Из полноты пустоты

Сил справляться с приступами напряжения, тревоги, с жизненным истощением, самобичеванием, неприкаянностью, ненавистью к себе становилось все меньше и меньше. Иллюзии, что произойдет чудо, что Бог поможет, если усердно молиться об избавлении от тяжкого недуга, или что стоит только взять себя в руки, всё пройдет, таяли с каждым днём. Я стала понимать, что с этим следует бороться не в одиночку. Но попытки найти специалиста, который бы понял мою проблему и смог бы помочь её решить оставались безуспешными очень долгое время.

Не могу жить, если нет смысла

Внутренне я долго еще не признавалась себе в том, что едва ли не умираю, разлагаюсь нравственно. Дошло до того, что я могла сутками лежать в постели и единственное, что мне было нужно в эти дни – это компьютер и еда. Не спасали теперь даже книги. Я одуревала от этого, сходила с ума. Готова была просто убить себя тут же, в туалете. Да, я, наверное, действительно умирала. Медленно и незаметно. Догадывался ли кто об этом? Чувство вины от этого становилось запредельным. Прикладывать усилия не было сил. Поел – вырвал, поел —вырвал… Очень увлекательное времяпрепровождение в выходные дни.

Поиск смысла

Мне 25. Я вызываю рвоту вот уже 10 лет подряд. Я буквально подыхаю от чувства ненависти к себе. Наконец найден телефон психоаналитика. Звоню. Договариваюсь о встрече. Первая сессия. Аналитик предлагает приходить на сессию раз в две недели. Лето. Мне почти 26 лет. Начало психоанализа.

Надежда

Первая надежда, что психоаналитик поможет мне справиться с моей проблемой, появилась после того, как у меня, спустя 8 лет начались месячные!!! Регулярные, без перебоя. День в день! Мало сказать, что я была удивлена – я была шокирована. Рвота не исчезла, нет, до этого нужно было еще дожить… Но вот оно – я, оказывается, полноценная женщина! Аллилуйя!

Психоанализ

Не могу сказать, что процесс психоанализа – процесс неинтересный. Интересно. Тебя слушают. Слушают твою безысходность и реагируют на неё словом. Как можно реагировать на безысходность словом? По-разному. Я, как анализант, от сессии к сессии говорила, что меня тревожит, мучает, убивает, расстраивает, обнадёживает, радует, интересует, смешит, воодушевляет. И с каждым разом становилось всё легче. Намного легче. И ещё я чувствовала поддержку от того единственного другого, который теперь знает и пытается понять мою проблему и, что очень важно, . Нет, рвота присутствует в моей жизни, она всё ещё есть, но теперь у меня чуть больше сил, чтобы выживать вопреки ей, потом жить вопреки ей, потом жить с ней. Потом жить благодаря ей! я её начинаю понимать, а не бежать