Почему одних любят, а с другими живут?

Важно знать и понимать, что отношения взрослых людей требуют вклада обеих сторон. Только родители могут вкладываться в детей, ничего не ожидая взамен, все прощать, терпеть, приспосабливаться к их настроениям и желаниям. Отношения равных предполагают равные вклады, равное терпение, равную заботу и сочувствие к другому. Этим и отличаются человеческие горизонтальные связи (в отличие от вертикальных, предполагающих изначальное неравенство, например, родители – дети, начальник – подчиненный).

Похожий сценарий может начаться не в первые месяцы жизни пары, а гораздо позже. Тем тяжелее принять изменившуюся реальность.

ЗАВОЕВАТЬ И ОБЕСЦЕНИТЬ

Когда-то они вместе катались на сноубордах, ездили на мотоциклах. Она была его боевой подругой, его тенью. Она так и не смогла понять, на каком этапе и почему он перестал интересоваться спортом, работой, друзьями и ей. Она считала, что у него временные трудности, и продолжала вкладываться в него, семью, дом. Но однажды обнаружила, после очередного длительного выезда с друзьями в горы, что он упрекает ее и придирается по всяким незначительным мелочам, считает ее никудышной женщиной и никчемной женой.

– Но ведь все было так замечательно! Я не могу понять, что я делаю не так?

У нее упала самооценка, она хотела переделать себя, но не знала, как и куда. И с этим вопросом обратилась ко мне.

Тогда мы и выяснили, что изменилось его отношение к жизни вообще, а не только к ней, что она не перестала быть собой – полной энергии, энтузиазма, вдохновения и любви к друзьям и движению. Что изменить ей нужно только отношение к семье, которой, по сути, уже нет, перестать винить себя и открыться новым отношениям.

Так женщина может впасть в депрессию и потерять самоуважение, если значимый для нее человек жестоко критикует ее, обесценивает ее увлечения, хочет видеть ее домашней собачкой, приносящей тапочки своему хозяину-мужу.

Любовь – самое корыстное чувство. Вступая в отношения, мы надеемся реализовать свои потребности: мы хотим, чтобы о нас заботились, либо хотим заботиться сами; мы ожидаем, что нас примут таким, какой я есть, особенно если не получили этого от родителей; мы рассчитываем, что нашу жизнь организуют «наилучшим образом», если мы привыкли к такому распределению ролей в нашей родительской семье. И у каждого партнера свои предположения о хорошем браке, и не всегда мужчины и женщины могут их осознавать и проговаривать. Тем труднее понять друг друга и договориться.

НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПОРОДИСТОЙ КОШКОЙ!

Очень красивая пара, оба умны и успешны. Я даже не понимала, есть ли от меня какая-то польза, пока они сами не сказали: «Да! Мы будем рекомендовать Вас другим».

До брака дама была хозяйкой процветающего бизнеса в крупном мегаполисе. Но жених позвал ее замуж, и она переехала в его город. Муж исполнял все ее желания – дорогие салоны, престижные спортзалы, брендовая одежда, любимые увлечения. Но через год она впала в депрессию. Ее быстро перестала радовать гламурная жизнь, бессмысленные переезды из салона в спортзал.

– Я стала похожа на дорогую породистую домашнюю кошку! Я хочу работать, хочу общаться с деловыми интересными людьми, хочу быть наравне с мужем!.. Но любая моя бизнес-идея опровергается им как нереалистичная! Все, я не хочу больше жить с ним! Я хочу все сама! Я хочу зарабатывать деньги, хочу ездить на работу и общаться с умными деловыми людьми! Я не хочу жить за чужой счет и чувствовать себя инфантой!

В результате долгих переговоров и поисков возможностей для реализации желаний супруги, пара пришла к такому решению: муж будет высказываться только тогда, когда подруга его об этом попросит и только в русле полезных идей, поддерживать ее морально, верить в нее и, что самое интересное, не помогать ей деньгами (!!!). Ибо это расслабляет и не стимулирует ее мысль.

Таким образом, жизнь, которая была бы раем для зависимой женщины, стала тюрьмой для образованной и талантливой. Полная опека и забота со стороны сильного партнера – не то, что нужно женщине здоровой и умной. Подобный разворот сценария стал полной неожиданностью для мужчины, который считал, что именно он должен быть полностью ответственным за материальное обеспечение семьи. Мужчине пришлось принять и научиться жить с равным партнером.

Следующая ситуация иллюстрирует, как незнание простых законов психологии и/или неумение их применять затрудняет переговорный процесс супругов.

ИСКУССТВО УБЕЖДЕНИЯ

В начале нашей совместной жизни с мужем у нас были разногласия, как во всякой уважающей себя семье. Была, к примеру, у нас кровать, которая мне казалась недопустимо неровной, у меня болели ребра от перетяжек. Я убеждала мужа поменять ее на новую. Но муж смотрел на кровать и говорил: «Да она ровная абсолютно!» Шли годы, и мы спали на той рифленой кровати. Время от времени я затевала разговор о смене нашего супружеского ложа, но муж расценивал это как женский каприз и прихоть.

Тем временем я училась на факультете психологии и вдруг узнала, что люди различаются по свойствам восприятия мира: есть визуалы, аудиалы, сензитивы, «нюхачи» и «гурманы» (те, на кого вкусовые ощущения воздействуют сильнее всего). И еще я узнала, что есть восприятие мира логическое, чувственное, интуитивное и сензитивное. И меня настиг инсайт.

Я поняла, почему иногда мы не можем договориться. Я поняла, что мой муж, во-первых, мыслительный тип. Это значит, что высказывания для него будут убедительны, если логика держится в рамках строгого научного мышления – Аристотелевой логики. Про себя я поняла, что я чувственный типчик – я оперирую терминами нравится – не нравится, хочу – не хочу. Моего мужа, как вы, возможно, догадались, таким способом не убедить. Подобные аргументы он воспринимал как глупые женские капризы.

И второе мое открытие: мой муж – визуал. Это значит, что как он видит предметы, такими качествами он их и наделяет. Если видит кровать ровной – значит, она ровная и точка! А я – сензитив. Это означает весьма трудную для использования штуку – я воспринимаю мир кожей, телом. Мне всегда то холодно, то жарко, то колет, то режет, то щиплется, то кусается… Я чувствую все неровности постели, шероховатости белья, колючести шарфов, мохнатости шапок… и бог весь какие еще бесконечные неудобства этого грубого мира.

И еще я поняла, что говорить с мужем надо на его языке – языке строгой логики и научной доказательности, если хочешь его в чем-то убедить. Итак, подхожу к мужу:

– Дорогой, я разгадала тайны бытия!

А дальше излагаю все описанную выше теорию четко, без эмоций про восприятие мира, разницу между нашими видениями мира и про кровать, которая для нас, таких разных, разная. И убедила! Старая кровать была повержена, а новая ровненькая ласточка поселилась в нашей спальне!

Итак, наши жесткие представления о том, что должны женщина и мужчина в браке, как они должны выражать любовь и чем заниматься, будучи семейным человеком, а также критика друг друга, вместо поощрения и подчеркивания положительных качеств другого, делают нашу жизнь сложной, а порой невыносимой, несмотря на то, что любовь была. И еще раз: знание – сила. Если мы не находим консенсуса в споре, значит, нам не хватает информации и ясного понимания ситуации, самого себя и мотивов нашего партнера.

Если же семья сохранилась на этом этапе, то она переходит в следующую стадию.

Четвертая стадия – триада

Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры – гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка.

Александр Герцен

Возникает в том случае, если преодолен кризис третьей стадии, брак сохранился и, главное, появился первый ребенок. Возникающий на этой стадии кризис еще более серьезный. Появился третий член семьи, изменилась семейная структура. Она стала, с одной стороны, более устойчивой, а с другой – члены этой новой системы стали более дистантными по отношению друг к другу. Необходим новый договор, так как возникла потребность в перераспределении ролей, времени, денег и т. п. Кто будет вставать к ребенку по ночам? Будут родители сидеть дома вместе или ходить в гости по очереди? Жена будет всегда заниматься с ребенком, а муж жить как холостой?

Может быть и так, что ребенок приносит чувство рутины и монотонности жизни; супругам кажется, что молодость и праздник кончились и начались бесконечные будни, муж чувствует себя заброшенным и подозревает, что жена изменяет ему с младенцем. Жена точно знает, что она брошена с ребенком на руках, и понимает вдруг, что замужем за легкомысленным подростком и что тяготы семейной жизни вот-вот сломают ей хребет. Все это – признаки назревающего кризиса.

БЫТЬ ВМЕСТЕ

Заходит молодая пара. Им лет по 20.

Садятся на диванчик для клиентов, я – напротив них в кресле. Она – пухленькая, но довольно стройная, невысокая дама – такие женщины мне кажутся уютными и мягкими. Думаю, она знает, чего хочет, и может добиться своего, по-женски, и мужчина будет счастлив выполнять ее желания, будет горд, что сдюжил. Он – атлетического склада господин, но, пожалуй, еще мальчишка, слегка растерян, но чувствуется воля: дай ему задачу – он сделает. При этом видно, что он – ведомый.

– О чем вы хотели поговорить? (обычное начало)

Она: Он ведет себя как ребенок. У нас ребенку 6 месяцев, а Он еще сам не повзрослел. Я хотела развестись, но родители записали нас к психологу.

– В чем выражается Его «невзрослость»?

Она: Он ведет себя так, как будто у Него нет ребенка, нет ответственности, Он может пить пиво, гулять с друзьями. А я – весь день с ребенком, даже не могу оставить ребенка с ним – Он будет пить и развлекаться. На выходные я с маленьким ухожу к родителям, чтобы отдохнуть, а Он – развлекается, даже дома ничего не сделает.

Она говорит, как мама, недовольная поведением сына, на Него практически не смотрит. Он в это время сидит виноватый, кротко взглядывает на жену. Но видно, что Он не со всем согласен, хотя смущен.

Правило консультирования таково: от общих фраз – к конкретному. Правило семейного консультирования – пара должна петь дуэтом, солирование не допускается. Потому я начинаю задавать конкретные вопросы.

– Давайте рассмотрим конкретную ситуацию. Любую из последних.

Она: Вот ситуация, которая стала последней каплей: на выходных я решила пойти в клуб на танцы с подругами. Ребенка оставила с Ним. А Он напился и поехал на машине в клуб…

– Стоп! Давайте коротко отвечать на мои вопросы. Саша, что Вы почувствовали, когда Маша поехала в клуб?

Он: Ну, я не то чтоб ЗАРЕВНОВАЛ – ну куда она денется, у нас же маленький ребенок… нет, я не РЕВНОВАЛ, но все равно на душе как-то нехорошо, беспокойно.

– И что Вы сделали?

Он: Я взял пиво в холодильнике и стал пить, звонить Маше на сотовый. Пару раз она ответила, а потом перестала отвечать…

– Стоп! Маша, что Вы чувствовали, когда Саша звонил Вам по телефону?

Она: Меня это раздражало – в клубе же плохо слышно, и, к тому же, я хочу расслабиться, поболтать с подругами, а Он через каждые 5 минут звонит…

– И что Вы сделали?

Она: Я отключила телефон.

– Саша, что Вы почувствовали, когда Маша перестала отвечать на звонки?

Он: Ну, я не РЕВНОВАЛ, конечно, но нехорошо как-то на душе…

– И что Вы сделали?

Он: Я лег спать, но не мог спать. Я привык, что рядом Маша лежит.

Показывает рукой на воображаемое место рядом.

– Дальше?

Он: Дальше я позвонил брату, чтобы на машине поехать в клуб за Машей. Мы взяли ребенка, приехали, а Маши там уже нету.

Беседу легко вести. Они еще «достаточно дети», для них взрослый человек – авторитет, и они доверяют моим действиям.

– Маша, что Вы почувствовали, когда узнали, что Саша за Вами поехал?

Она: Я была возмущена, это было последней каплей – пьяный на машине, с ребенком!..

– Маша, Вы услышали, что Саша сам не рулил и что он мучился от РЕВНОСТИ?

Она: …да.

Но видно было, что она недовольна по-прежнему.

– Давайте рассмотрим еще какой-нибудь случай, который вас не устраивает.

Он: У нас в доме вечно беспорядок, все разбросано, посуда не помыта, и мы по этому поводу ругаемся.

– Хорошо, давайте по порядку. С чего вы начинаете ругаться?

Он: Я захожу домой, все разбросано, валяются везде нитки (Маша шьет).

– Стоп. Вы зашли домой, ЧТО Вы видите?

Он: Беспорядок.

– А ЛЮДЕЙ Вы видите?

Он: …нет!

Удивляется сам такому открытию.

– Хорошо, Вы видите беспорядок и что Вы чувствуете?

Он: Раздражение, злость.

– Что Вы делаете?

Он: Я начинаю орать на Машу.

– Маша, что Вы чувствуете, когда Саша на Вас орет?

Она: Раздражение, злость.

– И что Вы делаете?

Она: Я тоже начинаю на него орать.

Бытовые скандалы имеют несколько распространенных причин:

1 – сексуальная неудовлетворенность. Скандал служит разрядкой, которая не происходит в сексе, т.е. скандал – замена секса.

2 – супругам не о чем разговаривать, нет общих интересов, а говорить хочется, обмениваться эмоциями хочется.

3 – духовная бедность одного из супругов или обоих.

4 – супруг (супруга) очень устает на работе и ищет любой повод разрядиться, а стратегий совладания со стрессом нет

и т. д.

Это – если нет патологии характера.

Начинаем по порядку, с первого пункта.

– А вместе вы отдыхаете?

Она: Мы ходили два месяца назад вместе в ресторан, ребенка родителям оставили. Но было беспокойно, я так и не отдохнула. И мы решили отдыхать по отдельности. Но вот у Него получается отдыхать с друзьями, а я вот раз попробовала – и вот что получилось! Я высыпаюсь только у родителей, когда они с ребенком играют. А Он в это время с друзьями пиво пьет.

Маша по-прежнему недовольна.

– А как у вас секс? В одной комнате с ребенком, наверное, непросто?

Она: (моментально ответила, как будто ждала этот вопрос) Плохо!

Он: (моментально среагировал, аж вытянулся) НУ… ТЫ ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ГОВОРИЛА??? Хотя, да… раньше, до ребенка, мы даже не сексом занимались, а любовью, каждой клеточкой… это было…

И так сладко он это сказал!

Он: Так, значит, я понимаю, мне нужно быстро зарабатывать на вторую комнату!

Саша увидел задачу, прошла растерянность и виноватость.

Она: …и что же нам делать? – уже заметно смягчившись, задумчиво и даже слегка растерявшись (значит, мы попали в точку).

– Отдавать ребенка на выходные поиграть родителям… Они берут ребенка?

Она: Да, они с удовольствием.

– Итак, отвозите ребенка родителям, приезжаете домой и наслаждаетесь друг другом весь день. Валяйтесь в постели, занимайтесь сексом, смотрите кино, спите, занимайтесь сексом и т. д. Ну, уж если захотите в ресторан или с друзьями погулять, тогда пожалуйста, но только потом, после наслаждения друг другом.

Она: Спасибо! Я все услышала. Я УСЛЫШАЛА САШУ!

Мгновенно поднялась и, удовлетворенная, пошла к дверям. Встреча закончилась почти резко. Даже возникло такое чувство, что задай я «главный» вопрос сразу, мы за 5 минут бы уложились. Но это ложное впечатление!

Никогда невозможно ожидать, что клиенты в точности исполнят рекомендации специалиста. Мало того, хорошо, если пара сама находит подходящее для них решение. Самое главное в процессе работы с семьями – то, что они имеют возможность услышать друг от друга. Ибо суть любого конфликта – непонимание чувств, желаний и мотивов своего поведения и поведения другого. К сожалению, далеко не все обладают способностью ясно выражать свои чувства и желания, а также выслушивать другого без оценки и обид. Здесь необходимы либо нейтральный третий, либо специальное обучение.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

– Добрый вечер. Не знаю, как начать… Возможно ли вообще какое-то консультирование в Интернете? Честно говоря, я не думала никогда, что буду обращаться за помощью к психологу, но я так больше не могу… Я устала, честно, я устала от однообразия, от собственной беспомощности и несостоятельности. Я молодая мама. Детей я люблю, но все чаще я на них срываюсь, кричу, ругаюсь, я не хочу быть такой, я хочу быть доброй, ласковой и нежной, а из меня так и прет негатив… С мужем… все чаще и чаще стала замечать, что я больше не хочу его, но и отпустить не могу. Я не могу найти себе место. Кто я? Зачем и как вообще жить дальше? Я устала. Это моё первое обращение к специалисту, и очень надеюсь, что мне еще можно помочь… Заранее благодарю.

– Здравствуйте! То, что с вами происходит, – классическая ситуация мамы, «сидящей» дома с маленькими детьми. «Эмоциональное выгорание» – имя этой напасти. Она характеризуется депрессией, апатией, негативным отношением к объекту своего труда (детям, в вашем случае, и мужу). Лечение – полноценный отдых, ежедневный и еженедельный. Вам необходимо найти время для себя – привести в порядок свои чувства, ум, тело.

Оставляйте детей мужу на пару часов в день, родителям – в выходные на полдня (или нянечке). Идите в косметический кабинет, на работу или в художественную школу, в школу английского языка… – туда, где вам нравится. Делайте то, что Вы любите делать. Отговорки не принимаются!

Если Вы не сможете это сделать, Вы так и будете вечно уставшая и злая все детство детей. У Вас будут плохие отношения с детьми, и они вместо благодарности к Вам будут испытывать обиду и злость.

Идите и начинайте делать все что угодно, с началом восстановления у Вас появятся желания, чувства любви и мягкая женственность.

И, конечно, найти время для общения с мужем, только с ним вдвоем, регулярно – гулять, ходить в кино, в кафе. Тогда вернутся желание и любовь. А детям полезно иногда проводить время без родителей.

– Спасибо Вам большое, я все поняла. Так и поступлю, иначе, чувствую, добром это не кончится. Каждый вечер, укладывая детей спать, я плачу. Муж этого не знает, да и не хочу, чтоб знал… Спасибо еще раз!

Нередко мамы маленьких детей уходят с головой в заботу о детях, забывая себя и мужа. С одной стороны, нами руководят в этот момент инстинкты продления рода, а с другой – множественная литература, которая говорит о том, как быть хорошей матерью. И не так много статей и книг, сообщающих о том, что человек подобен сосуду, – он может дать только то, чем наполнен. Это значит, что пустой сосуд не обладает ничем, чем мог бы поделиться. А мамы, воспитывающие детей, отдают очень много энергии, и эти ресурсы необходимо восстанавливать. Восстанавливать в общении с партнером, в любимых занятиях, в медитации – во всем том, что приносит удовольствие.

Следующие случаи могут показать, насколько далеко может зайти разлад, если родители маленьких детей не найдут способ рационально организовать время своего бытия.

ИЗМЕНА МУЖА

(моя открытая онлайн-консультация на сайте)

– Здравствуйте, Римма! Мне 28 лет, мужу 36, имеем ребенка. В браке 9 лет. 10 дней назад увидела, что муж на сайте знакомств уже 3 месяца зарегистрирован и очень активно переписывается с разными женщинами, и к тому же просит о встрече с ними. Описать, какую боль я перенесла, не смогу словами. Я от него могла ожидать реального флирта, но он всегда смеялся над другими и осуждал подобное поведение, а тут он сам писал дамам, что он разведенный, просил о встрече, в чем ему отказывали, ссылаясь, что еще мало знакомы. Делал комплименты и т. д. Сам он очень ревнивый, мы оба всегда интересуемся друг другом. Да и вообще все нас считают завидной парой, а тут такое от него.

Сейчас просит прощения, осознает, что очень неправ, и говорит, что это от обиды моих давних поступков. За 10 лет знакомства он впервые признался в любви. Теперь не знаю, что дальше мне делать. Как довериться ему. Считается ли это изменой, ведь он у всех просил встречи, при этом дома говорил мне, что мне очень повезло с ним, он не как все и очень верен мне. Как мне себя вести? Даже не знаю.

– Расскажите, пожалуйста, какие у Вас отношения с мужем? Есть ли в них романтика? Сколько Вы проводите время вдвоем? Гуляете ли Вы вдвоем, без детей? Есть ли у вас общие интересы? Как ваша интимная жизнь?

– Мы женаты 8 лет, но ревнуем друг друга так же, как и в первый день! Гуляем очень редко, особенно без ребенка. То он работает, то очень уставший! Внимание от него нету! Помогаю ему в сфере его работы.

– Вы чувствуете, что вы друг друга забыли? Будто вы друг другу уже неинтересны?

– Честно сказать, нет. Муж всегда интересуется, где я, с кем, и вообще ему становится плохо от того, что какой-то другой может на меня посмотреть. И я в него сильно верила и совсем не ожидала от него такого вранья, поэтому, наверное, мне так больно.

– Что-то мне говорит, что его интерес скорее похож на интерес собственника.

– Я с Вами согласна! Эгоистичный.

– Подлинный интерес, на мой взгляд, – это интерес к внутренней жизни, к тому, как другой развивается, о чем мечтает, что хочет. Подлинный интерес скорее похож на заботу о счастье и развитии другого. Это желание разделить любовь к чему-то, желание узнать, о чем другой думает, что чувствует.

– Как считаете, его поступок ведь считается уже изменой?

– Я так не считаю. Я считаю, что его поступок – это сигнал, что вы оба что-то делаете не так. Предполагаю, что он тоже переживает нелегкие времена, но не знает, что делать.

– Он поклялся, что такое больше в жизни не повторится. Говорил, что на сайте знакомств и нету нормальных, а женщин тем более!

– Вам нужно «хвататься» за эти слова и изменить вашу жизнь, совместно. Все бросить – легко. Новое строить трудно! Вы не найдете готового под Вас отличного человека. Свое нужно создавать самому!

– Спасибо огромное! Просто есть боль, что была морально предана, и страх, что может повториться. Но за такой долгий период совместной жизни муж впервые попросил прощения! Раньше он мог в порыве ревности, в ссоре руку поднять, но никогда это слово не употреблял!

– Это повториться может совершенно точно, если вы не будете интересоваться друг другом, если у вас не будет общего поля интересов, если вы будете видеть друг в друге лишь собственность, лишь родителей вашего ребенка. Вам нужно гулять вместе, экспериментировать в отношениях, сбегать, как школьники, в кино. «Попросил прощения. Признался впервые в любви» – очень обнадеживающее сообщение! Значит он, как и Вы страдает и хочет все изменить. Идеально, если вы найдете семейного психолога в вашем городе и вместе пойдете на консультацию разбираться, что вы сделали не так. И, разумеется, как все изменить.

– Спасибо Вам большое!

– Счастья в ваш дом!

Когда партнеры поглощены эмоциями, переживают обиду и непонимание друг друга, лучше прибегнуть к помощи третьего лица, поскольку сильные негативные чувства подобны большой волне, которая может смыть все доброе и хорошее, что было создано. Под влиянием эмоций мы не способны видеть себя со стороны, слышать партнера, и самым правильным нам кажется все разломать. Но действительно стоит окунуть голову в ведро холодного льда и схватиться за руку помощи, за голос разума и теплую поддержку спокойного и мудрого человека.

АЛЕНУШКА НА РАСПУТЬЕ

Семейная консультация. По инициативе мужчины. Он и начал речь:

– Она уехала от меня к другому, вот я приехал за ней, из другой страны. Она не хочет возвращаться. А я люблю ее! Помогите.

У них есть ребенок. Живут за рубежом. У обоих очень интересная работа. Жена говорит, что скучает по друзьям, родителям, хочет вернуться в Россию. Я к мужу обращаюсь:

– Вы готовы ради нее вернуться в Россию?

– Я не понимаю, зачем! Там у нас хорошая работа, достойная зарплата. А здесь что?

– Друзья, родители… – повторяю я слова жены.

Ждем от него ответа. Он мучительно, но все-таки произносит:

– Да.

Спрашиваю жену:

– От чего Вы ушли?

– Он очень хороший отец… но я хочу, чтобы и мне уделяли внимание. Я зову его погулять, а он обязательно и дочку берет, а я хочу наедине с ним побыть иногда… Я только как мама теперь, а хочу быть любимой женщиной.

– Но я же тебя уже услышал, – возражает муж.

– Поздно. Слишком поздно. Я счастлива с другим.

– У Вас обида на мужа? – спрашиваю даму.

– Нет, просто я его уже не люблю.

Но я знаю: если семья пришла на консультацию вместе, значит, надежда есть.

Встретились во второй раз с дамой отдельно.

– Чего вы хотите? От жизни в целом, – спрашиваю я.

– Счастья и развития.

– Представьте себе, что Вы Аленушка на распутье. Вот камень перед Вами, – ставлю маленький стул перед ней. – На камне написано: «Направо пойдешь… налево пойдешь… прямо пойдешь…» Что именно написано на камне, какие пути сейчас для Вас возможны?

– Я могу остаться с мужем… могу остаться с новым мужчиной… могу совсем одна жить.

– Покажите рукой эти все направления.

Показывает:

– Налево – останусь с новым другом. Направо – с мужем. Прямо – одна.