Бумажные титьки

ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: это болезнь Гамсуна-бека, она очень редкая, ей болеют два человека в мире, я и мой папа.

КОНДУКТОР: меня не интересуют ваши болезни, я хочу, чтоб этот голый, заплатил за проезд!

ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: я ничего платить не буду (сидя на сиденье, и закинув ногу на ногу) тут пол трамвая едет бесплатно, а я что самый лысый?

ЛЫСЫЕ БАБУШКИ: давайте его свяжем, и песком накормим.

КАРМАННЫЕ ВОРЫ: будьте благоразумны господа, все под одним богом ходим.

ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: (плача) Гамсуна-бека…. Я и мой папа…

ВШИВЫЙ МАЙОР: (кому то в сторону) а я, бывало, так мог абассаться, люди плакали… подо мной, не одна сотня матрацев сгнила!

ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: я песок есть, не буду, у меня от него спина болит, вы меня лучше ногами побейте, золотые мои.

ПОЖАРНИК БЕЗ РУК: не троньте АДАМА, я за него деньги внесу!

КАРМАННЫЕ ВОРЫ: мы вам руками можем помочь!

ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: спасибо пламенный друг, только я уже доехал! (и голый человек, выпрыгнул из трамвая, побежал по улице, споткнулся об говно, упал и сломал себе уши. Трамвай остановился, все удивлённо посмотрели.

ВШИВЫЙ МАЙОР: абассаться!

Трамвай постоял минуту, и дальше поехал.

ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: Гамсуна-бека… я и мой папа…..

Во имя искусства

Полез как – то Писюнцов картину на стену вешать. Взял молоток, гвозди, и начал гвоздь в стену бить, но так увлёкся, что прибил руку к стене. Начал Писюнцов высвобождать руку, да так рьяно, что опрокинул лестницу, и повис на гвозде. Писюнцов звал на помощь, но дома никого не было. Прибежала собака Писюнцова, и начала облизывать висячему Писюнцову ноги. Потом подпрыгнула, и сняла с него зубами штаны, махая хвостом и играясь. Так провисел Писюнцов две недели, и усоп. Усоп Писюнцов, усоп во имя искусства.

Похороны жана мануеля бабаева

По улице шла похоронная процессия, хоронили Жана Мануеля Бабаева.

Проходя мимо винного магазина, покойник привстал из гроба, посмотрел на винарню, и улёгся обратно. Потом Жан Мануель, закурил папиросу, и без всякого, стряхивал пепел на голову несущим гроб.

– Эээ? Ну ка перестань, говорили ему, а он продолжал. Тогда несущие остановились, и за нос вытащили Бабаева из гроба. Жан Мануель схватил цветы, и нанёс несколько ударов по морде своим обидчикам. Всех успокоила вдова. Бабаев снова залез в гроб, и процессия продолжилась.

На повороте, возле бани, в процессию врезался поп на велосипеде, поп был в женском лифчике, и с язвой желудка. Дикие гости разлетелись в разные стороны, а велосипед рухнул на пол. Воспользовавшись моментом, Жан Мануель, выскочил из гроба, прыгнул на велосипед, и скрылся за углом. За ним рванули дикие гости.

– А что, банкета не будет? Кричали они в вдогонку. Но Бабаев так быстро крутил педали, что ничего не слышал.

Тем временем, Фаина Зауаре, зарылась по пояс в грязь, и пыталась танцевать гопак. Тут мимо неё промчался Бабаев, а за ним дикие гости. – Так что, банкета не будет? Продолжали они все хором!

А поп в женском лифчике, с язвой желудка, встал, отряхнулся, и опять упал, опять встал, отряхнулся, и снова упал. Полежал, подумал, нет, не встать мне, и в винарню пополз. А там уже народу, видимо не видимо, бабаевские похороны отмечают. Поп полежал в винарне, потом выполз на улицу, вскочил на ноги, и быстро быстро, погнался за курицей, громко напевая, отче наш.

Братья бабаевы

Сегодня днём в доме 236, по улице Б. Конь, в подвале дома, нашли связанного известного танцора, им оказался Жан Мануель Бабаев.

– Ну что голубчик, говорили ему милиционеры, давно мы тебя ищем, кто тебя связал? Но Жан Мануель, только лишь улыбался, назло милиционерам, и ничего не говорил. Тогда милиционеры принялись бить Жана по яйцам, но всё время мазали, попадая в колено.

– Ну ты Жан Мануель и ловок на яички! Твердили милиционеры, а Жан Мануель продолжал ветрено улыбаться, а милиция всё метила в яйца.

Пришедший в подвал Зёзя, брат Жана, сказал, – если брата отпустите, я вам фокус покажу!

Хорошо, сказали милиционеры, и зёзя начал готовится к действу. Фокус заключался в следующем, Зёзя, как опытный маг, должен был засунуть себе в ухо консервированную горошину, а из другого уха её извлечь! Но фокус не получился, и горошина застряла в ухе, начав в органе слуха серьёзное воспаление.

Зёзе перебинтовали голову, и положили в больницу.

Жан Мануель Бабаев бежал в Париж, по яйцам ему так и не попали.

Жадный банкир

Один жадный банкир, от того что считал каждый день чужие деньги, начал потихоньку слепнуть.

Бывало, идёт домой с работы, а видеть ничего не видит.

Начал жадный банкир носить очки.

Но через время, и они не помогали. Тогда на работу, его водила жена, но и у неё скоро испортилось зрение. И они оба ослепли.

Сидит банкир дома и думает, надо на заработанные деньги, глаза поправить. И говорит своему папе, еврею, – вот папа, вам сумма, везите к доктору!

Но папа банкира сказал, что на эти деньги ничего не сделаешь, – я тебе лучше собаку поводыря куплю, она будет твоими глазами. В первый же день, собака поводырь, искусала жадного банкира, и ему к слепоте, ещё и бешенство добавилось.

Сидит банкир дома, без работы, слепой, и с собачьим бешенством в добавок, а пена так и течёт изо рта.

Глянул на него папа, и отдал его сторожам местной свалки, вместо сторожевой собаки.

А жена банкира, ничего, не видя, доела остатки денег, уплыла на лодке в неизвестном направлении.

КУМА

Перебинтовался как то Володя весь туалетной бумагой, прохожих пугнуть, а они его возьми и подпали.

Володя с криком побежал на речку, прыгнул в воду, а там мелко.

Ударился Володя головой об плиты, и стал дураком.

Сидит теперь Володя у себя дома, и думает, лучше б я на рыбалку пошёл.

Жёлтые головы

Пьеса.

Действующие лица:

КОШМАН: -40 лет, из них 11 лет дурак дураком, ему на голову упал столб (РЕАЛЬНО) Пьёт, курит, употребляет анашу. Похож на лысую старуху, холост.

СЕКМЕР:– 60 лет, из них все шестьдесят дурак дураком. Рост 154см толстый в кармане носит винегрет. Похож на ожиревшего Чегевару, холост.

ПЕТЯ:– деревенский сумасшедший. Умеет ходить разными походками, подолгу сидит в тени.

БАРДЮРИХА:– Прима разваленного деревенского клуба. 2метра ростом, хобби танцы.

ЛЁША – ФИЛЯ: босоногий мальчик 45 лет, из них половину не в себе, 18 лет назад, съел два коробка зёрен дурмана.

Засим, я прекращаю написание пиесы, так как считаю её не интересной.

О том как коровы свиней ходили унижать

Пошло как то стадо коров, на свиноферму, свиней унижать.

Подходят к забору, а за ним свиньи валяются. Стоят, смотрят на свиней, а одна из коров говорит, – смотрите бабы, СВИНОТА б л я д ь.

Свиньи ничего не ответили.

Карколомный лишай

Шёл я как то по улице, вдруг вижу, из за угла, на меня женщина смотрит!