Размышления бывшего мужа или жизнь под забором

Сознательное вхождение в конфликт для определения границ родительского влияния, позволяет установить самые тесные отношения между поколениями или довести дело до деления полок в холодильнике, сковородок и кастрюль, после чего родительская квартира превращается в коммунальную. Избранный путь сложен, но он носит понятный характер, т. к. ясна цель и пути её достижения, чего будет больше, потерь или приобретений, а главное, как выходить из, набравшего вес, кризиса.

На различных этапах жизни молодежь может столкнуться с родительским желанием помочь их семье, что бывает действительно нужно, а часто и необходимо. Любая помощь, особенно когда имеется понимание в её необходимости, явление бескорыстное, основанное на взаимной притягательности, за которой непременно должны следовать глубокая благодарность и уважение, опирающиеся на умение взаимодействовать, добрую волю, внимание, аккуратность и такт.

Наиболее распространённым её видом может быть желание освободить молодую семью от необходимости готовить, убираться, ходить в магазины и т. д., что зачастую ни только не получает должной оценки, но и бывает медвежьей услугой, позволяющей молодёжи забыть о целом ряде обязанностей. Долг, ответственность и совместные усилия наилучшим образом помогают создать коллектив единомышленников, обеспечивающих его жизнеспособность.

Изменения в обществе создало новое поколение бабушек и дедушек, которые соглашаются «работать в этой должности» на пол или четверть ставки, предпочитая активную трудовую деятельность, чем сидеть с внуками, отсюда зачастую помощь приобретает форму конвертов, порой исполняющих роль Троянского коня. Передача их сыну (дочери), особенно, в условиях секретности, позволяет ему(ей) направить их не только на семейные нужды, но и создать личный фонд, грозящий появлением в семье таинства, рождающего в последствии недоверие. Поступая таким образом, родители не задумываются, что тем самым, они делят молодую семью на части, одна из них «своя», а другая?

Постоянные гранты могут расцениваться сторонами, как некая награда, инструмент управления, дивиденды на будущее или в качестве банкомата, вызывающими привыкание, порой отражающееся и на «взрослых детях», и позволяет забыть о своей обязанности проявлять заботу и внимание о стареющих родителях. Безусловно денежные вливания могут иметь место, но не для расширения их материального благополучия, а в целях решения конкретных задач. Родители и молодежь должны усвоить, что даже полученный в подарок «золотой унитаз» не позволит установить тесный контакт между поколениями, если между ними имеются разногласия по устройству семейного уклада. Иной раз за родительскими фразами, мы(я) им купили, дали(а), сделали(а), а он(и) и т. д., скрывается склероз. Память хранит, что приобреталось, но позволяет забыть свои мысли, при создании семьи, а они у многих сильно отличались. Большинство это делало не ради заполнения дома хрусталём, коврами, техникой и т. д., являющихся лишь антуражем, значительная часть которого, превращается затем в категорию залежалых товаров, лишающих места для жизненного пространства. Основной ценностью дома являются сами его жители, их взаимоотношения, доброжелательность, внимание друг к другу, радость в глазах от успехов каждого, а всё остальное нормальный, цивилизационный процесс.

Любые семейные неурядицы рано или поздно, что очень плохо, находят своё разрешение, для чего существует, как правило, три, способа, обращение к друзьям или родителям, но кто из них даст лучший совет? Перед тем как воспользоваться чужой головой, полезно трижды подумать насколько человек, предлагающий панацеи, компетентен, понимает ситуацию и долю своей ответственности за желание внести успокоения в сторонние отношения, чтобы не возникла ситуация лечения от облысения, лысым врачом. Советы, материя тонкая, чувствительная и всегда соответствует высоте возведённой им колокольни, с которой они излагаются. Некоторые умудряются это делать, стоя на её развалинах или на пустом месте. При этом всегда надо знать разницу между советчиком, советником и антисоветчиком, а кем он окажется в таком сложном деле, предсказать трудно. Конкуренция в разрешении спорных моментов в семье достаточно велика, и часто грозит ещё большими осложнениями.

Поиск выхода из тупика одним из супругов на других площадках, где, как ему кажется, он найдёт дополнительную моральную опору в противостоянии с супругом (ой) или родителями, свидетельствует об отсутствии у него(неё) осмысления глубинных причин столкновения мнений. Ища надёжный инструмент преодоления своей озабоченности, он(она) изначально хочет услышать, что ему(ей) ближе и доступно пониманию. Стереотипность мышления, чаще толкает на пути поиска поддержки, а не маршруты оценки своих ошибок, чему способствуют не всегда адекватная расстановка акцентов, элементы ретуши. Мы не учитываем, чем грубее допущена ошибка, тем большая требуются ложь и подтасовка фактов, её прикрывающие. Любое событие имеет свою предысторию, о которой часто умалчивают или забывают вовсе, сочтя её не представляющей никакого интереса, но, как известно, дьявол как раз и кроется в деталях, отчего рассказанная полуправда срабатывает лучше, чем самая отъявленная ложь. Поэтому слушающему желательно, без стеснения, уточнять у рассказчика, в чём он сам видит причины тех или иных действий противоположной стороны.

Как правило, в первую очередь мы идём к друзьям, являющихся важным элементом в жизни каждого из нас, которые подбираются по достаточно сложным принципам и критериями, от совпадения интересов, взглядов, оценок, отношения к людям, работе, семье, способам преодоления различных жизненных препятствий. Близкие взгляды и воззрения позволяют находить у них помощь и получить совет, за что уважаем, ценим и благодарим, им легче прощаем ошибки, чего не всегда скажешь о муже(жене). Чем теплее отношения, тем более значимым кажется дружеское мнение, которое своим звучанием способно заглушит шумовые эффекты семейных конфликтов. В такой момент забывается важная деталь, какие области и стороны жизни нас связывают? Близкие взгляды на отдельные элементы жизни не обязательно параллельны для данной семьи. У всех разные ритмы жизни, знания, навыки, формирующие взгляды и не только на семейную жизнь. Встречаются случаи, когда именно друзья способствуют её к развалу. Поэтому и решения, предлагаемые «по дружбе», не редко бывают ошибочны, т. к. не учитывают множество тонкостей чужой жизни. Стоит задуматься, надо ли обращаться к друзьям, а выслушав их, немедленно воплощать полученные рекомендации.

Мужской пример. У одной, супруг любит макароны с рябчиками, а у другой гречневую кашу с лангустами. Если одна не задумываясь, воспользуется советом другой, то конфликта не избежать, а пути его развития будут выглядеть довольно примитивно. Можно приучить мужа есть, что дают, или заставить, что более опасно, можно ничего не делать, применив правило, «ах не нравится, …», чтобы ни при каких обстоятельствах не идти на поводу у его прихотей. В любом случае дело закончится трудным разговором, после которого придется отказаться от глупой затеи. Так стоит доводить дело до бесполезных бесед?

Обращение к родительскому опыту чреват их любовью, которая способна как совершать подвиги, так и повиснуть тяжелым ярмом на уже не детских шеях, многое зависит от моральных устоев, системы ценностей, объективности, культуры и воспитания. Известны примеры, когда старшее поколение, в следствии личных интересов или недальновидности в понимании, что такое уважение к семье, дому, отрицание домашнего труда, навязывают ему(ей), а то и обоим сразу свои представления о семейных ценностях, правилах поведения и порядках ведения домашнего хозяйства, после чего будут утверждать, что их ребенок несправедливо пострадал в единоборстве, со своим супругом(ой). Повторения супругом(ой) ошибочных, родительских решений и поступков, вскоре превращаются в торчащие гвозди, рвущие отношения между супругами, доводя известную тему «теща-зять», «свекровь-невестка» до противостояния, а ведь хотели как лучше, а также уничтожают у него(неё) не только желание, но и способность думать, вынуждая его(её) следовать в фарватере своего мышления!

Родители жены обратили внимание, что её муж, начал требовать от их дочери, готовить, стирать и убирать за собой грязь, а сам только моет посуду. Не порядок, надо немедленно вмешаться и внести коррективы в правила их жизни. Какие открываются перспективы?

Родители мужа подсмотрели, что молодая жена недостаточно хорошо ухаживает (определение очень милой женщины из TV) за своим мужем, отсюда желание, подсказать ей о привычках её «мальчика», которые она должна учесть в их жизни. Странно, но мама не учла, что между сыном и мужем очень большая разница, а «уход» нужен исключительно больным людям. Тем не менее, ни у кого не поднимется рука укорять её за трепетное отношение к своему ребёнку, которому отдала годы жизни. К сожалению, существуют множество мужей, остающиеся в таком состоянии на долгие годы. Как ни печально, но не каждая мама осознаёт, насколько глубоко должна измениться жизнь её сына.

Чтобы отстоять его(её) интересы, родители могут принять активное участие в разборе полёта, чтобы найти виновника(цу) конфликта, не задумываясь, что сами стали причиной пожара. Особо опасны их утверждения, я же тебе говорил(а) или, ты её(его) осчастливил(а), а она(он)…и т. д., вариантов неисчислимое множество. Вскоре могут зазвучать и коварные фразы, но уже от «их ребёнка», а у меня, мама так делает или моя мама нам дала то-то, приготовила ужин, (который есть нельзя), а твои родители только это! Стоит ли говорить о грядущих последствиях?

Бездумное копирование чужих, ошибочных правил и норм жизни, является безумством. Их «цен-ность» иногда познаётся сразу, а порой и спустя годы, за которую придётся расплачиваться всем, и тому, кто давал, а тем более, кто её реализовывал, а самое главное детям. Безусловно лучшими элементами семейной жизни, а они всегда видны невооруженным взглядом надо учиться, а единственные рекомендации, которые безболезненно можно получать касаются вопросов, сколько сыпать соли и сахара в тесто, когда готовишь пироги, или, какую дрель купить, остальные советы, даже кажущиеся внешне яркими и привлекательными, относятся к категории: «Осторожно, высокое напряжение!».

К похожему результату ведёт опора на чуждые, надуманные правила и мысли, не редко граничащие с откровенными нелепицами. Стиральная машина облегчает труд женщин! Почему только ей, разве это не отражается на семье? Или реклама пылесоса, которым ловко орудует женщина. Так, как и где искать выход из кризисных ситуаций при отсутствии в семье судейского корпуса?

Поиск урегулирования и стабилизации отношений после конфликтов, процесс не самый простой, чему во многом мешает обида или гордыня (не путать с гордостью), а то и желание взять убедительный реванш за нанесённую обиду. Какую цель преследуют супруги, затягивая устранение последствий противоборства, утвердиться в правомочности своей позиции и вынудить его(её) припасть к своим коленям? Кто из них понимает, что между твёрдостью мнения и пониманием своих ошибок не всегда стоит знак равенства, а длительное противостояние ведёт к началу периоду полураспада семьи.

Молодожёны всегда получают напутствие, Совет Вам, да Любовь, но все по-разному воспринимают заложенный в него смысл. Это не Совет в Филях, не заседание Политбюро, не совещание с приглашёнными на него друзьями и родителями, советчиками и советниками, это исключительно совместное обсуждение путей поиска оптимального решения, стоящей перед ними задачи. Семья, это постоянно действующий переговорный процесс или разбор шахматной партии, где не ищут виновного, а подвергают анализу слабые ходы, дабы исключить их в будущем.

Разумные решения приходят, когда конфликтующие стороны садятся за стол с «положенными на него руками», без горящих глаз и фонтанирующих эмоций, а разговор между ними сравним с журчанием ручья. Опираясь на уважение, являющееся «вечным семейным двигателем», интересы каждого её члена, чему способствуют улыбка, добрая воля, терпенье, забота, корректность, умение быть благодарным и благородным, супруги получают в эти минуты шанс найти в себе силы признать и забыть о допущенных ошибках, без чего ожидать длительного спокойствия крайне сложно. Умение слушать и дар слышать друг друга, договариваться, находить компромиссы, является благодатной почвой для развития любой семьи. Люди, не предрасположенные к этому, лишают себя не только способности мыслить, но и своими руками возводят стены непонимания и барьеры противостояния.

Тема возникновения конфликтных ситуаций нескончаема, она касается и тех, кто начал совместную жизнь самостоятельно. Казалось бы, своя крыша над головой, позволяет супругам безболезненно установить, удовлетворяющие их правила и порядки. Вместе с тем приходиться констатировать, что и здесь присутствуют препоны, сопровождаемые минутами разногласий, отзвуки которых могут растянуться на годы. Многое зависит от провалов в подготовке по ряду житейских разделов, и чем их будет больше, тем ниже опустится порог ответственности, без которого семья не сможет состояться. Говоря о противоречиях, нельзя забывать, что они в определённой мере способствуют нашему развитию, при условии, не дать им перерасти в отчуждённость, чему способствует отказ от совместного обсуждения возникающих проблем.

Так что же делать, когда Быт превращается в элемент, несущий невзгоды и разочарования в семейные отношения? Выстраивать его на уровне «королевского дворца» большинству «слабо оплачиваемого» населения не по карману, может махнуть на него рукой и жить, куда кривая вывезет, умиляясь, что и «богатым то же не всегда бывает сладко» или тихо и постоянно им завидовать? На данный вопрос, каждый ищет ответ самостоятельно. В.Маяковский писал, что любовная лодка разбилась о быт, но реальность состоит в том, что это происходит от его восприятия и отношения к нему.

Какая бы на дворе не стояла демократия, но с какого-то момента, один из супругов постепенно возглавит семейное сообщество. Как правило, им становится человек, обладающий навыками по сглаживанию острых углов, способный по достоинству оценить предложения и поступки соплеменников, умеющий организовать семью на решение конкретных задач, понимающий ответственность за свои действия и отвечающий требованиям, звучащих в словах из старой, детской радио передачи «Клуб знаменитых капитанов», «надо многое знать, надо много уметь…». Данные качества вынудят считаться с его мнением, в силу наличия у него способностей и умения объединить и организовать решения множества самых различных задач, в небольшом, но уже коллективе.

Считается, что семья строится на принципах лидерства, порой приравненных к понятию глава семьи, но на практике это не одно и то же. Разницу между этими функциями можно понять, если сравнить Президента в парламентской республике, должность – да, возможности – min. и Премьер Министра, ответственного за текущие дела в государстве. Её главой чаще становятся мужья, которые бывают самыми разными. Кто-то обладает знаниями, только у одних они поверхностные, а у других, глубокие, встречаются бесхребетные и с развитым позвоночником, с руками, но у кого-то она одна, «левая» или «правая», реально самодостаточные или с ложной, как беременность, «одомашненные», привыкшие жить подле мамы, получая от неё необходимый «уход», покладистые и капризные, способные взять на себя ответственность за решения основных бытовых задач, чтобы объединить семью общей целью, видеть перспективы её развития и без оных. Различия в умениях, знаниях и т. д., позволяют одним стать надежным, семейным стержнем, не освобождающим от выполнения повседневных обязанностей, а другим приходится искать своё место в семье окольными путями, а то и превратиться в пустое место.

Не редко супруг перекладывает решения всех семейных задач на жену, единственным оправданием тому может служить, исполнение им своих служебных обязанностей, порой осложняющих семейные отношения. Встречаются и те, кто это делает ради желания иметь привычный комфорт и уход. Полученное в таких условиях право возглавить семейную команду, для супруги может стать рискованной затеей, по причине получить сразу взрослого, да к тому же, ещё и капризного «ребенка».

Предсказать, кто будет лидером сложно, им может оказаться любой из супругов, в том числе и «неумеха». Им становятся по призванию или в силу обстоятельств, единственное, чего нельзя сделать, так это назначить себя таковым. Вскоре все и по-разному почувствуют насколько глава семьи и её лидер, справляются со своими задачами. Разница в оценках будет связана различиями в понимании супругами, как распределяются обязанности в семье, по зову души или от безысходности.

Как правило, лидером становится Женщина! Сколько бы не говорили, но приоритет по созданию семьи на многие лета вперёд будет принадлежать ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВУ, ЖЕНЩИНЕ, через которую гармонично проходят все семейные связи, не смотря на многочисленные и порой, праведные возражения! Рай лежит у ног матери. (Коран). Законы природы не обманешь и никакая мультикультура, не изменит данного правила. М. Жванецкий сказал, что Женщина – это призвание. Её привычнее видеть человеком способным своей мудростью аргументировано убеждать и добиваться положительного результата, без ущемления чьих-то интересов и достоинства, находить рациональное зерно и разумный компромисс в обстановке кризиса, гасить назревающие конфликты.

Много места роли женщины в семье отведено в пословицах, в частности, ребёнок впитал с молоком матери, без хозяйки и дом сирота или, где жена приравнена к ружью, способному как защитить, так совершить деяние, подобное тому, что сделала мать Нерона со своим мужем, Клавдием (притравила). Нашему времени ближе сравнение с ремнями безопасности, которые даже в случае аварии способны уберечь от катастрофических последствий, со стеной, закрывающей от порывов холодных ветров, дождя и снега, согревающего глинтвейна или бокала вина. Возможно поэтому многие мужья не испытывают чувства удовлетворения, воспринимая отсутствие жены, как потерянное время, и чем его будет больше, тем сложнее становятся отношения. Может не следует обижаться на него за недовольство в связи с Вашим опозданием. Вроде мелочь, но кто из жён догадывается о минутах благодушия мужа, когда Вы щебечете, кроша продукты для салата, который не сложно купить.

Семья сравнима с оркестром, состоящим из людей разных возрастов, имеющих только им свойственные склонности, привязанности, навыки, темперамент, но цель у всех должна быть одна, сыграть семейную мелодию без единой фальшивой ноты. Многое зависит от дирижёра, выбирающего произведение, его трактовку и т. д., позволяющее привить исполнителям определённый вкус, выявить склонности отдельных музыкантов и своевременно исправить допущенные ими ошибки. Самое важное, что у всех должна быть одна цель, единение которое в первую очередь зависит от воспитания диктующего устремления, позицию, понимание супругами, что дни своеволия сменяются ответственностью и долгом, скреплённых множеством, порой обременительных обязанностей. Первое, с чем молодожёны столкнуться, это выработка отношения к ним, за что, из чего они состоят, с чем связаны, перед кем и зачем они нужны.

В уставе любой организации существуют разделы о правах и обязанностях, где первые всегда гордо стоят чуть выше, но нет ответа, а кто из них важнее? Осознание этого закладывается родителям. Обязанности объединяют людей в единый коллектив, а права, как бильярдные шары, сталкиваясь лбами и закатившись в лузу, выходят из игры. Различия во взглядах на них, способны превратить первые в иголки ежа, всегда находящихся в состоянии готовности отразить любые посягательства, а вторые, видятся цветами репейника, от которых желательно освободиться любым доступным способом. Не овладевшие азами житейской мудрости, будут вынуждены методом проб и ошибок, ломая копья, искать ответ на жгучий вопрос, чем являются думы о семье и доме, правами или обязанностями? В зависимости от ответа на данный вопрос, будет и конечный результата.

Нарушая границу между своим правом и началом его у оппонента, можно легко получить пограничный конфликт, чему способствуют невоспитанность и безответственность. Расположенные на них высоты под названиями Значимость, Самоуверенность, Величие, создают вихревые, воздушные потоки, позволяющие с их вершин, по капелькам, собирать в ручейки напористость и недальновидность, сливающихся в единое русло Всезнайства, подавляющее мнение окружающих и питающее болото эгоизма, где расцветают властность и деспотизм. Этот поток на своём пути гасит малейшие очаги сопротивления, невзирая на прибавляющиеся угольки противостояния в семейном очаге, отчего атмосфера быстро наполняется гарью, вызывающей удушье, исключающее любые разговоры о любви.

Тенденция отдавать предпочтение защите своих прав и свобод, позволяет оправдывать личные интересы, прикрывать несостоятельность и неспособность к взаимодействию, менять оценки поступков, стирать границы норм морали, открывать просторы невежества, глупости и упрямства, порождать иждивенчество, потребительство, упрямство, самоуверенность, переходящих порой в агрессивность и цинизм. Не дай бог, кому-то возжелать, прожить семейную жизнь под лозунгом, «права шагают впереди»! Вместе с тем, они позволяют сделать карьеру, но и создать из них лютого врага своей семьи, а на такой базе, она не строится, это будет уже иная форма сосуществования!

Барахтаясь в море Прав, выходить всё равно придется на берега Обязанностей, иначе неизбежен несчастный случай. Кто-то воспринимает слова о необходимости заканчивать купание, как покушение на его свободу. Выбираясь с недовольным взором на берег, он способен поднять со дна отложения грубости, а то и лжи, лежащие на плато подлости или предательства, губящие семейные отношения. Насколько горькими становятся минуты разочарования, доходящие вплоть до физических страданий, когда, от казалось бы, от захваченного поля прав, только пробуют отсечь их часть, а взамен предлагают тяжкие обязанности.

Кто-то из «права» делает спецсигнал, усиленный твердым голосом, не являющимся символом здравомыслия, заставляя остальных уступать проезжую часть, для пропуска его кортежа. Хорошо, если за ним имеется твёрдая опора, а если он установлен самовольно? Право можно превратить и в хлыст, вызывающий у оппонента желание защитить свои интересы. Лозунг «сразу сдаются только трусы», в семье не приемлем, т. к. за правами всегда тянется большая гирлянда обязанностей, исполнять которые, значительно сложнее, чем убегать от неё. В такой суете можно многое потерять, включая и семью, а самое страшное, детей. Кому-то удаётся пленить супругу(а), а с чем останется тот, у которого этого не получилось? Вступая в брак, никто не претендовал на роль подносчика снарядов, за исключением случаев, когда один из них, по каким-то причинам, готов сразу поднять свои руки или вынужден иметь постоянный уход.

Борьба между правом и обязанностями, дополненная амбициями, нетерпимостью к иному мнению, подкреплённая шумовыми эффектами различной тональности, со временем переходят в тяжёлый поединок. Данные состязания непременно, но в качестве зрителей, посетят ответственность и долг. Разница в весовых категориях между ними и правом, доходящая порой до значимых размеров, вынудят его отказаться от предстоящей схватки, чтобы не быть осмеянным по итогам выступления. Супруги не часто догадываются, когда в семье главенствуют любовь и уважение, обязанности переходят в более лёгкую весовую категорию, а при их отсутствии, они повисают тяжёлым ярмом на их шеях.

В зависимости от того, чему супруги отдают приоритет, разуму, рождающего семейное согласие, или соперничеству в борьбе за семейную пальму первенства, которую в пылу поединка не сложно изатоптать или высечь «из искры пламя», после чего, кто-то заслуженно получит «красную карточку» за свои поступки, сравнимые с поведением отдельных футболистов на поле.

Отстаивание личных интересов и прав каждым из супругов, став приоритетным занятием, обрекает семью на множество проблем, главной из которых будет «кризис среднего возраста», наличие которого хорошо подмечено в оперетте «Летучая мышь» фразой, она(он) прочитанная книга, которую пришла пора менять. Насколько увлекательным или, напротив, отвратительным будет сюжет нового сборника, кроме первых его глав, даже изданного в глянце, сказать сложно. Так можно и библиотеку из макулатуры собрать. К сожалению не все осознают, чтобы не тратить зря время, супругам лучше внимательнее перечитать предыдущие главы, а затем, взяв перо, постараться их отредактировать.

Из того же ряда и понятие, «они устали друг от друга», наступающее не от количества совместно прожитых лет, а от отношения его(её) к отдельным жизненным процессам, таким как отсутствия внимания к семье и дому, мужу(жене), без которых теряются эмоции радости от возвращения домой, включая и стремление к профессиональному росту.

Девчушка трёх лет, еле лепечущая слова, но сказавшая бабушке, «я здесь хозяйка». Малыш, впервые произносит «я сам», пытаясь утвердиться в своих возможностях решить стоящую перед ним задачу! Мы не задумываемся, как часто источником конфликтов, возникающих на «ровном месте», становится местоимение «Я». В каждом из нас оно присутствует, определяя нашу индивидуальность, которая какое-то время может тихо прятаться, где-то в углу, но постепенно выходя на свет, она способна добраться до пьедестала, где своей тенью закроет достоинства другого человека. Её утрата или напротив, выпячивание, позволяет прикрыть свою несостоятельность, на ряду с умением вписаться в канву проблем, решаемых силами местоимений «МЫ», «НАМ», «НАШЕ», с которых начинается любой коллектив. Рассчитывая на взаимопонимание, здравомыслящий человек никогда не будет без необходимости выставлять напоказ, ни своё «Я», ни свой «твёрдый» характер, что служит благоприятным фоном развития семейных отношений. В этом случае для «Я» останется очень малое пространство, а став весомым и значимым, оно предстанет широкоформатными местоимениями «МНЕ», «МОЁ», которые удобно использовать в качестве инструмента для достижения личных целей, чтобы сделать своё мнение приоритетным.