Полная версия
Еврейское остроумие. Земля обетованная
Еврейское остроумие. Земля обетованная
Они везде!
Я не люблю евреев: они работают упорнее; они разумнее; они ведут себя открыто; наконец, они – повсюду.
Джон Голсуорси– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
Моя фамилия Иванов!
О, благословенная возможность сменить фамилию! Если б не это, возможно, были бы места, где нас таки бы не было!
Я рассматриваю старые фотографии.
– Дядя Миша, а зачем вы сменили фамилию Розенберг на Романчук?
– Когда я учился в шестом классе – победил на районной олимпиаде по химии, потом победил на областной олимпиаде. А вот на республиканской не победил, комиссия решила, что это не дело – чтоб на всесоюзной олимпиаде Украину представлял Розенберг. Тогда моя мама развелась с отцом, фиктивно, конечно!
– А у нее девичья фамилия Романчук?
– Да откуда же? Она Зильберман. Романчук – это фамилия наших бывших соседей по коммуналке.
– Она что, за соседа замуж вышла?
– Фиктивно!
– А ему это зачем?
– Очень просто, мы уже полгода как эту квартиру получили, а ему очередь подходила! Лишний человек – лишний метраж! Теперь у них трехкомнатная – а я Романчук!
(из историй о моих знакомых евреях)
* * *Один чистокровный русич и москвич в энном поколении с печалью говорил, что евреи просто дискредитировали фамилию Иванов. Теперь он представляется Ива́нов, делает ударение на втором слоге. Да, тяжелая ситуация! Что бы сделал еврей в таком случае?
* * *Кацман заявляет, что хочет сменить фамилию. У него интересуются, какую фамилию он хочет носить? Он заявляет: Иванов. Буквально через неделю он снова приходит и просит поменять ему фамилию на Петров. Получает он новый паспорт, а в паспортном столе уже все извелись от любопытства. Наконец делопроизводитель не выдерживает:
– Нет, ну скажите нам, зачем менять фамилию Иванов на Петров?
– О, это очень просто! Завтра я пойду устраиваться на работу в КБ. В отделе кадров на меня посмотрят и спросят: «Как ваша фамилия?», а я: «Петров». Они: «Фамилию меняли?», я: «менял». Они: «А какая раньше была?», я: «Иванов».
* * *Когда началась волна эмиграции, мы с удивлением обнаружили, в скольких Ивановых таились Рабиновичи!
У евреев издавна были проблемы с фамилиями. Например, когда в Австро-Венгрии евреев вносили в городской реестр, им давали смешные, а подчас и очень обидного содержания фамилии, откровенно вымогая на лапу. С тех времен сохранилось немало анекдотов о еврейских фамилиях.
* * *Янкель приходит домой из ведомства, выдающего паспорта.
– Как нас теперь зовут? – интересуется жена.
– Швейслох.
– Ой, вей! Ты не мог что-нибудь сделать, чтоб нас звали как-нибудь поприличнее?
– Что я мог сделать?! Моих пятидесяти гульденов хватило только на то, чтобы добавить в нее букву «в».
(Schiessloch по-немецки «задний проход»).
* * *Барон (ударение ставится в этом слове на первый слог) – распространенная еврейская фамилия. Такая фамилия была у директора берлинского сада. Однажды его знакомый, банкир Эрлих, решил пошутить:
– Кстати, вы в самом деле барон или только так называетесь?
Барон с улыбкой ответил:
– Я такой же барон, как вы – честный (Ehrlich по-немецки «честный»).
* * *Яков Бардак недоволен своей фамилией и несколько раз подавал прошение об ее изменении, но получал отказ. И тут он узнал, что в Италии такие просьбы за определенную плату удовлетворяют запросто. Так, например, еврейский композитор Рубен Левенпферд изменил свое имя на Руджеро Леонкавалло. Яков едет в Италию, подает прошение, платит оговоренную сумму и через две недели получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.
* * *К Конриду, директору нью-йоркской «Метрополитен-опера», пришел известный певец Розен. Конрид решил немного пошутить:
– Где вы потеряли окончание «фельд» от вашей фамилии?
– Там же, откуда вы взяли свой «рид»! – иронически ответил Розен.
* * *В купе едут двое мужчин. Один явно еврейской наружности, хоть он и гладко выбрит, а другой типичный бюргер.
– Разрешите представиться – Крон.
– Очень приятно. Аш. А скажите, герр Крон, вы еврей?
– С чего вы взяли? Я католик.
– А вот скажите, герр Крон, откуда взялось это «р» в вашей фамилии? – не отстает сосед.
– Я догадался, господин Аш: из вашей фамилии (по-немецки «Арш» – задница).
* * *В купе поезда едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание:
– Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
– А я – нет.
* * *Да что там фамилия?! Почесав в затылке, Рабинович идет до конца – он меняет веру своих отцов на более социально адаптированную, и, что характерно, отцы это решение только приветствуют!
* * *Адвокат Хаймович, с тех пор как крестился, носит на цепочке очень тяжелый золотой крест, чтоб все могли его видеть. Однажды, сидя в трамвае, он хочет гордо прикоснуться рукой к кресту – а его нет!
– Шма, Исроэл! («Слушай, Израиль!» – начальные слова молитвы) – вопит он на весь вагон. – Где мое распятие?
* * *Адвокат Блау воскресным утром сидит на крылечке своего дома и читает фривольный роман. По дороге важно шествует в церковь недавно перешедший в христианство коллега Хаймович.
– Вы идете на богослужение? – осведомляется он у Блау, зная, что тот тоже выкрест.
– Для меня, – улыбается Блау, – это занятие уже несколько лет назад потеряло прелесть новизны.
* * *Венский адвокат Гольдштейн объявил, что будет креститься по протестантскому обряду. Все очень удивлены, потому что в Австро-Венгрии протестантов не жаловали. Его коллега-выкрест Блау аккуратно интересуется, почему он не хочет стать католиком.
– Среди католиков развелось слишком уж много евреев, – презрительно отмахивается Гольдштейн.
* * *Выкрест Коган встречает соседа.
– Добрый день, господин Мюллер! Вот иду на елочный базар покупать рождественскую елку. Вы тоже будете наряжать елку?
– Да нет, зачем?! Я же не еврей!
* * *Маленькая Фрида спрашивает у отца:
– Папочка, а в каком возрасте становятся евреями?
– Деточка, это не имеет никакого отношения к возрасту!
– Нет, имеет! Сам смотри: я еще маленькая, и я христианка. Вы с мамочкой старше, но тоже еще христиане. А вот дедушка – тот уже еврей!
* * *– Мальчик, как тебя зовут?
– Абраша.
– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..
Венский доктор Грюн перешел в лютеранство. Его коллеги-выкресты только руками разводят: ну почему бы не стать католиком? Грюн объясняет это так:
– Вот стану я католиком, а меня спросят: «А кем вы были раньше?» И я буду вынужден ответить: «евреем». А если я теперь приму католичество и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: «лютеранином».
* * *Адвокат-выкрест Фрид спрашивает у своего только что крестившегося друга Когана:
– Отчего ты такой мрачный? Ты жалеешь о том, что сделал?
– Конечно, нет! – раздраженно отвечает Коган. – Просто никак не могу придумать, какую бы фамилию взять? Ведь если я назову себя Керн, Корн или Ковач, то каждый сразу догадается, что раньше моя фамилия была Коган.
– Но это же так просто, – отвечает Фрид. – Назови себя Леви, и тогда никто в мире не догадается, что прежде твоя фамилия была Коган.
* * *Молодой человек приходит к приятелю и сообщает, что крестился.
– Ой, твой отец перевернется в гробу!
– Ничего, мой брат на следующей неделе тоже хочет креститься. Тогда папа опять будет лежать на спине.
Умберто Эко Из романа «Маятник Фуко»
– О, Господи Иисусе! – вздохнул Бельбо и повернулся в мою сторону. – Там, напротив, стоят два или три дома, в которых живут ортодоксальные евреи, знаете, такие, которые носят черные шляпы, длинные бороды и пейсы. Таких в Милане не много. Сегодня пятница, с заходом солнца начинается суббота. Так вот, в квартире напротив приступают к серьезным приготовлениям: полируют подсвечники, готовят еду, расставляют все так, чтобы завтра не пришлось зажигать огонь. Даже телевизор остается включенным всю ночь, только им заранее приходится выбирать интересующий их канал. У нашего Диоталлеви есть небольшой бинокль, и он постыдно подглядывает в окна, наслаждаясь мечтой, что находится по другую сторону улицы.
– Но зачем? – спросил я.
– Да потому, что наш Диоталлеви вбил себе в голову, будто он еврей.
– Что значит – вбил себе в голову? – спросил задетый за живое Диоталлеви. – Я и есть еврей. Вы что-то имеете против, Казобон?
– Вам виднее.
– Диоталлеви, – твердым голосом промолвил Бельбо, – ты не еврей.
– Вот как?! А моя фамилия? В ней такое же еврейское звучание, как и в фамилиях Грациадио или Диозиаконте, слышится такой же отзвук гетто, как и в имени Шолом-Алейхем.
– Считается, что фамилия Диоталлеви должна приносить счастье, поэтому ее часто давали детям в сиротских приютах – как доброе предзнаменование. А твой дед прошел через приют.
– Но как еврейский ребенок.
– Диоталлеви, у тебя розовая кожа, грудной голос и ты практически альбинос.
– Существуют кролики-альбиносы, должны же быть альбиносы и среди евреев.
– Послушай, Диоталлеви, невозможно по желанию стать евреем, как становятся филателистами или свидетелями Иеговы. Евреем надо родиться. Смирись с этим, ты ведь не глупее других.
– Я прошел обрезание.
– Да ладно! Кто угодно может это сделать из соображений гигиены. Достаточно найти доктора с необходимым инструментом. В каком возрасте ты прошел обрезание?
– К чему такие подробности?
– Очень даже к чему. Евреи любят докапываться до мелочей.
– Никто не сможет доказать, что мой дед не был евреем.
– Конечно, потому что он был подкидышем. Но с таким же успехом он мог бы оказаться наследником Византийского трона или незаконнорожденным отпрыском династии Габсбургов.
– Никто не сможет доказать, что мой дед не был евреем, – упрямо повторил Диоталлеви, – и, кроме того, он был найден у Оттавских Ворот.
– Но ведь твоя бабушка не была еврейкой, а родословная у них определяется по материнской линии…
– …но кроме записи в свидетельстве о рождении – даже в актах гражданского состояния мэрии можно читать сквозь строк – существуют еще кровные узы, а моя кровь вопит о талмудистском мировоззрении, и ты рискуешь оказаться расистом, если станешь утверждать, что любой язычник может быть таким же правоверным талмудистом, как и я.
Он вышел. Бельбо пожал плечами:
– Прошу нас извинить. Такая дискуссия происходит у нас каждый день, с той лишь разницей, что каждый раз я пытаюсь прибегнуть к новым аргументам. На самом деле Диоталлеви – верный приверженец Каббалы. Однако и среди христиан есть ее приверженцы. И потом, знаете, Казобон, не стану же я противиться желанию Диоталлеви быть евреем.
– Думаю, не стоит. Мы же демократы.
– Да, мы демократы.
Венский адвокат Коган задумал креститься и, чтобы проникнуться новой верой, совершает путешествие в Рим. Вернувшись из поездки, он весьма пренебрежительно отзывается об образе жизни католических священнослужителей. И все же несколько недель спустя он переходит в католичество.
– И это после всего, что вы наговорили про кардиналов…
– Я решил так, религия, которая допускает такое, наверняка лучше всех остальных.
* * *Сын набожного еврейского адвоката крестился. Коллеги адвоката насмехаются над ним по этому поводу.
– Я ничего не имею против, – говорит им адвокат. – Видите ли, к сожалению, мой сын слишком глуп, чтобы оставаться евреем.
* * *Адвокаты собираются в венской кофейне:
– Вы слышали, молодой Розенталь крестился! А вы, Блау, не подумываете о том, чтобы принять христианство?
* * *– Нет, это для меня слишком по-еврейски!
Молодой астроном Фрид собирается креститься. Накануне он идет в кошерный ресторан и заказывает себе в последний раз все свои любимые блюда: фаршированную рыбу, гуся с кашей, кугл и три вида цимеса.
Хозяин ресторана подходит к нему и спрашивает:
– Ну как, нравится?
– Отлично! – бормочет Фрид с набитым ртом.
– И от такой религии вы хотите отступиться?!
* * *Преуспевшие выкресты рассуждают о причинах, побудивших их отказаться от веры отцов. Ну, у кого карьера буксовала, кто не мог жениться на девушке из общества, и только один заявляет:
– А я, господа, крестился по убеждению.
Все остальные возмущенно орут:
– Расскажи это гоям!
– И все-таки дело обстоит именно так, – настаивает выкрест. – Я убедился, что лучше преподавать в университете, чем быть меламедом в Решетиловке.
* * *Молодой адвокат Розенблюм решил креститься. Он спрашивает коллегу-христианина:
– Что полагается надевать для этой церемонии?
Коллега чешет в затылке:
– Да откуда мне знать? На мне тогда были только пеленки…
* * *Один журналист, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься.
– Скажи, зачем ты это сделал? – неодобрительно интересуется сосед.
– У меня было на это шесть серьезных причин, – вздыхает журналист, – мама, теща, жена и трое детей.
* * *Двое студентов-евреев приняли решение креститься и пошли к священнику. Им приходится очень долго ждать в приемной. Наконец один не выдерживает:
– Кто знает, когда он нас примет. Пойдем покуда в синагогу, успеем к минхе.
* * *Два свежих выкреста.
– Изя, таки ты уже говел?
– Еще нет.
– Пойдем тогда вместе говнем!
* * *В суде свидетельствуют два еврея. Судья вызывает их по очереди и делает отметки в своих бумагах.
– Ваше имя?
– Хаим Фридман.
– Религия?
– Такая же.
Вызывает второго:
– Ваше имя?
– Ицхак Леви.
– Вероисповедание?
– Вы не поверите, господин судья: евангелическое!
* * *Красная Шапочка:
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Еврей потому что, – сказал волк и заплакал.
* * *Не секрет, что юноше с фамилией на «ман» или «фельд» в глазах которого была печаль избранного народа по Земле обетованной, не стоило подавать документы в лучшие вузы Страны Советов, но каким-то образом он там оказывался.
* * *Путем многочисленных ухищрений Рабинович сменил фамилию и поступает в МГУ. Он блестяще сдает экзамен, и профессор благожелательно спрашивает:
– Как ваша фамилия?
Рабинович ни жив ни мертв: он забыл свою новую фамилию.
– В чем я точно уверен, – торжественно говорит он, – так это в том, что я не Рабинович!
* * *Коммуналка. Звонит телефон.
– Позовите Мойшу к телефону!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
