Выводы & Доводы. Verushinblog

Для остальных случаев, когда не нужны специальные познания, существует мудрое правило (опять же совет) – все-то решения, все наилучшие расклады уже находятся внутри каждого из нас. Просто нужно сесть и прислушаться к тихому внутреннему голосу. Или, наоборот, представить, что Вы сейчас дадите совет другому человеку. А потом посоветовать себе, как ему, от души и по полной…

Напоследок. Независимо от личного опыта и целой толпы реальных и виртуальных советчиков, просто радуйтесь тому, что живёте на белом свете. И простите меня за этот и прочие мои советы.

Вывод: все пары идеальны

Мировой кинематограф и литература постоянно внушают людям, что для каждого существует идеальный партнер. Как будто человек – это ботинок или сапог, для которого где-то на Земле есть, точно подходящая по размеру, цвету, фасону и фирме производителю, пара.

Также имеется множество теорий и стандартов для определения полноты соответствия: религиозные, эзотерические, энергетические, физиологические и так далее. Мне наиболее подходящим инструментом кажется психология. И, на основе некоторых размышлений и жизненных наблюдений, а ещё болезненного опыта, осмелюсь заявить: все пары – идеальны. То есть, все существующие семейные и прочие пары абсолютно идеальны, пока они вместе, и даже более того.

По одной простой причине: люди близко общаются до тех пор, пока удовлетворяют потребности друг друга. Независимо от того насколько нормальными их отношения выглядят со стороны. Потому как психологические потребности бывают не только хорошие и достойные. А ещё наши «запросы» всегда по-хитрому взаимосвязаны. И, непременно, у каждого человека найдутся «потребности-лидеры».

Совершенно обычная ситуация: ведущей силой в отношениях оказалась вовсе не необходимость в уважении и любви, а, например, потребность в унижении и поддержке чувства вины кого-то из пары. Самое интересное, если попавшийся партнер не слишком хорошо умеет унижать других, то есть эта «способность» в человеке изначально неразвита, тогда участник, которому «очень нужно», сделает всё, чтобы её развить и «потреблять». И наоборот. Именно так создаются пары «мучитель-жертва». Встречались мне случаи среди знакомых, когда уходящий муж пенял жене на отсутствие скандалов.

Необязательно, чтобы психологические запросы одного «напарника» были так явственно «заточены» под вторую половинку. Сии нужды могут удовлетворяться и опосредованно – через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что удовлетворить её способен лишь человек, на которого можно постоянно жаловаться друзьям, родственникам и знакомым.

Впрочем, не всё так беспросветно. Однако, в любом случае, рекомендуется «начать с себя» и посмотреть: а какие Ваши-то потребности вылезают на первый план в отношениях? Легче, конечно, другому человеку «кости перемыть», но, к сожалению, такой подход ничего не меняет.

А что же с теми, кто расстаётся, уходя на поиски «идеального партнера», когда текущий, вроде как, не подходит? Тут есть причина и следствие. Причина: Вы как-то откорректировали свои внутренние нужды. Занялись, например, саморазвитием, изменили сферу деятельности, начали ходить к психологу, пережили какое-то потрясение и провели переоценку ценностей. И, как следствие, партнер теперь не соответствует новой реальности, не может своим поведением поддерживать отношения с обновлённой версией Вас, а помогать ему – оказалось слишком затратно. Либо, наоборот: изменился другой человек и, опять же, и его, и Ваши нужды теперь не удовлетворяются.

Самое смешное, когда пара формально перестаёт существовать, она всё равно остаётся «идеальной», только как «идеальная расставшаяся пара». И зачастую, в ней продолжается успешное психологическое «взаимообслуживание».

Короче говоря, все пары – идеальны, но, в минуты кризисов, полезно вспоминать слова из фильма «Труффальдино из Бергамо»: «Следили б лучше за собой!» Относится к обоим участникам.

Тем не менее, всем любви!

Вывод: всё хорошее, как вино

Я не сторонница алкогольной темы, но сравнение пришло в голову именно такое.

Всё хорошее, что мы имеем в жизни, со временем становится только лучше. Как вино. Например, близкие отношения. Жаль только, не у всех хватает терпения и разума работать над тем, чтобы хорошее становилось всё лучше и лучше. Причина банальна: для получения результата необходимы долгое время и большое терпение.

Брак, просуществовавший счастливо 25 лет – прекрасная вещь. Но, если вы на этом и закончили, тогда точно не узнаете, что такое 70 лет совместной жизни. А ведь испытать подобное, это как попасть в число тех счастливчиков (их очень мало в нашем мире), кто смогли попробовать вино уровня «Шато Лафите» (Chateau Lafite) 1787 года или Херес 1775 года из Коллекции Массандры.

И великая жалость, что говорить и вообще рассуждать о таких вещах бесполезно – нужно прожить и пережить. То есть на словах всё понятно: «О, да, круто!» Но оценить по-настоящему сможет только непосредственный участник. Я знаю, о чём говорю. Друзья со стажем 5 лет пока не ведают, что такое 25 лет дружбы.

К чему это я? А к тому, как важно помнить о «правилах виноделов», вступая с кем-то в доверительные и близкие отношения. Хотите ли Вы узнать какие бонусы принесет время, каковы «на вкус» длительные взаимоотношения? Понятно, нужно стараться, чтобы всё шло хорошо, совместными усилиями разрешать трудности, чтобы Ваше счастье внезапно не закончилось (хотя гарантий в этом деле не существует) … Но те плоды, что ждут людей на каждом этапе совместного пути – они прекрасны. И за них стоит побороться и с внешними обстоятельствами, и с собственным эгоизмом.

По-моему, настоящая любовь – когда люди искренне хотят «пройти всю дорогу, держась за руки» и, как говорится, вместе состариться. Если же такого желания нет, а имеется лишь ожидание приятностей от текущего момента, это повод задуматься. Как в мультике: «Есть ли у Вас план, мистер Фикс?»

Да, а есть ли у Вас план на отношения и их длительность? Может имеет смысл сесть и вместе подумать над неожиданным вопросом: «Как мы будем жить, когда у нас появятся внуки?» Такие прикидки, особенно, если в планах пока и детей-то не наблюдается, могут оказаться хорошим «проявителем» для понимания собственных перспектив.

Немного жаль, но отметить с кем-то «золотую свадьбу» мне вряд ли доведётся. Уже чисто по временным параметрам. Конечно, всегда можно сказать: «Да ладно, всего не охватишь, всех достижений не достигнешь, всего не перепробуешь.» Но. Это не значит, что и стремиться не надо. Дорожить тем, что имеешь и всё больше ценить с каждым годом – это так здорово.

Поэтому желаю всем: пусть отношения, которые уже есть в Вашей жизни, становятся всё лучше и лучше. Пусть желание узнать, какая же замечательная штука – верная дружба или долгая любовь на всю жизнь, помогает эти отношения сохранять и развивать.

Хороших попутчиков и соратников на Вашем жизненном пути!

Вывод: не стой там, где стоишь

У каждого из нас на любой вопрос или ситуацию есть собственная точка зрения или угол зрения, как говорят. Так вот, самое полезное, что можно со своей точкой зрения сделать – иногда с неё «сойти».

То есть взглянуть на мир «из шкуры» другого человека или людей. Даже не для того, чтобы лучше понимать окружающих, это естественное следствие такого «перехода», а и для того, чтобы лучше понять себя. Я, например, давно уразумела: любая профессиональная деятельность сильно отражается на взглядах и восприятии действительности. Есть особенности «картины мира» с позиции клиента или заказчика, покупателя или продавца, больного или врача, до более сложных «завихрений» и искажений мировосприятия, типа, мы – управленцы, а они – народ и прочее.

Когда полностью признаёшь тот факт, что для директора ты, в первую очередь наёмный работник и только в десятую – человек, сразу становится немного легче жить и выполнять свои обязанности. Или очень забавно, когда понимаешь: для водителя маршрутки ты – зашедшие в салон очередные 30 рублей, для врача – ещё 30 минут работы, а потом перерыв, допустим, на чай и доктор его очень ждёт…

Если представлять не только, что «должны» думать и чувствовать «правильные» (которых и в природе-то не существует) учителя, полицейские, фотографы, косметологи и так далее, то жить становится проще и интереснее. То есть, немного разума и воображения – и вот продавец не просто хочет продать Вам вещь, но и получить с этого проценты, или кто-то «должен» стараться приобрести в Вашем лице постоянного клиента, а вдруг сейчас ему важнее сходить в туалет?

Мне нравится размышлять: а что происходит в головах у людей, с которыми сталкиваюсь, каковы мотивы их слов и поступков, кроме самых очевидных? Можно поставить себя на место человека, роющегося в мусорных ящиках, и осознать, с одной стороны, ужас его положения, а с другой – неочевидный героизм и преодоление обстоятельств ради выживания.

Это такая полезная игра для мозгов: я – президент, я – окулист, я – водолаз, или кто Вас там больше беспокоит в данный момент? Только представлять нужно максимально подробно и реалистично: вот Вы проснулись с утра «в этой шкуре» и что будете делать, с чем столкнётесь, какие проблемы вынуждены будете решать? Но, чтобы упражнение сработало, просто рассуждений: «Кабы я была царица…» – недостаточно.

По-честному, очень многих вещей об окружающих людях мы не знаем, многое можем предположить, а о ещё большем не сможем даже и догадаться, если нам не скажут. Поэтому и не рекомендуется никого «судить». Просто в большинстве случаев вынесенный нами «вердикт» всё равно неверен.

Вообще, попытки «сходить» на чужую точку зрения, даже не на ту, которая открыто декларируется, а на предполагаемую и доступную нашему опыту и воображению, очень полезны. После таких заходов становятся несколько понятнее «внутренние механизмы» собственных поступков, слов и убеждений.

К сожалению, сие понимание не всегда приходит вовремя или полностью, однако, делает наше мышление более гибким, взгляд на мир более широким и позволяет быть менее категоричными в своих высказываниях относительно чего бы то ни было. Так что не стойте всё время только там, где стоите.

Удачи!

Вывод: великая сила страха

Если в Вашей жизни страх не является одной из движущих сил, поздравляю, и можете дальше не читать.

Признать сей факт мне помог мой собственный ребёнок. Как известно, маленькие дети транслируют в мир и озвучивают всё, что их родители, так или иначе, в себе подавляют. Дочка с малых лет открыто и без стеснения объявляла нам, когда чего-то боялась. Я же была воспитана в советские времена, а пионерам трусить не пристало. Вероятно поэтому одно из моих ключевых заявлений после 25 лет, декларируемое себе и другим: «Я вообще ничего не боюсь!» Ах, если бы так было на самом деле. Скорее, я пыталась культивировать в себе некое бесстрашие, поскольку его зачатки в характере имеются.

Но последние несколько лет для меня стало нормальным говорить вслух, что я чего-то боюсь. Сначала, оказывая поддержку ребёнку, а потом просто действительно перестала бояться озвучивать «недоблестную» реальность. Парадокс: перестала бояться говорить, что боюсь. Кроме того, стало проще разбираться со своими мотивами и «исходниками». Если в основе действий или мыслей лежит страх, и ты его осознаёшь, то появляется какой-то механизм для работы с этим, а не просто тупые попытки «засунуть свой страх подальше» или убедить себя, что боязни не существует.

Кажется, бесстрашные поступки люди совершают, когда нет (по каким-то причинам) иного выбора и решать нужно быстро: например, грудью на амбразуру или спасать ребёнка ценой своей жизни. Либо, если человек сознательно выбрал жизненный путь, который и не предполагает другого поведения: например, борцы за справедливость, знающие, что их могут и убить.

Как говорит Рената Литвинова: «Как страшно жить…» Но деваться-то некуда, жить надо, делать что-то надо, заботиться о себе и других надо, вставать каждый день с постели и что-то решать приходится. Хоть и страшно иногда до ужаса.

Я убеждена: боятся абсолютно все, кроме настоящих психов. Конечно, боятся разного и по-разному, но во многом похожего. И в основе большинства человеческих поступков лежит выбор: признать страх и подчиниться ему, или признать страх и поступить, как велит тебе что-то другое – совесть там или ответственность.

Более того, тезис – «из двух зол выбираем меньшее», тоже можно рассмотреть с точки зрения страха. Точнее страхов. Например, страх потерять работу и остаться без средств к существованию может бороться со страхом потерять себя, отупеть и превратиться в человека, который себя не уважает.

Вообще страх – это движущая сила. Мне думается, высказывание о том, что миром движут только страх и любовь, не совсем верное. А вдруг в основе «поступков во имя любви», тоже лежит страх? Страх за тех, кого мы любим? Любовь – понятие сложное, как выясняется, страх – тоже. Поэтому, когда наблюдаешь, как мир «сходит с ума», поневоле задумаешься: а сколько в этом страха? Ведь, не от любви же великой люди друг друга убивают и мучают. Порой складывается впечатление, что делают они это из полного взаимного ужаса.

Но пост написан вовсе не для того, чтобы окончательно кого-то напугать. Есть мнение, что страхи – наши лучшие друзья, только чересчур заботливые и предупредительные. Со своими страхами нужно разговаривать, объяснять им, что нежную заботу мы приняли к сведению, очень благодарны и всё учтем, но поступим всё равно по-своему.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.