Квинтэссенция жизни. Быль

* 

Кстати говоря, с кошками связано еще одно очень важное обстоятельство. Моя знакомая как-то пожаловалась мне, что ее кошка совершенно бессовестная. На это я ей сказал, что если хищник будет совестливый, он просто с голоду помрет. Между прочим, интересный факт: у человека мясорастительные зубы, соответственно, примерно наполовину он тоже негодяй.

* 

Очень правильная мысль. Полностью с вами согласен. К тому же зрение у человека такое же, как у волка, а не у овцы. Как заблуждались наши классики, утверждая, что в человеке все прекрасно.

* 

Чушь!

* 

Вот и я так думаю. А по поводу кошек хочу сказать, будьте с ними предельно осторожны, не только физиологически, но и духовно, это очень не простые существа. Поверьте мне, я знаю, о чем говорю.

* 

И с людьми тоже.

* 

Конечно, конечно.

В этот момент мы подошли к главному входу. Я показал незнакомцу, куда ему дальше идти. Благо до платформы было уже недалеко. Он очень непринужденно попросил у меня небольшую сумму денег якобы взаймы. При этом даже старательно записал мой домашний телефон, для того чтобы потом долг вернуть. Обычно я незнакомым людям принципиально денег не даю, но в данном случае почему-то понял, что нужно дать. Слава Богу, больше мы с ним никогда не встречались.

Волшебная лампа

Шикарная мизансцена произошла в моем детстве на Гатчинской улице. Мы с одним одноклассником из вполне приличной семьи стояли в подворотне и вели оживленную дискуссию о грандиозных космических перспективах человечества. Тогда многие увлекались космонавтикой, было такое интересное время. Вдруг свет с улицы стал заслонять какой-то объект. Уж не метеорит ли залетел? Да вроде нет. Это толстая старуха, пыхтя как паровоз, перла прямо на нас. Мы лихо отскочили в сторону. Но это зря, погорячились, бабка еле ползла. Ноги, наверно, у нее уже плохо ходят. Когда она поравнялась с нами, мой собеседник произнес: «Здрасте, бабушка!» Молодец, какой воспитанный мальчик, подумал я. Но бабка на это приветствие никак не отреагировала, и даже не взглянув на нас, начала медленно удаляться. «Старая проститутка, глухая, что ли? На космодроме ноги раздвигала под грохот взлетающих ракет. Сейчас слух проверим», – сказал шкет. После чего из внутреннего кармана своей курточки, как у Буратино, он достает огромную лампу, видимо от прожектора, и безжалостно разбивает ее об асфальт. Раздается жуткий хлопок, у меня аж уши заложило. В подворотнях старых домов убийственная акустика. Но самое интересное, бабка почему-то подпрыгивает и резво убегает во двор. Какая прыть! А главное, слух в порядке, и заодно ноги проверили.

Линейка

В нашей 56-й школе был один балбес. Уже не помню за какой очередной проступок его решили пропесочить. Наказанием должно было послужить вынесение ему выговора на линейке пионерского отряда. Когда балбес узнал об этом, он очень весело и долго смеялся, при этом приговаривая, а пошли вы все куда подальше. Но судный день настал. Все пионеры собрались в большом коридоре школы. Что характерно, не было ни одного взрослого, только шкеты. Вынесли знамя отряда. Я был барабанщиком и старательно отстучал психическую атаку из кинофильма «Чапаев». Хулигана вывели из строя и поставили напротив линейки. Десятки осуждающих глаз смотрели на него, как на микроба. Председатель отряда, круглая отличница и гордость школы, громовым голосом стала декламировать заранее подготовленные фразы. Эти слова из мира взрослых ей наверняка внушили наши суровые педагоги. Да еще, наверное, и отрепетировать заставили. Все прошло как по маслу. Посекундная раскадровка. Голливуд отдыхает. Но больше всего меня поразил финал. Балбес расплакался. Но ведь его не били и даже не оскорбляли. Вот она какая, всемогущая эта самая психология. Просто ею нужно грамотно пользоваться. Хорошо, что еще в детстве я это понял. Повезло.

Электрогитара

В эпоху «Битлз» на Васильевском острове в витрине фотоателье была выставлена большая фотография. На ней был изображен какой-то смазливый парень с дорогой красивой электрогитарой. Морда у него была нахальная, как и положено баловню судьбы. Зачем такому электрогитара, она ему просто не нужна, у него и так все о'кей. Но мне его стало искренне жаль. Да, наверное, он и не виноват, его просто использовали в качестве наживки. Мода была такая. Самое главное, что на этой фотографии принцип «Слишком много хорошо – тоже плохо» даже не требовал доказательства, так как был совершенно очевиден. Чтобы классно играть на электрогитаре, совсем не нужно быть очень сытым. Скорее наоборот, и в прямом и переносном смысле. Это как витязь на распутье: направо пойдешь – будешь жить духовными ценностями. А если пойдешь налево, то твой удел почти голый материализм. Почему-то соблюдать разумный баланс у подавляющего числа наших современников совсем не получается. К несчастью, правый путь выбирают не многие. А зря. Благодаря «Битлз» и другим подобным музыкальным группам исторический маятник существенно качнулся вправо, и миллионы людей во всем мире взяли в руки гитары. Сколько прекрасных песен из-за этого родилось. Моя молодость прошла среди них, и за это я благодарен судьбе. В то время, живя за железным занавесом, я тем не менее умудрялся доставать даже относительно новые фирменные альбомы, ну хотя бы в виде магнитофонных записей. Мне как истинному меломану удавалось, что называется, зависать на каждом из них когда два, а когда три месяца. Рекорд был полгода, и это был альбом «Красная роза спидвея» Пола Маккартни. Вот это была настоящая жизнь! Сейчас, когда я пишу эти строки, действительно хорошую новую песню будешь долго искать, как говорится, днем с огнем. Что уж упоминать про целый альбом. Вроде железный занавес давно пал, есть многоканальное телевидение и радио. Не шибко помогает даже хваленый интернет. Все есть, а песен нет.

В нашей школе в параллельном классе был один двоечник. Наверное, тоже под влиянием «Битлз» он решил сделать себе электрогитару. Что уж он там намудрил – одному Богу известно, но когда ее включил в сеть (а как же иначе, это же электрогитара), то устроил грандиозную аварию – обесточил весь дом. Его папаша, который работал кузнецом на большом прославленном заводе, так ему задницу надрал, что он две недели в школу не ходил, не мог сидеть. Воистину искусство требует жертв. Кстати, интересный автобиографический факт, почему-то еще в молодости я был твердо уверен, что когда наше поколение придет к власти, музыка «Битлз» будет звучать в нашей стране совершенно свободно. Приятно сознавать, что я не ошибся. И тем не менее электрогитара до сих пор в полной мере не оценена. Это выдающийся солирующий инструмент, который может быть с огромным успехом использован даже в симфонической музыке. Позор современных композиторов состоит в том, что они по сути не способны применить этот прекрасный музыкальный инструмент в серьезной музыке. Понятно, что подавляющее большинство из них просто не умеют играть на электрогитаре, но ведь сейчас есть компьютер, который позволяет вполне успешно решить и эту проблему. Хочется с ехидством сатирика воскликнуть: может в консерватории что-нибудь подправить?

Илюшенька

Как-то по житейской надобности ехал я в пригородной электричке. Мое внимание не могла не привлечь молодая симпатичная женщина, которая была с мальчиком лет пяти. Ее щебетание разносилось, похоже, на весь вагон, благо я сидел от них довольно далеко. Но особенно доставало, когда она невероятно томным голосом, да еще и с придыханием произносила имя своего сына: «Илюшенька, Илюшенька». Да нельзя же так разговаривать с будущими мужчинами! Такое чрезмерно заботливое отношение убивает все мужское на корню. И как это объяснить женщинам? Неужели сложно понять, что материнский инстинкт природой запрограммирован на нескольких детей. И если все вывалить на одного, то это будет жуткий сироп. Неужели мать хочет по сути законсервировать в этом сиропе своего ребенка на всю жизнь. Неужели не хочет, чтобы он развивался и встал взрослым, зрелым и самостоятельным человеком. Чтобы у него была своя хорошая семья, свои дети. К тому же отношения с таким вечным ребенком будут весьма далеки от совершенства. Свою мать он, как правило, не любит и даже не уважает, а просто использует в своих корыстных интересах. Многие такие инфантильные личности нигде не работают, (а зачем?) и фактически сидят на шее у своих родителей. Хорошо еще, если они при этом не наркоманы или алкоголики. Про компьютерную игровую зависимость я даже не говорю. Дети, что с них возьмешь.

Гипнотизеры

Много лет я отработал техником по обслуживанию охранно-пожарной сигнализации в Приморском районе. У меня было не мало различных объектов, таких как банки, автосалоны, бизнес-центры, магазины и так далее. По долгу службы приходилось много общаться с разными людьми, да и просто наблюдать. Иногда я своих знакомых в неизбежных разговорах про жизнь спрашиваю: ребята, а видели ли вы когда-нибудь эдак пару-тройку кубометров наличных денег? К примеру, аккуратно уложенные на большом столе в хранилище купюры в банковских упаковках. Лично я такое неоднократно наблюдал, производит очень сильное впечатление. Как говорится, не в деньгах счастье, а в их количестве. Не берусь судить в данном контексте про такую эфемерную категорию, как счастье, но вот то, что большое количество денег создает не мало проблем – это точно.

В одном солидном банке кассирша, молодая, пышущая здоровьем женщина, мне поведала о том, как ее гипнотизировали. Пришла якобы для обмена валюты на вид очень интеллигентная дама бальзаковского возраста. Буквально через несколько секунд голову кассирши словно сдавило тисками, ощущение было ужасное.

* 

Вы, наверное, посмотрели ей в глаза, – спросил я?

* 

Да, – сказала кассирша.

* 

Но ведь это же запрещено должностной инструкцией.

* 

Я знаю, но так получилось. В самом начале у посетительницы пронзительно зазвонил мобильный телефон, и она стала что-то нервно кому-то говорить. Это меня и сбило.

* 

Возможно, такой был сценарий. Ну хорошо, но у вас же есть тревожная кнопка, только руку протяни.

* 

Вот именно этого я сделать и не могла.

* 

Но кассирше крупно повезло, охранник банка – заядлый курильщик отправился в очередной раз травиться и, видимо, спугнул гипнотизершу. Она ушла, так и не выманив денег. Но эффект от гипноза остался. Кассирша на две недели брала больничный, так как покрылась пятнами почти по всему телу. Врачи сказали, ничего страшного это на нервной почве, пройдет.

* 

В ювелирном магазине тоже произошла подобная история. О ней мне поведал тамошний охранник. И опять гипнотизерша – солидная симпатичная женщина. Продавщица, вместо того чтобы показывать посетительнице ювелирные изделия строго по одному, достала весь лоток. Гипнотизерша уже раскрыла сумку и протянула руку, чтобы сгрести драгоценности с лотка, но в последний момент подбежал бдительный охранник. Хорошо, что он по видеонаблюдению вовремя заметил странные действия продавщицы. Больше всего охранника поразило, что гипнотизерша моментально пропала, словно растворилась в воздухе. Возможно, это тоже было следствие гипноза.

* 

В престижном бизнес-центре две женщины-охранницы, смеясь, рассказали мне, что чуть ли не каждого второго сотрудника из тех организаций, которые у них арендуют, уже не раз облапошили. Последний случай был вполне типичный. К финансовому директору одной крупной фирмы около входа в фитнес-клуб подошли две солидные женщины (опять бабы, да что же это такое!). Они вежливым тоном спросили что-то типа как пройти в библиотеку. И все, больше потерпевшая, а это тоже была женщина, ничего не помнит. В результате все золото, которое было на ней навешано, как на Нифертити, пропало. Но ей еще крупно повезло, потому что было лето, до этого с нее два раза снимали шубу.

* 

Короче, в результате многочисленных дискуссий я пришел к выводу, что с незнакомыми людьми лучше вообще не вступать в контакт. Если все же по каким-то причинам контакта не избежать, нужно разговаривать максимально односложно. Никаких задушевных бесед. В глаза не смотреть. Не допускать прикосновений, по типу как цыганки за руку берут. Не сразу удалось выяснить, почему гипнотизеры не боятся видеокамер. Оказалось, что они очень профессионально специально загриммированы, так что даже мама родная может не узнать. Самое главное, что простой человек может попасть на такой сеанс гипноза, скорее всего, случайно, а вот за богатыми охотятся.

Весы

В популярном супермаркете приятной внешности женщина средних лет непререкаемым тоном учительницы младших классов сделала мне замечание: «Мужчина, что вы так небрежно бросаете продукты на контрольные весы. Не получите правильного веса». – «Женщина, извините за грубое выражение, – отвечаю я – на них хоть задницей садись, правильного веса, как вы говорите, все равно не получишь. Смотрите бесплатный фокус. Вот я кладу на них двухсотграммовую пачку финского масла, чувствуете разницу? Весы накручены аж на 25 граммов». Самое печальное в данной истории, что если накручены контрольные весы, то, соответственно, коррумпированы правоохранительные органы. Это что же получается: на одни контролирующие органы нужно натравливать еще одни контролирующие органы, и так до бесконечности. Полный абсурд. Вот поэтому у нас нормальной жизни и нет, по крайней мере, для простого народа. При совке хоть на накрученные весы можно было положить только подпиленную гирю. Помните, как у классиков: пилите, Шура, пилите. Но ведь сейчас, слава Богу, глобализация, импортные фасованные товары всегда под рукой. Возьми да проверь, куда уж проще. Только, похоже, это никому не надо, всех эта воровская малина вполне устраивает. Лично мне стыдно за своих соотечественников. Хотя не скажу, что уж очень мучаюсь. Бог им судья.

Козлы

В автобусе разговорились с одним словоохотливым мужичком. Он поведал, что сейчас в Финляндии живет даже больше, чем в России.

* 

А что случилось, – спросил я?

* 

Дочка вышла замуж за финна. Там у всех большие дома, вот я по возможности и околачиваюсь. Как говорится, на халяву и уксус сладкий, тем более, мне пенсионеру. Но что самое интересное, финны над нами смеялись много лет, а сейчас уже не смеются.

* 

А что произошло?

* 

Устали, сколько можно смеяться.

* 

А теперь что делают?

* 

Переживают, они ребята серьезные, характер у них нордический.

* 

А чего это они переживают?

* 

А переживают они потому, что все народы Европы, несмотря на кризис, живут хорошо, а норвежцы живут, как в раю. А вы, русские, козлы, могли бы жить еще лучше.

* 

Что, прямо так и говорят, козлы?

* 

Да, прямо так и говорят.

* 

Обидный факт.

* 

Тем не менее финны дают оптимистичный прогноз. Все у вас наладится, утверждают они. Рынок – это стихия, как землетрясение или ураган, никто ему противостоять не сможет.

* 

Да уж, точно, утрясется и заодно проветрится. Но у нас, если верить правительству, свой, особенный, собственный путь.

* 

Я им тоже это говорил. Но они отвечают, чепуха, никакого особого пути нет, вы, что, инопланетяне какие-нибудь? И до вас этим общим для всех путем прошли десятки народов, и за вами еще чуть ли не вся Африка плетется.

* 

Как хорошо, но когда же наконец настанет это светлое завтра?

* 

Меня, старпера, этот вопрос тоже очень волнует. Но финны говорят мне, что, возможно, и вы доживете.

* 

Ну, у вас получилась почти что сказка про белого бычка.

* 

А вот хотите верьте, а хотите – нет.

* 

* 

Фонтаны

* 

Для писателя в мегаполисе раздолье, что называется, пусти козла в огород. Особенно плодотворно и при этом очень удобно слушать чужие разговоры в общественном транспорте. Сидишь себе спокойно, поглядываешь в окошко, никого не трогаешь и мотаешь на ус. Вот конкретный пример. Две матерые тетки вечером едут с работы.

* 

Ну как день прошел? – спрашивает одна.

* 

Ужасно! – отвечает другая.

* 

Да ты что, чего стряслось?

* 

Иностранные туристы спросили меня, какая вода бьет в Петергофских фонтанах. Они были уверены, что морская.

* 

Ну а что ты ответила?

* 

Конечно, пресная, хотя потом пожалела.

* 

И почему?

* 

Два мужика сразу побежали пробовать, и им потом стало плохо.

* 

Отравились, что ли?

* 

Да нет, оказалось, что они какие-то бедуины, возят воду на верблюдах издалека, чтобы чаю попить, а уж помыться даже и не мечтают. А тут Самсон мощной струей бьет на двадцать пять метров в высоту, и никто воду в чайники не набирает, все сливается в море.

* 

А ты хоть сообразила не сказать им, что все это происходит под естественным напором, без всяких насосов?

* 

Да, сообразила, иначе бы они точно окачурились, и так почти вся группа пила успокоительные таблетки. Еле в себя пришли. Вот такая получилась замечательная экскурсия. Наверняка на всю жизнь запомнят.

* 

Кошмар! Хотя, если верить фильму, в котором играет молодой Депардье, в Провансе из-за воды разворачивается жуткая драма.

* 

В Афганистане люди песком умываются.

* 

А в Сан-Марино в Италии до сих пор в специальных цистернах дождевую воду запасают. Мы-то, получается, живем, настоящего горя не знаем. И все недовольны.

* 

* 

Главк

Во времена правления коммунистов я работал инженером-программистом в одном солидном главке. Писал и сопровождал программы по обработке различных данных, нужных для принятия правильных управленческих решений. Особенно мне запомнилась почти драматическая история с внедрением программы контроля исполнительской дисциплины. В нашем главке было несколько отделов, у каждого, разумеется, был свой начальник. Программа осуществляла контроль на уровне этих отделов. Выполнил отдел все задания – значит его исполнительская дисциплина 100 процентов. Если что-то не выполнил – значит это значение уменьшается. Если не выполнил ничего, то ноль.

До внедрения программы начальница канцелярии приходила к каждому руководителю отдела и вместе с ним обсуждала, как выполнены очередные задания, для того чтобы записать результат в специальную таблицу. Но не так все просто в нашей жизни. Как правило, сразу же возникали дебаты, которые подчас доходили чуть ли не до личных нападок. После внедрения программы начальница канцелярии поступила в высшей степени мудро, она стала посылать к начальникам отделов девочку ангельского вида из машбюро. Та просто приносила распечатку, и не вступая в дискуссию, уходила. Эффект был колоссальный. Де-факто получилось, что теперь за всеми следит всесильный компьютер. Через некоторое не очень продолжительное время два начальника отделов даже уволились, видимо, не выдержали психологического напряжения. А все потому, что руководитель главка в понедельник с утра на оперативном совещании в стиле Ивана Грозного разворачивал злосчастный свиток. Тогда принтеры еще печатали на рулонной бумаге, и эта мизансцена выглядела очень эффектно. Он мрачно смотрел в него, и так как свиток был не маленький, пауза затягивалась аж на 64 такта. Затем шел почти традиционный трагический монолог. Начальник главка говорил, что, в отличие, от подчиненных, он действительно занятой человек и с каждым бездельником разбираться у него просто нет времени. Но он всем такую огромную клизму вставит, что заодно и мозги прочистятся. Как это ни странно, но такой почти шаманский обряд приносил хороший результат. В нашей организации исполнительская дисциплина резко улучшилась. Меня не только поблагодарили, но еще и премировали.

На радостях я предложил усовершенствовать программу. Суть моего предложения заключалась в следующем. Допустим, что, как всегда, намечается квартальная премия, ее объем заранее определен. С тех отделов, которые имеют коэффициент исполнительской дисциплины меньше ста процентов, снимать деньги в соответствии с недоработанными процентами. Предположим, если отдел имеет коэффициент исполнительской дисциплины равный 70 процентам, то 30 с них снять. Но самое главное, эти хвосты надо просуммировать и разделить поровну между отделами, у которых коэффициент исполнительской дисциплины равен 100 процентам. В этом случае возникает весьма забавная ситуация. Сотрудник из отдела, у которого коэффициент исполнительской дисциплины равен 100, может обратиться к приятелю из отдела, где коэффициент исполнительской дисциплины равен 70, со следующими словами: «Заходи к нам на огонек, бедолага, мы тебе хоть полстакана плеснем, а то мы тут ваши деньги пропиваем, даже как-то неудобно, но вы так и работайте, можете даже хуже, нам больше денег достанется». Совершенно ясно, что такая вроде бы маленькая деталь совершит революционный переворот в сознании трудящихся. Воистину научная организация труда, основанная на главных законах психологии. Особенно важно, что такой механизм будет работать, как швейцарские часы, при любых политических режимах и экономических формациях. Когда я эту идею изложил начальнику главка, он, что называется, въехал сразу, умный был мужик. Только, к сожалению, он сказал, что за такие дела его из партии выгонят.

Сквер

В Приморском районе напротив моего дома был симпатичный ухоженный сквер. Эдакий цветущий пуп земли микрорайонного масштаба. Наверное, он был гордостью местной администрации. На протяжении многих лет приходилось наблюдать, как стихийные дорожки, старательно натоптанные жителями окрестных домов, периодически безжалостно уничтожались. С упорством, достойным лучшего применения, их перекапывали и даже ограждали. Зато официальные дорожки, которые, как правило, не пользовались популярностью, приводились в идеальное состояние. Однажды я подошел к рабочим, которые в очередной раз делали эту в прямом смысле неблагодарную работу, для того чтобы просветить их. Я им сказал, что академик Павлов – первый наш Нобелевский лауреат, когда возглавил новый институт физиологии в Колтушах, дал сотрудникам год для того, чтобы они натоптали удобные для них дорожки. И только после этого распорядился проложить их капитально. Неотвратимо возникает нериторический вопрос: а что, в нашей стране надо обязательно быть Нобелевским лауреатом, для того чтобы делать простые разумные вещи? Рабочие на это обращение ничего не ответили и только тупо смотрели на меня. Ну да Бог с ними, но ведь у них же есть высокое начальство. Про многочисленных продвинутых современных архитекторов я даже и не говорю. Почему даже в хорошо продуманный проект планировки нельзя в дальнейшем ввести определенные коррективы? Сие есть большая тайна.

Пятый-пятый

В конце семидесятых годов прошлого века я, будучи студентом дневного отделения электротехнического института, еще и лихо подрабатывал техником по сигнализации в Петроградском районе. В нашей милицейской конторе под названием Вневедомственная охрана кто-то из начальства, видимо, уж очень хотел выслужиться. Побыстрее получить еще одну заветную звездочку на погоны. Якобы для удобства управления личным составом была придумана система номеров. Например, я числился в пятой бригаде, и мой номер был пять. То есть пятый-пятый. Придумав номера, начальство на этом не успокоилось и тут же дало задание операторам пульта в рабочее время проверять на объектах техников. Как известно, все гениальное просто. Но только не в нашей стране.

В понедельник утром с большим опозданием, с бодуна, на своем рабочем месте появляется директор гастронома. Не успел он даже толком расположиться в своем кресле, как звонит телефон. Звонкий радостный девичий голос спрашивает: «Где там у вас пятый-пятый?» Директор, хоть был и выпускником философского факультета университета, опешил. С утра пораньше грузить больную голову такими ребусами-кроссвордами, помилуйте, товарищи! Мучительно пытаясь осмыслить происходящее, он не нашел ничего лучше, как спросить: «А ты кто?» – «Я первый-второй» – бодро ответили ему. Да что же это такое, час от часу не легче, какое-то изощренное издевательство. Из последних сил директор все же твердым голосом произнес: «Слушай, ты, первый-второй, и пятый-пятый, идите вы все на х…»