7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

Если вы обнаружите, что ведете счет по поводу того, что должен вам супруг, это признак напряжения в вашем браке.

Миф № 4. Уклоняться от конфликта – значит сохранять мир

«Скажи, как есть» – стало распространенной позицией. Но она хороша не для каждого брака. Множество счастливых отношений длятся всю жизнь, несмотря на то что супруги стремятся кое-что скрыть.

Возьмем для примера Аллена и Бетти. Когда Аллен сердится на Бетти, он включает кабельный спортивный канал. Когда Бетти расстроена его поведением, она направляется в торговый центр. Потом они продолжают жить, будто ничего не произошло. За 40 лет брака они никогда не садились «поговорить» о своих отношениях. И все же они честно скажут, что очень довольны своим браком и сильно любят друг друга, что у них одинаковые ценности и им нравится ловить рыбу и путешествовать вместе и что они желают своим детям такой же счастливой семейной жизни, как у них.

Просто у пар существуют различные техники конфликта. Кто-то любой ценой избегает столкновения, кто-то много конфликтует, а кто-то способен «выговорить» разногласия и найти компромисс, никогда не повышая голоса. Нет оптимальной техники, есть техника, действенная для вас и вашего супруга.

Пара может столкнуться с трудностями, если один из супругов всегда хочет выговорить конфликт, а другой – посмотреть футбол по телевизору.

Миф № 5. Измена – основная причина разводов

Проблемы в браке, которые ведут супругов к разводу, также толкают одного (или обоих) на поиски интимной связи вне брака. Большинство семейных терапевтов говорят, что на это обычно идут не ради секса, а в поисках дружбы, поддержки, понимания, уважения, внимания, заботы и участия – всего того, что должен давать брак.

Самое достоверное исследование по разводам было проведено учеными Линн Гайги и Джоан Келли. Они выяснили: 80 процентов мужчин и женщин причиной распада своего брака считают то, что они постепенно отдалились друг от друга и утратили ощущение близости или что не чувствовали по отношению к себе любви и внимания. Только около 20 процентов пар сказали, что причина кроется во внебрачной связи, пусть даже частично.

Миф № 6. Мужчины не способны на верность

Это – следствие тезиса о том, что причины разводов кроются в романах. По этой теории мужчины являются волокитами от природы, неспособными к верности в браке. Похоже, эта версия опирается на закон джунглей: биологический вид «мужчина» стремится произвести на свет как можно больше потомков, поэтому преданность одной супруге сомнительна для выживания вида. В то время как женщина, важная задача которой – забота о потомстве, рассчитывает на одного супруга, который будет хорошо обеспечивать ее и ее детей.

Но каким бы законам природы ни следовали другие биологические виды, среди людей частота внебрачных связей зависит не столько от пола, сколько от возможностей. Теперь, когда много женщин работает вне дома, они стали изменять гораздо чаще, чем раньше. По словам Аннет Лавсон из Института развития человека Калифорнийского университета, число внебрачных связей у молодых женщин теперь немного превосходит их число у мужчин.

Я мог бы продолжать до бесконечности. Суть не только в том, что существует множество мифов о браке, а в том, что ложная информация может привести в уныние супругов, отчаянно пытающихся спасти брак. Эти мифы подразумевают, что брак – крайне сложное образование, для которого большинство из нас недостаточно хороши.

Я не утверждаю, что брак – это просто. Все мы знаем, что для поддержания длительных отношений требуются мужество, решительность и гибкость. Но как только понимаешь, в чем же настоящая суть брака, спасти или защитить его становится проще.

Счастливые тоже ругаются

До своего исследования я обычно давал супругам совет, весьма похожий на те, что дают почти все семейные терапевты, – старые добрые подсказки насчет разрешения конфликта и умения общаться. Однако взглянув на полученные данные, я столкнулся с суровыми фактами. Если научить супругов конфликтовать «правильно», это может понизить их уровень стресса во время спора. Но часто этого недостаточно, чтобы вернуть брак к жизни.

Правильный путь я увидел только после анализа взаимодействия пар, которые спокойно передвигались по бурным водам совместной жизни.

Почему их браки так хороши?

Были ли эти пары более умными, более крепкими или более удачливыми, чем остальные?

Можно ли обучить другие пары тому, что у них есть?

Вскоре стало очевидным, что эти счастливые союзы никогда не были идеальными. У многих пар, которые говорили, что удовлетворены отношениями, наблюдались значительные различия в темпераменте, интересах, семейных ценностях. Они нередко конфликтовали. Они спорили точно так же, как и несчастливые супруги: из-за денег, работы, детей, домашнего хозяйства, секса и родственников. Тем не менее, они искусно прокладывали путь сквозь все трудности и сохраняли счастливые и крепкие семьи.

Мне потребовалось изучить сотни пар, пока я наконец раскрыл секреты эмоционально здоровых браков. Ни один из таких браков не похож на другой. Но чем внимательней я рассматривал счастливые союзы, тем яснее становилось, что у них есть семь общих признаков. Эти признаки я и переформулировал в Семь принципов счастливого брака.

Так или иначе, все счастливые пары следуют этим Семи принципам. Зато у несчастливых семей всегда есть проблемы в одной из семи областей, а то и в нескольких сразу.

Прежде всего – хорошие друзья

Счастливые супруги – это прежде всего хорошие друзья. Под этим я подразумеваю взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга. Они прекрасно знают, что каждый любит и не любит, особенности характера, надежды и мечты. Они постоянно заботятся друг о друге и выражают эту нежность не только широкими жестами, но и каждый день понемногу.

Возьмем, например, трудолюбивого Натаниэля, который руководит собственной фирмой, занимающейся импортом, и очень много работает. В другом браке его рабочий график мог бы стать серьезной помехой. Однако он и его супруга Оливия нашли способы не терять связь. В течение дня они часто говорят по телефону. Когда она бывает у врача, он не забывает позвонить и узнать, как все прошло. Когда у него встреча с важным клиентом, она интересуется, чем встреча закончилась. Когда на обед у них курица, Оливия отдает мужу обе куриные ножки, потому что знает, что их он любит больше всего. Когда по субботам Натаниэль печет для всей семьи оладьи с черникой, то не кладет в ее оладьи эти ягоды, потому что знает, что она их не любит. Он не религиозен, но провожает ее в церковь по воскресеньям, потому что для нее это важно. И хотя Оливия не жаждет проводить много времени с родственниками, она подружилась с матерью и сестрой Натаниэля, потому что для него очень важна семья.

Может, это выглядит банально, однако с помощью этих скромных, но важных приемов Оливия и Натаниэль поддерживают дружбу, которая является основой их любви. В результате их брак гораздо более прочный, чем у пар, которые перемежают свою жизнь романтическими отпусками и делают щедрые подарки на годовщины, но разобщены в повседневной жизни.

Дружба разжигает пламя романтики, потому что дает надежную защиту от ощущения соперничества в паре. Поскольку Натаниэль и Оливия поддерживают крепкую дружбу, несмотря на разногласия и недовольство, неизбежные в семейной жизни, они испытывают то, что психологи называют «доминирование положительного настроя». Это означает, что их позитивные мысли друг о друге и об их браке распространяются настолько, что имеют свойство вытеснять отрицательные.

Чтобы нарушить равновесие в их паре, нужен гораздо более серьезный конфликт, чем потребовался бы в другом случае. Положительный настрой – основа их оптимистического отношения к браку – создает доброжелательность в совместной жизни и повод верить друг другу на слово.

Приведем простой пример. Оливия и Натаниэль готовятся к званому обеду. Натаниэль кричит: «Где салфетки?», а Оливия нервно отзывается: «Они в серванте!» Поскольку брак основан на крепкой дружбе, вероятнее всего, он не обратит внимания на тон ее голоса и сосредоточится вместо этого на информации, данной Оливией. Он объяснит ее раздражение какой-то мимолетной проблемой, которая не имеет к нему никакого отношения – например, у нее не получается откупорить бутылку. Однако если бы в их браке были проблемы, вероятнее всего, он надулся бы или крикнул в ответ: «Можно было бы и поласковее, это не я их приглашал!»

Этот положительный настрой можно рассматривать по аналогии с «постановкой цели» при похудании. Согласно популярной теории, у тела есть «установленный» вес, который оно старается поддержать. Благодаря гомеостазу неважно, строго или нестрого вы соблюдаете диету, – ваше тело обладает устойчивой тенденцией пребывать в этом весе. Только путем изменения метаболизма (скажем, с помощью регулярных упражнений) диета может реально помочь потерять килограммы навсегда.

В браке позитив и негатив действуют аналогичным образом. Как только брак «установлен» на определенный уровень позитива, потребуется гораздо больше негатива, чтобы навредить отношениям. И наоборот. Если ваши отношения будут преимущественно негативными, потребуется много особых усилий, чтобы улучшить их.

Большинство браков начинаются с такого высокого уровня позитива, что супругам сложно представить крах отношений. Однако это блаженное состояние обычно длится не долго. Со временем злость, раздражение и обиды могут привести к тому, что дружба станет все более и более абстрактным понятием. Супруги могут желать этого на словах, но повседневной реальностью дружба для них больше не является. Очевидно, что они закончат «доминированием отрицательного настроя».

В этом случае любая мелочь истолковывается все негативнее и негативнее. Слова, произнесенные нейтральным тоном, воспринимаются как личное оскорбление. Супруга говорит: «Не включай пустую микроволновку». Супруг усматривает в этом нападки, поэтому говорит нечто вроде: «Не указывай мне, что делать. Я не дурак!» Начинается еще одно сражение.

Когда вы доходите до этой точки, кажется, что вернуться к исходным узам, связывавшим вас вначале, столь же трудно, как грести против бурного течения.

Даже не пытайтесь изменить супруга

Важно понять, что большинство споров в браке разрешить невозможно. Супруги проводят год за годом, пытаясь изменить мнение друг друга, – но это невыполнимая задача. В основе большинства разногласий принципиальные различия в образе жизни, личностных особенностях или ценностях. Конфликтуя из-за этих различий, супруги теряют время и наносят вред браку.

Чтобы построить счастливый брак, вам необходимо понять суть различий, которые вызывают ссору, и научиться жить, уважая позицию супруга.

Тайное оружие счастливых пар

Дружба не оградит пару от споров. Но у счастливых супругов есть тайное оружие, которое не дает ссоре выйти из-под контроля. Например, вот что происходит, когда спорят Оливия и Натаниэль.

Они планируют переехать из города в пригород, и разногласия между ними достаточно серьезны. Хотя они и сходятся во взглядах, какой дом купить и как его декорировать, мнения разошлись по поводу новой машины. Оливия считает, что нужно приобрести минивэн, как у большинства жителей пригорода. Для Натаниэля же нет ничего скучнее – он хочет джип. Чем больше они об этом говорят, тем выше становится уровень децибелов. Если бы вы слышали этот спор, у вас возникли бы серьезные сомнения по поводу их совместного будущего.

Потом Оливия вдруг упирается руками в бока и показывает язык, великолепно подражая четырехлетнему сыну. Поскольку Натаниэль знает, что она собирается сделать, он показывает язык первым. Оба начинают смеяться. Как всегда, это нелепое состязание ослабляет напряжение между ними.

В нашем исследовании есть техническое обозначение того, что проделали Оливия и Натаниэль. Они невольно воспользовались «Шагами примирения». Это понятие относится к любому заявлению или действию, будь оно нелепое или нет, которое не дает негативу выйти из-под контроля. Шаги примирения – тайное оружие здравомыслящих пар, хотя зачастую эти пары даже не осознают, что проделывают нечто столь действенное.

Когда супругов объединяет крепкая дружба, они становятся специалистами в том, какие шаги примирения адресовать друг другу, и правильно читают те, которые адресованы им. Но когда между ними доминирует негатив, даже такой прямой шаг к восстановлению отношений, как «Ой, прости», окажется бесполезным.

Большинство пар, которые принимают участие в наших семинарах, с облегчением узнают, что конфликтуют практически все супруги. Значение имеет то, успешны ли попытки примирения.

Глава 2

Как я предсказываю развод

Дара и Оливер сидят лицом к лицу в «Лаборатории любви». Обоим около тридцати, они участвуют в моем исследовании, посвященном новобрачным. В этом всестороннем исследовании 130 пар согласились, чтобы их брак изучали не только «под микроскопом», но и перед камерой.

Дара и Оливер говорят, что жизнь у них беспокойная, но счастливая. Дара посещает занятия в медицинском училище, а Оливер работает программистом. Подобно многим парам, оба признают, что брак их неидеален. Однако они любят друг друга и заинтересованы, чтобы остаться вместе. Они просто светятся, когда говорят о будущей совместной жизни.

Я прошу их провести в лаборатории пятнадцать минут и за это время обсудить какую-то актуальную для них проблему. Камера включена, а датчики, прикрепленные к их телам, измеряют уровень стресса во время беседы.

Обсуждение получается достаточно напряженным. Дара считает, что муж не участвует в ведении домашнего хозяйства, а тот уверен, что она слишком сильно придирается к нему и это снижает его мотивацию помогать ей.

Послушав диалог, я с уверенностью сообщаю коллегам, что их браку грозит печальный финал. Действительно, через четыре года они признаются, что находятся на грани развода. Продолжая жить вместе, Дара и Оливер чувствуют себя одиноко.

Я предсказываю, что их семья будет испытывать трудности не потому, что они спорят – в конце концов, это я попросил их об этом. Само по себе раздражение между мужем и женой не означает крах брака. Другие пары в студии для новобрачных спорят в течение пятнадцати минут записи гораздо яростнее, чем Дара и Оливер. И все же я предсказываю, что многие из этих пар останутся в счастливом браке – и они остаются. Признак будущего разрыва отношений Дары и Оливера – в том, как они спорят.

Жесткое начало разговора

Самое очевидное указание, что этот спор (и этот брак) не будет гармоничным, – то, как он начинается. Дара мгновенно настраивается на недоброжелательный и обвинительный лад. Когда Оливер затрагивает тему работы по дому, она прибегает к сарказму. «Или ее отсутствие», – язвительно заявляет она. Оливер пытается смягчить ситуацию шуткой: «Помнишь книгу, о которой мы говорили, там написано: мужчины – свиньи». Дара на шутку не реагирует.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Монитор Холтера – компактный переносной медицинский прибор, который записывает данные электрокардиограммы в течение суток.