Вот и все, Владимир

Вот и все, Владимир

Геннадий Веретельников

© Геннадий Веретельников, 2020

ISBN 978-5-4498-1323-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Table of Contents

Annotation

Друзья и все, кто говорит и думает по-русски, как вы думаете, сколько у нас осталось у всех времени?

На сколько еще хватит заряда, который остался от СССР?

Воспитания, знаний, умений…

Сколько?

Год, два, десять?

Или уже завтра шансов у нас у всех, кто любит свою некогда Великую Родину, у тех, кому некуда бежать, да и незачем, и у кого нет миллионов за границей и нет там же детей и бизнеса, потому что они нам не нужны за границей в принципе, у нас, потомков победителей всех, практически, войн, которые организовывали против наших предков, шансов что-то изменить без великих потрясений, больше не будет никогда?

—

– Книга 1. Достучаться до Президента

– Глава 1. Странная ночь

– Глава 2. Лёля

– Глава о наболевшем

– Глава 3. Бабуля

– Глава 4. Колчан и Цветы

– Глава 5. Афера по имени Евросоюз

– Глава 6. Экспонат №9171-Z

– Глава 7. Колчан. Начало Истории

– Глава 8. Беги Владимир, беги!

– Глава 9. Государственная Дума

– Глава 10. Тупик

– Глава 11. Вот и все, Владимир

– Книга 2. Переворот [45]

– Глава 1. Крым

– Глава 2. Любопытная информация, переворачивающая всё представление о событиях прошлого. Вообще всё

– Глава 3. Оэлун

– Глава 4. Казань. Наследник Великого города и царства Булгар. Столица и начало Империи

– Вместо эпилога

«Я не знаю, какое оружие будет использоваться в Третьей мировой войне, но Четвертая мировая война будет вестись палками и камнями».

Альберт Эйнштейн

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и спросил у них:

– Так вам что, разве не нравится всё это?

– Ну, конечно же, нет, Господи!

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

Притча

Мне бы очень хотелось, чтобы все, что я выдумал в этой книге, так и осталось выдумкой, но, по всей видимости, это невозможно.

Хотя, шанс есть…

Автор

Что я могу предложить в своих книгах?

Даром данным Богом я смешиваю факты с вымыслом и преподношу своему читателю их так, что самое скучное историческое событие становится, без преувеличения, феерически интересным, читаемым взахлеб.

99% тех, кто прочитал мой первый роман, понимают, что я делаю, и они закрываются от всего мира, окунаясь с головой в события моего романа, и получают полное удовольствие, испытывают весь спектр человеческих эмоций, от слез до искреннего смеха.

Мимо этого, к счастью, еще не прошел ни один из них.

А оставшийся 1% видимо не умеет читать по-русски.

Геннадий Веретельников.

Книга 1. Достучаться до Президента

Глава 1. Странная ночь

Страх. Оцепеняющий страх. Необъяснимый. Приступ ужаса, переходящий из сна в реальность. Да. И холодный пот. Умирать совсем не хотелось. Почему-то вспомнил, что у меня еще нет детей. Ну, чисто гипотетически, они где-то есть. Кто знает… Есть такая шутка: увидел ребенка – дай ему конфетку, вдруг он твой сын, зашел в метро – уступи место дедушке, вдруг он твой папа, пришел домой – накостыляй жене, она знает, за что!..

Проснулся и понял, что кошмарный [1] сон, в котором я от кого-то убегал, а ноги меня не слушались, ушел. Но легче, почему-то, не стало. Судя по кромешной тьме за окном, до утра еще далековато. Откуда-то была полная уверенность того, что нечто подобное я уже переживал. Это, по-моему, дежавю называется. Хотя, по ситуации больше смахивало на жамевю [2]. Присутствие или ощущение чьего-то присутствия рядом, а живу я один, породило новую волну ужаса, и я понял, что уже нахожусь в реальности. Скрежет металла о металл в районе коридора. Сон улетучился в секунду. Вот она, реальность, в которой кто-то пробрался ко мне в квартиру. Может вор, а может и грабитель. Я прислушался. Звуки были приглушенные, но все-таки у страха глаза велики, и были они с той стороны двери. Судя по всему, вор пытается вскрыть мою дверь, думая, что меня нет дома. А у меня ни пистолета, ни гранатомета, даже топорик кухонный для рубки мяса вчера отнес на заточку, кстати, вместе с остальными кухонными ножами. Так что я мог вооружиться только остро отточенным простым карандашом. Я видел, что Джеймс Бонд вытворял карандашиком, не помню, правда, в какой именно серии. Да и, возможно, не Бонд. Встал. Протянул руку к письменному столу. Нашел карандаш. Взял. Ощутив прохладу деревянного карандаша, стало как-то легче.

Невнятный говор и странный стук в дверь. Даже не стук, а царапанье какое-то. Остатки сна продолжали растворяться. Прислушался. Тот, кто стучал, держался за ручку двери и пытался её открыть. Потом вырвать. Слава Богу, с той стороны двери – старинные, еще бабушкины напольные часы, не очень громко пробили три часа этой странной ночи. В абсолютной тишине и кромешной темноте каждый шорох был слышен и, с точки зрения моего перепуганного насмерть разума, абсолютно ясен и понятен. Хотя шторы были задернуты, в квартире царила полная тьма, но я мог рассмотреть числа на настенном календаре. С перепуга мое зрение стало как у кошки [3] или у подготовленного пирата к абордажу.

Вы знаете, для чего пираты закрывали себе повязкой один глаз перед нападением на выбранный ими корабль? В случае продолжения боя в трюме, где полная тьма, а это случалось в ста процентах случаев, человеческому глазу требуется время для адаптации. Ну, а за этот, пусть и короткий промежуток времени, Вас могут спокойно убить – вы даже не узнаете, вернее не увидите, откуда прилетел сюрприз в виде пули или кинжала. А повязка на глазу уже приготовила ваш глаз к полной темноте. Одно движение – и Вы готовы к бою на равных в полной темноте. И уже всё будет зависеть от точности соперников и подготовки, а не от того, что кто-то залез в трюм пораньше. У человека также ограничен слух по нижней частоте. Да и хорошо, что люди не слышат в частотах меньше 20 герц. Если бы мы могли слышать частоту меньше 20 герц, мы бы слышали движения своих мышц. Скрип-скрип – сгибает руку с топором убийца перед моей дверью. Все ясно, как белый день. Меня хотят убить. Только непонятно кто и за что. Не то, чтобы смертельно, но довольно прилично я навредил в этой жизни только одному человеку. Правда, это было можно сказать давно, в прошлом году, и она была женщина, вернее, девушка. Хоть мы и дружили, так как она меня считала самым адекватным мужчиной в доме, потому как я не был женат, а на самом деле, Вам, уважаемые читатели, расскажу секрет, как с ними, женщинами, общаться:

– Обнял, сказал, что красивая и умная. Если ничего в голову не лезет, спросил:

«Я не понял, ты похудела, что ли?». Готово. Вы – идеальный мужик. Ну, а желание меня убить появилось у неё после того, как я выложил в социальных сетях историю, которая с ней приключилась. Я ей дал слово, что никому об этом не расскажу, но не сдержался. И, наверное, за это можно прибить, даже ночью. Весь дом смеялся и плакал над моей соседкой Иришкой около месяца. Кстати. От смеха можно преждевременно отдать Богу душу. Причем, – запросто! В истории не раз были зафиксированы реальные случаи смерти от приступа безудержного смеха. Ну, например. Первый из известных мне случаев упоминается примерно за 200 лет до нашей эры. Древнегреческий философ Хрисипп взял и напоил своего осла вином. И зря, однако. Философ умер от смеха, наблюдая, как осел пытается кушать фиги. Далее. Король Арагона, Мартин, взял и умер от смеха [4] сразу после сытного обеда в 1410-м году. И последнее из того, что есть в памяти, можно сказать, недавно, в 1989-м году, датский отоларинголог Оле Бенцзен ухохотался до смерти за просмотром комедии.

Вот так вот. Я пообещал ей, что не расскажу никому, но, как вы уже поняли, слово своё я не сдержал. И чуть позже обнаружил справа от своей входной двери надпись губной помадой: «Ты – не жилец!» Подергивание ручки, скрежет металла о дверной замок. Потом еле слышный вздох в полной тишине спящего ночного дома. Подозреваю, что это наёмный убийца, которого наняла Иришка. И он вот-вот ворвётся ко мне в дом! Хотя, конечно, лично она на такое не способна. Это факт.

Страх все еще сковывал тело. Я не смог заставить себя подойти и посмотреть в глазок двери. А вдруг, это обычные воры, которые думают, что меня нет дома? Может, пошуметь и они убегут? А если первый вариант? Или это сама пьяная Иришка с топором. Ведь ей пришлось приходить домой ночью и уходить до рассвета почти год, пока забылась рассказанная мной история. Пока я рассуждал, прошло минут десять, и по шуму соседей сверху я понял, что это пьяный сосед дядя Юра перепутал этаж…

Отпустило. Ох, уж этот дядя Юра! Да, а дядя Юра еще тот московский персонаж. Выглядит, как генерал в отставке: трубный голос, короткая стрижка дополняют его военный образ. А когда он немного выпивший, то становится очень добрым, но абсолютно перестает ориентироваться в пространстве. И даже издалека его можно отличить или по силуэту, или по особому гулкому звуку его не убиваемой гитары, цепляющейся за предметы, которые окружают его по ходу его движения. Под любимую песенку соседа, а это песня о медвежонке по имени Умка, и улыбаясь про себя собственному пережитому страху, решил пойти выпить чего-нибудь очень горячего. И еще скушать чего-то захотелось. Белая акула всегда голодна – сколько бы она ни ела, она всегда может съесть еще. Я – белая акула, блин.

Звонок телефона заставил вздрогнуть. Что ж за ночь-то такая? В самом звонке не было ничего необычного. Но звонил не мобильный, звонил городской, забытый советский еще телефон. Дай Бог памяти, когда он звонил последний раз… и не вспомнить. Я уже и позабыл о его существовании. Снимать трубку, почему-то, не хотелось. Какая-то сила внутри, похожая на интуицию, говорила мне, что не нужно снимать трубку – можно услышать что-то крайне неприятное. И это, явно, не соседи сверху звонят с извинениями. Хотя, кто их пьяных знает? Я бы, наверное, позвонил, чтобы закрепить успех в дрессировке своих соседей… Телефон, как рассерженная жена, не просто жена, а жена пчелы-самца, который вместо меда принес домой сувенир, не простой сувенир, а тот, что лечат у врача-сувениро́лога, не замолкал. Желтый в черную полоску хрипло-звучащий звонок, казалось, перебудит всю нашу многострадальную, спасибо дяде Юре, многоэтажку. Прохладный пол паркета придал силы. Боже, какие глупости иногда приходят в голову, это просто кто-то ошибся номером…

Снял трубку, медленно приложил её к уху и услышал самый неожиданно – долгожданный голос на этой планете…

– Владими… Владими… Это ты? Ты меня слышишь? – Это был голос самой Любви, или же, Элен, такое имя было у неё в паспорте…

Да, Владими – это я. Или Владимир. У меня пограничный возраст. Мне 27 лет и меня ещё могут забрать в пограничники, то бишь в армию. Да, если вам 27 лет, то половина населения Индии моложе вас. А если вам уже стукнуло 30, то вы старше половины населения всего мира. Это я так, к слову.

Сейчас я живу в Москве и понимаю, что Родина – это то место, куда можно ехать без визы. Хотя, большая часть читателей сейчас подумает, что тогда их Родина Турция или Египет. А когда-то я родился во Франции в смешанной русско-французской семье и считал себя Парижанином… Но мы отвлеклись. Ночь. Звонок. Элен. Любимая Элен. Любовь. Любовь – это наркотик. Вы знаете, что когда человек влюблен, на него действует дофамин, вызывающий чувство удовольствия. Так же мозг реагирует только на кокаин. Но кокаин я не люблю. Я люблю Элен. Или, когда я смотрю или вспоминаю Элен, то вырабатывается дофамин, и мне это, блин, нравится. В общем, я люблю Элен.

Или Лёлю.

Глава 2. Лёля

Она не понимала этого буквосочетания, но была не против, чтобы я так её называл. Только не при чужих.

Париж. Франция. Элен. Милая и любимая Элен. Как я её ни учил, так и не смог научить истинную француженку выговаривать раскатистую русскую букву «р».

Я увидел её впервые в день рождения. Ей исполнялось семь лет. Я был старше её всего на один день. Когда я смотрел на неё, меня всегда выдавали зрачки. [5] Они расширялись, как по команде, когда в поле моего зрения появлялась Она. Наше знакомство как раз и началось с попытки обучения Элен этой самой интересной и не знакомой для неё буквы. Ведь я, при знакомстве в классе с учителем, назвал своё имя полностью, на русский манер. Владимир, с твёрдым «р» на конце. И на первой же перемене Элен подошла ко мне и спросила, что это за имя, и что это за буква, которая так странно звучит. Это была лучшая перемена в моей жизни!

Школа. Первый класс. Первая любовь.

Нас посадили вместе, и я не мог поверить своему счастью. Я впервые в жизни был влюблен и счастлив. Но когда нас рассадили после первой четверти – я слег с такой температурой, что даже родители испугались. В больнице врачи, как ни старались, не могли мне сбить эту странную температуру. И только когда ко мне в палату пришел весь класс, и среди них я увидел ЕЁ, то температура спала сама в течение минуты. Врачи ахнули, и для них это было нечто непонятное и необъяснимое. Зато это было понятно мне. Я понял: то, что со мной происходит – не пройдет никогда!

Первая любовь. Первая драка. Первая Кровь.

В нашем классе был мальчишка, который смешил всех! Элен была от него в восторге. Иногда он срывал уроки своими, как мне казалось, глупыми шутками. Но когда он шутил – Элен не сводила с него глаз! Я впервые узнал, что такое ревность, и попросил своего папу научить меня большому количеству шуток, на что он мне ответил, что шутить научиться нельзя. Этот Дар, либо есть в крови, либо этого нет. И добавил, что во всяком случае, если тот, кто шутит обладает знаниями, то его шутки интереснее, чем у того, кто ими не обладает. Я начал искать и читать рассказы, которые считались смешными. Через месяц я уже пытался соперничать со своим оппонентом, а в конце учебного года мне даже удалось устроить шуточный бой, в котором я победил! Меня ждал сюрприз, – мой соперник на следующий же день притащил в школу две тренировочные шпаги (ему потом очень сильно перепало от его тренера по фехтованию – Элизабет) и бросил мне перчатку в лицо! Мне пришлось сражаться. Но я фехтовал впервые в жизни! А мой соперник, оказывается, занимался фехтованием с рождения! Я сражался, как лев! Но кроме всё новых и новых синяков от попаданий тупого острия шпаги о мои руки, плечи и туловище, я ничего не смог противопоставить! А за нами наблюдала половина школы и в их числе была Элен. Поэтому проиграть я не мог! Как отважный герой романа Александра Дюма, – Бюсси, я обмотал левую руку снятым с себя пиджаком, я отражал ей выпады, и пытался делать свои. Но тщетно. Наш бой прекратил директор школы тем, что когда он этот самый бой увидел, то не нашел ничего лучше, чем просто потерять сознание и этим грохотом привлечь внимание к себе. Я был весь синего цвета от синяков, но не был побеждён! Наградой мне стал первый поцелуй Элен в мою тоже синюю щеку, и мой оппонент, а сейчас друг, который мне стал, как брат, – по имени Анри… С ним нас и вызвали сначала на педагогический совет, а потом и с родителями в школу…

Вот так вот школа мне принесла и двух настоящих друзей, и безответную любовь на всю жизнь. Ну, и еще что-то банальное, вроде «жи-ши» пишется через «и». Немного философии. С моей точки зрения, современная система образования, как верно подметила и Долорес Амбридж, (есть такая умная дама на этой планете), направлена не на практическое применение знаний в жизни, а на успешную сдачу экзаменов. Вот так вот. Поэтому отучились, или отМучились (всего одна буква, а как меняет смысл), сдали и все успешно забыли. Чаще всего, навсегда. Ну или до того момента, когда вы начнете учиться в школе вместе со своими подрастающими детками. Сейчас выбрана жесткая модель управления обществом. Через оглупление граждан. Яркий пример – изменение в системе получения образования в России. Приручение детей и взрослых к получению информации из интернета и телевизора.

Когда-то Маргарет Тэтчер сказала, что те, кто читает книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

Сейчас питаться всякой фигней из телевизора стало столь привычным, что люди перестали отдавать себе отчет в том, что смотрят одну фигню. А в случае с новостями, то еще и жестокую фигню. И все это видоизменяет обычных людей, делая из них моральных калек, которые, вырастая и подавая пример своим детям, делают калеками уже следующее поколение. И есть только один способ остановить все это…

Глава о наболевшем

Кто и зачем разваливает систему образования

Этот материал предназначен к изучению думающей и читающей частью нашего населения.

Миллионам людей крайне любопытно, зачем и почему государству может быть выгодно разваливать систему еще советского, еле дышащего, но еще работающего образования.

Могу предложить два варианта. В первый – «теорию заговора» – поверить всегда труднее, чем во второй вариант – элементарную человеческую глупость.

Читая книгу братьев Стругацких «Волны гасят ветер», у меня возникла мысль, которой я и хочу сейчас поделиться с вами. И вместе с вами я хочу проверить на прочность гипотезу или методику, придуманную братьями Стругацкими, которая звучит так:

– Управляемое снижение качества образования большинства при помощи методики тех, кого меньшинство, но в чьих руках сосредоточена власть. Методология как лирическое предисловие.

В книге описана Земля будущего. В будущем была на Земле профессия – прогрессор. Прогрессоры занимались тем, что искали другие, менее развитые, чем Земля, цивилизации, внедрялись в них и тихонько направляли-заставляли общество прогрессировать в нужном Землянам направлении. И однажды, некий прогрессор, проанализировав происходящее во Вселенной, подумал, а что, если на планете Земля находятся и работают под прикрытием прогрессоры более высокоразвитых цивилизаций?

Можно ли их обнаружить? Вероятно, можно! Но как?

Автор вышеописанной идеи разработал и предложил двухшаговый метод выявления и обнаружения инопланетных прогрессоров.

Во-первых, предполагаем и допускаем, что если они действительно существуют, то определяем их цели и пытаемся спрогнозировать то, что они должны делать у нас, исходя из опыта, что мы делаем сами на других планетах.

Во-вторых, берем и сопоставляем наш прогноз и реальные события на Земле.

Книга описывает занимательную историю, как применили эту методику и в итоге, благодаря которой шайка законспирированных прогрессоров-инопланетян была обнаружена, и, к счастью, обезврежена.

Теперь переходим к грустной части нашего повествования.

И я предлагаю воспользоваться методологией Стругацких и применить её к нашей системе образования.

Предполагаем, что у нас действует банда прогрессоров-регрессоров. Не важно, на кого они работают и чью волю исполняют, то ли инопланетян, то ли масонов, то ли внешних врагов. И у них задача – развалить сложившуюся при СССР, не побоюсь этого слова, – идеальную систему образования.

Подумаем, что для этого надо было бы сделать и будем искать совпадения в реальной жизни. Вот я мальчиш-плохиш и выступаю в роли предполагаемого регрессора.

Сначала разрабатываю диверсионную программу развала системы образования. И вместе с Вами, уважаемые читатели, ищем совпадения в том, что происходит в реале. Ну и делаем выводы. Итак, прошу любить и жаловать. Перед вами, мои читатели, придуманная мной программа разрушения системы образования, состоящая из шести пунктов. А далее по цепочке – и всего остального, полностью останавливающего прогресс, как таковой, ну и обороноспособность нашей Родины. Это шутка. Почти.

За основу беру высшее российское образование.

Итак, пункт первый!

Надо снизить творческую мотивацию педагогов. Но как снизить качество преподавания людей, которые работают не за зарплату, а потому что им это интересно, и они абсолютно уверены в том, что они именно для этого и родились? Сама мотивация – вот первый камень преткновения, который надо разрушить. Второй камень – это подрыв веры в то, что система, которой они служат, нуждается в них – в умных, честных, образованных, талантливых, бескорыстных педагогах и то, что они делают – это важно и нужно. Основы психологии нам говорят, что таким людям присуще иметь обостренное чувство справедливости. Значит, их нужно унизить.

План таков: в связи с тем, что мерилом дикого капитализма, куда ввергли страну в 90-х с помощью нового главного Закона страны – Конституции 1993 года, является материальное благосостояние, то бишь деньги, и деньги стали индикатором социального статуса человека в обществе, ну и меры оценки обществом ценности труда и заслуг любого человека. Значит, делаем следующее: уравниваем зарплаты профессоров, доцентов, кандидатов наук и грузчиков, официантов и уборщиц.

Автоматически снижается статус преподавателя в глазах общества, это унизит самих педагогов и родится то, что нам надо, как регрессорам, смертельная обида на Систему. А лучше – доводим ситуацию до абсурда: в ней профессора/ доктора/ доценты получают меньше уборщицы, которая убирает аудитории! Дополняем этот коллапс мозга думающего человека – создаем в ВУЗах иррациональный и унизительный дефицит всего: учебников, бумаги А4, туалетной бумаги, интернета, компьютеров, заправку принтера, вводим в статус получения награды «Герой России», ну, и присутствие самих принтеров, как дополнение к этой награде.

Благородный Рыцарь не будет служит королю-идиоту; профессор, с чувством собственного достоинства, не будет служить системе, созданной и управляемой управленцами-придурками. Надежда умирает последней и они, наблюдая, как разрушается все, ради чего они и живут, умирают, как специалисты вместе с ней, живя лишь Надеждой!

Автоматически будет подорван авторитет у педагогов. И только одним этим действием, – цели, нами достигнутые, выглядят впечатляюще.

Итоги введения страны в состояние «дикого капитализма» следующие: – «ты богатый человек» – значит, достиг соответствующего социального статуса, а студенты в своем большинстве, впрочем, как и их родители и все остальные граждане государства, начнут неуважительно относиться к преподавателям, оценивая их по вышеуказанному статусу и считая их неудачниками. Создавая такое отношение к профессуре, процессы передачи знаний приобретают эффективность, близкую к нулю. Я люблю тебя, о, пункт первый!

Пункт второй. Не менее интересный. Учебный процесс и его бюрократизация

Мудрецы о воспитании людей говорят: чтобы у воспитуемого в голове не возникали странные мысли, ему нельзя давать свободное время. Необходима постоянная занятость. В принципе, неважно чем. Педагоги тоже люди и на них можно, да и нужно влиять. Организовываем для них пустую и тупую работу без остановки, это главное, и к ним не проникнут ни хорошие и умные, ни плохие мысли. Поскольку переписывать в наказание одну и ту же фразу их заставить нельзя – изобретаем аналог для профессуры. Например, в ВУЗах делаем обязаловку заполнять бесчисленные и никому не нужные бумаги и отчеты. А для нашего собственного удовольствия, как изощренная форма вышеуказанного, организуем смену форм основополагающих отчетных документов, чтобы вся документация каждый раз составлялась и изучалась заново, без возможности сделать копирование с помощью клавиш «ctrl+c, ctrl+v». Педагоги, особенно из советской школы, – граждане стойкие, как оловянные солдатики, а также вредные и упертые. И в бессмысленном занятии они могут запросто найти объяснение происходящему и начать творить, но в целом это не мешает первоначальной цели, но, дабы творческие люди «умирали» первыми, вводим в документооборот элемент аврала: около трети всех отчетов требуем предоставить наверх срочно, образно – «вчера»! И имеем 100% результат того, что нам надо. Идём дальше.

Пунктик номер три. Очень интересный. Учебный процесс. Либерализация

Насилие – это неотъемлемая часть любого образовательного процесса. Обучение человека вызывает у него реакцию естественного сопротивления. Нет насилия – нет сопротивления, но и нет эффективного обучения. Тысячи фильмов об учителях, не важно, чему они учили, и их учениках, от Республики ШКИД до Сталлоне или Ван Дамма с Брюссом Ли. Помните, как там учителя преподавали своим ученикам? Результат был налицо! Либерализация учебного процесса, желательно в его максимальном проявлении, приведет к ожидаемому снижению качества образования. Сначала родилась лень, потом человек. Студент тоже человек, поэтому молодым людям, оставшимся без контроля родителей и школы и не попавшим под контроль в ВУЗе, явно будет не до учебы. Наши действия: убрать наказание за непосещение лекций (опоздание), дать возможность смены педагогов и возможность пересдачи зачетов/экзаменов неограниченное количество раз, перестать отчислять из ВУЗа за любые проступки, ну, или свести отчисление к минимуму. Максимум официальных тусовок: капустников, КВНов, конкурсов красоты и так далее.