Мои внуки. Сборник рассказов

– Ну что, давайте попробуем поймать рыбку? – заявляю я, закончив возиться с промокшими вещами.

– Давай дед, давай!

Достаю удочку, раздвигаю удилище, определяю длину лески и высоту поплавка.

– Деда, насади червя, – просит Николай.

– А может тебе сразу рыбу насадить?

– Дед, я пока не умею.

– Так учись, – отвечаю я и показываю внукам, как на крючок правильно насаживают червя.

– Теперь надо закинь удочку, – требует Люся.

– Ну, вы даёте! Эдак и я ловить умею, чтобы за меня всё сделали.

– Я смогу, – уверенно заявляет Николай.

После чего берёт удилище, размахивает им что есть силы и развешивает снасть на ближнем дереве.

– Коля, ты кого ловишь, птиц или рыбу?

– Рыбу.

– Тогда снасти необходимо забрасывать в воду, а не развешивать их на деревьях.

С трудом выдёргиваю снасть с дерева, насаживаю заново червя и забрасываю её в озеро.

– Да дед, так гораздо лучше! – восклицает Люся. – Ты нам закинь и отойди.

– Точно, – подтверждает Колька, – ловить мы и без тебя умеем.

– Ладно, только не шумите, а то рыбка не придёт.

Отхожу метров на десять, закидываю свою удочку, а про себя думаю, хотя бы сегодня тройку карасей для ухи поймать. Как нестранно у внуков полная тишина, сели втроем, держат одну удочку и о чём-то шепчутся. За полчаса я выловил четыре мелких Карася величиной с ладошку, ещё подумал тогда, может быть на уху и наловим. Как вдруг со стороны внуков доносятся шум, гам и вопли.

– Деда, помоги! – кричат хором внуки.

Оборачиваюсь, картина страшная. Внук и две внучки вцепились в удочку и что-то активно тащат из озера, удилище изогнулось в дугу, прочая леска натянута как струна, того гляди порвётся. Бросаю всё и бегу к ним, отнимаю удилище, применяю все свои рыбацкие навыки, медленно подтягиваю рыбу при помощи катушки.

– Давайте садок! Срочно! – кричу в азарте я.

Внук мигом падаёт садок, черпаю и…, и вытаскиваю старый кирзовый сапог. Внутри него сидит маленький рак и нервно шевелит своими усами. Всем своим видом и поведением рак говорит нам: «Что совсем с ума съехали? Какого чёрта вы вытащили мой дом на сушу?» Достаю из машины литровую банку из-под компота опустошенную внуками и кидаю в него маленького рака.

– Нате, играйте со своим уловом, только пальчики свои ему не давайте, а то ущипнёт больно.

В очередной раз закидываю удочку внукам, но им уже не до рыбалки, ведь теперь есть рак. Смотрю на часы, до приезда дяди Васи приблизительно час времени, ухожу ловить на своё место, дав чёткое указание внукам не беспокоить рака. Хотя кто и кого быстрее укусит, это ещё большой вопрос. Проходит двадцать минут, вроде всё хорошо, дети возятся с раком, абсолютно забыв про удочку, а я поймал ещё трёх Карасей.

– Деда, выручай, беда! – кричит Люся.

В очередной раз резко бросаю своё удилище и срываюсь с места, думая о том, что кого-то укусил рак, но дело совсем не в этом. Картина опять повторяется, внуки хором вцепились в удилище и что-то активно тянут из озера. Сбавляю ход и иду абсолютно спокойно, наверное, вторую пару кирзового сапога подцепили. Подхожу, наблюдаю за процессом ловли, пытаюсь давать умные советы.

– Дед, а дед, так ты нам поможешь или как? – кряхтит внук, упираясь двумя ногами в мокрую землю, сандалии которого начинают медленно проваливаться в грунт.

Абсолютно безразлично забираю у внуков удилище и чувствую, что меня просто утягивает куда-то в озеро. Слава богу, выдержало удилище и леска, а то этот трёхкилограммовый Карп точно бы ушел. Самое интересное в том, что внуки умудрились поймать его за хвост, просто прочный крючок зацепился именно за него. При этом они одним махом побили все мои рекорды в рыболовстве за последние десять лет. Да нет, я конечно, как и всякий заядлый рыбак преувеличиваю свои достижения, таких больших особей никогда не ловил. В магазине покупал, было дело, а что бы на удочку – никогда.

На нашу рыбацкую поляну подъехал трактор дяди Васи, когда мы с внуками уже заканчивал сборы. Зацепили истерзанную лужей машину за трактор. Я усадил всех детей на заднее сидение, поехали домой. Коля с Люсей всю дорогу громко обсуждали огромную рыбину, а маленькая Галя уснула, расположившись на их ногах. Благополучно добрались до дому к шести часам вечера. А на его крыльце нас уже поджидала бейсбольная команда родителей с её главным тренером под названием бабушка. Как вы сами понимаете, мячиком для биты в этой грандиозной международной игре должен был стать я. Выхожу из машины, вытаскиваю грязных и промокших внуков, которые мигом помчались к багажнику.

– Дед, доставай улов! – хором и весело кричат они.

Отцепляю трос буксира, открываю багажник.

– Дядя Вася, оставайся у нас, мы тебя ухой угостим, – предлагаю я трактористу.

– Да ладно тебе. Выловленных тобой Карасей вашей семье даже на зубок не хватит! – смеётся надо мной дядя Вася.

С гордостью вытаскиваю из багажника огромного Карпа. У дяди Васи отвисает нижняя челюсть.

– Под это дело срочно необходим литр самогона! – торжественно заявляет дядя Вася.

– Точно! – уверенно подтверждаю я и поворачиваюсь к жене, которая по совместительству является бабушкой.

Бабушка в это время спокойно и не торопясь тщательно протирает тряпочкой огромную деревянную скалку, перед которой американская бита для игры просто игрушечка.

– Будет, сейчас всё будет! – многозначительно и грозно бормочет бабушка, потирая скалку.

Дядя Вася, недолго думая быстро забирается в трактор, заводит его и жмёт на газ.

– Извини дорогой, с ухой и самогонкой лучше в следующий раз разберёмся, если ты живой останешься, – слышится из кабины отъезжающего трактора.

– Дядя Вася-я-я! Не бросай меня!!! – отчаянно кричу я вдогонку быстро удаляющемуся трактору.

Мультики

Как быстро летит время. Вроде вчера сам прыгал на деревянной лошадке, плакал от обид, радовался купленному мамой мороженому, а сегодня проснулся и уже дед.

Дед – коротко и ясно! Именно такую кличку я получил, когда родился мой первый внук и начал осознанно разговаривать. Наша дочь пыталась отучить его от этого, убеждая в том, что нужно говорить дедуля, дедушка. А я сказал нет! Да и зачем? И потом дополнил эту кличку – трижды дед Советского Союза. Почётно да?! У меня ведь уже три внука, а родился и вырос я в СССР. Чем нехорошая кличка? Да нет, это не кличка, а как минимум звание и пусть завидуют. Ну а мы с бабушкой, наверное, такие древние, что ничего в этой жизни абсолютно не понимаем.

– Вася, ты поел?

– Да дед.

– Тогда пойдём спать.

– Дед, а дед, а можно мне немного мультики посмотреть?

– Ладно, давай ложись под одеяло, а дед включит тебе телевизор.

Беру пульт, включаю телевизор, ищу мультики.

– Так …, мультики у нас на восьмом канале, а тут рекламу слабительных таблеток показывают, это нам пока не надо. Ладно, тогда включим двадцать пятый канал, так как именно он для детей. Странно …, но на нём господина Жириновского показывают, а это нам вообще слишком рано. Тогда включим тридцать четвёртый канал, ведь он рассчитан для малышей. Ой …, а здесь лекция о вреде курения, это нам тоже ненужно. А вот на пятьдесят втором канале сейчас будут показывать мультики про животных. Будешь смотреть?

– Да-А-А! – уверенно и восторженно кричит внук.

По экрану телевизора проскочили титры заграничных авторов, а затем появился неопознанный объект красного цвета с пропеллером на голове.

– Вась, а может, мы с тобой ещё мультики поищем? Вон у нас, сколько каналов есть.

– Нет, хочу эти!

– Вася, да ты только посмотри, сколько хороших мультиков существует: «Крокодил Гена», «Кот Леопольд», «Ну, погоди», «Царевна лягушка». А мы с тобой какую-то ерунду смотрим.

– Нет, я хочу смотреть это!

– Ладно, тогда рассказывай деду, что ты видишь сейчас по телевизору, а то я ничего не понимаю.

– Хорошо дед, вот это зайчик.

– Допустим …, а что это за пропеллер у него на голове?

– Это его ушки.

– Да ну! А почему заяц красный?

– Он просто мяса объелся.

– А-а-а?! Тогда всё понятно! Если зайца насильно накормить мясом, то он точно покраснеет, а его уши закрутятся как пропеллер у вертолёта.

Непонимающе хлопаю глазами и опять пытаюсь вникнуть в суть мультика.

– А это кто? Такой квадратный, зелёного цвета и с синим кругляком посередине?

– Корова, – уверенно отвечает внук.

– Интересно …, а её чем накормили? Из-за чего она стала такой квадратной и позеленела? А синее пятно на ней это синяк или вымя?

– Синяк, – смеётся внук.

– Да?! А за что её так сильно ударили? И вообще …, где у неё рога? – удивлённо спрашиваю я, при этом прекрасно понимаю, что вопросы у меня прибавляются, а ответов так и нет.

– Дед, ты просто не понимаешь, у коров рогов не бывает.

– Как это не бывает?!

– Вот так, не бывает и всё, точно знаю!

– Странно …, а я когда жил в деревне видел натуральное стадо коров и у всех были рога.

– Значит, ваша деревня была неправильная.

– Вась, а Вась, а это что за чудовище?

– Где?

– Да вот же ползёт по экрану телевизора, это просто двигающийся забор какой-то.

– Дед, это же тигр.

– Поразительно! А где у него лапы?

– Их пока нет.

– А когда будут?

– Дед, да ты пойми! Это тигр и он ползёт, поэтому лап невидно.

– Куда уж мне?! Вась, а тогда объясни мне кто это такой? Розового цвета с бантиком на ушах и аквалангом на хвосте?

– Крокодил.

– Да-А-А?! Странно …, а мне всегда говорили, что крокодилы зелёными бывают.

– Нет, крокодилы розовые, это я тебе точно заявляю! Сам по телевизору видел.

– Вась, а это что за существо? Судя по его движениям явно инопланетянин?

– Однозначно нет! И вообще, дед ты явно отстал от современной жизни.

– Ну как же нет?! Он или оно серого цвета с малиновым отливом, движется как змея, при этом ещё и летает, а форма у него в виде летающей тарелки с хвостом.

– Дед, ну ты что?! Это же бабочка!

– Бабочка?! Удивительно …, а в каком месте?

– Дед, ты просто невнимательно смотришь телевизор.

– Ладно …, предположим. Ну, а это?!

– Что это?

– Да вот же в правом углу экрана треугольной формы, черного цвета и с битой сзади или в заду.

– Ну, ты дед даёшь! Это же белочка и сзади у неё совсем не бита, а просто хвостик такой.

– А тогда …, что она грызёт?

– Естественно кости.

– А мне в школе учителя преподавали, что белки грызут орешки.

– Дед, да ты вообще у нас от жизни отстал, это когда вы в школе учились, то тогда белки грызли орешки, а современные грызут кости, сам видишь, вот тебе по телевизору показывают.

– Вася, а мне почему-то кажется, что знания, которые преподавали нам в нашей школе более верные.

– Дед, что касаемо школы, то там сейчас знания не нужны, необходимо только на ЕГЭ верный ответ угадать, и всё …, сразу в профессора идти можно. Да и наш сосед Лёва так говорит, а он между прочим уже в пятом классе учится, правда по второму кругу. Он мне так и сказал: «Остался на второй круг, то есть год, для улучшенного закрепления знаний пятого класса».

– А знаешь дорогой мой внук, у деда сейчас столько эмоций, что давай лучше выключим этот «Зомби-ящик» и будем спать. В противном случае у твоего деда будет полная «Белочка», причём без всякого потребления алкоголя.

Как обмануть деда

Первомайские праздники, дети с внуками у нас в гостях. Взрослые садятся за праздничный стол, а детвора совсем не хочет кушать. Ведь им сейчас так весело в доме дедушки и бабушки, где есть множество новых игрушек. Хотя какие они новые? Это просто давно позабытое старое, ведь именно внуки их так сильно модернизировали. К примеру, возьмём игрушечный самолёт. Вместо правого крыла воткнут жираф, левое крыло вообще отсутствует, пропеллер самолёта заменён зайчиком, а хвостовое оперение – лошадью. В принципе нормально …, к полёту готов.

Праздник в самом разгаре, взрослые выпили по бокалу вина, плотно покушали, детвора носится с весёлыми криками по квартире. Всё идёт своим чередом.

– Так, закончили игры и давайте кушать! – грозно заявляет папа.

– Мы не хотим! – отвечает за всех средняя Люся, которой чуть больше четырёх лет.

– Ничего не знаю! Идите и поешьте.

Благополучно преодолев недолгие бои и слёзы, дети всё-таки садятся за стол, под полную гарантию папы, получить конфетку после приёма пищи. Накормив детей, папа выдаёт детям по большой конфете и выходит из комнаты, а мама присоединяется к деду и бабушке для обсуждения насущных проблем. Проходит десять минут и дедушка чувствует, что за рукав его рубашки кто-то отчаянно дёргает.

– Дедиська, дай мне вон то, – произносит младшая Галя, и показывает своим маленьким пальчиком куда-то в середину стола.

Гале сейчас два года с небольшим хвостиком, поэтому она плохо выговаривает слова. Дедушка естественно подскакивает и начинает накладывать на тарелку макароны с котлетой. Ребёнок в ответ только отрицательно качает головой. Тогда дед бросает тарелку с макаронами, берёт чистую, отрезает кусок вкусного пирога с курицей и протягивает его внучке. Галя корчит непонятную рожицу и морщит свой маленький носик, показывая всем своим видом, что это ей не надо.

– Так говори, что тебе нужно?!

– Деда, дай мне кофетку – тихо произносит ребёнок.

– А тебе можно?

– Папа сказал, что после еды нужно.

Дед без всякого злого умысла выбирает самую вкусную конфету и даёт её внучке, которая весело убегает играть. Проходит три минуты и внучка опять стоит перед дедом.

– Дедиська, а дай мне ещё, – произносит внучка, при этом делая печальные глаза.

Ну …, и как тут не дать?!

– Это последняя конфета, больше сегодня не получишь! – строго отвечает внучке дед и протягивает ей конфету.

После этого момента, деда взяли сомнения, он отвлекается от разговоров, садится в кресло и начинает наблюдать за маленькой внучкой. Благополучно доев конфету, Галя обращается с аналогичной просьбой к своей маме.

– Тебе есть много сладкого нельзя, всё иди, играй! – строго отвечает мама.

– Не получилось, – недовольно бормочет сквозь зубы внучка и убегает играть.

Через семь минут Галя опять повторяет попытку, при этом залезая к бабушке на руки.

– Бабуля, а дай мне кофетку, – шепчет она на ухо бабушке, прекрасно понимая, что мама сидит недалеко.

– Не дам, мама не разрешает, – однозначно отвечает бабуля.

– Опять пролетела, – невнятно произносит Галя, слезая с рук бабули.

А вот мне интересно, где берут такие выражения маленькие дети? Ответ один, от старших братьев и сестёр, которые уже пошли в садик, а те от ещё более старших, которые учатся в школе. А учащиеся в школе? Придумали сами? Сомневаюсь ….

В комнату входит папа. Галя подбегает к нему и нежно обнимает его за колени.

– Паписька, дай мне кофетку!

– Не дам, ты уже одну съела, хватит, а то тебе будет плохо как в прошлый раз.

– Одну?! Да она уже как минимум четыре съела! – горько возмущается обманутый дед.

Одна буква

Велик и могуч русский язык!

Буква …, всего лишь одна буква …, пропущенная или неправильно сказанная, и как всё резко меняется в этом мире! А вот когда маленькие внуки пропустили или заменили буквы и целые фразы абсолютно меняют своё значение, то это приводит дедушек и бабушек просто в ужас.

Едем с внуком Колей на машине к нам домой из садика, так как его мама сегодня занята. У неё дополнительные и принудительные занятия в школе, ведь она учительница. А то, что садик работает до 18.00, никому нет дела, ни администрации города, а директору школы и подавно. Вы спросите про папу, который просто обязан придти за сыном. А папы у нас нет …, растворился в неизвестном направлении. Что сказать? Да и сказать-то нечего, когда-нибудь под старость лет этот папочка естественно вспомнит о сыне. Только его скорый поезд уже уйдёт, вернее сказать будет сдан в металлолом, из которого будут сделаны новые поезда, бегущие по рельсам дорог нашей необъятной Родины. Ладно …, не будем, вернёмся к нашей поездке с внуком.

Я как дед за рулем, внук естественно сзади. Внуку сейчас три года и десять месяцев, ребёнок пристёгнут к сидению автомобиля как космонавт. Внук очень любит поговорить и поэтому безудержно рассказывает мне о том, что видит в окне автомобиля.

– Деда, гляди впереди едет бетономахалка.

– Коля, правильно говорить бетономешалка.

– Дед, а кто ей по этой жизни мешает?

– Ей никто не мешает, она просто бетон перемешивает.

– Значит ты тоже не прав, так как необходимо говорить бетоноперемахалка, – делает многозначительный вывод внук, поучая деда и тыча маленьким пальчиком в окно автомобиля.

Молчу, едем дальше, но внук не унимается.

– Дед, гляди «Гагын», «Гагын», «Гагын».

– Коля, в городе гусей сейчас нет! – уверенно отвечаю я.

– Да как же нет, вот – летит.

Не поддаюсь на очередную провокацию внука и внимательно оглядываюсь во все зеркала. Мимо нас на бешеной скорости проносится старенькая маршрутка на базе микроавтобуса «Газель» стрелой летящая к остановке.

– Да Коля, абсолютно с тобой согласен, а потом в новостях удивляются, как такой автомобиль мог сделать в воздухе «Мёртвую петлю» и перевернутся десять раз вместе с пассажирами.

– Ну да, – рассудительно отвечает внук.

– Что ну да?

– Да …, она такая древняя и ржавая как динозавр, вот поэтому летает низко и кувыркается. Правильно деда?

Сказать на это просто нечего, молча кручу баранку, да и с логикой ребенка не поспорить.

– Коль, а ты лучше расскажи деду, что ты сегодня ел на обед в садике? – пытаюсь я перевести наше общение на другую тему.

– Да всякую ерунду давали, поэтому и я голодный.

– В каком смысле ерунду?! – возмущаюсь я.

– Да котлеты с сыром, выпеченные сегодня булочки в столовой садика, салат с помидорами, компот из свежих фруктов, Борщь и ….

У меня просто течёт слюна, так как я с шести утра в этот день ещё ничего не ел, а на часах уже пять вечера.

– И это ты называешь ерундой?! Да вас в садике кормят, как в лучших ресторанах Парижа!

– Дед, я не знаю, как кормят в твоём Париже, а мне нравятся макароны и сосиски, их не было, соответственно вся еда полная ерунда.

– Нет! Это только значит, что вы господа дети, полностью …, – запинаюсь, молчу.

Внук почему-то отвлекается от разговора о еде, резко поворачивается и внимательно смотрит в окно автомобиля, вцепившись в ручку его двери. А мы в это время проезжаем место, где обычно стоят женщины легкого поведения. Знаете, сейчас во многих городах такие места есть. Ну …, там …, где стоят «Труженицы невидимого фронта», у которых любой каприз за ваши деньги или наоборот, точно не скажу. К примеру, какое вы желаете приобрести венерическое заболевание на сегодняшний день? А далее всё по прейскуранту, чем хуже заболевание, тем дороже тариф.

– Дед, а ты мне сейчас снимешь суку? – вдруг задумчиво спрашивает внук, глядя в окно автомобиля, в котором мелькают проститутки с укороченными до трусов мини-юбками.

Я чуть руль не проглотил.

– Кого, кого тебе снять?!

– Суку, суку …, она мне сейчас просто необходима! – настоятельно требует внук, при этом дергая ногами и всеми частями тела.

Кое-как добрались до светофора, благо нам горит красный. Быстро поворачиваюсь к внуку, при этом напрягаюсь всеми мышцами тела и внимательно смотрю на ребёнка.

– Так кого тебе снять?! – грозно спрашиваю я.

– Суку, – абсолютно спокойно отвечает внук и показывает своим маленьким пальчиком куда-то налево.

У меня открывается от изумления рот, на лбу выступает пот, но при этом я пытаюсь остаться в сознании. С трудом поворачиваюсь налево, туда, куда указывает маленькая рука внука. В голове только одни обрывки мыслей, какая женщина так понравилась моему внуку и, что он собрался с ней делать в этом возрасте? Повернулся …, на противоположной стороне дороги никого, а на крючке автомобиля висит сумка, которую повесила его мама.

– Дед, я водички хочу попить, а в этой суке лежит моя бутылочка, – в этот момент заявляет внук.

– Коля!!! Этот предмет называется сумкой! – вытирая пот со лба рукавом рубашки, заявляю я.

– Ну …, а я о чём?! Я тебе уже пятый раз объясняю и прошу, вытащить из этой суки бутылочку с моей водой.

– Да уж! – восклицаю я, а про себя думаю, ребёнок только одну буковку «м» в слове пропустил, а у тебя уже такая паника.

Да какая там паника?! Какие мысли! Полное извращение. Сзади раздаются сигналы автомобилей.

– Эй, дед! Давай трогай! Зеленее не будет, – кричит один из молодых водителей, высунув голову в окно грузовика.

Позеленеешь тут на пару со светофором, при таких речах внука. Включаю передачу, трогаю. Отъезжаю метров на сто и прижимаюсь к обочине. Достаю из сумки бутылочку, протягиваю внуку.

– А кто её открывать будет? Мне мама всегда открытую бутылочку даёт! – возмущается внук.

– В моём баре-автомобиле, сегодня официантки отсутствуют, так что обслуживай себя сам, – твёрдо отвечаю я и отъезжаю от обочины.

Внук недовольно откручивает колпачок бутылочки и пьёт водичку. Я кручу баранку и пытаюсь отойти от высказываний внука.

– Дед, а давай я открою окно, – выводит меня из ступора внук.

– Не надо.

– Почему?

– Потому что на улице мороз и температура минус 23 градуса. В машине станет холодно, ты замёрзнешь.

– Ладно, тогда давай включим кондиционер.

– Коля, кондиционер будем включать летом, а сейчас в машине работает печка.

– Всё равно хочу, чтобы ты включил кондиционер.

– Это почему?

– Потому, что название «Кондиционер» куда круче, чем печка. Мой друг Серёга в садике, всегда говорит, что машины с кондиционером крутые.

– Вообще-то Коля, это просто приборы, предназначенные для абсолютно разных целей и что круче, я не знаю. Вот ты лучше ответь мне, тебе нравится ездить на машине с дедом? – пытаюсь я в очередной раз отвлечь внука от разных бредовых мыслей.

– Да.

– Тогда расскажи деду, что ты видишь в окошке.

– Вот едет грузовик и одно из его задних колёс спущено. А вот люди засыпают в ямки песочек с камнями, перемешивая его со снегом и с чем-то чёрным, кажется – дорогу ремонтируют.

В наблюдательности ребёнка не откажешь.

– Лучше бы они её не ремонтировали, а строили, тогда бы машины целее остались, – вздыхаю я.

– А вот два дяденьки в форме. Один как всегда общается по телефону, а другой машет полосатой палкой, наверное, отгоняет мух.

– Коля, зимой мух не бывает.

– Значит, он занимается фехтованием, я с мамой этот вид спорта по телевизору видел.

Смотрю на дорогу, впереди стоит машина ГИБДД. Что сказать? Внук абсолютно прав, так как жесты полицейских в отличие от правил дорожного движения, явно напоминают то, о чём так метко подметил ребёнок. Инспектор нас не остановил, да и кого тут останавливать и так всё на лицо. Едет на машине дед с широко открытым ртом и выпуклыми от удивления глазами после речей внука, а сзади пристёгнутый ребёнок, раздающий всем воздушные поцелуи и весело махающий руками.

– Дед, дед, а ты купишь мне сегодня водку! – вдруг громко восклицает внук.

В очередной раз пугаюсь, но продолжаю держать себя в руках.

– И где ты взял это слово?

– В садике.

– Как это в садике?

– Деда, тебе что, для меня водки жалко?!

– Мне для тебя ничего не жалко, но водку я тебе …. А ты сейчас про что?! – пытаюсь я вникнуть и осознать происходящее.

– Как про что, про водку.

– А что сейчас в садике водку дают?!

– Нет, в садике не дают, но моему другу Вовке её купили, причём красную.

– Водка красной не бывает!

– Бывает, сам у Вовки видел!

– А кто ему её купил?! – с трудом глотая слюну, спрашиваю я.

– Как кто, его мама естественно.

– И что он с ней делает?!

– Как что? Играет естественно.

– Коля! С водкой не играют! Ты вообще сейчас про что?!

– Как это про что, про водку, вон её сзади везут.

Внимательно смотрю в зеркало заднего вида. Сзади нас едет джип, за ним прицеп, а в нём моторная лодка.

– Дед, так ты купишь мне водку или нет?

– Коля! Это не водка, а лодка, – с облегчение выдыхаю я.

– А я как тебе говорю, купи мне водку!

Ответить просто нечего. Наша машина катится дальше, неумолимо приближаясь к дому, а внук продолжает болтать без остановки.

– Дед, а ты знаешь, что такое пистолет?

– Коля, судя потому, что твой дед посвятил немало лет армии, то конечно знаю.

– А автомат?

– Да знаю.

– А про винтовку с биноклем?

– Знаю, и зовут её «СВД».

– А пулемёт?

– Знаю.

– Всё понятно, ты ничего не знаешь, соответственно нам срочно сейчас необходимо поехать в магазин игрушек, где ты мне купишь: пистолет, пулемёт, ружьё, автомат, танк, пушку и …, и мы с тобой будем всё это изучать.