Знаки судьбы

Познать любовь Бога, в этой жизни, это великий дар, благодаря которому я изменила свою жизнь. Мой первый, неосознанный контакт с «ним», произошел в 1999 году, при трагических обстоятельствах, а вернее после пережитой трагедии. Я думаю, что это любящее и светящееся существо, и есть Бог, и это стало моим первым шагом, применить свой мозг по назначению. Шаг робкий, не смелый! Первый контакт, оставил с моем сердце, глубокое воспоминание чуда, которое, я пережила как возрождение. Или даже «воскрешение», хотя я тогда этого еще не понимала, что это событие изменит мою жизнь кардинально. Я вспоминаю это часто, и мне хочется вернуть те чувства и эмоции, которые потрясли до глубины души и изменили меня как личность. Мне это удается, но, увы, не так ярко, как это было тогда! Может и правда, смерть – это возрождение? Тайну рождения и смерти, нам, наверное, пока не разгадать, но, тем не менее, имея дар, знаю, когда на пороге стоит смерть и рождение новой души. Знаки дает мне Вселенная, хотя сразу их не принимаешь, и только со временем понимаешь, ведь предупреждают, только кто, что за неведомая сила шлет послания? В прошлое трудно возвращаться, больно и страшно, но я это сделаю, что бы все прожить заново, но уже осознанно.

Знак – это возможность задуматься о последствиях

Что такое знаки и как научиться их понимать? Ничего сложного, нужно просто обращать внимание на слова, которые могут быть ответом, фразы, выдержки из книг, с плакатов и конечно сны! Как я люблю сны! Они мне всегда помогают, предупреждают, советуют. Для меня сны, как параллельная жизнь, в которой живу. И так – же радуюсь и плачу и страдаю и нахожу новые возможности. Там я бываю разная, но я знаю, что это я. Однажды мне во сне показали мои, параллельные жизни. Три сюжета, где я имела разный социальный статус, разные способности и возможности, и, проснувшись, я перебирала в воспоминаниях, все свои жизни с вопросом к себе, что – бы я выбрала? Красивую обеспеченную жизнь, жизнь с мужем, который даже в продолжении сна, не изменился, а даже стал хуже в отношениях со мной или моя жизнь в настоящем. Красивая обеспеченная и умная женщина притягивала внимание, но я увидела не только внешность, но и пустоту в душе, грусть и сожаления. Мужа увидела в ярости и с другой, нет, он жил со мной, но в то же время, все так же гулял, и не изменился в привычках. И тот вариант, где я имею то, что имею сейчас, меня устроил больше. Не знаю, почему мне это «показали», не то, что я не верила в параллельные жизни, я просто не представляла, как это может быть. Терять и хоронить своих любимых очень больно и страшно. Я долго носила в себе эту боль потери, не понимание, почему все так происходит, конечно, хотелось вернуть все, перекрутить назад, как пленку и начать сначала. Может поэтому мне, спустя полгода, после смерти мужа приснился этот сон. Отпустить стало легче. Отпустить и начать жить.

Конечно, проблемы не приходят с ниоткуда, их посылает нам Бог, как испытания, а не как наказание. Это трудно понять и принять, но это так. «Спасение утопающего – в руках самого утопающего» – и это верно и с практикой я в этом убедилась! Смерти можно избежать, когда видишь знаки и меняешь жизнь, установки, мысли и действия – целенаправленно. Знаки Вселенной, помогают понять, где «свернул» со своего жизненного пути. И если понял вовремя, спасешь свою жизнь, а может, ее изменишь, как изменила ее я. Но этот путь был долгим, трудным и очень болезненным. Я «зрела» очень долго. То, что случилось в 1999 году, было лишь первой подсказкой для меня, а для моего мужа, увы, – последней. Есть определенная закономерность, с которой случаются трагедии в жизни. И можно их избежать, если правильно понять – как предупреждение, и измениться. Да, именно измениться самому, никто за вас это не сделает. Существует такое понятие в теме духовности – правило 3-х сигналов. Происхождение его неизвестно, но это правило работает всегда. Неприятности не сваливаются на голову ни с того, ни с чего. Перед тем, как что-то серьезное должно произойти, звенят тревожные звоночки – сигналы. Нас всегда предупреждают!

Первый звоночек я уловила и поняла, все слишком серьезно, что бы пропустить мимо внимания. Осознавая и понимая серьезность ситуации и знака, я пыталась помочь мужу, но, увы, тогда я не знала как! Я не знаю, откуда муж знал, что проживет до сорока лет, не помню, я об этом знала давно, еще до трагедии. Он страшно боялся смерти и ждал ее с ужасом, как что – то фатальное. Если бы я владела тогда той информацией, которой владею сейчас, быть может я смогла бы спасти его? Ведь позже я смогла спасти себя, хотя все думали, что я умираю.

Вы даже представить не можете, как трудно иметь способности и не знать, что с ними делать. Предчувствия скорой смерти мужа, разрывали мне душу. Я не знала что делать, он вел себя, словно зомбированный шел в сторону пропасти. Я его предупреждала, умоляла изменить жизнь, угрожала, что брошу его. Ничего не помогало, он обреченно ждал, этого момента, так как был когда-то предупрежден. Нет, не мной, ему еще в молодости предсказали судьбу, но кто, я не знаю. Я верила, что беда обойдет стороной, ну не может быть «тридцать три несчастья на одну голову». Я тогда не занималась парапсихологией, жила обычной жизнью, но способности «пробивали» ко мне дорогу, невзирая на мое сопротивление. Знаки смерти шли, а я их знала не понаслышке, за шесть лет до трагедии с мужем погибла дочь Настя.

Первый сигнал – обычно слабый, незначительный. В жизни происходит небольшая неприятность, потеря или болезнь, травма или авария. Первый сигнал обычно пропускают, но я об этом сигнале помню как сейчас. Это жуткая и постыдная история, подробности которой я писать не буду. Не хочу, что бы о ней знал еще кто – то кроме меня. Он ушел из жизни, и пусть эта история уйдет с ним. Я тогда получила колоссальный психологический стресс, который принять и пережить было почти невозможно. Но кроме стресса, ощущение безвыходности и пожирающий меня страх за себя и за дочь. Я просто сходила с ума, от его поступка. Я не знала тогда, смогу ли я простить, забыть и продолжать жить дальше. Как? Почему? За что? Боль и шок от происшедшего до сих пор отзывается непониманием. И мне не суждено этого понять, что бы достоверно понять, нужно прожить его жизнь. О, нет, я этого точно не хочу.

Над нами тогда нависла опасность, и мне было все равно, что будет с ним. Главное я и моя дочь. Господи помоги! Я молилась день и ночь, диалог с Богом был не прекращающимся. Сколько боли и сколько слез я пролила за эти, несколько дней. Пока решался этот вопрос, время словно остановилось, усиливая мои муки невозможностью ускорить процесс. Неизвестность пугала так, что ни о чем думать не могла. И он помог. Это невероятно и необъяснимо, но мы были спасены, беда нас обошла стороной. Это было чудом, дарованное Богом!  По идее, это невозможно, но это так! Я благодарила Бога за помощь, за то, что услышал и спас. Нет, это не смертельная опасность, но та, ситуация, в которую мы попали по вине мужа, могла принести нам много боли и последствия могли отразиться на нашей жизни и на здоровье. Конечно, след от этой, психологической травмы остался, и осталась глубокая обида. Остались недоверие, брезгливость по отношению к нему и не желание жить под одной крышей. Я умоляла его уйти, объясняя, что жить, как прежде мы уже не сможем. Это было бесполезно, никакие доводы на него не действовали. Он выбрал интересную позицию: «Я уйду, если ты найдешь мне замену. Я должен знать, с кем будет жить моя дочь». Бред. Как можно такое представить? Да, он же убьет меня и его. В этом я даже не сомневалась.

Однажды я была участником одного инцидента связанного со мной. Характер раньше у меня был, «мама не горюй», ничего и никого не боялась, а язычок такой, что словом пригвоздить могла, не задумываясь о последствиях. Ну и нарвалась на неприятности. В принципе, тот мужчина просто назвал меня в сердцах «стервой», но для мужа, это было оскорблением меня в глазах других. Хотя, я действительно была «вспыльчивой, как вулкан», я это признаю. Пять человек не могли с ним справиться, что – бы «отодрать» его от жертвы, он реально был силен! И после этого искать нового партнера у него на глазах? Себе дороже! И кого его? У меня и мысли не было искать замену, слишком болезненный опыт семейной жизни, после которого еще в себя прийти нужно! Он поставил меня в безвыходную ситуацию. Умен и предприимчив! Мы остались жить под одной крышей, он начал меняться, меня это порадовало. Но изменения касались только семьи, видимо внутренне, его «демоны», все так, же управляли его жизнью. Полгода мы жили хорошо, а потом он снова начал съезжать с «катушек».

Прийти к новым настройкам не так сложно, сложнее себя удержать в них. Когда человек не понимает неправильность своего пути, Высшие силы подают второй сигнал. Он мощнее первого, и не заметить его может только слепой! Прошло около года, Бог дал время на осознание. И было оно принято, и было оно отработано, но видимо, до конца усвоено не было. Все снова повторилось в поступках. Вариант другой, но смысл один. Человек разрушает свою жизнь и нашу заодно! Вторым сигналом стала авария. Он не пострадал, лишь несколько синяков по телу, да под глазами. Машина восстановлению не подлежит. А для нас машина, в те времена перестройки, была кормилицей! И моя работа была связана с ежедневными поездками и его работой, зарабатывая нам на жизнь. Это катастрофа! Все помнят те страшные времена, когда зарплату не выдавали годами, поэтому работу на предприятии пришлось оставить. Все! Как жить? На что? У меня вариант, конечно, был, но опять, же это дополнительные расходы. А муж в то время «таксовал», и других вариантов, у него не было. Я не «истерила», не обвиняла, приняла стойко. Это железо, главное ты жив и здоров, а остальное неважно. Мы найдем выход! Чувство вины, не давало ему покоя, я это прекрасно понимаю. Я поддерживала, как могла, понимая, что все не просто так, и здесь нужно думать не о машине, а о его жизни. Пыталась его вразумить, успокоить, дать надежду, но не тем я занималась видимо или не так. Чувство вины меня не покидало, предчувствия преследовали, а душа разрывалась на части, от того, что я не могу донести до него суть. Опасно, слишком опасно. В моем мозгу, словно мигала красная лампочка, не давая расслабиться и просто жить. Страшно иметь способности, очень страшно. Я ведь понимала, что смерь рядом и ничем помочь не могла, мои беседы не оставляли следа, я словно в трубу кричала. Сны, дурные предчувствия, знаки, я отметала все от себя, думая только о себе. Бог не может так со мной поступить. Я только начала жить после смерти дочери, я только начала улыбаться! Шесть лет, без радости, без улыбок, в сплошных муках и страданиях. Нет, это невозможно, что – бы Бог так был жесток со мной! Я не могу больше терять любимых и дорогих людей, это слишком жестоко. Чем я заслужила такую страшную жизнь?

Муж искал выход и видимо не находил. Пытался восстановить машину, разбирая ее и восстанавливая по фрагментам. Пусть, лишь бы чем – то был занят! Времена стали не просто тяжелые, а невыносимо тяжелые. Можно даже сказать почти голодные, порой приходилось искать деньги на хлеб и молоко. И в один прекрасный момент он исчез, домой не пришел. Я его искала, но нашла не сразу. Он запил, как бомж, валялся грязный и пьяный в какой – то избушке на краю города. Но за это время, пока я его искала, прозвенел третий звоночек, последний! Меня накрыло волной страха и отчаянья! Я понимала всю безысходность, я «карабкалась как лягушонок», отгоняя от себя страшные мысли. Я верила, что со мной этого произойти не сможет. Как мне жить с маленьким ребенком? Нет, Бог меня не оставит, поможет. Знаки смерти были повсюду, паника меня накрывала, как выдержало мое бедное сердечко, как можно было пережить все эти муки? Опять! За что, Господи, за что? Если я такая плохая, никчемная, забери лучше меня, все равно моя жизнь похожа на ад. Я больше не могу! Забери меня, я больше не выдержу, и не хочу выдерживать! Я слабая, я женщина, я хочу жить в счастье и любви. Почему мне все время приходится страдать и лить слезы? Где моя счастливая жизнь? Неужели вся жизнь, это только страдание «без продуха» и перерыва? Зачем я родилась, что бы жить такой жизнью? О. Боже, помоги! Я думала только о себе и о дочери, мне и в голову не приходило, что он тоже страдал. А я только обвиняла, давила на совесть и требовала начать жить нормальной жизнью. Вот теперь, когда я пишу все это, до меня дошел смысл. Я не думала о нем, что его заставляло пить, гулять и поступать аморально, но ведь наверняка была причина? Нет, мы не умеем думать о других, мы думаем только о себе! Пусть поздно, чем никогда, но я считаю, что я должна простить и попросить у него прощение. Искренне и с любовью! Мой урок не страшнее его, по крайней мере, у меня еще есть время понять, принять, простить и отпустить.

В один из таких запойных дней, он чуть не утонул в проруби. Уже была весна, на Севере весна приходит поздно, это был март, лед тонкий, но пьяному и «море по колено»! Решил срезать путь и провалился в прорубь. Говорит, бултыхался долго, думал, уже сил не хватит, но выбрался. Пока шел к дому, вся одежда коркой ледяной покрылась. Конечно, заболел сильно. Температура под сорок, трясет, но воспаления легких не было. Все обошлось? Рано радоваться было. Месяц жил нормальной жизнью, но видимо страх смерти его не покидал. Да и меня тоже! Я следила за каждым его шагом, старалась уберечь, а он шел уже навстречу смерти, пытаясь ее ускорить. Однажды его потеряла дома, вышла во двор, гараж пустой, но решила проверить. Захожу, а он лежит на раскладушке, на лице полотенце. Пахнет эфиром, который раньше использовали для операций. Рядом несколько пустых пузырьков. «Ты, что совсем «рехнулся»? Скинула тряпку, начала его трясти, я очень боялась, что он мертв! Мне удалось его растолкать, страх накрывал, паника сковывала дыхание.  Я понимала, что это эфир, как снотворное, хотя достоверно я не знала, как он действует. Рядом валялся пустой флакон. Притащила его домой, дала выспаться, а потом снова решила поговорить. Пока спал, говорила сама с собой, готовя речь для него. Я перебирала в уме варианты, которые смогут его «оживить», вразумить и начать жизнь сначала. Я не оставляла попыток, хоть как то повлиять на него. И совесть и угрозы, и страшные картины, как мы будем с Дашей жить. Все бесполезно. Единственное, что он мне сказал: «Уже поздно. Ничего изменить нельзя». Господи, сколько безнадежности в его словах! Что он знал? Он ничего не рассказывал, наверное, боясь меня напугать еще больше. Я представляю, как ему было страшно жить, зная, что смерть стоит за «поворотом». И как страшно было жить, когда поняла, что его скоро не будет. Я отгоняла эти мысли прочь, веря и надеясь, что Бог мне поможет.

Я не знаю, зачем это нужно тем, кто меня ведет через тяжелые воспоминания. Зачем снова проводить меня через боль и страдания? Может для того, что вы вырвать с корнем все то, что пока еще живет в моем энергетическом поле, в виде травмы? Что – бы начать новую жизнь, нужно избавиться от боли, и обид, которые спряталась и разрушают меня? При написании, у меня идет новое понимание, осознание, новый взгляд на все, что происходило со мной. Я должна очиститься глобально? Что – бы травмы из прошлого больше не отравляли мое будущее? Скорее всего, так!

Последний месяц его жизни, превратился в настоящий кошмар. Он пил «не просыхая», я его выискивала, вытаскивала, из дома не выпускала. Он приходил в себя и снова исчезал. Все как повторяющийся кадр, снова и снова и снова! Как то мне приснился сон: Я стою у ворот рая. Именно так, я это четко понимала, что там за забором и есть рай. Он был огорожен высоченным забором, и ворота плотно закрыты. А рядом с раем, что – то типа летнего кафе. Стоят белые пластиковые столики, ходят официанты. Ко мне подходит знакомый и протягивает мне тридцать рублей, десятками. Я ему говорю, как вовремя, у меня совсем нет денег. А ведь так и было, у меня денег не было совсем, даже десяти рублей. Пусто!  А он мне отвечает, «ты только потрать их прямо сегодня». Господи, да что там тратить, хватит на два пакета молока и на хлеб. Он отошел мне за кофе, а я от любопытства умираю. Какой он рай? Что там? Я точно знаю, что меня туда не пустят даже подсмотреть. Достала из сумочки кругленькое зеркальце, и через него смотрю в рай. А там мой знакомый целуется с женой. Прощается? И больше ничего не вижу. С тем образом и проснулась. Сон странный! Почему приснился Володя? Ой, и имя у них одинаковое! Я давно его не видела, как он живет? Почему так странно приснился? Почему во сне было ощущение, что он прощался с женой? Почему мне показали врата рая, но запретили даже посмотреть?

Мой Володя стал собираться в гараж, ремонтировать машину. Он стал одеваться, и вдруг с кармана вытаскивает тридцать рублей. Откуда они здесь? У меня точно не было никаких денег! Вопрос повис в воздухе, по телу побежали мурашки. Что это? Деньги с того света? Почему передал Володя, он что мертв? Я рассказала сон мужу. Шок был у обоих, он продолжал утверждать, что денег у него не было, точно. Прошло несколько дней. Я собралась мыть окна и достала старые газеты. Однажды, я сразу наткнулась на заметку с фотографией, пропал Владимир. А. Пошел в лес за ягодой и не вернулся. Ушел один, поэтому найти его было сложно, никто не знал, куда он направился. Поиски продолжались два месяца. Его нашли мертвым, сердечный приступ. У меня был шок, какое мытье окон, я все бросила, мне нужно было прийти в себя. Значит он и правда в раю, но почему он приснился, вернее к чему? Предупреждал? И эта странная сумма денег. Разве так бывает? Мне до сих пор не дает покоя мысль, неужели эти деньги, мне передал Владимир с того света, видя, что у меня финансовые проблемы? Странное совпадение или так и правда бывает?

Тот страшный момент настал совсем неожиданно и как – то странно. Странно, потому как свое поведение я и сейчас объяснить не могу. Оно не свойственно мне. Я борец, а тут сдалась! Накануне, я в очередной раз его вытащила с гаража, пьяного и грязного, где он ремонтировал разбитую машину. Он спрятался от меня, только моя интуиция помогла мне его разыскать. Попросила знакомую, транспортировать нас домой. Сил моих больше не было, ни физических, не моральных. Я была так «раздавлена» и зла, что даже не накормила его. Ужасная жестокость! Он завалился спать, хотя еще было светло. Я легла, как всегда, с ребенком, в другую спальню. Сплю я очень чутко, но здесь я его «проворонила». Я не знаю когда он встал и ушел. Утром проснулась, его нет дома. Такое равнодушие и усталость навалились, что я решила его больше не искать. Это его жизнь, пусть делает, как хочет, и что хочет. Несколько месяцев такой жизни, и вся наша история скатилась в агрессию, негатив и нежелание продолжать спасать, когда этого не хотят. Такой я себя еще не знала. Но я твердо решила, что мне нужно думать о том, как нам жить с Дашей, на мужа больше надежды нет. На душе такое спокойствие и решительность, что я сама удивлялась. Через несколько дней приехал друг Володи, бледный, тихий, на себя не похожий. Володя в реанимации. Что с ним? Его избили в эту ночь, когда он пошел в гараж тайком от меня. Избили так, что ему сделали операцию на черепе. Кто и как, ничего не известно. Его нашла на дороге, проезжающая мимо, скорая помощь подобрали его без сознания, с проломленным черепом. Документов при нем не было, вот и был он в больнице как неизвестный. К тому моменту прошло три дня, а я не чувствовала беды, почему? Жив? Да, но все очень плохо, под аппаратом искусственного дыхания. Я тогда не понимала, что это конец. Этого просто не может быть. Он не может меня бросить с маленьким ребенком! Он не может меня предать и так оставить! Бог не может тоже, он меня любит и знает, какое горе я пережила недавно. Нет, это невозможно.

Я быстро собралась и поехала в городскую реанимацию. Вышла женщина доктор. Разговор был трудным, она видимо не понимала, почему до меня не доходит, что шансов выжить нет совсем. Я вынуждала ее, написать список лекарств, которые ему могут помочь, и протягивала банку с куриным бульоном. Она не брала, я впихивала. Она мне объясняет, он без сознания, весь в трубках и к нему подключен аппарат искусственного дыхания. Я словно не понимала. Не может быть, он придет в себя, ведь пришла, я рядом! Он не может нас бросить! Он не может так с нами поступить. Я, наверное, выглядела умалишенной, что доктор сдалась, забрала банку с бульоном и написала список лекарств, предупредив, что они очень дорогие и ему, уже вряд – ли помогут. Ему, оказывается, сразу сделали операцию. Операция прошла успешно, через некоторое время он очнулся и сказал, кто он и где работает. Попросил жене не сообщать, боялся выглядеть беспомощным и жалким. Через три дня его перевели в общую палату, а он решил сбежать. Решил встать и пойти домой, но упал. Впал в состояние комы и больше не приходил в сознание. Сейчас могу признаться, все эти годы меня мучает его загадочная смерть. История слишком мутная. Володя был заслуженным донором, у него четвертая, отрицательная, группа крови. Очень редкая и ценная. Не редко, его забирали с работы, что бы взять кровь. Он никогда не отказывал.

С того дня, как он ушел из дома и до дня смерти, прошло десять дней. Лекарства я нашла. И деньги тоже! Меня к нему конечно не пускали. Ничего не менялось, он был без сознания, и меня убеждали – готовится к самому худшему. Почему? Этого просто не может быть.  Моя адская жизнь набирала обороты, мысли путались, сна не было, кушать совсем не хотелось. Претензии шли потоком и к Володе и Богу. Передать словами состояние души невозможно, это всепожирающий страх! Люди шли вереницей, а меня брала злость, что они ходят, словно на поминки, он жив, и жить – будет, что тут корчить кислые мины, как на похоронах. Мне хотелось их всех выгнать, ни пускать, ни разрешать говорить. Меня не нужно убеждать, я верю, что он меня не оставит. И каждый день, бесконечный, как целая жизнь. Я ждала только улучшений. Очередной звонок в больницу и все. Все стало понятно, словно струна порвалась. Мир затих, и я умерла. Слез не было совсем. Не было истерик, была пустота! В сердце, в душе, во всем мире. Все? Как это может быть? Некоторое время, я пролежала без движения, без эмоций, словно без жизни. Трудно принять происходящее и кажется, что это просто кошмарный сон.

Ко мне подходили и говорили – поплачь, станет легче. Я не могла, словно застыла как мумия. Почему так поступил со мной Бог? Это так он любит? Почему вся моя жизнь – сплошные страдания? Где он тот Бог? За что меня наказывает? Что он хочет от меня? Он только забирает, лишает. Что хорошего он мне дал в жизни? Поток мыслей и агрессии против Бога, сводил меня с ума. Я не выдержала и подошла к иконам, которых у меня много. Все они стояли на полке, я время от времени молилась. Раньше молилась, в другой жизни, когда верила в него! Больше не верю! Ты тоже меня предал! С размаху, я скинула все иконы на пол, развернулась и ушла. Все умерло вокруг и я тоже. Мое поведение можно было назвать сумасшествием. Наверное, так и было. От душевной боли меня разорвало на части и собрать себя, у меня не было сил. Как плохо, как больно! Я плохо помню похороны, ушла в себя. Много людей, Даша с кем то. И мне не было дела до нее. Я виновата опять? Да! Очень! Прости меня дочь, прости, что такая мама тебе досталась. Клубок бед, неприятностей и боли. Я не обращала внимания на мир. Мне было все равно, что происходит вокруг. Все равно кто и что говорит. Дочь забрала подруга и оформила ее в профилакторий на два месяца. И я помню обиды Даши, на меня, но после, уже тогда, когда она вернулась домой. А я жила как трава. Не думайте, что я пила, я даже на похоронах не выпила глотка спиртного, я просто оказалась в другом мире, где царило равнодушие. Мое равнодушие ко всему. Ела, не ела, спала, не спала. Кто – то приходил, мне было все равно. Стала похожа на «драную и облезлую кошку». Зеркала были закрыты, и я себя не видела, да в принципе и не хотела. Моя жизнь стала сном, без смысла. Дальше стало еще хуже, я стала терять память, довольно часто, не узнавала знакомых, чем вызывала сильное беспокойство. Через сорок дней сняли покрывала с зеркал, и я увидела себя. Я была черная и очень худая. Другая! Мои друзья пытались меня расшевелить, меня не оставляли в покое, обязательно кто – ни будь, приходил каждый день. Может так установили дежурство, видя мое состояние? Я меркла на глазах, словно жизнь вытекала. Самое страшное начиналось ночью, когда я засыпала. Он приходил! Это был ужас, сковывающий мое тело и сознание. Когда я засыпала, он меня будил, садился рядом и молча, гладил. Я чувствовала, как он жалел меня. Каждый мой волосок на теле вставал от страха дыбом, тело покрывалась холодом и мурашками, а я не могла пошевелиться. Я его умоляла уйти, потому как боюсь. Всплывали в памяти слова, я уйду, когда ты найдешь мужчину, который мне понравится. Я всегда боялась темноты, свет горел теперь в ближайшей комнате, но это не спасало. Так продолжалось каждый день, больше чем полгода. Что – то я забежала вперед, но, наверное, не зря. Уже спустя несколько лет, я поняла, почему я начала терять память. Претензии к Богу и пренебрежительное отношение к иконам. Я их скинула, на пол. И не помню, как они оказались на прежнем месте. Что тогда на меня нашло? Какое – то затмение разума. Сейчас стыдно, очень стыдно. И я неоднократно просила Бога о прощении. Но прежде, чем я вернулась к жизни, прошло два месяца. Я не могу вам их описать, их просто нет в памяти, а может, их и правда не было?  В сознании точно не осталось – пробел.