Из полноты пустоты

Университет – это благо. Все пять лет, с 2003 по 2008 год, он меня отвлекал от морального и физического истощения хотя бы тем, что требовал, чтобы я училась. Работа так же вынуждала что-то делать, как-то продолжать жить, к чему-то стремиться, чем-то интересоваться, но рвота не оставляла ни на день. Счастье, если два – три дня подряд смог продержаться без рвоты. Смысл жизни обесценивался. В чём смысл, если думаешь только о том, чтобы поесть и вырвать. Нет в этом смысла.

Сил справляться с приступами напряжения, тревоги, с жизненным истощением, самобичеванием, неприкаянностью, ненавистью к себе становилось все меньше и меньше. Иллюзии, что произойдет чудо, что Бог поможет, если усердно молиться об избавлении от тяжкого недуга, или что стоит только взять себя в руки, всё пройдет, таяли с каждым днём. Я стала понимать, что с этим следует бороться не в одиночку. Но попытки найти специалиста, который бы понял мою проблему и смог бы помочь её решить оставались безуспешными очень долгое время.

Не могу жить, если нет смысла

Внутренне я долго еще не признавалась себе в том, что едва ли не умираю, разлагаюсь нравственно. Чувство вины от этого становилось запредельным. Дошло до того, что я могла сутками лежать в постели и единственное, что мне было нужно в эти дни – это компьютер и еда. Не спасали теперь даже книги. Прикладывать усилия не было сил. Поел – вырвал, поел —вырвал… Очень увлекательное времяпрепровождение в выходные дни. Я одуревала от этого, сходила с ума. Готова была просто убить себя тут же, в туалете. Да, я, наверное, действительно умирала. Медленно и незаметно. Догадывался ли кто об этом?

Поиск смысла

Мне 25. Я вызываю рвоту вот уже 10 лет подряд. Я буквально подыхаю от чувства ненависти к себе. Наконец найден телефон психоаналитика. Звоню. Договариваюсь о встрече. Первая сессия. Аналитик предлагает приходить на сессию раз в две недели. Лето. Мне почти 26 лет. Начало психоанализа.

Надежда

Первая надежда, что психоаналитик поможет мне справиться с моей проблемой, появилась после того, как у меня, спустя 8 лет начались месячные!!! Регулярные, без перебоя. День в день! Мало сказать, что я была удивлена – я была шокирована. Рвота не исчезла, нет, до этого нужно было еще дожить… Но вот оно – я, оказывается, полноценная женщина! Аллилуйя!

Психоанализ

Не могу сказать, что процесс психоанализа – процесс неинтересный. Интересно. Тебя слушают. Слушают твою безысходность и реагируют на неё словом. Как можно реагировать на безысходность словом? По-разному. Я, как анализант, от сессии к сессии говорила, что меня тревожит, мучает, убивает, расстраивает, обнадёживает, радует, интересует, смешит, воодушевляет. И с каждым разом становилось всё легче. Намного легче. И ещё я чувствовала поддержку от того единственного другого, который теперь знает и пытается понять мою проблему и, что очень важно, я её начинаю понимать, а не бежать