С ума эти учителя посходили! Заучились все, точно.

Бабка-в-Кепке (Клюкину). Так ты стоя спи.

Клюкин. Стоя я упасть могу, бабушка.

Женщина-с-Рюкзаком. Ничего, я тебя сбоку рюкзаком подопру, он мягкий… мне ещё долго ехать.

Остановка. Во время разговора бабуля незаметно выходит из вагона.

Клюкин. Не, тетенька, нельзя стоя – это нарушение норм безопасности: нам по ОБЖ рассказывали. И учительница нам велела спать сидя. Так и сказала мне: «Спи, Клюкин, сидя, во избежание учебного травматизма!»

Женщина-с-Рюкзаком. Совсем с ума посходили…

Девушка-с-Мобильником (возмущённо). А в рабочее время в транспорте спать тоже учительница велела? Мог бы и пораньше в вагоне выспаться – и не занимать место в часы пик.

Парень-с-Пивом (Клюкину). Пацан, ты чё, бредишь, в реале? Можно дома дрыхнуть, какая разница? А потом накатаешь училке, чего в голову взбредёт. Сны – это ж бред один, глюки, в реале. (Пьёт.)

Клюкин. Не, я врать не могу, я очень честный! И потом – у нас дома шумно: брат, сестра, кошка, собака, телик, комп, соседи за стенкой… Спать не дадут.

Бабка-в-Кепке. У всех, у всех отговорки есть… ну ни стыда ни совести у теперешних! А старый человек всё стоит и стоит.

Дама-с-Собачкой (ехидно). Какой старый человек?

Бабка-в-Кепке. Да бабуля… (озирается) а где ж она?

Парень-с-Пивом. Нету её, бабка, облом. Взяла твоя бабуля, в реале – и вся вышла!

Парень ржёт, за ним смеются и все пассажиры.

Остановка. Бабка-в-Кепке встаёт и, ворча, выходит.

Женщина-с-Рюкзаком (глядя ей вслед). Вот до чего же бывают люди неприятные…

Дама-с-Собачкой. И не говорите – всех поголовно с грязью смешала.

Девушка-с-Мобильником (Клюкину). Мальчик, и что же тебе приснилось?

Клюкин. Мне? А, ерунда… что я всем в транспорте место уступаю.

Мужчина-с-Газетой. Приснятся же такие кошмары!

Двери хлопают.

Вагон едет дальше.

В контакте

Пьеса вторая.

* * *

Действующие лица:

Клюкин, школьник.

Рома, его двоюродный брат, ровесник.

Танька, подруга Клюкина.

Ирочка, двоюродная сестра Таньки, ровесница.

В эпизоде:

Мальчик-с-Пепси-Колой, младшего школьного возраста.

* * *

Улица, фонарь, вечер. Клюкин и Рома.

Клюкин. Не, ну во даёт подруга! Уже час тут топчемся.

Рома. Может, ты время перепутал, Клюкин?

Клюкин. Чего перепутал, Рома, чего перепутал? На шесть договаривались.

Мимо проходит мальчик с банкой пепси-колы.

(Мальчику.) Эй, пацан! Сколько время?

Мальчик-с-Пепси-Колой. Надо спрашивать: «Который час?»

Клюкин. Не учи учёного. Ну, сколько?

Мальчик-с-Пепси-Колой. Восемь.

Клюкин. Чего это? Восемь часов?!

Мальчик-с-Пепси-Колой. Восемь рублей.

Клюкин. За что это – восемь рублей?

Мальчик-с-Пепси-Колой. За услугу. Сто рублей в час, восемь рублей за пять минут.

Клюкин. И что ты пять минут собираешься делать?

Мальчик-с-Пепси-Колой. Пока достану мобильник, пока время посмотрю, пока скажу…

Клюкин. А побыстрее нельзя?

Мальчик-с-Пепси-Колой. За срочность – двести рублей в час.

Клюкин. Так, свободен, пацан. Мобильник мы и сами достанем.

Мальчик уходит.

Ну и дети пошли… (Достаёт мобильник, показывает Роме.) Смотри, вот же, она сама прислала – чётко: восемнадцать ноль ноль! А уже все девятнадцать.

Рома. Слышь, Клюкин, может, я пойду, а? Зачем я тебе нужен?

Клюкин. Стоять, Ромашка! Ты мне брат или не брат? (Хихикает.) Кузен или не кузен?

Рома. Ну кузен, ну…

Клюкин. Вот и стой, раз кузен. Ты пойми: я с этой Тарантиной целый месяц в контакте переписывался, пока о встрече в реале договорились.

Рома. Вот и встречайтесь. Я-то тут при чём?

Клюкин. При том! Я… (хихикает) твою фотку на своей странице в контакте повесил.

Рома. Клюкин, ты чего, с дубу рухнул? Ты бы меня сначала спросил!

Клюкин. Ну извини, Рома. Сначала некогда было, а потом замотался, забыл.

Рома. Забыл он… Может, и имя моё там написал?

Клюкин. Не, ну ты чё, я не тупой! Там у меня ник «Зомбо».

Рома. Гы! Ничего умнее придумать не мог? А фотка моя зачем тогда?

Клюкин. Понимаешь, я светиться не хотел: вдруг Танька увидит, будет крик. Она всё время в контакте тусуется. Понимаешь, мы с Танькой поругались – я сходу и завёл эту страницу, ей назло. И написал «в активном поиске». Потом мы помирились, а переписка с Тарантиной у меня уже шла вовсю. Не хотелось Тарантину обижать, девчонка классная, смотри! (Показывает фото на мобильнике.)

Рома. Да, классная.

Клюкин. Представляешь: футбольная фанатка, мульты сама рисует, на гитаре играет! Наш человек.

Рома. А Танька твоя как? Не понимаю, две-то тебе зачем?

Клюкин. Две лучше, чем одна. И вообще – у человека должен быть жизненный выбор.

Рома. Слышь, Клюкин, давай я пойду, а? Ты её увидишь – просто подойди и всё объясни. А то как-то неудобно…

Клюкин. Стоять, Ромашка! Неудобно штаны через голову надевать. Вдруг ты уйдёшь, а она мне не поверит, решит, что лохотрон? А так – живое доказательство при себе. (Ржёт.)

Рома. Живое-живое… Гад ты, брательник. (Стоит надутый, думает.) А чего ты цветов не купил?

Клюкин. Зачем это?

Рома. Так свидание же. К девчонкам надо с цветами.

Клюкин. Чёрт, и правда… забыл. Пошли, купим.

Мальчишки уходят.

Появляются расфуфыренная Танька и Ирочка.

Танька (озираясь). Не, ну во даёт, Ромео! До сих пор не явился.

Ирочка. Может, ещё рано?

Танька. Чего рано? Смотри (показывает мобильник), я ж ему чётко написала «восемнадцать ноль ноль»! А уже все девятнадцать.

Ирочка. Так ты же опоздала, Таньк. Может, он не дождался, ушёл?

Танька. Не… должен ждать.

Ирочка. Может, я пойду?

Танька. Стой, Ирка, ты куда? Ты мне сестра или не сестра?

Ирочка. Ну сестра… ну двоюродная.

Танька. Вот и стой, раз двоюродная. Должен же меня кто-то поддержать в трудный час.

Ирочка. С чего это – трудный час? Простое свидание.

Танька (передразнивая). «Простое свидание!» Да мы с этим Зомбой… Зомбом…

Ирочка. Зомбо не склоняется.

Танька. Вот именно! Короче, мы с ним в контакте целый месяц переписывались, пока свидание в реале назначили.

Ирочка. Вот и встречайтесь, я-то тут при чём?

Танька. При том, сестра, при том! Я твою фотку в контакте на своей странице повесила.

Ирочка. Танька, ты чего, под фонарём перегрелась? А меня спросить?

Танька. Некогда было: я как с Клюкиным поругалась, сразу в контакте второй аккаунт завела (хихикает) с маминой мобилы. И написала там: «в активном поиске». А фотку твою повесила, чтобы Клюкин не вычислил: он вечно в контакте тусуется.

Ирочка. И что? И имя моё написала, да?!

Танька. Не, ну ты что, Ирк, я ж не свинья. У меня там ник «Тарантина».

Ирочка. Умнее ничего не придумала, сестра? (Смеются.)

Танька. Потом, правда, мы с Клюкиным помирились… а с этим Зомбой… Зомбом…

Ирочка. Зомбо не склоняется.

Танька. Вот именно! Короче, с ним тоже шла активная переписка. Такой классный парень: спортсмен, греблей занимается, стихи пишет. Не хотелось его обижать.

Ирочка. Угу, добрая ты наша.

Танька. И потом, два лучше, чем один: у человека должен быть в жизни выбор.

Ирочка. Угу, выбор. Ладно, я пойду. Он придёт, ты подойдёшь и всё объяснишь.

Танька. Ты что, сестра? А вдруг он не поверит. Ты бы поверила? А так – живое доказательство.