Алгоритм управления чувствами

Такая ситуация доставляет не просто неудобства, но порой и сильные страдания от внутреннего конфликта, происходящего между частью, которая желает («хочу» нашего Внутреннего Ребёнка) и частью, которая оценивает, критикует, осуждает, предостерегает (наш Внутренний Родитель). Если такой конфликт неразрешим, наш организм устраивает саботаж и забастовки. Внешне это выглядит как лень, апатия или даже определённые заболевания.

Лень часто возникает от безнадёжности. представьте себе маленького ребёнка, которого родители никогда не хвалят. Напротив, каждый его шаг, каждое действие подвергается беспощадной критике. Ребёнок чувствует себя все более виноватым, никчёмным, неправильным. Что происходит обычно с таким «затюканным» ребёнком? Он боится и шагу ступить, плачет от каждой ошибки или съёживается от страха перед очередной порцией обвинений и оценок. Он забивается в угол и ничего не хочет делать. Ничего не делать при таком родителе безопасней – меньше риска получить очередной разнос и снова ощущать свою никчёмность и вину.

Мы часто вступаем в подобные отношения и сами с собой. За каждую ошибку или промах ругаем себя последними словами. Мы досадуем на себя или раздражаемся тому, что не соответствуем своим же ожиданиям, шаблонам идеального «Я», созданным нашим внутренним Родителем. А после удивляемся: «Ну почему у меня нет ни к чему мотивации, почему мне ничего не хочется?»

Особо изощрённые мастера самокритики сначала загоняют себя в угол постоянным обесцениванием каждого своего действия и попытками засунуть себя в трафарет недостижимого идеала, а потом, когда наступает лень и апатия, ругают себя за эти лень и апатию. Так образуется порочный круг постоянной самокритики, из которого довольно сложно выбраться. Иногда регулярный отказ от многих желаний порождает депрессивные реакции и психосоматические заболевания.

Другой вариант развития событий при внутреннем конфликте нашего Ребёнка и Родителя – срыв. Мы запрещаем себе даже смотреть на сексуально привлекательных для себя людей, мы осуждаем себя за тайные фантазии, а в результате оказываемся на рассвете с раскалывающейся от похмелья головой в чужой кровати и рядом с партнёром или партнёрами, имён которых мы не знаем.

Мы можем, чтобы похудеть, сесть на строгую диету, ругать себя за каждый съеденный с аппетитом кусок, а потом, при срыве на тортик или картофель фри, махнуть рукой и устроить гастрономический загул на ближайшие три недели.

И, наконец, мы можем месяцами, годами сдерживать злость или раздражение на кого-то и очнуться уже после того, как прошли точку невозврата – глубоко оскорбили или даже ударили человека, в отношении которого регулярно накапливали агрессию.

В следующей главе мы познакомимся с нашей третьей составляющей и выясним, как разрешать приведённые выше конфликты благодаря этой прекрасной части. А сейчас я хочу предложить небольшое, но поднимающее настроение домашнее задание.

Каждый вечер, перед тем как лечь спать, напишите список из 7 пунктов «почему я сегодня молодец», и перечислите то, что доставило вам удовлетворение, что вы сделали хорошо. Вполне возможно, что вы чему-то не придаёте важности и ценности – наша с вами задача найти эту ценность. Это могут быть совсем простые вещи: вы вовремя встали, отвели детей в сад, успели сделать зарядку, завершили скучное, но необходимое дело, которое откладывали на потом и т. д.

Не забудьте и то, что случилось хорошего на работе и по дороге туда и обратно. А, может, вы написали любовную смс жене или мужу или не забыли полить комнатные растения? Даже прогулку с собакой в любую погоду и при любом самочувствии смело можно зачислять в каждодневные подвиги.

Главная цель и содержание настоящего упражнения – научиться создавать ценность того, что мы делаем в повседневной жизни, порой считая эти действия само собой разумеющимися, привычными. Это упражнение не о том, чтобы изобретать и придумывать ценности там, где их нет. Оно о том, что мы не замечаем тех маленьких ценных поступков, которые совершаем регулярно. Точно так же мы не замечаем и не ценим своего умения ходить или дара видеть и от привычки перестаём воспринимать их как дар и счастье.

Глава 5. Взрослый

На планете Земля очень мало взрослых людей, даже среди тех, у кого давно есть паспорт. С одной стороны, нас не обучают быть взрослыми психологически, с другой – далеко не каждый из нас готов и хочет быть взрослым. Слово «готов» здесь и далее употребляется в значении «буду», или «намерен».

Быть взрослым не означает чего-то особенного. Взрослого человека от ребёнка отличают всего две вещи – осознанность поступков и ответственность за них.

В лучшем варианте собственной счастливой жизни, насыщенной радостью и удовольствием, Взрослый прислушивается к желаниям Ребёнка и воплощает их по мере возможности. При этом, он взвешивает социальную приемлемость воплощения своих желаний и безопасность их для себя и для общества. Действительно, искреннее желание в минуту агрессии «прибить негодяя», подрезавшего нас на дороге – это наше чувство. Само по себе оно не может быть социально приемлемым или неприемлемым. Тем не менее, воплощение данного чувства уже будет социально неприемлемым и повлечёт за собой уголовную ответственность.

Одна из задач нашего Внутреннего Взрослого – найти баланс между «хочу» и «надо». Основной его посыл – . Разница между взрослым и детским «хочу» именно в этом ключевом слове – «ответственность». «я делаю то, чего хочу, и готов нести за это ответственность»

Взрослый человек – это тот, кто понимает и осознает, что любой его выбор несёт определённую степень ограничений. Идеального выбора, выбора, когда можно «и рыбку съесть, и на люстре покачаться», увы, не существует. Желание совершить идеальный выбор и вера в то, что он существует – это наша детская иллюзия.

На самом деле каждый наш выбор влечёт за собой определённые ограничения. Не существует идеального выбора, полностью нас удовлетворяющего, так же как и идеального «меня» нет и никогда не будет. Если мы хотим иметь спортивное тело и видимые «кубики» брюшного пресса, нам придётся тратить время в спортзале, ограничить потребление пива и пончиков. И это ограничение – в виде усилий на тренировках и отказа от некоторых продуктов – является необходимым условием, ограничением нашего выбора. Если мы больше всего на свете любим пиво с пончиками, ежевечерний телевизор и малоподвижный образ жизни, то нам придётся с грустью согласиться, что в таком случае «кубики» на животе нам недоступны. Факт этой недоступности является ограничением нашего выбора, в котором мы предпочли телевизор и пончики.

При этом, любой выбор не является хорошим или плохим. Просто мы становимся взрослыми в тот момент, когда отдаём себе отчёт в том, что именно готовы выбрать на самом деле.

Совершая выбор, мы сталкивается с тремя стадиями принятия решений: «хочу-не хочу», «могу-не могу», «готов-не готов». Понимание того, на какой стадии мы находимся, подвигает нас к большей осознанности.

Нетрудно заметить, что первая и вторая стадии даются нам достаточно легко:

1. Хочу ли я иметь стройную и/или мускулистую фигуру? Хочу!

2.Могу ли я иметь такую фигуру? Да, могу.

3.Готов ли я:

а) ограничить или исключить быстрые углеводы;

б) заниматься три раза в неделю кардио упражнениями;

в) не пить спиртного, есть за 3—4 часа до сна до полного похудения?..

На третьей стадии мы можем честно взглянуть на ситуацию и обнаружить, что наш ответ «не готов». На стадии «готов-не готов» мы честно сознаемся себе, что при всем желании и потенциальной возможности не готовы тратить усилия и время на осуществление желания. Если мы пребываем в «Я» -состоянии «Взрослый», то с грустью признаем, что на текущий момент у нас не будет форм нашей мечты, поскольку они требуют усилий, совершать которые у нас нет готовности.

Любой выбор – это одновременно отказ от чего-либо другого.

В случае, когда для осуществление желания у нас просто нет ресурса, мы можем и не проходить вторую стадию «могу-не могу».. Никогда не следует сравнивать себя с другими людьми, говорить себе: «Он может, – неужели я не смогу?» Ведь что такое ресурс? Это то, что у нас уже есть, на что мы можем опереться. У Моцарта от рождения был абсолютный слух, а у Шопена столь длинные пальцы, что мог легко одной рукой брать на фортепиано больше октавы. Это был их ресурс.

У одного человека может быть ресурс чтобы бросить курить, просто потому что его организм не подвержен привыканию к табаку. Либо, предрасположенность есть, но в качестве ресурса уже наличествует зрелая структура «Эго» – Внутреннего Взрослого. У другого, наоборот, склонность к сильной табако зависимости и, одновременно, отсутствие структуры «Эго». Тогда он не может бросить курить самостоятельно, и ему нужны поддерживающие группы, заменяющие Внутреннего Взрослого. Клубы анонимных наркоманов или алкоголиков, собственно, и существуют для тех людей, которые не могут отказаться от зависимостей самостоятельно. Они предназначены для тех, у кого нет структуры «Эго» или же она настолько слаба, что человеку нужна помощь в виде какой-то внешней силы. Кстати, секты работают по тому же принципу: в отсутствие или слабости структуры «Эго» нам нужно нечто внешнее, чтобы справляться с жизнью и отыскивать в ней свой путь. И часто это внешнее – группа людей или гуру.

Теперь рассмотрим два разных примера того, как Внутренний Взрослый разрешает конфликты.

Пример первый. Мы решили, что хотим все же сбросить 5, 10, 15… лишних килограммов. Как это происходит в конфликте между Внутренним Ребёнком и Внутренним Родителем, мы уже видели. Что же делает в таком случае Внутренний Взрослый?

Если мы находимся в состоянии Взрослого, мы задаём себе вопрос, согласны ли мы с той степенью ограничений, которую на нас накладывает выбор? Отдаём ли мы себе отчёт в том, что последовав мимолётному возбуждению и выбрав в пищу блюда, от которых поправляемся, то тогда – если мы сознательные и взрослые – соглашаемся и с результатом этого выбора? А, если же мы выбираем коррекцию веса и постепенное обретение другой формы, то соглашаемся принимать и терпеть ту степень ограничений, которую на нас этот выбор налагает? Отдаём ли мы себе отчёт, что при любом выборе мы отказываемся от чего-то другого?

По форме взаимодействия с собой и миром ребёнок имеет возможность руководствоваться только возбуждениями и импульсами. Взрослый, развивающий в себе осознанность и ответственность, способен вступить в такую форму взаимодействия, как отношения. Одно из важных условий в отношениях с собой, в отличие от следования возбуждениям и импульсам, – способность терпеть сиюминутные ограничения ради пролонгированных целей, более важных для нас.

Отношения и возбуждение – это две разные формы взаимодействия с собой, с миром и с партнёрами. Бездомные собаки и коты, выброшенные хозяевами на улицу, как правило появляются из-за неосознанности во время выбора. Если мы решаем завести домашнее животное из детской позиции, не задумываясь о степени ограничений нашего выбора, то есть безответственно, то мы думаем только о том, как красивы и милы котик или радостная собачка, как  будем счастливы, гуляя с красавцем-псом на поводке или с мурлыкающим котом, свернувшимся у нас на коленях. В состоянии Ребёнка мы не осознаем того, что с собакой нам придётся гулять 2 раза в день всегда, даже если мы больны гриппом, или идёт дождь, или всю ночь не спали; а ещё от нее нужно прятать ботинки. мы

Милый котик требует ухода, регулярного кормления, чистого туалета и прививок. Что-то нужно делать с ним во время брачного периода. Если для нас любить животных – это лишь радостно умиляться при их виде, играть, гладить, восторгаться, если при этом мы не готовы мириться с ограничениями, которые накладывает присутствие животного в доме, то это не любовь, а влюблённость в идею. И мы способны при этом понимать, что не готовы взять на себя такую ответственность.

Вернёмся к нашему примеру с коррекцией веса. Если мы находимся во взрослых отношениях с нашим телом, то это любовь. Она выражается в длительных, постоянных факторах: бережном регулярным уходе за собой, поддерживающих здоровье натуральных продуктах, и физических нагрузках, подобранных в соответствии с нашим характером, темпераментом и анатомическими особенностями.

Если же мы предпочитаем сладкие газированные напитки и фаст-фуд, не стоит себя обманывать и говорить: «С понедельника начну новую жизнь». Даже если мы постоянно едим не гамбургеры, а сдобную домашнюю выпечку и эклеры, это точно так же означает, что мы предпочитаем следовать мимолётному возбуждению, а не отношениям со своим телом.

Ни в том, ни в другом выборе нет ничего плохого, главное – честно осознать свой текущий выбор. Осознанное отношение к своей реальности, к тому, что есть на данный момент, помогает принять эту реальность как то, что уже произошло, и, отталкиваясь от этого, принимать решения и выбирать свои дальнейшие действия.

Итак, если мы хотим быть взрослым (взрослой) по отношению к своему решению снизить вес, мы должны честно взглянуть на свою реальность как на факт, не осуждая и не ранжируя на «хорошее» и «плохое», не ругая себя за то, что это уже есть. В таком случае, наше отношение к реальности – к цифрам на весах и отражению в зеркале – может звучать как «меня устраивает или не устраивает», «мне нравится или не нравится то, что я вижу в зеркале».

Следующий шаг – принятие решения. «К чему я готов?» – мы взвешиваем, к какому именно выбору мы готовы, ношу ограничений какого именно выбора мы согласны нести каждый день. «Я выбираю снижение веса», – означает, что мы согласны проходить зажмурившись мимо витрин с эклерами, и, если вдруг поддадимся импульсу последовать возбуждению, то готовы и отвечать за последствия сиюминутного выбора, например, компенсировать съеденное дополнительной тренировкой или более лёгким, чем обычно, ужином.