Финал истории

– что? – я даже подавилась мороженным и закашляла

– ну а что такого? он был почти трезвый к тому же на своей машине, я дала ему адрес и ключи от квартиры

– ты что творишь? мы же знаем его всего две недели, а если он маньяк или извращенец какой то?

– ооооой только не начинай, я взяла с него слово, что он доставит тебя в целости и сохранности

– да это обещание бы спасло меня от его маньяческих намерений – выпалила я, не без сарказма

– ты цела и невредима обещание сработало, ладно я в душ, заеду вечером не психуй там

– не буду – буркнула я и скинула звонок

С остервенением я откинула телефон на стол, я была чертовски зла. Я начала вспоминать вчерашний вечер: выпивка, кальян, танцы. Я вспомнила, как отвратительно себя вела, как мы боролись за еду, я начинала по немного вспоминать как мне захотелось спать, я улеглась на его плече было так удобно. Помню, как кто-то пытался меня разбудить, все воспоминания были как в тумане и происходили как будто не со мной. Помню его руки, он придерживал меня за талию, когда выводил, а я же двух шагов связать нормально не могла. Боже как же стыдно. Помню, как он посадил меня на переднее сидение и пристегнул ремнем, а еще он прошептал, что то вроде ты помнишь меня? Или ты запомнишь меня? Черт не могу вспомнить, что именно он спрашивал. Я видела его лицо перед собой, но у меня все двоилось в глазах, я их закрыла и кажется уснула.

И единственное что помню, что когда вышли у меня очень сильно подкашивались ноги. Все из-за дурацких каблуков. И он подхватил меня на руки и отнес до моей квартиры. Боже неужели это, правда? Пускай все это будет сном. Как мне теперь в глаза ему смотреть, стыдоба-то какая. Почему я не умею пить как нормальные люди, в меру и прилично. Я пью как в последний раз всегда, так что во мне просыпаются все мои демоны и потом до дома меня надо тащить. Я знаю, что отвратительно себя веду, но ничего не могу с собой поделать. Когда я пьяна, я чувствую себя собой, может становлюсь алкоголичкой?

Все не хочу больше об этом думать. Я хотела забыть все вчерашние события и пошла смотреть свой сериал.

Вечером, как и обещала, приехала Лиза. Видно, что за день она отошла от вчерашнего и опять блистала красотой.

– боже ну ты вчера и нажралась подруга – сразу с порога начала она

– ой да отстань, ты ж меня знаешь

– твоих жарких танцев я не забуду, мне даже кажется что ты пыталась привлечь чье-то внимание – сказала Лиза не без своих намеков

– скорее я хотела отвлечься от чего то внимания, если бы Андрей не притащил своего дружка мы бы посидели тихо-мирно

– ой да брось не так уж он и клеился к тебе, скорее ты к нему, как мило ты уснула на его плече – сказала она положила голову на мое плечо

– да отстань ты уже – сказала я, смеясь и стряхивая ее голову

Мы пошли на кухню пить чай и разговаривать о всякой ерунде.

…

На следующий день мне было жутко неловко идти на пары ведь там бы я полюбому встретилась с Димой. Но я решила всячески абстрагироваться и не проявлять ни каких эмоций, даже если он начнет шутить и подкалывать. Но к моему удивлению он даже слова про вчерашнее не сказал, в отличие от Андрея с Лизкой, которые в открытую напоминали мне на счет моих же выходок. Это меня не задевало ни сколько, но вот почему он мне ничего не сказал? мне даже стало в какой-то мере обидно. Да вот такая я странная дама

Прошло несколько дней, и я начала замечать, что Дима становиться как то все грустнее день от дня. И мне казалось, что замечаю это я одна, все остальные общались с ним, как ни в чем не бывало, но я видела, что пропал блеск в его глазах, чувствовалось что с ним происходит что то не ладное. Мне казалось, что я знаю его уже много лет, это были странные мысли, но такие навязчивые. У нас с ним оказалось много общих интересов, книги, фильмы, игры мы могли обсуждать очень долго все это. Но все время мне казалось, что он чего-то ждет от меня, как будто я должна ему рассказать какую-то важную вещь. Он ждал от меня чего-то, но я никак не могла понять, что же именно.

– у тебя что-то случилось? – наконец не выдержав, я спросила. Лизы сегодня не было на парах, поэтому он предложил подвезти меня до дома, благо у него была машина.

– с чего ты взяла? – удивленно спросил он

– не знаю, просто показалось, что ты какой-то грустный последнее время

– да, правда случилось – ответил он с самым серьезным видом

–правда? Что такое? – я начала беспокоиться и посмотрела на него

– у меня умерла моя золотая рыбка – сказал он с полными печали глазами – это очень большая утрата для меня

– оу – я не могла понять шутит он или это правда, я смотрела на него, пока не увидела предательскую полуулыбку. Я ударила его по плечу ладонью и сказала

– вот ты придурок, еще за тебя волноваться, ты того не стоишь – и надувшись я уставилась в окно

– что? Ты волновалась за меня – ехидно начал этот актер без Оскара – я польщен твоим вниманием.

– ой да заткнись ты, больше вообще тебе не слова не скажу, понял – меня действительно почему то немного покоробили его слова.

– на самом деле, я потерял кое-кого – вдруг начал он

– Что? О чем ты – поинтересовалась я недоверчиво

– моего друга детства, не стало – закончил он и в этот раз говорил он вполне серьезно, теперь это не было ошибкой. Мне стало неловко за свое поведение

– мне так жаль – я не знала, что еще сказать

– ничего, уже прошел почти месяц как я это узнал – он не смотрел на меня пока мы разговаривали, но по нему видно было, как тяжело ему это говорить. И тут мы подъехали к моему дому.

– может хочешь зайти? Вина не предлагаю, но есть отменный чай – мне было жаль его и это единственное, что я могла для него сделать.

– да, почему бы и нет, у меня пока нет никаких планов – ответил он, наконец повернувшись ко мне.

– отлично, пойдем

Мы зашли в квартиру, я поставила чайник, пока он ходил и осматривался. Я заварила свой фирменный чай на травах, очень вкусный и успокаивающий. Мы молчали. Я не знала, как начать разговор.

– Мне кажется мы дружили с ним всю жизнь – вдруг начал он – по крайней мере я не помню тот момент когда мы с ним познакомились. Он был спокойный, но если в нем просыпался азарт то его было не остановить, всегда защищал меня. Всегда во всех проделках и играх мы были вместе, одна команда. Я тогда жил в другом городе, в Архангельске, если быть точнее

Внутри меня, что то кольнуло и я зачем-то решила сказать ему

– я тоже там жила, когда то давно и недолго – тихо сказала я смотря в кружку с чаем.

– надо же, совпадение – сказал он как мне показалось без удивления – а до скольких лет ты там жила?

– ну, я думаю, где то до семи – восьми лет примерно

– почему ты уехала?

На меня начали наваливаться какие то нехорошие предчувствия, а я совсем этого не хотела, еще и он смотрел на меня своим выжидающим взглядом, надо перевести тему поскорее

– это не было мое решение – сказала я, улыбнувшись – Так что случилось с твоим другом?

– ты наверняка оставила там много друзей – не унимался он, атмосфера начала нагнетаться все больше.

– нет не много, давай не будем говорить об этом, хорошо?

– почему?

– много плохих воспоминаний, не хочу вспоминать – я уже пожалела, что позвала его в гости, слишком любопытный

– знаешь мой друг был открытие, чем ты, никогда и ничего не скрывал, я знал все его секреты, а он мои – предъявил он мне, я старалась как могла сохранять позитивный настрой и дружелюбие

– тебе с ним повезло

– он был мне как брат, у нас была такая связь, которой больше у меня ни с кем не было, мне казалось ты на него похожа

Он говорил все это спокойно, даже как то отстранено, но все его слова давили на меня, пробуждали воспоминания, мне казалось

– у тебя наверняка был лучший друг, как его звали? – неожиданно спросил он

Мои губы пересохли, я вцепилась обеими руками в кружку с чаем, пытаясь унять дрожь

– почему ты спрашиваешь?

– просто интересно, хочу узнать тебя лучшее

– но я же сказала, что не хочу об этом говорить – меня начало все это жутко бесить, да и вообще какого черта, я терплю его поведение? – зачем ты вообще выпрашиваешь подробности моей жизни, они тебя не касаются и касаться никогда не будут. Я сказала, что не хочу говорить о своем детстве, ты просто псих, я пожалела тебя, а ты ведешь себя как идиот

– я просто спросил имя – тихо, но с какой-то злобой сказал он мне.

– хорошо твоя взяла у меня не было друзей, ни одного, а лучшего друга так подавно, ты счастлив? – я была зла, но он заслужил мой ехидный и злобный тон.

– ты так правда считаешь? – тихо сказал он

– да мне не нужны были друзья, мне и одной всегда было хорошо, а теперь уходи и мне жаль твоего друга – сказала я совсем уж разгорячённо

– мне тоже жаль – сказал он как то печально, во мне сразу кольнула иголка сочувствия и вины, но гордость не позволила подать вид

Он поднялся и направился к двери.

Я не встала, что бы проводить его, меня все еще всю трясло от злости и его наглости. Но я поняла, что он тоже ушел не в лучшем расположение духа, когда он хлопнул дверью. На смену злости пришла грусть, на глазах начали наворачиваться слезы. Почему? Ну зачем он начал расспрашивать о моей жизни в Архангельске. Я забыла, я все забыла, должна была. И надеялась, что больше никогда не вспомню.

Я соврала, я все соврала. У меня были друзья и был лучший друг. Как его звали? Его имя Дима, но он был совершенно не похож на этого бесцеремонного придурка. Он был хорошим, никогда не делала зла просто так, такой пухленький, загорелый потому что мы вечно бегали на улице, в огромных очках, у него были серьезные проблемы со зрением, порой очень неуклюжий и маленький. И в отличие от Димы – придурка, я знала как познакомилась со своим лучшим другом.

Я увидела, как его маленького в песочнице задирали взрослые мальчишки, мне он показался таким милым и добродушным. И я вооруженная лишь лопаткой для песочницы, пошла его выручать. Моя мама чуть не поседела когда увидела как я что есть дури луплю этих мальчишек, вереща при этом во все горло. Они дали деру, а я начала успокаивать своего Диму. Тут подбежали наши мамы, так познакомились и мы и они. После этого мы начали дружить семьями и часто встречаться.

Как я ни хотела об этом вспоминать, но воспоминания сами нахлынули и я начала рыдать взахлеб. Прости, прости я не могла тебя спасти, мне так жаль. Внутри меня все сжималось в один клубок боли, который состоял из шипов и они кололи мое сердце. Так не должно было быть. Ты должен быть сейчас со мной

…

Я была очень сильно зла на Диму и обижена. Он разбудил во мне то, что не должно было просыпаться. Я не хотела с ним больше разговаривать, хотя мне даже и не пришлось. На следующий день он не пришел на пары. Лиза сказала, что он заболел. Мне снова стало жаль его, но я тут же отогнала все свои жалостливые мысли, я же сильно злилась на него и не нужно было забывать об этом. Однако он не появлялся целую неделю, моя злость к этому моменту совсем остыла. И я лишь надеялась, что он болен ни очень серьезно, но я так и не решалась написать ему. Лишь иногда спрашивала у Лизы и Андрея как он.

– Лиза уже прошло полторы недели, он тебе ничего не писал? – спросила я

– ты так переживаешь, взяла бы да сама ему написала и спросила – фыркнув, ответила Лизка

– что? Я переживаю? да брось, просто он много пропускает, сможет ли он потом догнать нас – сказала я отмахиваясь от ее намеков – просто жаль его

– что ж если жаль тогда поедем к нему, навестим друга, Андрей ездил к нему пару раз – уверенно сказала Лиза и начала разворачивать машину. Мы тогда как раз ехали с пар, ко мне домой

– стоп… стой что? – Лиза всегда была импульсивна в своих решениях, но такого я не ожидала, тем более ехать к нему не очень хотела – ну он там больной, а мы можем подхватить заразу, у тебя Максик маленький дома

– хватит заднюю то давать в самом деле – нервно сказала подруга – ты волновалась? Волновалась. Вот сейчас сами съездим и все узнаем

Я задумалась, мое сердце начало биться быстрее, последний раз наш разговор был ужасным, какая то часть меня уже простила его, но другая часть люто не хотела его видеть.

– Лиза последний раз, когда мы с ним виделись у нас был не самый приятный разговор – я все таки решила рассказать ей

– что? О чем ты? Вы поругались? – разволновалась подруга

– ну так немного

– на счет чего? Почему ты не сказала раньше – озабоченно начала спрашивать Лиза, а я так не хотела сваливать на нее свои проблемы

– он начал как то настойчиво расспрашивать о друзьях моего детства, вообще обо всем, о том, о чем я не могу говорить, ты понимаешь?

– ясно – кивнула Лиза – ты говорила про аварию? Он знает?

– нет конечно, мы не так хорошо друг друга знаем, да и вообще кто он такой, что бы я с ним таким делилась – фыркнула я

– а я так не думаю

– в смысле?

– со стороны кажется, что вы друг друга дополняете, такое чувство будто вы уже давно знакомы, а как он на тебя смотрит

– ой только не надо свои романтические бредни приплетать, он хороший знакомый не более, а его поведение вообще отвратительное и хамское

Хотя в глубине души я знала, что это не так, что он становиться близким мне человеком.

– почему он начал расспрашивать тебя? – не унималась Лиза – может просто хотел узнать тебя лучше, подобрать к тебе ключик. Или просто хотел что бы ты ему открылась и доверилась, может ему не хватает родственной души в конце концов.

Я вспомнила что он говорил о друге, мне опять стало стыдно. Может в словах Лизы и есть доля правды и я тоже по своему была не права. Мне не очень хотелось продолжать спор поэтому я ответила

– да хорошо может я была не совсем права, но его ошибка тоже есть

Надувшись, я замолчала, но я краем глаза видела самодовольную улыбку Лизы. Всю оставшуюся дорогу мы ехали молча.

Позвонив в домофон мы ждали, я надеялась, что может он куда то ушел или спит, но он ответил

– да?

– открывай это мы

Запиликала дверь, я посмотрела на подругу в недоумении

– откуда он знает?

– я написала ему по дороге, пока ты дулась – улыбаясь, ответила Лизка

И когда она успевает вообще, я даже не видела у нее телефона в руках. Мы поднялись до его квартиры на лифте, он жил на 10 этаже. Как только Лиза позвонила в звонок. Мое сердце оборвалось, мне показалось оно правда перестало биться на время. Я начала очень сильно нервничать и с силой сжимала телефон, который был в руках. И вот он открыл дверь и если честно не выглядел как больной, вполне себе здоровый на первый взгляд, только дико уставший. Он улыбнулся Лизе и окатил меня таким критичным взглядом, буквально говорящем: что ты здесь делаешь? мне захотелось просто исчезнуть.

– привет – только успела выдавить я. Как у подруги зазвонил телефон,

– вы заходите, я сейчас поговорю и приду – сказала Лиза, доставая телефон

мы прошли в квартиру пока она разговаривала. Я чувствовала себя жутко неловко и лишь хотела одного, что бы Лиза быстрее поговорила и вернулась.

– как ты? – в итоге выдавила я, проходя в квартиру

– жив как видишь – сказал он, без улыбки садясь на диван – надеялась увидеть что то другое?

– тебя долго не было – я сделала вид, что не заметила его злобный выпад – может быть, что то серьезное?

Я присела на самый край кресла, прям напротив его, я была готова сорваться и убежать в любую минуту. Казалось, время застыло на месте и тут из коридора послышался крик от Лизы

– Надо Максимку от бабушки забрать, позвонили сказали срочно, Лера доберешься потом сама, я побежала

– Лиза стой – крикнула я и сорвалась с места. Но когда я пробегала мимо него, он схватил меня за руку, так неожиданно, что я остановилась на месте

– стоп и куда же ты это собралась? У тебя-то нет никаких дел? ты же пришла меня навестить – сказал он, с улыбкой отпуская мою руку – мы долго не виделись

Не знаю, что меня остановило, может жалость, может чувство вины, но я осталась. И я чувствовала, что мне нужно извиниться, ведь мне не хотелось быть с ним в плохих отношениях.

– да, конечно, нальешь чай? – попыталась я сказать как можно радушнее. Он кивнул головой и ушел, я перевела дыхание и решила немого оглядеться. Красивая и уютная квартира, лаконичная, в серых тонах, но мне показалось странным, что нет ни одной фотографии. В любом доме, где я была, стояла хотя бы одна фоторамка с фоткой. Я услышала его шаги и села обратно в кресло

– спасибо, у тебя милая квартирка

– ага, мои приемные родители подарили на совершеннолетие

До этого мы не говорили о родных почти. И он, и я избегали этой темы

– ты жил в дет.Доме?

– нет, мой родной дядя усыновил меня, когда погибла моя мама

– оу, я не знала, мне так жаль

Я и подумать не могла, что он пережил столько потерь, мне стало совсем неловко. Хотелось найти слова поддержки, но ничего ни шло на ум

– я хотела сказать извини меня, тогда я наговорила тебе всяких глупостей, меня порой перекрывают эмоции

– знаешь, как погибла моя мама? – он как будто пропустил все извинения мимо ушей – авария

Я вся встрепенулась при этом слове. Он смотрел на меня выжидающе, как лев перед нападением. Наши взгляды встретились. Нет, этого не может быть, чашка с чаем затряслась в моих руках. Нет, нет, нет мне нужно уйти, я не хочу ничего слышать. Я поставила кружку на стол, а сама встала с кресла

– ппрости мне…мменя..я должна …мне нужно идти – заикаясь, промямлила я. И проскочила мимо него как заяц, убегающий от лисы, в голове был туман, мне просто хотелось выйти на улицу. Просто подышать. Когда была в коридоре я почувствовала, шаги сзади. Хотела обернуться, но он первее схватил меня за плечо, развернул к себе лицом и прижал к стене. Сердце забилось как бешенное, я ударилось затылком о стену, так больно. Он прижал одну мою руку к стене, так что я почти не могла ей пошевелить, другой я упиралась ему в грудь и пыталась отодвинуть хоть немного от себя.

– что ты делаешь? – спросила я с ужасом в глазах, совершенно расстерявшись

– ты правда меня не помнишь? – он нависал надо мной так угрожающе и единственное что я видела перед собой это его глаза полные злости и надежды, но что я должна ему сказать? Это не мог быть он.

– отстань от меня, отпусти – молила я

Тут он наклонился так резко и поцеловал меня, мой разум начал бить тревогу, ноги подкашивались от страха. Из глаз начали катиться слезы отчаяния от отсутствия возможности освободиться или от того что мне это начало нравиться. Я не понимаю что твориться, но вспомнив уроки самообороны, я укусила его, за губу, так сильно как смогла.

Он отстранился от меня, явно не ожидал такой подставы, я с большим усилием пыталась отодвинуть его от себя и сбежать, но он был слишком сильным и высоким. Я посмотрела на него полными ненависти глазами, но он лишь ухмыльнулся. С его нижней губы по подбородку начала стекать кровь, но он даже бровью не повел

– что ты себе позволяешь урод, не смей больше трогать меня, псих – закричала я полная возмущения и гнева

Он лишь рассмеялся в ответ

– больно, но не так больно как ты делала мне все последнее время

– что? – я была в полном недоумении, но он опять прислонился ко мне, опять начал целовать. С еще большим остервенением, как будто укус его только больше раззодорил, я начала чувствовать во рту привкус металла, это была кровь. Его кровь. Мой пульс зашкаливал, в голове была одна мысль бежать или не бежать. Мысли начали путаться.

Не скажу, что я была слабой, но из его рук я не могла выпутаться, мне кажется мной овладела какая-то вселенская слабость, ноги руки все стало ватным, мне кажется, если бы он меня отпустил я бы просто упала на землю как тряпичная кукла. Что со мной не так? Я что сдалась? А его руки тем временем начали залезать мне под кофту, становилось все жарче, слезы отчаяния. Сменились слезами безысходности. Мне казалось я ничего не могу сделать, а может, даже не хочу. Боже я уже даже себя не понимаю. И тут когда силы почти окончательно меня покинули, он сам отстранился от меня, а я осталась стоять впечатанная в стену. Я стояла и тяжело дышала, мне казалось что не хватает воздуха, так же смотрела на него, видела кровь на его губах и подбородке

– еще увидимся – произнес он и посмотрел мне в глаза, тогда только я побежала, я не помнила, как оказалась на улице, как вытерла подбородок и оказалась дома. Единственное что я помнила и чувствовала это металлический привкус крови на губах

Из за всех переживаний, что со мной случились в тот день, я не пошла на пары на следующий. Договорилась с Лизой. Она прикрыла меня, не задавая лишних вопросов, за что я была ей очень благодарна. У меня было столько вопросов в голове. Я пыталась сложить все кусочки пазлов, но картина ни как не хотела собираться. Он что то знал обо мне? Что он хотел добиться? Почему я должна его вспомнить?

Сразу приходил ответ, но этого просто не могло быть. Дима, которого я знала, погиб, это не мог быть он.

Тем летом, когда это все случилось, стояла прекрасная погода. Наши семьи дружили с нашего с Димой знакомства. Правда у него была одна мама, про отца она никогда ничего не говорила. У меня же была и мама, и папа, и старший брат. С которым мы, кстати, были очень похожи. И в детстве я всегда за ним повторяла, мне не нравилось быть девочкой.

Я хотела быть такой же, как мой брат, он был для меня пример во всем. У нас были одинаковые волосы и глаза, да даже веснушки, мне коротко подстригали волосы и разрешали носить мальчиковые вещи. Так же все во дворе и друзья называли меня Валера. Все считали, что я мальчик. Никогда я не носила платья и юбки, бантики и Барби я терпеть не могла. Я с детства играла с братом в войнушки, мне больше интересны были машины, вертолеты и супергерои.

Мама психолог по образованию, поддерживала меня в этом, она всем говорила что я перерасту. Что у меня такой возраст, но до восьми лет я оставалась такой девочкой-пацанкой. Все уже привыкли, даже бабушки на скамейках во дворе, учителя в школе, все звали меня Валера.

Больше всех меня поддерживал мой брат. А Дима, по-моему, даже и не догадывался, что я была девочкой. Во-первых, он с детства привык видеть, меня такой. А во вторых у него были проблемы со зрением. Но я и не хотела, что бы он знал, тогда бы кончилась наша дружба, я не хотела терять лучшего друга.

Наши родители решили устроить поездку к озеру, но в тот день, когда была запланирована поездка, я простудилась, как я не ныла маме что очень хочу поехать, меня оставили дома с няней. Все поехали на машине моего отца: папа, мой брат, мама, Дима и его мама. Тогда они и попали в аварию. Это был несчастный случай не по вине моего отца. Другая машина вылетела на встречку. Из всех кто был в машине выжила, только моя мама. Все остальные погибли и Дима тоже.

Мое сердце, когда я узнала обо всем разбилось на осколки, у меня началась истерика и ее успокоили только приехавшие врачи. Мне просто хотелось умереть вместе с братом и Димой. У меня было подавленное состояние следующие дни, я отказывалась от еды и не выходила из комнаты, тогда же меня отправили в психологическую больницу для детей. В которой, я лечилась и приходила в себя несколько месяцев.

Единственное что осталось в моей жизни, это была мама. Она не получила таких серьезных травм, через месяц она сама уже занималась моим восстановлением. Она не могла одна находиться в нашей квартире и продала ее, так быстро как только смогла. Потом когда мне стало лучше, мы уехали в деревню и жили там спокойно и тихо. Хоть я и сама жутко переживала все происходящее, но я видела как тяжело маме. Умер папа и любимый сын. Я смотрела на себя в зеркало и видела своего брата, тогда я решила что не хочу напоминать ни маме, ни себе того кого мы так любили. С тех пор я отращивала волосы, стала носить платья и юбки и в деревне я уже всем представлялась как Лера, а не Валера, после лечения я стала спокойней. Все мои переживания тех дней психологи собрали в один комок и спрятали его внутри меня. Это было самое тяжелое испытание в моей жизни. Поэтому я не распространялась о совей жизни и не любила когда лезут в мое детство. Почему я была уверена, что Дима погиб со всеми? Моя мама сама мне об этом сказала. Она сказала, погибли все, кто был в той машине, кроме нее. А оснований не доверять своей же матери у меня нет. Так что этот Дима кем бы он ни был, но он точно не мой друг, но что-то все равно тянуло меня к нему.

На некоторое время я даже задумывалась об этом, поэтому он мне казался странно знакомым. Может все это объясняет все те чувства, что я испытывала в его присутствии. И его глаза, казались мне смутно знакомыми, как будто бы где то я уже видела их. Когда то очень давно. Но нет, я снова накручиваю себя. Снова выдаю желаемое за действительное. Почему же он тогда сразу ничего не сказал? Зачем все ети спектакли? не могу понять