Летит Ласточка

Он пытается повторить «бублик» на русском, и мы оба смеёмся.

«Спи уже, хватит хихикать, как-то обязательно поднимемся наверх с твоими бубликами, но только подождём… подождём, когда растает снег.»

Время прошло и снег растаял. Я просыпаюсь рано-рано. В комнате темно, пусто, и очень тихо. Время – 5 утра. «И какого чёрта в такую рань» -думаю. Села на кровати, закутавшись в полосатое одеяло. На улице ни звука, ещё не слышно ни машин, ни людей. Я подумала, что для пробежки ещё не время, а для офисной работы в выходной день воскресенья как-то отчаянно. По субботам можно начинать работу с самого утра, предлогов можно найти массу. Но вот в воскресенье утром в офис приходят только отчаянно одинокие, таких жаль.

«Мне тебя жаль» – говорю я сама себя в голос. «Жаль, жаль, жаль.»

Медленно осмотрелась вокруг своей крошечной квартирки и зевнула. На тумбочке справа от меня стоял стакан воды, и я потянулась за ним. Как-то нечаянно опрокинула его на пол, вода разлилась, оставив брызги на моем одеяле. Я ругаюсь про себя, думаю о том, как всё достало, и лезу под тумбу доставать закатившийся стакан.

Взгляд падает на пол, где в самом уголочке под тумбой лежит одинокий и всеми брошенный в пыли бублик. Каштановый лабрадор по имени Сако постоянно оставлял свои снэки по углам. Господи, как давно это было, или совсем недавно? Сердце начинает биться чаще, на глаза наворачиваются слезы. Знакомая дрожь бьёт по телу, только не плакать… перестань! Но не плакать поздно. Меня начинает накрывать волной.

Та же волна лихорадочных воспоминаний через полчаса выносит меня к парковке. Я сажусь в машину, завожу мотор. Заводится. Даже греть не нужно. За это больше всего люблю лето в Юконе. Кофе покупаю по пути на заправке, и еще что-то неважное поесть. Дорога до горы Голден Хорн занимает около 20 минут. Успею к первым тёплым лучам солнца.

На пустом шоссе гуляет ветер. Я открываю окно и впускаю внутрь прохладу нового дня. Пытаюсь поймать пальцами попутный ветер. Делаю музыку громче. Играет старый сиди, который мы нашли с подругой на свалке несколько недель назад. Кто-то выбросил кучу домашнего хлама прямо посреди леса, возле тропы, где мы гуляли. Не знаю, зачем, но я забрала этот диск, на нём старая кантри музыка неизвестной мне певицы из Альберты. Есть её фото на обложке. Красивая.

«Какую музыку ты любишь?»

«Любую, если это не кантри» – отвечаю я, и смеюсь, «терпеть не могу кантри, такая чушь. А ты что слушаешь?» – Он смотрит на меня и подымает брови.

«В основном кантри. Я ведь из Альберты, забыла?»

«Чёрт, это наше второе свидание. Может, нам лучше больше никогда не встречаться?»

«Давай просто никогда больше не говорить о музыке»

Кажется, приехала. Оставляю машину на обочине дороги, беру рюкзак, дальше пешком. Первый этап восхождения – дорога для внедорожников, занимает около 5 километров резко вверх. Это ещё не совсем гора. Только путь к ней. Под ногами грохочет гравий, я прибавляю шагу чтобы согреться, всё ещё довольно свежо.

«Мы как-нибудь проснёмся с тобой рано-рано утром, без причины, ещё до самого рассвета. Возьмём чай и кофе и пойдём на самый верх.»

Первых 5 км гравия остались позади. Я подымаю глаза и вижу большое плато перед собой. Берёзы и кусты черники остались где-то внизу, и теперь впереди лежало красивейшее поле с полевыми цветами и голубикой. Дорога разветвлялась на две тропы. Одна уходила резко вправо и вела к озеру, а вторая тянулась прямо посредине плато у подножия горы.

Каждый шаг я думала о нём. Думала о том, что мы могли бы колоть здесь ноги о терновник вместе. Жаловаться на жару и на холод, доставать друг другу воду из рюкзаков, повернувшись спиной. Мы бы сейчас говорили без умолку. А потом он бы увидел вот тех маленьких куропаток вдалеке, и наш поход закончился бы охотой. Мы бежали бы по этому плато наперегонки, пытаясь догнать птицу, и пёс, конечно же, обогнал бы нас за долю секунды.

Воспоминая приходили без приглашения и кололи больнее острых камней и шипов. Кололи глубоко внутри. Я шла и не отводила глаз от верхушки горы. Мне нужно было подняться на самый верх. Подняться и посмотреть на город сверху, увидеть его под другим углом. Смотри, даже без тебя, я всё-таки поднимусь наверх.

Пару часов спустя я уже стояла на пике и смотрела на такой любимый и такой уже чужой северный город. В спину рывками толкал сильный горный ветер, и, кажется, я плакала. Я вспомнила, как 2 года назад впервые увидела эту гору и влюбилась в неё с первого взгляда. Помню все первые встречи с моими судьбоносными. С первого взгляда чувствуешь, как между вами проскакивает искра. Как между мной и этой горой. Как между мной и ним.

Помню, как мы впервые заговорили с ним в аэропорту. Перекинулись парой пустых фраз о погоде и задержке рейса. Помню. как он смотрел мне в глаза и ждал ответа на «Место рядом с тобой не занято?» «Нет, совсем не занято» Как мы говорили обо всём на свете, когда время пролетело незаметно, как вместе с кофе раздавали имбирный пирог, как тогда мне понравился его запах, как мы оба ждали следующей встречи целый месяц, и то чувство на первом свидании, будто мы были знакомы уже тысячу лет.

«Помоги мне» прошептала я, «помоги мне забыть его.»

Когда ответа не последовало, слёзы обветрили лицо и губы, а жара стала невыносимой, я повернула обратно. На душе легче не стало, мой маленький поход не облегчил душевной боли, только усилил физическую усталость. Тропинка тянулась и тянулась, вела, как змейка. Не знаю, как долго я шла, смотрела под ноги, думала о своём. Солнце начало опускаться и становилось прохладно. Когда я подняла глаза, то не узнала пейзаж, гора была далеко позади, а тропинка оказалась не совсем тропинкой, а вымытой от прошло недельного дождя глиной.

Неужели я потерялась? Да, гора позади, я её вижу, но как, чёрт возьми, к ней вернутся? Что происходит? Я повернула обратно и начала панически искать потерянную тропу. Вокруг не было деревьев, только море колючих кустов по пояс, которые больно царапали ноги и руки, замедляя каждый мой шаг. Спустя минут 20 я окончательно расцарапала себя в кровь и потеряла след тропы. Начал подыматься ветер и качать кустарники вокруг. А если это не ветер.. А если это медведь? Нужно достать свой перцовый спрей.

Я снимаю трясущимися от холода и паники руками рюкзак и пытаюсь выяснить, что из него сейчас полезного я могу извлечь. Телефон. Нет, не поможет, здесь связи нет, я даже 911 вызвать не смогу. Пол-литра воды. Негусто осталось, но окей, это лучше, чем ничего. Перчатки. Ручка. Два яблока. Легкая куртка. Ключи от машины, кошелёк. Чёрт, где перцовый спрей? Я же точно помню, что брала спрей и нож с собой.. и… и оставила их на заднем сидении машины.

Вдох. Глубокий, глубокий вдох, и очень медленный выдох. Ещё один. Волнение. Это не медведь, что ему здесь делать, это просто ветер, а гора позади, я найду к ней дорогу обратно. Страх. А если не найду, солнце садится, через пару часов начнёт темнеть, вокруг нет ни души. Паника. Нужно быстро бежать. Бежать и звать на помощь, может быть, кто-то услышит. Звон в голове. Я здесь умру. И никто никогда меня не найдёт в этих зарослях, сюда никто не ходит. Злость. Как я могла быть такой идиоткой, чтобы забыть самое важное, как можно было не подумать о своей безопасности и не проверить, есть ли в рюкзаке спрей, нож, радио, и запас еды? Гнев. Какого чёрта я так легкомысленно отношусь к своей жизни?

Я перестала бежать сквозь колючие кустарники и остановилась, огляделась вокруг. Красота. Ровная гладь, горизонт покрыт горами, на их верхушках еще лежал белый-белый снег. Ветер доносил его морозный запах и заплетался в волосах. Я закрыла глаза и разрешила ветру развеять мои волосы. Как приятно. Когда я в последний раз так ясно ощущала ветер? Слышала, о чём он говорит, чем пахнет? Какой чистый воздух! Я жадно вдохнула его полной грудью. Потом ещё раз, и ещё раз. Закружилось в голове, в глазах забегали чёрные точки. Я здесь провела целый день, и вот только впервые вдохнула полной грудью.

Я присела и дотронулась руками до земли. Какая она сырая и всё ещё холодная от недавно закончившейся зимы. А зима-то закончилась. Заметила бы я, что зима закончилась, если бы мне не нашёптывали об этом календари и даты? Если бы не напоминание о том, что в апреле нужно продлить страховку на машину, первого числа заплатить за квартиру, а 14го получить зарплату? Я как-то неправильно жила всё это время. Как-то совершенно не замечая самого важного. Какой здесь чистый горный воздух! Какие дико красивые закаты в горах! О чём я думала всё время? О чём переживала? О каких-то пустяках и мелочах, придавая им такое огромное значение.

Я год была с человеком, который не хотел узнать мою душу. А знаю ли я её сама? Когда я в последний раз делала то, что на самом деле хотело моё сердце? Когда по-настоящему испытывала глубокие и искренние эмоции, чувствовала момент, проживала опыт? Так-то очень уж отчётливо я посмотрела на свою уже прожитую жизнь, и с ужасом поняла, что я и не жила-то её по-настоящему. Я жила, как нужно, как удобно, как правильно, и никогда, никогда! так, как по-настоящему хотелось. Я всегда скрывала свои настоящие эмоции, боялась своих чувств, носила кучу самых разных масок. Я была куклой. И от этого стало как-то не по себе. Как-то гадко, что ли.

Если это всё, если я здесь и правду умру, спасибо, тебе Голден Хорн, это время с тобой я действительно прожила. Тот страх и панический ужас, что я испытала всего пару минут назад, я не ощущала никогда в жизни. И это было по-настоящему, искренне. Не прочитано и не услышано, а пережито мной до самой глубины. Чёрт, как можно было прожить 26 лет и никогда не испытать такого глубокого и прекрасного чувства, как страх смерти? Мне-то казалось, что я знаю, что это, но оказалось, что знать с чужих слов – это одно, а из собственного опыта – совершено другое. А сколько есть ещё чувств и эмоций, которых я на самом-то деле и не знаю? Живу как суррогат, как зомби, почти не заметила, что зима закончилась. Никогда не замечала.

Мне нужны перемены. Я хочу новую работу, новых людей в своей жизни. Да что я вижу в этом своём офисе за кипой бумаг? Я хочу помогать людям, хочу творить, создавать. Чего я боюсь? Страшно уйти из насиженного места, переехать в другой город, может, наконец-то надеть красивое платье? Нет, хватит. Хватит жить в коконе, это не жизнь.

Спокойно и неспешно я выхожу на тропу для внедорожников и оставляю за собой красивое плато. Уже смеркается, и руки вконец онемели от холодного ветра. Уже в машине у меня занимает хороших 15—20 минут, чтобы отогреться перед тем, как завести мою ласточку, замёрзшие пальцы всё не слушались. Домой я вернулась уже под звездами. На пороге стояли цветы. Красивые, спасибо. Я забираю букет в дом и оставляю его на столе, не прочитав записки. Завтра. Раздеваюсь и ложусь. В голове чисто и пусто. Повернувшись на бок, взгляд падает на пыльный бублик, который оставила утром на тумбе. Ничего внутри не болит. Улыбаюсь. Пришло время перемен. Доброй ночи, прошлая жизнь.

Глава 3. Радуга

На улице пахло мокрым от летнего дождя асфальтом. Было слышно, как этажом выше топают соседи. И как им там двоим, в такой маленькой, однокомнатной? Я открыла двери и вышла на крыльцо с чашкой чая в руке. Смотрела на город, который когда-то позвал к себе волшебным сиянием. На крыши его домов падали последние вечерние лучи солнца.

Далеко за мостом, над белыми верхушками скалистых северных гор, висела широкая радуга. Я увидела эту радугу, и она меня привела в восторг, какая же она была красивая! Как украшала собой мой любимый город – дом. Как же вкусно в нём, стоять вот так вот на крыльце своей деревянной избушки, и пить травяной чай с лимоном. Будто впервые видела этот горизонт и эти горы. К горлу подкатил комок. Я подумала о том, какое же красивое лето в городе полуночного солнца.

«-Встретимся после работы?

– Извини, не могу, я буду занят. Приезжай к 9.

– Но на улице -35. Моя машина не заводится в такой холод.

– Я опять забыл починить твою старушку. Завтра, хорошо?

– Хорошо. Я соскучилась. Целую.»

Мне нужны были ответы на вопросы. Мне стало необходимо понять, кто я есть для самой себя, и почему те или иные события происходят в моей жизни. В 25 я занимала довольно престижную и высокооплачиваемую должность финансиста. В карьере были перспективы, за плечами образование, в будущем – свет, исходящий от отличной кредитной истории и низких процентов на покупку жилья.

Я новоиспечённый, влюблённый в жизнь иммигрант, живущий на диком севере Канады. Работаю с 9 до 7, по выходным пью вино и совсем не волнуясь о простудах и наречениях бабушки, выбегаю на улицу покурить, не надев шапки. Мне важно то, как я одеваюсь, как говорят мои друзья, сколько сливок было добавлено в мой кофе из Старбакса, и гордятся ли мной мои родители. У меня вроде бы есть всё, что нужно, но я не знаю, что такое счастье.

– Самолёт опять задерживают, можно было поспать лишний час с легким сердцем. – Я вежливо улыбаюсь и киваю в ответ незнакомцу. Какой болван, я совершенно не настроена флиртовать в 5 утра.

– Место не занято? – господи, опять ты. Улыбается мило, борода смешная, рыжая, как мои волосы.

– Нет, не занято. – я отвечаю и он садится рядом.

Что-то кликает. Пока самолет несёт нас над северной тайгой, мы говорим 3 часа без остановки.

Просыпаюсь в 5 утра и выхожу в заснеженную ночь. В абсолютной тишине над моей головой танцует северное сияние. На улице так тихо, что я слышу, как пульсирует в висках. Которую ночь подряд я не сплю? Не уверена. Утром мне идти на работу, в которой я больше не вижу смысла, говорить с людьми, с которыми говорить не хочу. Человек, которого я люблю, отдаляется со скоростью света, а в моей голове бардак и похмельная боль. Мороз больно щиплет за щёки и возвращает меня в дом. Почему всё так запутано, что я здесь делаю, где анальгин.

Сколько себя помню, меня преследует один и тот же кошмарный сон. Кто-то большой и страшный гонится за мной и хочет убить. Я бегу что есть сил, но понимаю, что бежать не могу, что на самом деле еле двигаюсь, а монстр тем временем всё ближе и ближе. Кошмары прекратились, когда я встретила его в аэропорту 2 года назад. Он никогда не спрашивал про кошмары, но когда я вздрагивала и просыпалась посреди ночи, просто прижимал к себе ближе, накрывал тяжелым, большим одеялом, и тихо шептал на ушко «всё хорошо, малыш, я с тобой.» Мне казалось, я встретила мужчину, рядом с которым ощущала себя как дома.

Я улетела в Киев в декабре, навестить родителей, моё ежегодное путешествие. Поменяла билет и вернулась к нему раньше, соскучилась страшно. Но что-то изменилось. Физически он был со мной, но его мысли были где-то далеко. Я знала, что она его лучшая подруга, знала, что они были близки. Я никогда не становилась между их особым контактом, доверяла ему, и оставляла место для его дружбы. Но по возвращению вдруг почувствовала, что из двоих нас стало трое. Что его дружба встала на первое место в ущерб нашим отношениям и времяпровождению. Я закрывала глаза, заглушала сомнения, перестала спать, стала нервной, дёрганой, подавленной. Он твердил, что я должна ему верить, что всё хорошо, что я с ним в безопасности.

Я всё ещё пытаюсь забыть, насколько ненужной и второстепенной я себя с ним чувствовала. Всё ещё вижу их испуганные глаза, когда я приехала поздно вечером без звонка пожелать ему спокойной ночи, всё ещё звенит в ушах его «Кейт, это не то, о чём ты думаешь.» Знаю, что есть настоящая дружба, ради которой можно пожертвовать многим. Но пазлы здесь не совсем сходились. Они были приятелями. И её нужда в его поддержке и общении резко возросла с появлением меня в его жизни, и резко исчезла после того, как я ушла. Я не видела дружбы здесь.

Он потерял двух любимых женщин одновременно. Долго пытался вернуть меня обратно. Но как я могла вернуться обратно к тому, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном. Внутри так всё жгло и болело, что, казалось, я вот-вот сойду с ума. «Это твоя вина», говорил он. «Ты должна вернуться.»

Я не могла к нему вернуться, не могла просто сделать вид, что ничего не произошло, не могла забыть, понять, в чём я виновата. Со временем чем больше он пытался мной манипулировать и играть на чувстве вины, долга, на моих чувствах, тем больше боль начала превращаться в злость. В какой- то момент эта злость достигла своего максимума внутри меня и вырвалась наружу.

«Какого чёрта!» – подумала я, стоя на крыльце с чашкой чая, и смотря на широкую, длинную радугу. «Нет, я не сделаю этого! Я не покончу свою жизнь вот так вот, это неправильно, это всё просто неправильно. Это не моя жизнь. Я не такая.

В один из дождливых дней тёплого августа я спросила себя, почему в моей жизни появился этот человек. Почему я позволила себе так сильно обмануться и закрыть глаза на очевидные вещи? Стоит ли прощать такого рода измену, кто был прав, а кто виноват. Это были философские вопросы, но совсем не риторические, и я была намерена отыскать на них ответы. В один из этих дней, смотря на красивую, яркую радугу на крыльце своей избушки, я решила уехать в волшебное путешествие. Путешествие, целью которого было понять себя, развеять иллюзии, достать из глубины свои истинные желания и дать выход своим настоящим эмоциям.

Возможно, для кого-то это сделать проще простого, но дня меня это был шаг навстречу своему самому большому страху. Страху быть самой собой, без притворства и натянутой улыбки. Страху выражать свои настоящие эмоции и чувства, и при этом не бояться быть непонятой или высмеянной. Страху перестать скользить по поверхности, а копнуть глубже в себя, и посмотреть на то, что я там выкопаю. Страху начать видеть мир реальным, какой он есть, слышать и слушать, и, наконец, самое жутко страшное. Быть до самой глубины откровенной и честной с тобой.

Спустя время я могу теперь поблагодарить мир за встречу с этим человеком. Через него меня повернули к себе, и я обрела мотивацию и силы проделать тот, немного, паломнический путь, который я прошла. И хотя год выдался очень непростым, его уроки сложно недооценить. И вот один из самых важных уроков, который я вынесла: это просто невероятно и чертовски приятно жить на берегу океана! Попробуйте, и я обещаю, вы не пожалеете.

Хотя я и любила этот город, его дорог мне было не достаточно. Я вернулась в дом, выключила телефон, открыла ноутбук. «Дорогой М. Я уезжаю из города 11 сентября, спасибо за бесценный опыт и возможность профессионального роста в вашей компании. С наилучшими пожеланиями. К.»

Глава 4. Аляска

На заправке пусто, на часах 16:07. На панели стынет на скорую руку приготовленный сэндвич. В салон заливает запах бензина и мне хочется закурить. Вспоминаю, что два года как не курю, и перестаю искать зажигалку в правом кармане ветровки. Я вижу огромный супермаркет через лобовое стекло, куда мы ходили с ним покупать ягоды на завтрак. На широкой парковке оживлённо говорят люди. Вспоминаю, как мы могли подолгу кружить на этой парковке в поисках свободного места. Обычно после пары безуспешных кругов мы оставляли синий трак в самых задних рядах, а после, взявшись за руки, шли к магазину. Закрываю глаза. Подорвать бы весь этот город перед тем как уехать.

Апрель. Уайтхорс. Юкон. Вторая авеню. 2017 год.

– Кать, полный заливать?

– Полный, на Аляске бензин дешевле, но давай не будем рисковать.

– Я не могу поверить, что мы едем на Аляску! – восхищённо говорит мне подруга и вытаскивает носик из бака. – Просто не могу поверить! Вот чек, держи. Пристегнулись. Так. Очки. Жвачка. Документы. Ну что, в путь? Ты в порядке?

– Да, просто задумалась.

– Оставляй мысли здесь. Разберёшься с ним, когда вернёмся.

Киваю о ответ. Улыбаюсь.

– Ты права. Так и сделаю. В путь.

У нас одна запаска, 5 литров воды, 7 дней, и 3600 км дороги по дикой северной стране. Да, мы и правда это делаем…

…мурашками по коже пробежало предвкушение приключений.

Вечерние лучи солнца слепят глаза, когда мы оставляем позади город, а вид восхищает все больше и больше. За каждым поворотом открываются всё новые и новые невероятные горизонты. Мы проезжаем заброшенные мотели с заколоченными окнами, маленькие посёлки, где живёт не более двухсот жителей. В конце концов на дороге появляется первый лось. Канада подходит к концу, и Маршрут Номер 2 приводит к американской границе. Вокруг как-то пусто и совсем тихо. В маленькой будочке на нас устало глядит строгая женщина-офицер. Здравствуй, Граница Ал-Кан!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.